Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

[Tiboroski]

Lo del truño invisible, ese que sabes positivamente que has soltado pero que no deja rastro, nos ha pasado a muchos. Estuve bastante tiempo llamando a Iker Jiménez para que tratara el tema, pero al final parece que sólo les interesan temas más intrascendentes.

Respecto a lo que decía Benito y los All Bran, pregunten a cualquier mancuernero que tome avena. En mi caso, que además de avena de cuando en cuando tomo salvado de trigo, eso ya es el non plus ultra. Aquel que tenga un día regulero con el tránsito, que lo pruebe mezclado con el café. Es como comer alpiste blando, pero dénle unos minutos y se obrará el milagro. Prometido.

Siguiendo con el tema, el día de ¿Naviban? ¿Reyes? nos juntamos la familia al calor de mi hogar. Tras la comida, mi hermano fue al baño. Al cabo de un rato, fue mi cuñada (su mujer). Y al poco fui yo: horror. No olía a mierda, era mucho peor. No concibo que un ser humano vivo soltase algo que pudiese oler así. No sé quien de los dos fue, pero estando la ventana abierta durante todo el proceso, debió ser mi hermana política. Ante mi incredulidad inicial de que una fémina pudiese dejar a Valdemingómez a la altura de la mejor de las perfumerías de los Campos Elíseos, empleé varios minutos en buscar un tejón muerto, el cuerpo de un T-Rex en descomposición o una mofeta culo tope EPO. Ni rastro,salvo el de ese HEDOR NAUSEABUNDO.

 

[Monstroid]

Los que estamos operados de fimosis con lo del tema de mear daria para hilo; pues de bien pequeño recuerdo que mear sin las tres primeras cortadas del chorizo el tiro de la meada alcanzaba unas cotas de distancia y trazaba unas parábolas increibles...

Podia acertar poniendome un poco en diagonal en el pasillo (3 metros con 8 años) al lavabo... Tempus fugit

 

[Kokillo]

Yo no utilizo papel de baño, la innovadora tendencia higiénica - Noticias de Alma, Corazón, Vida

Ya lo comenté en el hilo de la telebasura cuando vi a una cerda hacer eso en el programa de los supertacaños de mierda. Una familia numerosa pero para nada pobre, descubrió que cortando trapitos para usarlos como toallitas y lavándolos en la lavadora, donde después lavan el resto de ropa, se ahorraban unos 20$ al mes.

Y la hija de puta mostraba orgullosa un cubito donde todos echaban su trapito, con sus restregones bien visibles ahí. Ains.

Yo esta semana estoy dándole a los copos de avena y no me he notado especialmente sueltecito.

Una de las mejores frases escat se la escuché a la koki, "lo mejor del mundo es cagar en el trabajo, porque te están pagando por cagar". Desde entonces disfruto mucho más esos momentos.

 

[Monstroid]

Una de las mejores frases escat se la escuché a la koki, "lo mejor del mundo es cagar en el trabajo, porque te están pagando por cagar". Desde entonces disfruto mucho más esos momentos.

Sin duda has de estar enamorado de ella hasta los huesos. Es de las cosas más sensatas que habré oido.

 

[mundele]

Es decir, segun lo ingieres, eso hace masa critica, y discurre por las tripas sin fisura alguna en su estructura, ni escape de aire entre esta y las paredes intestinales, por lo que va empujando todo lo que pilla para delante sin excepcion.

No recuerdo haberme tirado mas pedos que esa semana en concreto, ademas que salian con una presion inusitada, parecia que me fueran a hinchar los calzoncillos como un paracaidas.

De hecho, y ahora que lo comenta, hace un tiempo descubrí una forma de ganar autonomía cuando no se tiene a mano un defecatorio apropiado. Se trata, básicamente, de aguantarnos los cuescos lo más posible. Si nos los vamos tirando para aliviarnos, el trolebús tenderá a ocupar el espacio del gas evacuado, e irá acercándose inexorablemente a la salida.

