Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

Black Adder rebuznó:
A mí lo que me gusta es decir que voy a hacer un Nadal, por eso de romper el servicio.
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Yo es que soy muy fino y lo que digo es que "voy a hacer de vientre", o simplemente, "voy a deyectar una cantidad incierta de residuos intestinales en el inodoro antes de que sea demasiado tarde y me vea en la necesidad de darle una capa de barniz a la ropa interior".
 
Voy a cagar. De toda la vida. Tambien uso lo de "voy al retrete" by maria teresa de jesús.

Me cago en los muertos de los que dicen: Voy al servicio o voy a aseo, o cualquier emascaramiento de la cagantería.

Gasearía a los que dicen: Voy a hacer popo.
Directamente extrangularía a los que dicen : Voy a ver al sr. roca.
 
iskariote rebuznó:
Eso de toda la vida es hacer un Perfect. Aunque sea de consistencia sólida perfecta, no tiene nada que ver con el estreñimiento, pues un perfect cae a plomo según te sientas. La leche y muchos quesos no ayudan a ahorrar papel higiénico.
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Puede que me confunda, pero hace un período por aquí se hablaba del "combo", ¿era eso?

Y el "doble combo" cuando el misil resbalaba por el desagüe sin tener que tirar la cadena, además de ahorrarte el papel higiénico.

Y añadiría el "triple combo" cuando además la salpicadura de la caca al caer te moja y refresca el ojete.
 
Si es que no nos acordamos, pero el tema del "perfect" salió hace no mucho, y en esencia es eso, dejar el culo como si no hubiéramos cagado. Yo intenté introducir el "faultless" cuando además desaparecía del baño sin dejar rastro ni necesidad de tirar de la cadena.


En mi caso:

"perfect" se da más o menos 1 de cada 100 cagadas.
"faultless" se da más o menos 1 de cada 1000 cagadas.
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Vamos que eres un pixapins como la copa de un pino. Si estuvieses aquí se te quitaría la costumbre, la policía puede hacer la vista gorda si traficas o secuestras, pero hay amigo como te sorprendan meando en la calle, se abalanza sobre ti un operativo con armas largas y en como no sueltes la mosca te detienen. a mi me pasó hace 20 años, de aquellas me costó 6 dólales. en una ocasión estábamos 4 o 5 en la feria de Texcoco y se fueron todos menos yo a mear detrás de un remolque y cuando estaban acabando empezaron a llegar samuráis armados hasta los dientes y, bueno, como los pillaron ya acabados y nos pusimos regegos al final nada, pero menudos líos que arman, y en los baños públicos de gasolineras y otros lugares normalmente hay que pagar 10 o 20 céntimos de euro.
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Que he dicho que me gusta mear EN EL CAMPO, no en la ciudad. En la calle no meo nunca, me parece un asco, además de incívico, y desde luego no tengo ganas de que, con la suerte que tengo al respecto, me pongan una multa por mear en una esquina o en un portal. En el campo poca policía hay, y desde luego no creo que si te encuentras con un guardia forestal este te vaya a decir nada por mear en un árbol en mitad del monte, porque ahí no es que no esté mal mear, es que si pones un tordo está hasta bien porque estás abonando la flora local. Vamos, que entre mear en el pedestal del oso y el madroño de la Puerta del Sol y mear en un árbol en mitad del monte hay una clara diferencia.
 
Acabo de soltar las cargas de profundidad y en vez de probar en cuclillas he plegado mi esplendoroso torso sobre las piernas a ver si así alineaba mejor la tubería. Creo que no lo he hecho del todo bien, ha salido a mayor velocidad pero troceado. Troceado no es buen síntoma, creo.
 
Creo que ya lo he dicho anteriormente en este hilo, para mí es costumbre orinar mientras me cepillo los dientes frente al lavabo. Empezó como algo involuntario, como un juego, como una forma de ahorrar tiempo en mi vida... pero ya es escuchar y ver el chorrillo de agua del grifo y empezar a cepillarme los dientes y tener que evacuar el orín de forma automática :oops:

La parte épica viene cuando he acabado de cepillarme los dientes y me dispongo a enjuagarme con listerine mentol y me salpica en mi hercúleo y titánico pene, lo que me produce un escozor de vez en cuando, escozor que supongo tiene una relación diecta a lo que me duche esa semana o lo que haga con mi pene los últimos días.

