Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones
- Iniciador del tema sirfrederico
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BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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Head_Dancer rebuznó:Eso si que es cierto, puedes comer muy bien por relativamente no mucho dinero si sabes donde comprar y llevas bien las cuentas ¿pero de cuanto estamos hablando y en que cantidades? Porque miedito da quedarse contigo en una isla desierta y sin comida.
Pues yo compro jarrete o costilla corta sin hueso, de vaca, a 10/11 euros el kilo, primeras calidades, por estos días medio kilo diario, +-
El otro día fui a comer al Jesse james una hamburguesa y chili con carne y me ofrecieron una cláusula de garcinia cambogia según que para contrarrestar la grasa de esa bomba, pues yo no sé si fueron las "balas de jesse james" o la cláusula pero me dio mucha sed toda la tarde y por la noche! después de haber cagado normal por la mañana cague como sí llevase una semana sin cagar, los que queráis cagar más y mejor probadlas.
Died & Risen
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Benito rebuznó:
A mi también me pasó en un viaje a Hejipto, como dejé constancia en el hilo correspondiente. Y a Dios pongo por testigo que Nunca Máis volveré a cagar en un sitio asím. Ahora salgo de viaje con una pastilla de cianuro en el bolsillo. Si toca diarrea o cagada aviesa sin avisar y no encuentro algo mínimamente decente para evacuar, me como la pastilla.
Asiduo
Max_Demian
Puta rata traicionera
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Siempre me he preguntado si ese retrete fue recuperable o lo tuvieron que tirar.
Señorita Pepis
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Max_Demian rebuznó:
Pagaron el viaje a un parado español para que lo limpiase
Ciclon Larry
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En mi caso, soy claramente de los que mean en la ducha, lo que llamo hacer un "mannenken pis", visto que vivo por tierras belgas, hay que integrarse con las raigambres del país.
Lo de mear en el lavabo lo hice un par de veces "por ver qué tal". Pues no me gustó mucho, tengo un "pipí" que suele oler fuerte y las tuberias de mi casa no son lo más apañado del mundo, por lo que no me gustaría tener el olor a meao todo el día en el baño.
Los orinales, pues bueno, dado que paso la treintena y como buen mozo tengo pueblo (amos, el de mis padres), pues he conocido las virtudes del orinal. No sé a vosotros, pero a mí, en el caso del cagar, sobre todo por la noche en invierno, estaba tan puñeteramente frio que me dejaba el culo insensible. Amos, que podría haber tenido una buena sesión de spaking por parte de un negra dominatrix, que "ni siento ni padezco".
Por último, es algo maravilloso el acabar de hacer tus necesidades y ver el fantástico negrito que has parido. Cuanto más gordo y rechonchete, más placer y orgullo. Lástima que luego termine ahogado...
Lo de mear en el lavabo lo hice un par de veces "por ver qué tal". Pues no me gustó mucho, tengo un "pipí" que suele oler fuerte y las tuberias de mi casa no son lo más apañado del mundo, por lo que no me gustaría tener el olor a meao todo el día en el baño.
Los orinales, pues bueno, dado que paso la treintena y como buen mozo tengo pueblo (amos, el de mis padres), pues he conocido las virtudes del orinal. No sé a vosotros, pero a mí, en el caso del cagar, sobre todo por la noche en invierno, estaba tan puñeteramente frio que me dejaba el culo insensible. Amos, que podría haber tenido una buena sesión de spaking por parte de un negra dominatrix, que "ni siento ni padezco".
Por último, es algo maravilloso el acabar de hacer tus necesidades y ver el fantástico negrito que has parido. Cuanto más gordo y rechonchete, más placer y orgullo. Lástima que luego termine ahogado...
Head_Dancer
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No se como la gente puede encajar las magras de su culo para cagar en una bacinilla en la que solo un crío de pocos años podría obrar.Ciclon Larry rebuznó:
Lo mismo que sentí yo cuando unos meses atrás estaba haciendo circuito en el monte, me dió diarrea y se me ocurrió obrar probando una de las posturas de Black, la del ciclista. Al ver lo lejos que había llegado mi mierda tuve una epifania, y comprendí entonces lo que sienten los padres de un político cuando su hijo llega a ser presidente.
