Mirad que MIERDA de situación (los problemas de Slk)

[Zurraspas]

Esto sí que son problemas, luego vendrán quejándose los que no tienen para comer

 

[Señorita Pepis]

Aquí llegando a una deuda pública del 100% del PIB, y tu pensando en estas mierdas. No mereces ni el metano que sueltan tus pedos. Hijodeputa.

 

[abogado alcoholico]

No mereces ni el metano que sueltan tus pedos. Hijodeputa.

Precisamente porque no lo merece lo suelta .


Al creador del hilo le aconsejo que sea extremadamente falso y simpatico con el tipo para hacer aun mas incomoda la situacion para ambos. Quien sabe si en un futuro no es el padre de tus hijos.

 

[Bobby Perú]

No puedo esperarme al siguiente capítulo, menuda trama, espero un desenlace de lo mas inesperado.

No en serio. A mi me está pasando algo parecido, tengo un vecino mas raro que el carajo, de estos que van hablando solos, total que no hablamos no por nada, si no porque no quiero relacionarme mucho con él.
El caso es que me pareció verlo por donde yo trabajo, por si acaso me dí la vuelta como si no lo hubiera visto, espero que no ande mucho por allí.

Mira a ver porque pueden ser espejos.

 

[Caldoset]

¿Tanto cuesta sentarse a comer, hacer un 'Hey' y dejar que el silencio fluya?

¿Acaso no ha caído en que si no ha tenido trato con él es por MUTUO desinterés? Así que menos ganas tendrá él de intimar con semejante gilipollas que abre esta puta mierda de hilo.

Espero que su próxima asignación en el curro sea asfaltar autopistas en verano sin gorra, ni botijo. Hijoputa.

 

[Almirante Farlopas]

Da gracias que no estás en una empresa que tenga casual Fridays o te obligue a hacer equitación con tus compañeros de cubículo. Piensa que podría ser peor.
Ya eres un falso el resto de horas que tiene el día, qué más te da serlo un par más.

 

[carlostr]

Os explico.

Tengo un vecino gordo de esos de toda la vida que tiene uno o dos años más que yo.

Mi relación con él es nula. No llega al saludo. Su padre era un tio muy cachondo y extrovertido y había una relación cordial con mis padres, pero él es un tipo seco que la última vez que me saludó por encima debe hacer casi 20 años, cuando el padre aun vivía allí y supongo que por esa inercia aún levantaba la cabeza como saludo cuando me veía.

Lo que sucede es que él trabaja en un lugar X a modo fijo y yo trabajo para una empresa que sirve a la suya de modo que algunas jornadas las paso allí.

Hoy en uno de los días que me han enviado a allí. Hace dos meses me enviaron dos veces.

De esas dos veces me lo encontré de refilón (esto es muy grande y fueron segundos los que coincidimos) pero él no me vio, iba de culo y estaba por su labor.

Hoy es hasta posible que me toque comer con él.

Y será una situación violenta y asquerosa. Una de esas situaciones en que hagas lo que hagas entre las dos opciones que hay vas a quedar mal.

Porque si ese tio se sienta a comer a mi lado, ese tio con el que he crecido tan cercana pero tan lejanamente, al que he visto mil millones de veces pero al que no conozco, y yo no le digo nada, como si viera a cualquier otro, va a ser algo incómodo y va a ser que no estoy actuando normalmente.

Pero si se me sienta al lado y le digo "ey hola qué tal? jeje bla", cuando me lo cruzo a diario desde hace mil años y nunca he hablado con él voy a sentir que soy un farsante que no se sabe a cuento de qué voy yo a saludarle.

Es fantástico todo esto. Qué hijo de puta.

Historia foro burbuja total...

 

[Senior Putas]

Os explico.

Tengo un vecino gordo de esos de toda la vida que tiene uno o dos años más que yo.

Mi relación con él es nula. No llega al saludo. Su padre era un tio muy cachondo y extrovertido y había una relación cordial con mis padres, pero él es un tipo seco que la última vez que me saludó por encima debe hacer casi 20 años, cuando el padre aun vivía allí y supongo que por esa inercia aún levantaba la cabeza como saludo cuando me veía.