Manías raras con el acto de defecar no tengo ninguna, al menos a día de hoy. Pero la vez más LOLesca que he defecado creo que ha sido en el arcen de una carretera de mierda en la Sierra de Calderereros cerca de Origuela del Tremedal, provincia de Teruel. Recuerdo que era naviBan y estaba todo nevado. Estaba ya cayendo el día y yo iba tranquilo por la carretera con el coche con total normalidad cuando tengo una sensación de descomer totalmente descomunal, unos sudores fríos y todo ello acompañado de unas punzadas en el vientre que aún a día de hoy no alcanzo a comprender su origen.
Como veo que no voy a aguantar a llegar a ningún sitio con un WC decente, decido parar en el "arcen" -que estaba completamente nevado- bajarme los pantalones y paquete de kleenex en mano, sacar todos los males que llevaba dentro de mi cuerpo. Recuerdo mirar hacia abajo y había un poco menos de un palmo de nieve, recuerdo con cariño ver salir esa caca compacta y dura de tamaño medio, acompañada de un poco de cacaaceite para lubricar su salida, caer en la nieve y por efecto del calor que aquel mal llevaba, hundirse lentamente en la nieve mientras la nieve cercana tomaba un tono amarillo/marron por la mezcla de las heces y del orín.

Me limpié como pude, me subí los pantalones y seguí mi camino, dejando el mal allí abandonado a su suerte.
 
De niño (5-10) si mal no recuerdo estuve estreñido. No iba al baño todo los dias y cuando lo hacia solian ser bolitas o cilindros duros. La decada de los 10 a 20 años no recuerdo estar mas de 1 minuto desde que me sentaba y se abrian las compuertas, asi que el resto de horas que me pase en el toilet, era porque me mataba a pajas, ya experimente las pajas al jabon pero no tenian una tecnica tan depurada como las pajas a la crema.

A partir de ahi, vinieron los altibajos. Temporadas de estreñimiento donde las heces eran mas duras y otras mas blandas. Pero nada destacable. Lo que si es cierto es que en cuando tengo un evento que sea un poco extresante mi culo se abre como una flor buscando la luz y aprecio una diarrea

Hasta ahi, todo andaba con cierta normalidad y nisiquiera Jose Coronado se hubiese preocupado. Pero vino la crisis de los 25 y con ella estreñimientos mas pronunciados y gases. El estomago dejo de funcionar lo bien que uno queria y empezaron las primeras irritaciones. Aparecieron Perfects muy a menudo y una vez a la semana algunos morenos no querian abandonar la casa como concursante del gran hermano desesperado. Y paso lo que tanto miedo me daba Perfect con fatality. Me limpie el asterisco y vi una pequeña gota de sangre junto a los restos de heces.

Una vez a la semana venia el tren del carbon que al salir era negro y duro, compuesto por la locomotora con diferentes trozos y otros vagones y los ultimos vagones del tren eran marrones y mas blandos. Los fatalities no eran comunes pero cuando venian era un dia chungo.

Empece a hacer ejercicios dedicados para el estreñimientos, muchas posturas de yoga estan relacionados e incorpore mas vegetales en mi dieta.

Pero desde que empece a hacer ejercicios con sientaladillas y demas mas la incorporacion al desayuno de la Avena+muesli del mercadona(que tiene mas ingredientes que la lista de afectados por las preferentes) no note la recuperacion absoluta.

A dia de hoy como todos los dias un puñado de cacahuetes, y vamos a mi me funciona como el mejor de los laxantes, en menos de una hora ya tengo al cocodrilo queriendo salir a la charca. Una maravilla. Una dieta mas cuidada puede obrar el milagro y es algo menos de lo que me tengo que preocupar.

Tambien he cagado muchas veces mientras me cepillaba los dientes como apunta Conchudo. Aunque lo que ahorra tiempo y dinero es mear sin manos. Te bajas los pantalones y calzones, meas (siempre que este blanda y no haya un pliegue molesto,el que tenga piel) y tras el meo unos tres botes secos y arreando.
 
Un perfect es la cagada fantasma, aquella que aprieta pero sin ahogar, como una ténue señal de aviso, y conforme te colocas en posición sale limpia, sin esfuerzo y sin rastro, dejando al instante una profunda sensación de alivio y permitiendo al menos a nivel teórico que pudieras depositarla en cualquier lugar para luego incorporarte y abrocharte los pantalones, sin mácula, y en menos de 10 segundos.

Los perfect con alineación planetaria son aquellos en los que cae con un plop muy sonoro, rompiendo la calma de la balsa pero sin hacer ni una sola salpicadura.
 
Tenia partos doloros; unos rapidos, los Perfects que eran como la photofake de antes, eso si, salia como un ave de un tunel y luego estaban los andaluces, que bajaban tranquilamente, vamos como cuando vas a un hospital que sabes cuando entras pero no cuando vas a salir. El peor sin duda era el hijo unico porque sientes el dolor de princio a fin dejandote inmovil echao pa' lante, cuando venian las gemelas de Sweet Valley pues eran dos golpes de dolor y normalmente si venian les tres bessones pues no lo notaba tanto.

