Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

[Monstroid]

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No puede ser verdad :121

 

[Benito]

No puede ser verdad :121

de hecho no puede, una colilla de cigarro no puede hacer prender la gasolina ni en estado liquido, ni en estado gaseoso, en lo de 1000 maneras de morir se flipan lo que no esta escrito.

Salian unos chavales que cascaron al hacerse una loncha de hormigas rojas, por un ataque de anafilaxis.

Eso se lo hicimos en 5º a jacobo, que era el unico que tenia alergia a cosas, aparte de ser asmatico... ahora tiene dos hijos y un golf del 2001, vamos, que esta vivo digo.

 

[curro jimenez]

de hecho no puede, una colilla de cigarro no puede hacer prender la gasolina ni en estado liquido, ni en estado gaseoso, en lo de 1000 maneras de morir se flipan lo que no esta escrito.

Es que cuando prende la gasolina no lo hace el liquido, lo hacen los gases que desprende la gasolina

 

[Died & Risen]

No puede ser verdad :121

Eso fue lo que se llama un gran pedo cósmico inverso.

 

[Benito]

Es que cuando prende la gasolina no lo hace el liquido, lo hacen los gases que desprende la gasolina

Ya, pero un cigar no alcanza la temperatura necesaria ni para prender gases, paradojicamente, el chispazo este que te pega al bajar el coche y tocar la chapa, eso si que prende los gases de gasofa, que cosas.

 

[curro jimenez]

A mi me suelen dar mucho al abrir la puerta de casa. Se ven unos chispazos del copón cuando la llave toca la cerradura

Enviado mediante señales de humo

 

[Benito]

A mi me suelen dar mucho al abrir la puerta de casa. Se ven unos chispazos del copón cuando la llave toca la cerradura

Enviado mediante señales de humo

A mi me daban al salir de casa de mi madre, por la puta tarima flotante cuando la tenia recien puesta, que un dia hasta se me quedo un dedo con hormigueo y todo

 

[patizambo]

Esta mañana he quedado gratamente sorprendido; ayer, debido al entrenamiento me volvió a pasar lo del hambre atroz, así que metí en mis endentros 1 bolsa de patatas,1 bolsa grande de pipas, 3/4 de tortilla de patatas con 4 huevos, 1 enzalá, 1/2 litro de cerveza Estrella de Galicia y una botella de vino para bajarlo todo, y bueno, este es el resultado:

Esperaba una larga y enorme cola de mono, pero al final ha sido una caca mixta; como podéis observar de inicio salía un mojón duro y largo y ya hacia la mitad todo ha sido una papilla pastosa, puede haber en total medio kilo en la taza.

 

[Perrino Chico]

Vamo no me jodas Patizambo, para esto me he tirado yo meses y meses contestando tus preguntas? para que vengas diciendo que eso es medio kilo? Tú para cubero no valdrías, ahi como mucho hay 300/350 gramos, a no ser que se haya escurrido algo p'abajo ahí no hay medio kilo

 

[Monstroid]

de hecho no puede, una colilla de cigarro no puede hacer prender la gasolina ni en estado liquido, ni en estado gaseoso, en lo de 1000 maneras de morir se flipan lo que no esta escrito.

Salian unos chavales que cascaron al hacerse una loncha de hormigas rojas, por un ataque de anafilaxis.

Eso se lo hicimos en 5º a jacobo, que era el unico que tenia alergia a cosas, aparte de ser asmatico... ahora tiene dos hijos y un golf del 2001, vamos, que esta vivo digo.

Pfff; entonces en las pelis te toman el pelo

 

[Ciclon Larry]

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Me alegra saber que si un día me da por tirarme un pedo en el bater y llevo una colilla no me pondré en órbita rollo sputnik. :137

No obstante, lo de los cólicos es jodido. Pero más bien es al contrario que en el video, es decir: no sale na de na, la mierda está dentro, los gases también y parece que tienes un pelea de gatos rabiosos entre el estómago y el vientre. Yo estaba como una parturienta: "que me lo saquen, lo que sea que hay dentro, pero que me lo saquen". Cagoenros... Fue por la época de navipeich y yo creo que fue un castigo de Dior por comer con gula, amos, que cocreta que habia en la mesa, cocreta que iba al gaznate.