Yo tengo la suerte de que tener al lado uno de los mejores mercados de barrio de la ciudad y un poco mas lejos una tienda de conservas donde se vende directamente a precios de fábrica. Así que como dice Black, si uno se molesta en moverse un poco se come muy bien por no mucho dinero.BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Pero lo que nunca falla es en fijarse en los puestos que están asediados por los jubilados y fijo que por ahí tiene que haber cosas que merezcan la pena. Encontrar entre otras cosas cinta de lomo de primera calidad a 5/6 euros/kilo, o carne de ternera A por 9/10 euros/kilo y fileteado si lo pides, es perfectamente posible. Aunque añoro los tiempos del Makro
.Cuando estaba soltero uno de mis antros favoritos era una tasca grasienta y algo guarra pero de precios muy populares, que parece un revival de los años 70, incluido calendario de taller en la pared con chorbas enseñando las berzas, conejo disecado con sombrero andaluz y escopeta al hombro en un estante y ceniceros de zinzano en las mesas. Sus especialidades son entre otras unas patatas asadas a la vinagreta como balas de cañón y bocadillos tamaño XL de pan de pueblo, untados con tomate y queso curado, si alguien es capaz de comerse la carta entera la casa lo invita. Cagar despues de comer un menú normal allí es lo mas parecido a un parto que sentir un hombre.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Head_Dancer rebuznó:Pero lo que nunca falla es en fijarse en los puestos que están asediados por los jubilados y fijo que por ahí tiene que haber cosas que merezcan la pena. Encontrar entre otras cosas cinta de lomo de primera calidad a 5/6 euros/kilo, o carne de ternera A por 9/10 euros/kilo y fileteado si lo pides, es perfectamente posible. Aunque añoro los tiempos del Makro
Me cago en dios, buscando a ver que precios tenia la carne para comparar, me he encontrado carne de una vaca llamada "kobe" o wagyu que te vale 100 pavos el kilo.
Pero que le dan masajes a la vaca
Lomo de Wagyu 500-600gr, CARNE DE KOBE, BUEY DE KOBE, CARNE - Nuestro Buey Wagyu - Nuestro Buey
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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Muerto por dentro+
Head_Dancer
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Masajes, sake, cerveza...vamos que esas vacas viven mejor que millones de personas en el mundo.Benito rebuznó:Me cago en dios, buscando a ver que precios tenia la carne para comparar, me he encontrado carne de una vaca llamada "kobe" o wagyu que te vale 100 pavos el kilo.
Pero que le dan masajes a la vaca
Lomo de Wagyu 500-600gr, CARNE DE KOBE, BUEY DE KOBE, CARNE - Nuestro Buey Wagyu - Nuestro Buey
La mejor carne del mundo: Buey de Kobe
De todas formas muy barata me parece esa carne para ser Kobe, siendo que en donde vivo hasta hace no mucho un kilo oscilaba entre los 150 y 300 ñapos.
Kokillo
Muerto por dentro
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Benito rebuznó:Me cago en dios, buscando a ver que precios tenia la carne para comparar, me he encontrado carne de una vaca llamada "kobe" o wagyu que te vale 100 pavos el kilo.
Pero que le dan masajes a la vaca
Lomo de Wagyu 500-600gr, CARNE DE KOBE, BUEY DE KOBE, CARNE - Nuestro Buey Wagyu - Nuestro Buey
Joder, y me han dicho que Cahill se pierde la eurocopa.
Frikazo
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Kokillo rebuznó:
Tienes razón. Hacedme un favor, editadlo con las dimensiones de la imagen y ponédmelo por aquí, a ver si de la que vuelva se lo cambio.
Blackie, ¿te gusta? A mí me parece que Kokillo, a quien leo a veces, tiene razón.
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Es un bíceps de mierda. Es fantástico.
Aunque sería mejor si estuviera descansando realmente sobre su propio bíceps flexionado en pose de doble bíceps. Sumando el de barro sería triple bíceps. Go patizambo, en el edificio de tu guarrería todavía hay un piso más.
Aunque sería mejor si estuviera descansando realmente sobre su propio bíceps flexionado en pose de doble bíceps. Sumando el de barro sería triple bíceps. Go patizambo, en el edificio de tu guarrería todavía hay un piso más.
Duendec_verdec
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Es una cola de escorpión gigante africano.
Head_Dancer
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Benito rebuznó:
Cuando se cuenta un chiste como ese el niño Jesús llora
.
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Ciclon Larry
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Black Adder rebuznó:
Ese documental es una caca
He visto un ratico el doc y un paisano menciona lo de los cólicos de gases. Jodo, lo más doloroso que recuerdo haber tenido en mi cuerpo. Es como si tuvieses un gato encabronao dentro de los intestinos. Creo que debe ser lo más cerca que he podido experimentar lo que debe ser, al caso, parir para una mujer.
4 días estuve, 4, para que se movieran los fucking zurullos. El médico me dijo que era porque comía muy rápido y apenas bebía agua. Tanto me dolió que desde entonces, pa por si, bebo agua como si no hubiese mañana.
Max Riviera
Un capullo is in da house
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Ciclon Larry rebuznó:
Calzoncillo
Aborto de Forero
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El retrete para los que conducen silla de ruedas. Mi modus operandi es echar mi oro líquido sobre el reluciente y frío lavabo para pasar posteriormente al lavado de mi pinocha con el agua del grifo.
