Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

[Moporday]

Heso lo explica todo.

 

[cocreta2000]

El orinal, amigos. El orinal. ¿Nunca nadie ha tenido un orinal bajo la cama? En los pueblos, especialmente en las casas antiguas, donde el baño solía ser una estancia a la que se iba atravesando el corral de las casas, la presencia de un orinal bajo la cama era imprescindible. No pocas veces habré meado en uno de ellos, y alguna hasta cagado, cuando levantarse a mear por las noches acarreaba un paseo hasta el baño que desde luego no quería dar a esas horas. ¿Nadie, en serio, ha usado un orinal jamás?

recuerdo en el pueblo de mi madre, un día de esos que te juntas en una casa de campo 13-14 personas, éramos 5-6 primos de entre cinco y doce años. había un orinal de esos de plástico, como el gorro de un payaso, y empezamos a usarlo, el que lo rebosara, tenía que vaciarlo.
yo era el pringui al que le tocó vaciarlo, pero le hice el lío a mi abuela , pobre mujer.

y eso es todo lo que puedo contar de aquello.

 

[Max_Demian]

Mis abuelos tenían una casa en el campo y a mí me encantaba pulular por allí en bici. Lo malo es que no había baño en la casa y había que cagar detrás de un montón de piedras. Un día no me debí esconder lo suficiente para depositar mis heces y mi abuelo me dijo que tuviera cuidado, que por la noche se paseaba la virgen por allí descalza, que me escondiera más. Yo me quedé con cara de wtf y luego mi madre me explicó que el hombre había pisado mi mierda.

 

[sirfrederico]

Anda que no habré usado cienes de veces el típico orinal de porcelana.

Cuando era crío el ir a casa de mis abuelos en el pueblo (la típica casa medio aislada que espero heredar para hacerme un zulo el cabezas style) se te planteaba la disyuntiva de salir en plena noche, tiritando de frío, e ir al cagadero que tenían separado de la casa en la huerta trasera o mear en el cacharro ese.
La elección era fácil, aunque a la mañana siguiente tenías que hacer el "paseillo" de la vergüenza e ir a vaciar el orinal y enjuagarlo.
Ya cuando por fin instalaron el baño dentro de la casa, los orinales desaparecieron de los dormitorios, pero no del todo.
Demostrando el elogiable espíritu de reciclaje de la gente mayor de pueblo, a los orinales más decorados mi abuelo le quitó las asas, les hizo un bujero en el fondo y pasaron a ser maceteros pa los geranios......

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Quizás el planteamiento tuyo es erróneo.
Yo no creo que mear en el lavabo sea de guarros, como tampoco lo es sonarse los mocos en el lavabo o en un pañuelo. Son fluidos que nos sobran y hay que desechar en algún lugar, y el lavabo es un buen sítio.

Yo siempre me sueno con la mano mojada y el grifo abierto para enjuagar inmediatamente, luego tengo que pasar la mano por el lavabo que siempre queda algún moco aventurero. El pañuelo me da algo de asco, incluso de papel, aunque si me tengo que sonar con la mano seca y limpiarme con hojas de árboles también lo hago.

El orinal, amigos. El orinal. ¿Nunca nadie ha tenido un orinal bajo la cama? En los pueblos, especialmente en las casas antiguas, donde el baño solía ser una estancia a la que se iba atravesando el corral de las casas, la presencia de un orinal bajo la cama era imprescindible. No pocas veces habré meado en uno de ellos, y alguna hasta cagado, cuando levantarse a mear por las noches acarreaba un paseo hasta el baño que desde luego no quería dar a esas horas. ¿Nadie, en serio, ha usado un orinal jamás?

Yo lo he usado, pero no por tener el baño lejos, es que no había baño, el primero del pueblo lo hizo mi padre en el 77 o el 78, así que de día cagabas y meabas en el campo y de noche en la bacinilla, que no era de plástico, por supuesto, sino de un material parecido a los cazos y cazuelas antiguos, como metal con cerámica, esos que se despostillan. Luego el contenido se tiraba por la ventana y se confundía con las boñigas de las vacas y demás. Menos mal que en Galicia llueve mucho.