Pero en serio, que no os pase, que jode cantidad.

Por cierto, hablando de cagadas, a vosotros os pasa que cuando os tomáis unas cuantas copas de ron cola, ¿luego el zurullo es como más bronceado, más marroncete oscuro?.
Mi intestino nunca dejará de sorprenderme.

 

[Died & Risen]

Para que la taza volviera a ser blanca supongo que tuviste que arrascar con 2 litros de trementina y varios nanax... Porque eso tiene una pinta de pegajoso.

P.D. La próxima vez caga en la báscula y nos dices el peso hesazto.

 

[curro jimenez]

Me alegra saber que si un día me da por tirarme un pedo en el bater y llevo una colilla no me pondré en órbita rollo sputnik.

Pero si la mejor manera de acabar con el olor en el baño después de cagar es encendiendo un misto



Enviado mediante señales de humo

 

[ODEON]

Hablando de lugares "inusuales" donde soltar el chorrito......yo echo de menos los ascensores de antes.

Me refiero cuando no tenían las jodidas puertas de seguridad y podias ver las puertas y huecos de piso a piso....por el hueco que había entre el ascensor y la pared, orinar mientras te daba el fresquito del aire con la velocidad de subir o bajar....
Reconozco que llegó a ser casi un vicio, que aveces aguantaba las ganas en la calle con tal de orinar en ellos.

Y puestos a cagar, os voy a contar el lugar más raro donde fuí a cagar una vez:

Conste que fue una emergencia y no me enorgullezco de ello, aunque aún me parto el culo cuando lo recuerdo.

Donde vivía antes, en la azotea, teniamos depositos de agua de provisión.
Un día, subí para instalar la antena de canal satelite digital. Era el boom, el que no la tenía era un desgraciado, así que venga, a por la mía.
O bién el amuerzo fue de colmo o algo rebujé, porque en plena instalación sentí la llamada de la selva, un insoportable retortijón de barriga que, entre peo y peo sentía el aviso de la madre naturaleza.

Era cuestión de vida o muerte, o cagaba ya o me lo hacía encima. En decimas de segundo pensé...."Encima no" y sobre todo "con qué me limpio" así que ya adivinais jajajajaja tapadera de depósito fuera y descarga monumental jajajajaja

Ni que decir tiene que aunque fue algo incomodo, entre la verguenza por si alguien subia o me veía desde otra azotea, fue una sensación de bienestar y frescor al lavarme con ese agua fresquita....

Venga, que ustedes lo orinen o caguen bién ...

 

[Modfather]

Chavales, os paso el twitter de patizambo:

https://twitter.com/miscacas

 

[Benito]

Hablando de lugares "inusuales" donde soltar el chorrito......yo echo de menos los ascensores de antes.

Me refiero cuando no tenían las jodidas puertas de seguridad y podias ver las puertas y huecos de piso a piso....por el hueco que había entre el ascensor y la pared, orinar mientras te daba el fresquito del aire con la velocidad de subir o bajar....
Reconozco que llegó a ser casi un vicio, que aveces aguantaba las ganas en la calle con tal de orinar en ellos.

Y puestos a cagar, os voy a contar el lugar más raro donde fuí a cagar una vez:

Conste que fue una emergencia y no me enorgullezco de ello, aunque aún me parto el culo cuando lo recuerdo.

Donde vivía antes, en la azotea, teniamos depositos de agua de provisión.
Un día, subí para instalar la antena de canal satelite digital. Era el boom, el que no la tenía era un desgraciado, así que venga, a por la mía.
O bién el amuerzo fue de colmo o algo rebujé, porque en plena instalación sentí la llamada de la selva, un insoportable retortijón de barriga que, entre peo y peo sentía el aviso de la madre naturaleza.