Primero vendrán sonoros cuescos, limpios y con carácter. Poco a poco, la sonoridad se irá atenuando y la temperatura irá en aumento. Finalmente, cuando entran en escena los follos o yemas, muy calientes y con una fragancia densa y excelsa, en ese momento debemos ser conscientes de que hemos perdido la batalla. En cualquier momento y sin que podamos hacer nada por evitarlo, un enorme muñequito de caca profanará nuestro esfínter, abriendose paso desde el interior.

 

[Black Adder]

Es verdad, era el baño de la estación. Lo siento, las ganas de llamar la atención de Black Adder han podido conmigo.

A veces tengo la sensación de que en el foro todos se hacen amigos de todos, y que me estoy quedando al margen. Tenía la impresión de que esto sólo me iba a pasar en la vida real.

 

[Died & Risen]

Los que estamos operados de fimosis con lo del tema de mear daria para hilo; pues de bien pequeño recuerdo que mear sin las tres primeras cortadas del chorizo el tiro de la meada alcanzaba unas cotas de distancia y trazaba unas parábolas increibles...

Podia acertar poniendome un poco en diagonal en el pasillo (3 metros con 8 años) al lavabo... Tempus fugit

¿Y que pasa, que sin el trozo del chorizo ya no alcanzas la distancia reglamentaria?... Eso no es la fimosis, guapo. Eso es la pRóStAtA.

 

[Monstroid]

Que va; si meo que te cagas! Pero de pequeño la meada era más larga... A dia de hoy he de mearme con ganas para hacer lo mismo que hacía de pequeño.

Y no... "Sin el trozo de chorizo" meaba a plena potencia; no al contrario.

Spoiler

"uyuyuy... Ehte tiene prohtata..."

 

[sirfrederico]

Muy pocas veces he tenido problemas de apretones intempestivos, ni tampoco de estreñimiento. Soy de los de cagar dos veces al día, y aparte de la manía de despelotarme cuando estoy en casa para plantar el pino, no soy tikismikis si hay que cagar en baño ajeno.

Ahora que el combo hit máximo que me pasó fue por culpa de un panzada de mejillones en mal estado. Después de jalarme los moluscos había salido de fiestuki, lo que provocó el efecto combinado y multiplicado de mejillones pochos, birras y güisquis.

Resultado: apretón doloroso y fulminante, sudores fríos, palpitaciones en las sienes. Por los pelos llegué al lavabo del bareto, y soltando lastre (aguado) me entraron unas arcadas bestiales. Con lo cual estaba cagando, meando y al mismo tiempo potando en la papelera......Me tiré allí un buen rato mientras la peña aporreaba la puerta.
Al abrir, un ente invisible y oloroso me precedió y los que esperaban se echaron respetuosamente hacia atrás un par de metros........

 

[iskariote]

Los que estamos operados de fimosis con lo del tema de mear daria para hilo; pues de bien pequeño recuerdo que mear sin las tres primeras cortadas del chorizo el tiro de la meada alcanzaba unas cotas de distancia y trazaba unas parábolas increibles...

Podia acertar poniendome un poco en diagonal en el pasillo (3 metros con 8 años) al lavabo... Tempus fugit

Cuando murió Freddy Mercury por el bicho, le pregunté a mi madre que por qué había contraído el SIDA. Mi madre, que se negó a explicarme de dónde venían los niños las mil veces que se lo pregunté, no iba ahora a soltarme que a un señor con bigote, como su difunto hermano, le había roto el ojete otro señor con bigote, apelero y enfermo.

Me dijo que era por usar baños públicos sucios y por acostarse con mujeres sucias. En mi clase había alguna gitana y conseguí estar siempre en el punto más alejado del aula, cuando nos cruzábamos procuraba no respirar (cosa que ya hacía antes, pero a partir de ahí me iba la puta vida en ello). Jamás se me pasó por la cabeza sentarme en un retrete público y llegué a orinar en los cagaderos desde distancias que aún hoy me asombran, generalmente desde la pared más alejada. Era todo un atleta de la vejiga.

