Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

curro jimenez rebuznó:
El cadáver casi soy yo por dos razones. Una por que me quería matar mi colega. Imagina estar follando con un Tio al lado con un caguetazo de cojones. Entre la peste, los pedos y mis gemidos haber quien follaba.

Y luego por que era las dos de la tarde, la tienda de campaña al sol, verano, un resacon de morirse, y solo brugal, white label y coca cola que estaba para hecharle los fideos para beber. No se como no casque allí.

Enviado mediante señales de humo
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pero por que cojones te metiste a cagar en la tienda, si en esos festivales te sales a cagar en una barbacoa y la peña ni se inmuta... encima de resaca, que te la suda todo, y mas a ti que eres un jodido neandertal, dicho desde el mayor de los respetos ,claro :lol:

lo cual me lleva a otra cuestion, en que clase de envase cagaste, porque las tiendas de campaña taza no tienen... no te cagarias en un zapato o algo asi no?
 
Benito rebuznó:
pero por que cojones te metiste a cagar en la tienda, si en esos festivales te sales a cagar en una barbacoa y la peña ni se inmuta... encima de resaca, que te la suda todo, y mas a ti que eres un jodido neandertal, dicho desde el mayor de los respetos ,claro :lol:

lo cual me lleva a otra cuestion, en que clase de envase cagaste, porque las tiendas de campaña taza no tienen... no te cagarias en un zapato o algo asi no?
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Cague en una bolsa del hielo vacía que había por alli.

Llevaba un rato sudando tirado en el suelo de la tienda malísimo, con el run run en el estomago pensando que iba a vomitar.

Cuando me levante algo me hizo masa en el estomago y vi que ni llegaba a la puerta. Así que me tire los gallumbos a los tobillos como un desesperado y allí mismo tuve que cagar. Salia la mierda a presión y me dejo el ojete escocio

Enviado mediante señales de humo
 
Es raro que nadie haya usado nunca el urinario portátil de todo hogar.

rujenene.jpg


Uno de mi pueblo, una vez tenía muchas ganas de cagar, pero estaba conduciendo y llovía a manta, total, abrió las puertas de la c15 sacó el culo y se puso a cagar, eso sí, la mujer mientras le agarraba de las manos para que no se cayera, una pareja que caga junta permanece junta.
 
Pepe Melodias rebuznó:
Es raro que nadie haya usado nunca el urinario portátil de todo hogar.

rujenene.jpg


Uno de mi pueblo, una vez tenía muchas ganas de cagar, pero estaba conduciendo y llovía a manta, total, abrió las puertas de la c15 sacó el culo y se puso a cagar, eso sí, la mujer mientras le agarraba de las manos para que no se cayera, una pareja que caga junta permanece junta.
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Como en marcha? :shock:
 
Benito rebuznó:
Como en marcha? :shock:
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No hombre en las puertas de atrás.

Mi máximo punto de riesgo cagando fue cuando me limpié en las cortinas de la ducha, no veas como se puso mi madre.
 
Pepe Melodias rebuznó:
No hombre en las puertas de atrás.

Mi máximo punto de riesgo cagando fue cuando me limpié en las cortinas de la ducha, no veas como se puso mi madre.
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Peor todavia es usar el bidé; secarte concienciado de que eres un tio limpio... Y vas y te dejas un daguerrotipo con el aspecto de aparición de la Virgen.
 
Monstroid rebuznó:
Pero todavia es usar el bidé; secarte concienciado de que eres un tio limpio... Y vas y te dejas un daguerrotipo con el aspecto de aparición de la Virgen.
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Ahora que me acuerdo, a mi un dia volviendo del trabajo conduciendo, cuando iba de traje y corbata, me entro una tos tan atroz que cuando me estaba planteando parar en el arcen porque veia que me la daba, me sobrevino una pota de tres pares de huevos, me salio todo a chorro contra el volante y por ende, sobre la ropa y de todo.

por pura vergüenza no pare, fuera a ser que se personase la guardia civil y me encontraran de esa forma.

Llegue a mi casa hecho un cromo, aparque, me puse el abrigo y subi a ducharme.

El traje lo tuve que tirar porque hasta se decoloro.

El coche, pese a que lo estuvimos limpiando, se tiro meses apestando a pota que hasta en invierno tenia que ir con las ventanillas bajadas porque era un asco la peste.


Luego otro dia, esto saliendo hacia el laboro, por suerte antes de salir a carretera, me fui a tirar un pedo y zas, morterada en los calzoncillos, me di la vuelta y para casa. Pese a que intente ir lo mas rapido posible para no dejar rastro, acabo saliendoseme la mierda por los tobillos. Suerte que no me cruce con nadie en el trayecto, porque deje la escalera con un reguero bonito.
 
Llegará el día que Curro y Benito se queden sin historias, no? :lol:
 
La historia es que en el fondo tienen seguro algo de verdad; pero sobredimensionada eh?!
 
me acabo de acordar de una caca acuosa que solté en el trabajo.
a las tres horas me di cuenta de que tenía tres o cuatro salpicones en la parte baja de los pantalones, y uno más arriba.

es lo bueno que tiene trabajar con funcionarios, que esas cosas pasan desapercibidas.
 