Era cuestión de vida o muerte, o cagaba ya o me lo hacía encima. En decimas de segundo pensé...."Encima no" y sobre todo "con qué me limpio" así que ya adivinais jajajajaja tapadera de depósito fuera y descarga monumental jajajajaja

Ni que decir tiene que aunque fue algo incomodo, entre la verguenza por si alguien subia o me veía desde otra azotea, fue una sensación de bienestar y frescor al lavarme con ese agua fresquita....

Venga, que ustedes lo orinen o caguen bién ...

Ese es el espiritu, hacer que tus vecinos se laven los dientes con tu mierda, bienvenido a PL amigo.

 

[Died & Risen]

La triste y terrible historia de ODEON me recordó este chiste que contaba siempre Marifé de Triana antes de sus actuaciones:

Spoiler

Barra de cortina‏ La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste embalando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar, y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó todo eso, se tomó varios cafeses para acelerar el tránsito intestinal, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos, echó la gran cagada y dentro le fue metiendo la mierda y empujándola con una varilla hasta rellenar practicamente dodo el tubo y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Poco a poco, la casa empezó a oler de 'forma extraña'.

Trataron de todo, limpiaron, fregaron y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en aquella casa y hasta la sirvienta se despidió. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Pasado un mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron invertir muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó un día al hombre para tratar asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa, sin indicarle en ningún momento las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella aún extrañaba mucho aquella casa y que iba a hablar con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguirla de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa, con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde, el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa de satisfacción en los labios, viendo como embalaban todos sus muebles y enseres, y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de las cortinas.

¡Con dos cojones!

 

[Moporday]

A ver si os pasa esto a vosotros.

Una mujer sufre quemaduras tras explotarle un váter del barrio Gòtic

 

[Max Riviera]

A ver si os pasa esto a vosotros.

Una mujer sufre quemaduras tras explotarle un váter del barrio Gòtic

tras sufrir quemaduras al explotarle el váter del local cuando se sentó en él.

Lo que no dice es que el retrete estaba ocupado por Black Adder giñando y lo que le explotó fue su cabeza, manchando de sangre a la gótica.
El rostro de la victima antes de su ultimo giñote, ni que decir tiene que tambien es gótico:

Spoiler

 

[Spike Spiegel]

Me suelo poner un poco nervioso cuando salgo a la calle (obligado, por supuesto) y me entran ganitas de orinar. Es muy poca orina, no es plan de hacerlo en el baters, puesto que apenas manchará el agua y quien sabe si lo próximo serán aguas mayores. Así que ante el riesgo de cagar y mojarme el culo con mi propia orina, meo ese poco en el lavamanos.

En cuanto a las mujeres, por cosas del LOL, como el WC se puede ver desde mi cama, decidí quitar la puerta del baño. No tengo ningún tipo de problema puesto que vivo solo. Es una delicia estar en la cama mirando a las chicas que vienen a disfrutar de mi titánico penis de 6.5cms cómo mean, sin poder hacer nada para evitarlo.

Qué guarras son.

 

[Max Riviera]

Yo tambien quité la puerta de mi baño, es una delicia poder ver la television mientras se defeca.
Mi tele esta en un soporte movil y la giro cada vez que voy al baño 8-)

En cuanto a las mujeres, por cosas del LOL, como el WC se puede ver desde mi cama, decidí quitar la puerta del baño. No tengo ningún tipo de problema puesto que vivo solo. Es una delicia estar en la cama mirando a las chicas que vienen a disfrutar de mi titánico penis de 6.5cms cómo mean, sin poder hacer nada para evitarlo.

:confused:

 

[Died & Risen]

...por cosas del LOL, como el WC se puede ver desde mi cama, decidí quitar la puerta del baño. No tengo ningún tipo de problema puesto que vivo solo...