 

[Kokillo]

Sin duda has de estar enamorado de ella hasta los huesos. Es de las cosas más sensatas que habré oido.

Hombre, la koki es mucha koki, aunque a veces yo sea más femenino que ella.

 

[Tiboroski]

Yo esta semana estoy dándole a los copos de avena y no me he notado especialmente sueltecito.

La avena lo que da son unos gases muy curiosones. No son ruidosos, no son melódicos, son tímidos... Son LETALES.

Y por cierto, no deje escapar esa mujer.

tikismikis

Nada más caer en su post mis ojos se han clavado en esa palabra, pensando que alguien me nombraba espontánemanete, sin necesidad de quotearme: me he sentido importante, me he sentido alegre, me he sentido un phorer de esos que son tenidos en cuenta. Fugaz es la dicha, perenne la tristeza.

Por favor, no vuelva a jugar así con mis sentimientos.

 

[ilovegintonic]

Habré cagado en la posición de cuclillas más de una y de dos veces en mi vida, supongo, pero no me acuerdo de ello. Supongo, como digo, que lo haría así cuando me iba de acampada con los colegas siglos ha, ya que en el monte no había mucho retrete que se digo. La próxima vez que tenga que pasar de lo abstracto a lo concreto, la próxima vez que tenga que arrugar la frente, la próxima vez que sienta que Michael Jordan está colgado del aro, la próxima vez que tenga a Obama asomando por la Casa Blanca, la próxima vez que tenga que resolver un asunto muy turbio, la próxima vez que vaya a desechar una hipótesis, la próxima vez que vaya a devolver a la naturaleza algo que es suyo, la próxima vez que vaya a echar un topo al remolino, la próxima vez que vaya a expresar mi malestar, la próxima vez que vaya a hacer una escultura efímera, hundir el zeppelín, lanzar el misil, leer en el baño, liberar a la bestia, mandar unos troncos al aserradero, pintar en abstracto en papel suave, rescindirle el contrato a Kaká, dar lo mejor de mí mismo, sacar el mal que llevo dentro, en definitiva, hacer eso que nadie puede hacer por mí, lo haré en esa posición y vendé a contar la expe, a ver qué tal.

Espero que en justa reciprocidad, todos aquellos que estáis reluctantes a mear en el lavabo lo probéis y nos contéis qué tal.

 

[lagmanda]

la zona ésa entre la vagina y el ano (en el tío sería el perineo, imagino).

En la tía esa zona se llama "El frontón", porque es donde rebotan nuestras pelotas.

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[Monstroid]

Espero que en justa reciprocidad, todos aquellos que estáis reluctantes a mear en el lavabo lo probéis y nos contéis qué tal.

Pues para no es ni mejor ni peor... Es una cosa diferente; creo que en el cuarto de baño de casa lo habré hecho un par de veces y en algun garíto que otro... Que en este último te sientes como todo un rebelde de los años 50´

 

[Monstroid]

La avena lo que da son unos gases muy curiosones. No son ruidosos, no son melódicos, son tímidos... Son LETALES.

Y aparte de los nutrientes que dan para entrenar se caga uno como un capitan-general; no lo olvides.

 

[Tiboroski]

En ámbitos oficineros se dice "voy a poner un fax" cuando se pretende jugar al Hundir la Flota.

 

[Black Adder]

Conforme iba leyendo el listado estaba pensando "vas a ver cómo se ha dejado "dar lo mejor de mí mismo", pero al final ha resultado que no. Veo que dominas el amplio repertorio léxico de la fecalidad: veamos ahora cómo te manejas en el pantanoso terreno del combate en las trincheras.


Que es otra forma de decir que tu alegato no valdrá la mierda que eches a no ser que lo defiendas con fotos.