Se han mencionado varias cosas que me han llamado la atencion:
- Usando los retretes publicos(wherever) os subis a la taza, poneis papelitos...pero nadie caga de pie? Yo lo que hago, y tal vez sea por reflejo inconsciente por los wc de las discotecas, es poner una mano en la puerta para que nadie entre y otra en la churrilla cual transexual echandola hacia atras para que vaya todo al agujero, lo amarrillo y lo marron.

- El salpique ,puede dar a diferentes emociones, asco y repelus, indignacion, ira.etc ¿por que no maniobrar? ¿por que dejarlo todo en las manos de dios? Tomemos el control de nuestras vidas. Yo echaba el culo hacia adelante o detras y hacia que el truñete tocara la pared asi amortiguar el golpe. Nunca me fallo.
 
ilovegintonic rebuznó:
Que he dicho que me gusta mear EN EL CAMPO, no en la ciudad. En la calle no meo nunca, me parece un asco, además de incívico...
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Pues eso, un pixapins de libro:

Forasteros meapinos contra payeses - Público.es

Los payeses ya les han puesto nombre a los forasteros: pixapins (meapinos en catalán). El mote viene de la afición de los recién llegados a desarrollar su sentimiento de libertad en plena naturaleza miccionando bajo un árbol, generalmente junto a un pino. Consideran que en la ciudad está mal visto orinar en la calle pero que en el campo es lo normal.

Otro de los apelativos preferidos para los de fuera es el de quemacus (de la expresión qué bonito en catalán). El apodo se refiere a la facilidad con la que los nuevos propietarios expresan lo bello que les parece cualquier cosa que van descubriendo en el entorno rural. Todo les parece bonito y no dejan de decirlo.
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¿Habeis liberado a Willy en algún lugar ilustre?

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Yo la única que recuerdo, dentro de mis escasas incursiones, fue en la sede de la ONU en Viena. Una orca asesina tras lo menos 4 días sin plantar un pino. Una delicia, baños grandes, elegantes, desiertos y sin mácula.

Voy a ensuciar, que decían algunos niños de mi pueblo. Yo aún llegué a preguntar ¿a ensuciar qué?
 
Black Adder rebuznó:
Un perfect es la cagada fantasma, aquella que aprieta pero sin ahogar, como una ténue señal de aviso, y conforme te colocas en posición sale limpia, sin esfuerzo y sin rastro, dejando al instante una profunda sensación de alivio y permitiendo al menos a nivel teórico que pudieras depositarla en cualquier lugar para luego incorporarte y abrocharte los pantalones, sin mácula, y en menos de 10 segundos.

Los perfect con alineación planetaria son aquellos en los que cae con un plop muy sonoro, rompiendo la calma de la balsa pero sin hacer ni una sola salpicadura.
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Yo he perfeccionado una variante de esto que consiste en aguantar las ganas repetidas veces (Si eres homomarica o simplemente disfrutas del placer anal como un afiliado al PP va de lujo) de modo que la mierda se va macerando en mi interior. Luego sólo tengo que elegir el momento y en apenas mediosegundo expulso un escupitajo anal perfecto.
 
Moporday rebuznó:
Yo he perfeccionado una variante de esto que consiste en aguantar las ganas repetidas veces (Si eres homomarica o simplemente disfrutas del placer anal como un afiliado al PP va de lujo) de modo que la mierda se va macerando en mi interior. Luego sólo tengo que elegir el momento y en apenas mediosegundo expulso un escupitajo anal perfecto.
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Aguantar la caca a propósito en el intestino es algo bastante pernicioso para la salud, ya que lo que consigues es que tu cuerpo reabsorba las toxinas que elimina en las heces.
Quizá eso explique, al menos en parte, tu proverbial mala hostia y tu sociopatía galopante.:lol:

Del mismo modo, la paja del cura es también muy perjudicial, ya que cuando la vejiga se llena de orín que no se evacúa, al final se acaba MEANDO PARA DENTRO, teniendo esto como resultado la infección renal.
 
Bueno, ya sabes.. Todo lo bueno mata o engorda, como schwarzenegger.
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Pues eso, un pixapins de libro:

Forasteros meapinos contra payeses - Público.es
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Pues mira, sí. Es que no me había parado a mirar la definición de esa palabra. Lo seré. No veo dónde está el problema en irse al campo y parecerle a uno bien mear en un pino o un alcornoque o en mitad del prao si se tercia, y no veo por qué a nadie le tiene que sentar mal. Comunión con la naturaleza, se llama.
 