Yo tambien quité la puerta de mi baño, es una delicia poder ver la television mientras se defeca.

Si. Yo también quité la puerta del baño. Es un placer ver cómo se expande el olor a caca después de hacer de vientre por la habitación, inundando de aromas florales todos los rincones del dormitorio.

 

[curro jimenez]

El hilo empieza a decaer, creo que tendríamos que ir contanto nuestras cagadas mas jodidas o donde ha sido el peor sitio

Como estoy con el movil no estoy para escribir una parrafada, pero yo una vez cague en una tienda de campaña, del decathlon faltaria mas, mientras un colega intentaba follar en el compartimento de al lado. Fue en mediatic festival hará ocho años o por ahi

Enviado mediante señales de humo

 

[Benito]

El hilo empieza a decaer, creo que tendríamos que ir contanto nuestras cagadas mas jodidas o donde ha sido el peor sitio

Como estoy con el movil no estoy para escribir una parrafada, pero yo una vez cague en una tienda de campaña, del decathlon faltaria mas, mientras un colega intentaba follar en el compartimento de al lado. Fue en mediatic festival hará ocho años o por ahi

Enviado mediante señales de humo

Y que hiciste con los cadaveres?


Recuerdo, que en casa de un colega, no se porque razon, el iluminao que diseño las estancias, le casco la ventana del baño, que daba a la escalera del bloque, con lo cual, cuando subias te ibas comiendo las cagadas de toooodos los vecinos, porque el portal estaba siempre cerrado.

Un dia de los que me pase por su casa, estabamos jugando a la consola, y me dio un retortijon de estos que te piensas que se te esta haciendo un agujero en las tripas.

Tire para el baño como un gamo, y alli empece a soltar ambrosia liquida, con un bouquet que se podia masticar, solo interrumpida por rafagas de gases que parecia que tuviera una gatling en el horcater.

Pude oir perfectamente como subian dos personas por las escaleras mientras me limpiaba y a una de ellas decir "Santo dios" mientras la otra persona tosia como atragantada.


El sonido de la cisterna debio tapar el ruido de la llave en la puerta de la casa, porque cuando sali del baño, estaban la madre y la hermana de mi colega, la una con los ojos llorosos del ataque de tos, y la otra diciendome con cara de pocos amigos "Anda que hijo, comeras gloria pero madre mia..."

 

[curro jimenez]

Y que hiciste con los cadaveres?


Recuerdo, que en casa de un colega, no se porque razon, el iluminao que diseño las estancias, le casco la ventana del baño, que daba a la escalera del bloque, con lo cual, cuando subias te ibas comiendo las cagadas de toooodos los vecinos, porque el portal estaba siempre cerrado.

Un dia de los que me pase por su casa, estabamos jugando a la consola, y me dio un retortijon de estos que te piensas que se te esta haciendo un agujero en las tripas.

Tire para el baño como un gamo, y alli empece a soltar ambrosia liquida, con un bouquet que se podia masticar, solo interrumpida por rafagas de gases que parecia que tuviera una gatling en el horcater.

Pude oir perfectamente como subian dos personas por las escaleras mientras me limpiaba y a una de ellas decir "Santo dios" mientras la otra persona tosia como atragantada.


El sonido de la cisterna debio tapar el ruido de la llave en la puerta de la casa, porque cuando sali del baño, estaban la madre y la hermana de mi colega, la una con los ojos llorosos del ataque de tos, y la otra diciendome con cara de pocos amigos "Anda que hijo, comeras gloria pero madre mia..."

El cadáver casi soy yo por dos razones. Una por que me quería matar mi colega. Imagina estar follando con un Tio al lado con un caguetazo de cojones. Entre la peste, los pedos y mis gemidos haber quien follaba.

Y luego por que era las dos de la tarde, la tienda de campaña al sol, verano, un resacon de morirse, y solo brugal, white label y coca cola que estaba para hecharle los fideos para beber. No se como no casque allí.

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