Lo que sucede es que él trabaja en un lugar X a modo fijo y yo trabajo para una empresa que sirve a la suya de modo que algunas jornadas las paso allí.

Hoy en uno de los días que me han enviado a allí. Hace dos meses me enviaron dos veces.

De esas dos veces me lo encontré de refilón (esto es muy grande y fueron segundos los que coincidimos) pero él no me vio, iba de culo y estaba por su labor.

Hoy es hasta posible que me toque comer con él.

Y será una situación violenta y asquerosa. Una de esas situaciones en que hagas lo que hagas entre las dos opciones que hay vas a quedar mal.

Porque si ese tio se sienta a comer a mi lado, ese tio con el que he crecido tan cercana pero tan lejanamente, al que he visto mil millones de veces pero al que no conozco, y yo no le digo nada, como si viera a cualquier otro, va a ser algo incómodo y va a ser que no estoy actuando normalmente.

Pero si se me sienta al lado y le digo "ey hola qué tal? jeje bla", cuando me lo cruzo a diario desde hace mil años y nunca he hablado con él voy a sentir que soy un farsante que no se sabe a cuento de qué voy yo a saludarle.

Es fantástico todo esto. Qué hijo de puta.

Que trauma tan grande, solo tienes unas pocas opciones:

1.- No comas.
2.- Todas las demás.

Mira que eres gilipollas.

 

[tileno]

A lo largo de mi vida me he visto haciendo el ridículo en decenas de eventos sociales. Así que esta historia me parece una del montón sin ningún aliciente.

- Me he desmayado y cagado encima.
- me he desmayado a secas.
- He vomitado.
- He hecho chistes en los que todos se han quedado mirándome con cara de asco, mientras yo me ponía rojo como un tomate.
- He sido torpe, tirando la comida y vasos al suelo.
- He escupido a la gente mientras hablaba con ellos.
- He ido tan pedo que le he tirado los tejos a una estando mi mujer al lado.
- Me han tirado vino por encima los camareros.
- Me ha tocado comer y beber con antiguos jefes con los que no había quedado muy bien.
- Me ha tocado comer con un chaval al que le quité la novia
- Me ha tocado comer con un chaval que me quitó la novia.
- Y me he sentido en decenas de ocasiones avergonzado cuando toda la mesa se callaba y se quedaba mirando para mi por algún comentario.

Entre los 20 y los 30 lo pasaba muy mal pero pasados los 30, ya di por hecho que era subnormal y que, que le iba a hacer.
El mejor consejo siempre que tengas una reunión social es pasar desapercibido. No hagas comentarios, no hagas chistes, limítate a decir si o no, a mirar el movil, y a escuchas lo que dicen otros. Y como principal consejo ni una gota, ni una solitaria gota de alcohol, es la única forma de no meter la pata o crear situaciones incómodas.

 

[PAYONNER]

Separad el post de @tileno en un hilo nuevo. Menudo filón de lol

 

[L.A.SUAREZ]

No puedo esperarme al siguiente capítulo, menuda trama, espero un desenlace de lo mas inesperado.

No en serio. A mi me está pasando algo parecido, tengo un vecino mas raro que el carajo, de estos que van hablando solos, total que no hablamos no por nada, si no porque no quiero relacionarme mucho con él.
El caso es que me pareció verlo por donde yo trabajo, por si acaso me dí la vuelta como si no lo hubiera visto, espero que no ande mucho por allí.

Jdrrr.
Me desmontaste mi cartesiano esquema foril (o no, nunca se sabe)
Me dije a mimismo:
"Otro clonc del Barley ese, como el usuariodeputalocura"

 

[usuariodeputalocura]

LOL

121:121

Separad el post de @tileno en un hilo nuevo. Menudo filón de lol

Es grande el tio.

pasados los 30, ya di por hecho que era subnormal y que, que le iba a hacer

No me he cagado ni vomitado ni desmayado, pero por lo demás me siento muy identificado, incluso en las conclusiones de como actuar.