 

[Monstroid]

El orinal, amigos. El orinal. ¿Nunca nadie ha tenido un orinal bajo la cama? En los pueblos, especialmente en las casas antiguas, donde el baño solía ser una estancia a la que se iba atravesando el corral de las casas, la presencia de un orinal bajo la cama era imprescindible. No pocas veces habré meado en uno de ellos, y alguna hasta cagado, cuando levantarse a mear por las noches acarreaba un paseo hasta el baño que desde luego no quería dar a esas horas. ¿Nadie, en serio, ha usado un orinal jamás?

Cuando era pequeño mi hermano mayor se metia al bater y se sentaba para hacer lo propio y como me vigilaba se dejaba la puerta abierta y tal. Yo me asomaba y como estaba ahí leyendo un tebeo me inspiraba y me sentaba en mi orinal a acompañarle mientras hacia "lo gordo" junto a él. Me pasaba los comics que leia y conversabamos sobre temas (que a mi en aquel entonces me lo parecian) la hostia de profundos.

 

[Toneti]

Yo una vez ingresado en el hospital, caminando entre la delgada línea que separa la vida y la muerte, me dieron un orinal para que meara.

Mi vejiga estaba apunto de estallar, pero no habia manera de mear tumbado, imposible. Me dijeron que lo siguiera intentando, pero ya desmoralizado les pedí a dos jovenes enfermeras que me ayudaran a levantarme que iba a ir al lavabo a mear como me habian enseñado.

Al principio se negaron, pero al intuir el señor manubrio que tenian la posiblidad de visualizar, me ayudaron y ahi se quedaron mirando si tiraba alguna gota fuera.

A la mañana siguiente, ya iba con sonda, que por suerte me la pusieron estando incosciente. Igualmente es la cosa más desagradable que he padecido en mi vida. Se me murió el alma durante esos dias.



Aunque conozco gente que se la han puesto estando consciente. EL HORROR.

 

[Lebrom]

recuerdo en el pueblo de mi madre, un día de esos que te juntas en una casa de campo 13-14 personas, éramos 5-6 primos de entre cinco y doce años. había un orinal de esos de plástico, como el gorro de un payaso, y empezamos a usarlo, el que lo rebosara, tenía que vaciarlo.
yo era el pringui al que le tocó vaciarlo, pero le hice el lío a mi abuela , pobre mujer.

y eso es todo lo que puedo contar de aquello.

La garrafa para orinar que hay tras el estrado del Congreso vuelve a estar llena

 

[Mongüiver]

Aunque conozco gente que se la han puesto estando consciente. EL HORROR.

Incluso hay abueletes que se sondan ellos mismos. True fact.

 

[ilovegintonic]

Mi abuela.

Tu abuela y alguien más, por lo que se ve. Mira la señorita, que parece que nunca haya meado en otra cosa que no sea en un water reluciente. Pues no te habrás bajado las bragas veces en sitios infectos, y no necesariamente para mear. Puta.

Al hilo de lo que dice Toneti, en los hospitales hay dos tipos de recipientes, uno para el agüita amarilla y otro para el muñeco de barro/meados femeninos

La única vez que he estado ingresado, a la tierna edad de quince años, me desperté después de haber pasado dos horas en el quirófano por la reducción de una fractura y me tenían lleno de cables en una cama. Me dijeron que tenía que mear la anestesia o no sé qué y que hasta que no meara no me podía ir a la planta. Me dieron el primer bote ese, y meté el cipotón por el cuello de la botella porque me estaban entrando unas ganas de mear que no me podía ni aguantar.

Pues nada, se me cortó el chorrazo, pero no las ganas. Las enfermeras me insistían. Alomejor porque está tumbado, dijo una, así que reclinó la cama. Ni por esas. Ardía en ganas de mear pero de ahí no salía nada. Espera, que me sé un truco, dijo otra, y abrió un grifo para sugestionarme con el ruidillo del chorro cayendo. Y vaya si me sugestionó, las ganas se multiplicaron por diez con ese sonido pero no hubo cojones a mear una sola gota en la cama. Al final pedí que me levantaran y me llevaran al baño que entre que estaba en la cama y tenía espectadores me estaba cortando el rollo. Fue entrar en el baño y llenar la botella entera, hasta casi rebosar. Salí con ella en la mano, se la entregué a la guarr... enfermera de turno y le dije "todo tuyo".