Kokillo rebuznó:
Llegará el día que Curro y Benito se queden sin historias, no? :lol:
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Ese dia empezare a contar historias de otros como si fuesen mias. Pero tranquilo que avisare
 
Pues de potar en el coche tengo yo un par de ellas.

Una vez en Madrid, reunión y comida de empresa, cocidito madrileño, con todas las cosas separadas ahi bien ordenaditas. Como no hubo más reuniones despues de la comida me monté en el coche y para casa. Antes de salir del edificio ya me dio un apretón por abajo pero no le di importancia. El caso es que me meto en la M40 y aquello empieza a "rebullil" dentro de mi. Me dio tiempo a bajar la ventanilla, era manual, a duras penas y echarlo todo fuera. Todo? no, todo no. Que la puerta había quedado como un cuadro abstracto y el lateral estaba lleno de frenazos, tropezones, garbanzos y su puta madre. El caso es que se me pasó y seguí. Cuando entré en la A5 volvió a darme otro apretujón y a la altura de cocretalandia ya me dio el apretón gordo y la vomitera fue de aupa. Antes de llegar a Navalcarnero abandoné, tuve que parar y echarme un rato atrás a ver si se me pasaba. Un rato despues, ya sin sudores y sin visiones extrañas volví a arrancar mi ford escort y puse rumbo a casa, sin contratiempos esta vez.
 
Benito rebuznó:
...Luego otro dia, esto saliendo hacia el laboro, por suerte antes de salir a carretera, me fui a tirar un pedo y zas, morterada en los calzoncillos, me di la vuelta y para casa. Pese a que intente ir lo mas rapido posible para no dejar rastro, acabo saliendoseme la mierda por los tobillos. Suerte que no me cruce con nadie en el trayecto, porque deje la escalera con un reguero bonito.
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Esos son los llamados pedos trampa. Es de las cosas más jodidas con las que te puedes encontrar. Tuviste suerte, ya que "estabas saliendo". Yo disfruté de varios pedos trampa a lo largo de mi vida. Y casi siempre cumpliendo con las leyes de Murphy. Recuerdo aún no hace mucho tiempo, por la calle, note un gas molesto en la parte final del colon, miré hacia atrás por si venía alguien, y lo más cerca era gente a 20 metros, disparé con alevosía para quedarme completamente agusto y el gas salió, sí, pero acompañado de una porción de argamasa de materia fecal con caldillo. En el momento no te lo quieres creer, y dices, No. Sólo ha sido un cuesco húmedo. Pero luego vuelves a mirar atrás, dejas pasar a un señor que andaba por allí, y disimuladamente, como si te fueras a rascar una hemorroide, palpas con el dedo y lo sacas con cuidado. Y sí, efectivamente, viene marrón y hediondo. Y te cagas (nunca mejor dicho) en todos los putos santos.
 
Perrino Chico rebuznó:
Pues de potar en el coche tengo yo un par de ellas.

Una vez en Madrid, reunión y comida de empresa, cocidito madrileño, con todas las cosas separadas ahi bien ordenaditas. Como no hubo más reuniones despues de la comida me monté en el coche y para casa. Antes de salir del edificio ya me dio un apretón por abajo pero no le di importancia. El caso es que me meto en la M40 y aquello empieza a "rebullil" dentro de mi. Me dio tiempo a bajar la ventanilla, era manual, a duras penas y echarlo todo fuera. Todo? no, todo no. Que la puerta había quedado como un cuadro abstracto y el lateral estaba lleno de frenazos, tropezones, garbanzos y su puta madre. El caso es que se me pasó y seguí. Cuando entré en la A5 volvió a darme otro apretujón y a la altura de cocretalandia ya me dio el apretón gordo y la vomitera fue de aupa. Antes de llegar a Navalcarnero abandoné, tuve que parar y echarme un rato atrás a ver si se me pasaba. Un rato despues, ya sin sudores y sin visiones extrañas volví a arrancar mi ford escort y puse rumbo a casa, sin contratiempos esta vez.
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dónde te comiste el cocido ? vomitar una hamburguesa del burger me ha pasado, pero un cocido... raro.

buscando alguna foto para rellenar, me he encontrado esto.

Imagen-11.png
 
Max Riviera rebuznó:
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No entiendo:
a.- ¿Por qué le censuran el esfínter?
b.- ¿A qué vienen esas arcadas?
 
:lol: Cómo que a qué vienen... está bañado en la mierda del melenitas.
 
serdo rebuznó:
Cagar en la ducha es una costumbre más común de lo que parece.
@curro jimenez ¿En los meses de campamento no se lío ninguna por algún subnormal de esos?
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Joder que si. Entrabas en la ducha y lo primero que mirabas era si había alguna mina o el suelo del perdido por haber cagado blando.

El que dormía encima mía se rompió un brazo por entrar corriendo en la ducha sin hacer la comprobación. Alguien había cagado blando, lo dejo todo perdido y no fue capaz de tirar un poco de agua para aclarar aquello. Este entró embalado, se resbaló con la mierda caldosa y pego un hostion de cojones. Rotura de brazo y lo que es peor, se puso perdido de mierda. Los que fueron a ayudarlo no sabían por dónde agarrarlo. Desnudo, rebozado en mierda y con el brazo colgando.
 
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lavamanos lleno de bacterias soy demasiado vago para apuntar al mear

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