 

[ilovegintonic]

Conforme iba leyendo el listado estaba pensando "vas a ver cómo se ha dejado "dar lo mejor de mí mismo", pero al final ha resultado que no. Veo que dominas el amplio repertorio léxico de la fecalidad: veamos ahora cómo te manejas en el pantanoso terreno del combate en las trincheras.


Que es otra forma de decir que tu alegato no valdrá la mierda que eches a no ser que lo defiendas con fotos.

Lo que pasa es que mis muñecos de barro tienen una talla estándar, no son merecedores de la inmortalidad fotográfica. Eso sí, si un día cago un turd merecedor de ello ya lo retrataré, no sufras.

 

[Robert Canta]

Olvidó lo de tener a Hamilton en la pole y sacar a Mario de la tubería.

 

[Black Adder]

A mí lo que me gusta es decir que voy a hacer un Nadal, por eso de romper el servicio.

 

[Kokillo]

A mí lo que me gusta es decir que voy a hacer un Nadal, por eso de romper el servicio.

 

[Spawner]

Yo cuando iba de campamento, cagaba en el río. Si había poza me iba a darme un baño y a dejar salir el submarino a flote, sino, pues a cargar sobre el lecho y que la corriente se lo lleve, que, además, te lava el culo. Si tienes un par de helechos a mano, mejor que mejor.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Pues al respecto de mear, no hay lugar donde me guste más mear que en un árbol o en mitad del campo. De hecho, algunas noches, cuando paseo por el jardín de mi casa londinense, echo una buena meada en un arbusto. Lo único que me jode es que muchas veces me corto por si me ven los vecinos. Cuando salgo de Londres y paro en algún pueblo, si me doy un paseo por la campiña, cae meada en árbol sí o sí. Y entonces me siento en comunión con la naturaleza. Reíos, pero es cierto.

Vamos que eres un pixapins como la copa de un pino. Si estuvieses aquí se te quitaría la costumbre, la policía puede hacer la vista gorda si traficas o secuestras, pero hay amigo como te sorprendan meando en la calle, se abalanza sobre ti un operativo con armas largas y en como no sueltes la mosca te detienen. a mi me pasó hace 20 años, de aquellas me costó 6 dólales. en una ocasión estábamos 4 o 5 en la feria de Texcoco y se fueron todos menos yo a mear detrás de un remolque y cuando estaban acabando empezaron a llegar samuráis armados hasta los dientes y, bueno, como los pillaron ya acabados y nos pusimos regegos al final nada, pero menudos líos que arman, y en los baños públicos de gasolineras y otros lugares normalmente hay que pagar 10 o 20 céntimos de euro.

Yo lo de mear en el lavabo lo he hecho en contadas ocasiones, siempre es el mismo escenario, me ducho, llevo prisa, voy ha salir, estoy desnudo, me voy a lavar los dientes o a lo que sea en el lavabo y me entran unas ganas ligeras de mear, como estoy desnudo y la polla ya está dentro del lavabo...

La cagada perfecta en mi opinión es la que no requiere papel para limpiarse, suele ser muy sólida sin llegar al estreñimiento, pero en proceso de acercamiento a él, ya sea de entrada o de salida, no lo tengo claro, ni sé qué debo comer para alcanzar ese nirvana y quedarme en él, ¿algún experto?

 

[iskariote]

La cagada perfecta en mi opinión es la que no requiere papel para limpiarse, suele ser muy sólida sin llegar al estreñimiento, pero en proceso de acercamiento a él, ya sea de entrada o de salida, no lo tengo claro, ni sé qué debo comer para alcanzar ese nirvana y quedarme en él, ¿algún experto?

Eso de toda la vida es hacer un Perfect. Aunque sea de consistencia sólida perfecta, no tiene nada que ver con el estreñimiento, pues un perfect cae a plomo según te sientas. La leche y muchos quesos no ayudan a ahorrar papel higiénico. En general una cagada así de limpia es síntoma claro de una alimentación bien afinada.