Lo de la cuña no lo he probado, pero viendo el fracaso del bote ese me da a mí que no iba a funcionar tampoco. Eso sí, a veces, estando en el foro, o en el sofá tirado, me vienen ganas de comprarme una botella de esas para no tener que levantarme a mear. Supongo que más de uno lo ha pensado también, porque mira que jode tener que levantarse a mear cuando uno está tan a gusto foreando o rascándose los güitos en el sofá.

Y hasta aquí el anecdotón.

 

[Domingo Perez de Oña]

recuerdo en el pueblo de mi madre, un día de esos que te juntas en una casa de campo 13-14 personas, éramos 5-6 primos de entre cinco y doce años. había un orinal de esos de plástico, como el gorro de un payaso, y empezamos a usarlo, el que lo rebosara, tenía que vaciarlo.
yo era el pringui al que le tocó vaciarlo, pero le hice el lío a mi abuela , pobre mujer.

y eso es todo lo que puedo contar de aquello.

El juego de la galleta, versión Madrid suroeste.

Yo era de los que, visitando el pueblo, meaban en la cuadra de los cerdos/vacas en lugar del wc. Incluso antes de hacerlo en la bacenilla por la noche, bajaba de la habitación, abría de cuadra y abría de grifo.

 

[Le Déserteur]

Anécdotas de pueblos y meadas.... mola. Yo soy un urbanita que en la vida habia visitado un pueblo y convivido con habitantes rupestres hasta que mi pareja me invitó a pasar unos días en casa de su familia. Ahora ya lo veo todo normal, pero la primera mañana mientras desayunaba vi pasar al menos 8 orinales llenos de meados camino de único baño de la casa. A día de hoy, pasados mas de 17 años soy el único de la casa que baja a tientas de madrugada para una meada rápida porqué se me hace inconcebible tener en la misma habitación un receptáculo de líquido amoniacal. Y ya me supera el que lleguen a compartirlo.

Por suerte todavía no me dejan compartir habitación con mi pareja porqué no estamos casados pero así me ahorro la discusión sobre si orinal sí u orinal no en la habitación.

 

[tatianabr]

Me han operado como unas 6 veces y soy incapaz de mear en una cuña de esas de hospital. Siempre tienen que ayudarme a levantarme a ir al baño. Menos una vez, con 12 años, que dos enfermeras malvadas me amenazaron con sondarme. Como ni por esas era capaz, aparecieron en el cuarto con toda la parafernalia de sondar. Me meé encima literalmente del susto Tuvieron suerte de que fuera de noche y mi madre no estuviera. Sino se hubieran llevado un par de hostias cada una, menuda era mi progenitora

 

[semensatan]

Los orinales, bacinetes y demás receptá-culos de deposiciones, no suelen ser de porcelana, sino de hojalata esmaltada.
El forero que quiera saber porqué, que le robe a su madre la sopera de la vajilla "buena" y que se siente en ella con sus 95 kilazos de chichas amorfas. A ver cuánto tarda en reventar el invento y cortarse el culo, los muslos, el escroto y todos los bajos con los filos como navajas de un material como la porcelana, que al estar horneado a más de 1400 grados, se funde con el esmalte creando un material tan duro como quebradizo, a la par que translúcido. (La loza, por ejemplo, se hornea a 1250ºC y la arcilla no se funde con el esmalte, por eso si la rompemos podemos diferenciar claramente la capa de esmalte que recubre la arcilla).

Por otra parte, el estar todo el día tumbado en una cama y ser atendido por señoritas para comer, mear y cagar, es uno de los placeres de la vida que más agredezco. Llamar al timbre ese de pera para que te traigan la cuña, y volver a llamar para que la señorita retire las heces es, en sí, un epicúreo placer que doy gracias por haber experimentado en más de una ocasión. Además nunca llevo calzoncillos cuando estoiy ingresado, y me consta que las muy putas se cuentan las unas a las otras que el cerdo de la habitación 459 tiene un mango grotesco, cetrino, siempre medio trempante. Asco y deseo, eso les gusta.

