Asta
Freak
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- 26 Nov 2003
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Vaya por delante mi total respeto al colectivo mundial de tullidos y minusválidos de las piernas, que bastante tienen que bregar para soslayar obstáculos en su cotidianeidad, como para que encima se rian en todos sus belfos a mandíbula batiente.
Pero tienen una potra que te cagas.
Sólo hay que ver el denuedo con que ingenieros y genocidas del ramo desarrollan aparatos para su mayor comodidad, cuando a cualquier ciudadano de a pie (
) le vendría de lujo contar con estos adminículos para facilitar su vida.
Por ejemplo: es injusto que yo me las tenga que ver y desear todos los días para aparcar (aumentando mi estrés, lo que me llevará a un irreparable accidente cardiovascular) cuando los tullidos cuentan con aparcadores automáticos.
Que llega el cojitranco y ¡Pumba! un recogepallets le mete debajo de las ruedas de su silla una plancha y gracias a un elevador mecánico, lo aparca tranquilamente en un archivo hasta que llega la hora de que el tullido se marche a cenar.
Aquí me ven ustedes. Inválido pero más cómodo y bonico que un San Luis.
No me parece de recibo.
-----
Otro ejemplo:
¿por qué cojonuda regla de tres yo tengo que miccionar o mingitar en un urinario público que está, por lo general, hecho un gallinero?
¿Por qué tengo yo que hacer una suerte de dominadas con el tronco, jugándome una tendinitis en los antebrazos, para que mi sacrosanto culo no se llene de excrementos y micciones ajenas, cuando los tullidos mean de lujo en cualquier sitio?
Urinario de lujo para inválidos.
---
Yo también quiero comodidad en mis desplazamientos diarios.
Mira el jodío chucho, cómo lo flipa.
Y fijaos en la vida padre de este otro inválido. Con becas para viajes y todo. A cuerpo de rey.
¡Me llamo Ramiro y aquí me las den todas!
Y encima copan titulares en portada como si fueran presidentes de gobierno.
Y además aparcan en la puerta de los Carrefuls sin tener que buscar ni dar vueltas. Que hay mil plazas en primer fila para minusválidos, hay que joderse.
Que pasa ¿que yo no soy humana?
:cry: :cry: :cry:
¡Quiero una silla eléctrica con cestillo para hacer las compras!.
Que el otro dia ví a una viejita toda chula a cincuenta por hora con su máquina. Que no tendría pierna, pero iba tan a gusto y yo a pata como una hija de puta.
---------------
APARTADO B:
TULLIDOS CÉLEBRES:
Enrique VIII. Que tenía gota y seis esposas.
El Cojo de Málaga
James Stewart
y algún otro.
Pero tienen una potra que te cagas.
Sólo hay que ver el denuedo con que ingenieros y genocidas del ramo desarrollan aparatos para su mayor comodidad, cuando a cualquier ciudadano de a pie (
) le vendría de lujo contar con estos adminículos para facilitar su vida.Por ejemplo: es injusto que yo me las tenga que ver y desear todos los días para aparcar (aumentando mi estrés, lo que me llevará a un irreparable accidente cardiovascular) cuando los tullidos cuentan con aparcadores automáticos.
Que llega el cojitranco y ¡Pumba! un recogepallets le mete debajo de las ruedas de su silla una plancha y gracias a un elevador mecánico, lo aparca tranquilamente en un archivo hasta que llega la hora de que el tullido se marche a cenar.
Aquí me ven ustedes. Inválido pero más cómodo y bonico que un San Luis.
No me parece de recibo.
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Otro ejemplo:
¿por qué cojonuda regla de tres yo tengo que miccionar o mingitar en un urinario público que está, por lo general, hecho un gallinero?
¿Por qué tengo yo que hacer una suerte de dominadas con el tronco, jugándome una tendinitis en los antebrazos, para que mi sacrosanto culo no se llene de excrementos y micciones ajenas, cuando los tullidos mean de lujo en cualquier sitio?
Urinario de lujo para inválidos.
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Yo también quiero comodidad en mis desplazamientos diarios.
Mira el jodío chucho, cómo lo flipa.
Y fijaos en la vida padre de este otro inválido. Con becas para viajes y todo. A cuerpo de rey.
¡Me llamo Ramiro y aquí me las den todas!
Y encima copan titulares en portada como si fueran presidentes de gobierno.
Y además aparcan en la puerta de los Carrefuls sin tener que buscar ni dar vueltas. Que hay mil plazas en primer fila para minusválidos, hay que joderse.
Que pasa ¿que yo no soy humana?
:cry: :cry: :cry:
¡Quiero una silla eléctrica con cestillo para hacer las compras!.
Que el otro dia ví a una viejita toda chula a cincuenta por hora con su máquina. Que no tendría pierna, pero iba tan a gusto y yo a pata como una hija de puta.
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APARTADO B:
TULLIDOS CÉLEBRES:
Enrique VIII. Que tenía gota y seis esposas.
El Cojo de Málaga
James Stewart
y algún otro.
Veterano
Freak total
Clásico
Forero del todo a cien
, 
Novato de mierda