- Siempre prefiero mear en la naturaleza y no en esos desagradables aparatos civilizados. Aquí el dorado chorrillo me une con rapidez, de un modo asombroso, al barro, la hierba y la tierra. Porque, Flajsman, polvo soy y en polvo ahora, al menos en parte, me convierto. Mear en la naturaleza es una ceremonia religiosa mediante la cual le prometemos a la tierra que alguna vez regresaremos a ella por entero.
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El libro de los amores ridículos, de Kundera, amigos.
 
Robert Canta rebuznó:
El libro de los amores ridículos, de Kundera, amigos.
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De hecho, el mismo Kundera, en La insoportable levedad del ser, cuenta cómo el protagonista, médico, tenía la costumbre de mear en el lavabo, como todos los de su profesión.

De hecho, qué pollas, por eso lo hice yo por primera vez, porque lo leí y dije "¿mear en el lavabo? ¿WTF? Bueno... humm... esto hay que probarlo".

Y desde entonces. Ya ha llovido, ya, desde que leyera ese libro y me incitara a ello. A Kundera le debo la costumbre.
 
Tools of the trade rebuznó:
O sea, un personaje de Kundera es guarro y hale, a imitarle.
:face:
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Yo no voy imitando personajes de libros. Yo, si veo una IDEA que me resulta interesante, la pongo en práctica, sea de un personaje de Kundera, de Scorsese o de su puta madre; sea algo que he visto en un libro, en una peli o en el foro. Y esta idea de mear en el lavabo es BUENA, y ahorra tiempo y hasta agua. A ti lo que te pasa es que tienes envidia de que no puedes. Freud tendría mucho que decir al respecto de tu envidia de pene.
 
ilovegintonic rebuznó:
Yo no voy imitando personajes de libros. Yo, si veo una IDEA que me resulta interesante, la pongo en práctica, sea de un personaje de Kundera, de Scorsese o de su puta madre; sea algo que he visto en un libro, en una peli o en el foro. Y esta idea de mear en el lavabo es BUENA, y ahorra tiempo y hasta agua. A ti lo que te pasa es que tienes envidia de que no puedes. Freud tendría mucho que decir al respecto de tu envidia de pene.
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Hombre sonará una fantasmada; pero conocí a una chica que podia mear de pie (no; no tenia polla) y podia dirigirse el chorro subiendose el chumino en una determinada dirección y así apuntaba a un lado o a otro...
 
Tools of the trade rebuznó:
O sea, un personaje de Kundera es guarro y hale, a imitarle.
:face:
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Crero que te estás pasando un poco, no poco, sino bastante, yo pensaba que una forera hembra estaba hecha (repito) de otra pasta.

Todo lo que tenga desagüe es uil para que el ciclo de la vida (reitero) vuelva a hacer milagros; me parece más bien que eres una mujer estándar y que no cumple con lo necesario para ser forera, ya te he leído varias veces y me siento decepcionado, cosa que te la sudará como es obvio, pero ni siquiera llegas al nivel de foreras hembra como Asta.

Dicho esto, tanto en el foro como IRL mi relación la caca ha sido siempre algo por el LOL: mis colegas del grupo de fútbol me llaman el Senescal de la Caca, algo que llevo con orgullo, y de hecho, uno de ellos raro es que en mitad de un partido no proyecte un peíllo y al ser un partido indoor que no resuene: LA AUTÉNTICA SALUC,¿ENTIENDES? LA AUTÉNTICA SALUC, si no eres capaz de valorar el lanzar un peíllo delante de tus allegados y seres queridos eres una AMARGADA, como toda mujer haces pelotillas como las cabras.

Ayer decepcioné a Black_Adder, le decepcioné como onvre: le dije que había cenado una pizza integral y que aguardaba un Webster a tope de Winstrol en mis adentros que quería postear, pero me daba vergüenza, si VERGÜENZA, porque el ojals de un macho debe de soltar tal pestiño que pareciera que sale a respirar por el borde de la taza, pero como de los ejemplos y experiencias ajenas se apdrende, lo posteo:

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Una insulsa, sosa y sumergida sucesión de trozos de caca cortadas por mi ojopelo cual cizalla, lo posteo como ejemplo de lo que NO SE PUEDE HACER, me sentí avergonzado al levantar mi peludo melocotón rosado de mi cabina de piloto fecal.

Juro solemnemente que no lo volveré a hacer, me siento avergonzado y he quedado como un maricón.
 
No sé quién me produce más "sentimientos encontrados" si el último o el antepenúltimo.
Edito: y entremedias patizambo :lol:
 
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