 

[Susurrador vaginal]

El orinal.....No pocas veces habré meado en uno de ellos, y alguna hasta cagado,

¿Por qué tuvo que cagar? ¿En qué tipo de casa estaba para tener que usar ese recipiente? ¿No había más opciones? ¿Emanaban efluvios de aquella mierda? ¿Se limpió el culo? ¿Con qué y dónde lo depositó? ¿Olía mucho a mierda la habitación? ¿Colocó el orinal cerca de la cama para que el truño no se sintiera solo? ¿Dónde vació y enjuagó el orinal al día siguiente, si es que lo hizo? ¿Se enteró alguien de aquello? ¿Ha tenido remordimientos o pesadillas posteriores al suceso? ¿Lo ha vuelto a hacer? ¿Ha hablado de esto con alguien, aparte de nosotros los foreros? ¿Cuánto tiempo hace de eso? ¿Hay un antes y un después en su vida a raíz de cagar en un orinal? ¿De qué material estaba hecho el orinal? ¿Lo usaba más gente?

 

[curro jimenez]

Los padres de mi novia la primera vez que vinieron a mi pueblo tuvieron que quedarse en casa de mis abuelos. Había boda familiar y cuando ellos llegaron ya estaba todo el mundo instalado por mi casa y la de mis padres.

En la casa de mis abuelos no hay calefacción, hay chimenea que caldea esa habitación y las de al lado, pero las de la otra punta de la casa no.

Pues como estaba cayendo un hielo de cojones más abuelos les pusieron un orinal al lado de la mesilla por si querían mear allí y no salir al baño, que estaba retirado y hacia frío.

Al día siguiente comiendo y delante de toda la familia nos dice que somos muy exagerados para todo, que lo hacemos todo a lo grande. Comida, bebida y hasta los ceniceros son grandes.


Ninguno lo pillo hasta que salto mi abuela como una fiera y soltó, ahhh cojones!! Que te pensabas que el orinal era un cenicero. Pues no, es para mear, así que no vuelvas a apagar los cigarros en el.

Los demás sin saber muy bien de que iba la cosa hasta que mi madre le preguntó a mi abuela que pasaba. Pues que he ido a abrir las ventanas y airear la habitación y estaba el orinal lleno de colillas.

Joder lo que me pude reír.

He puesto orinal, pero aquí le decimos bacín.

Enviado mediante señales de humo

 

[Toneti]

AJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

qKE TONTOS SON LOS DE LA CAPI.

 

[semensatan]

AJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

qKE TONTOS SON LOS DE LA CAPI.

No te pases con Manolo, que en la mili folló más que lo que va a follar el foro entero en los eones de la eternidad.

 

[ilovegintonic]

¿Por qué tuvo que cagar? ¿En qué tipo de casa estaba para tener que usar ese recipiente? ¿No había más opciones? ¿Emanaban efluvios de aquella mierda? ¿Se limpió el culo? ¿Con qué y dónde lo depositó? ¿Olía mucho a mierda la habitación? ¿Colocó el orinal cerca de la cama para que el truño no se sintiera solo? ¿Dónde vació y enjuagó el orinal al día siguiente, si es que lo hizo? ¿Se enteró alguien de aquello? ¿Ha tenido remordimientos o pesadillas posteriores al suceso? ¿Lo ha vuelto a hacer? ¿Ha hablado de esto con alguien, aparte de nosotros los foreros? ¿Cuánto tiempo hace de eso? ¿Hay un antes y un después en su vida a raíz de cagar en un orinal? ¿De qué material estaba hecho el orinal? ¿Lo usaba más gente?

Me alegra que me hagas esas preguntas.

Porque me estaba cagando, básicamente. En una en la que el baño no es que estuviera lejos, que no lo estaba, sino que estaba cerrado con una llave. No, las otras opciones eran cagar fuera del orinal. Supongo que sí. Sí, me lo limpié. Con una hoja de periódico, previamente arrugada y luego vuelta a desarrugar para que estuviera más suave; lo deposité, como es natural, dentro del propio orinal. No olí mucho, la verdad, también es cierto que tapé el orinal con el resto del periódico para que no emanaran efluvios. No, debajo. Lo tiré al día siguiente por el water, que ya no estaba la llave echada. No lo sé, tampoco me importa. En absoluto, las cosas del cuerpo son así. No. Sí. Quince años por lo menos. No, francamente no. Era plástico. No lo sé.

De nada.

 

[patizambo]

Yo quería dar, si se me permite, una pequeña vuelta de tuerca al asunto, y es cuando convives en pareja y el uso del baño es algo cotidiano e incluso lolesco.

Recuerdo, tiempo ha, cuando ella me recriminaba por dejar un "regalo", eso a veces provocaba alguna discusión:

- "Joder, tira de la cadena, que cuando voy yo me encuentro un zurullo flotando"
- Cariño, yo a la cadena le doy, pero es que tengo por costumbre hacer caca, tirar de la cadena y salir pitando al PC o continuar con mi partida,¿qué culpa tengo yo si el agua no tiene fuerza?"
- Pues te esperas a que llene de nuevo la cisterna o llenas un cubo de agua y lo echas.

Nunca lo entenderé: vives con otra persona, a la cual te comes sus fluidos, tragas su saliva, te comes un squirt, le comes el coño y terminas con la cara mojada,¿le da asco una caca de su marido? ¿tanto le cuesta tirar ella de la cadena? si de todos modos el sidra no existe.

También recuerdo cuando la tapa del WC se rompió, debido a los años, la humedad y el uso, una tapa cuyo interior era de madera de aglomerado, que como sabéis cuando le entra humedad se vicia y se hincha, yo, que no soy de sentarme para hacer caca y siempre lo hace de cuclillas o buscando la postura adecuada,¿tengo que cambiar la tapa sólo para ella? yo me negué a cambiarla, porque uno está para cagar, mirar lo echado y darle a la cadena, no para andar perdiendo el tiempo.

 

[semensatan]

yo, que no soy de sentarme para hacer caca y siempre lo hace de cuclillas o buscando la postura adecuada

A más e uno y más de dos se les ha roto la taza debajo por giñar en cuclillas. La carnicería consiguiente al desplomarse, desnudos, sobre los afilados bordes de la loza rajada, no es plato de gusto para nadie. Mierda, sangre, carne lacerada, etc...

Avisado estás.

 

[Kokillo]

Tu abuela y alguien más, por lo que se ve. Mira la señorita, que parece que nunca haya meado en otra cosa que no sea en un water reluciente. Pues no te habrás bajado las bragas veces en sitios infectos, y no necesariamente para mear. Puta.

Todo el postureo foril que quieras pero sigues siendo un guarro, macho. Ni chispics de kellogs ni pollah.

 

[VindiNardo]

El orinal, que recuerdos!

Como comente anteriormente de niño estaba estreñido a veces. No se como andaria de evolucionado el mundo de la medicina en este pais hacee 20 y tantos años, pero a mi mi madre me ponia supositorios para hacer cacotas. Si, me daba un orinal y yo echaba el truñete y caia el supositorio. Mi madre lo lavaba con agua y lo usabamos reiteradas veces. El rollo esta, en que me metian el pequeñin y a los 5' ya estaba defecando al menos el primer capitulo que solia andar mas duro. Luego a la media hora otra vez y ya vaciaba del todo.

No era muy consciente de todo aquello. No se como lo vereis desde fuera. Yo lo pienso y es algo vergonzoso todo, asi en general.

 

[Max Riviera]

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[sirfrederico]

Enlazando por los pelos con el tema hospitales y demás..

Siempre recordaré mi primera meada después de la operación de fimosis. Aguanté como un retard todo lo que pude las ganas de mear, hasta que al fin me fuí al baño. Alegría y dolor.

Alegría (fugaz y pasajera), porque el verme la pilila así de gorda y dilatada después de la operación me hizo concebir falsas esperanzas.

Dolor porque tenía que retirar las putas gasas que se enganchaban cosa mala a los puntos.
Recuerdo estar meando aliviado y alternar cara de felicidad mongol con lagrimones corriendo por mis tiernas mejillas adolescentes cada vez que me tiraba un punto......

Porsupu meé en el lavamanos (ya había leído a Kundera!)

Marcó un antes y un después como se suele decir