Jdrrr.
Me desmontaste mi cartesiano esquema foril (o no, nunca se sabe)
Me dije a mimismo:
"Otro clonc del Barley ese, como el usuariodeputalocura"

Y tu de quién eres clown? te reviento payaso.

 

[abogado alcoholico]

A lo largo de mi vida me he visto haciendo el ridículo en decenas de eventos sociales. Así que esta historia me parece una del montón sin ningún aliciente.

- Me he desmayado y cagado encima.
- me he desmayado a secas.
- He vomitado.
- He hecho chistes en los que todos se han quedado mirándome con cara de asco, mientras yo me ponía rojo como un tomate.
- He sido torpe, tirando la comida y vasos al suelo.
- He escupido a la gente mientras hablaba con ellos.
- He ido tan pedo que le he tirado los tejos a una estando mi mujer al lado.
- Me han tirado vino por encima los camareros.
- Me ha tocado comer y beber con antiguos jefes con los que no había quedado muy bien.
- Me ha tocado comer con un chaval al que le quité la novia
- Me ha tocado comer con un chaval que me quitó la novia.
- Y me he sentido en decenas de ocasiones avergonzado cuando toda la mesa se callaba y se quedaba mirando para mi por algún comentario.

Entre los 20 y los 30 lo pasaba muy mal pero pasados los 30, ya di por hecho que era subnormal y que, que le iba a hacer.
El mejor consejo siempre que tengas una reunión social es pasar desapercibido. No hagas comentarios, no hagas chistes, limítate a decir si o no, a mirar el movil, y a escuchas lo que dicen otros. Y como principal consejo ni una gota, ni una solitaria gota de alcohol, es la única forma de no meter la pata o crear situaciones incómodas.

Explayese plox. Admito que me he visto reflejado en demasiados guiones mencionados...

 

[Cáncer de Colon]

Cuando te sientes a su lado dile con cara de sectario enloquecido "eres el elegido, ellos me han mandado a ti. Llevo años observándote en tu bloque y ya pronto será el día". No dejes que responda y aléjate lentamente de él hacia otra mesa hablando en hebreo antiguo. Apresúrate en el trabajo y sal antes que él, llega a su portal y grábale en su puerta un pentagrama invertido y deja una gallina muerta debajo. Después compra una túnica negra y un cuchillo puntiagudo curvado, cuando llame a tu puerta (porque sospechará que el de la gallina has sido tu), sales como un poseso de casa corriendo tras él con él cuchillo, pero no se lo claves, en el último momento le dices que es una broma, él se hartará de reír y os haréis buenos amigos. Tú le dices que no lo saludabas por el bloque porque llevabas varios años preparando la broma. Cuando todo haya pasado ven a contarlo al foro y después pégate un tiro.

Lulz.

 

[EvadeVaginas]

Os explico.

Tengo un vecino gordo de esos de toda la vida que tiene uno o dos años más que yo.

Mi relación con él es nula. No llega al saludo. Su padre era un tio muy cachondo y extrovertido y había una relación cordial con mis padres, pero él es un tipo seco que la última vez que me saludó por encima debe hacer casi 20 años, cuando el padre aun vivía allí y supongo que por esa inercia aún levantaba la cabeza como saludo cuando me veía.

Lo que sucede es que él trabaja en un lugar X a modo fijo y yo trabajo para una empresa que sirve a la suya de modo que algunas jornadas las paso allí.

Hoy en uno de los días que me han enviado a allí. Hace dos meses me enviaron dos veces.

De esas dos veces me lo encontré de refilón (esto es muy grande y fueron segundos los que coincidimos) pero él no me vio, iba de culo y estaba por su labor.

Hoy es hasta posible que me toque comer con él.

Y será una situación violenta y asquerosa. Una de esas situaciones en que hagas lo que hagas entre las dos opciones que hay vas a quedar mal.

Porque si ese tio se sienta a comer a mi lado, ese tio con el que he crecido tan cercana pero tan lejanamente, al que he visto mil millones de veces pero al que no conozco, y yo no le digo nada, como si viera a cualquier otro, va a ser algo incómodo y va a ser que no estoy actuando normalmente.

Pero si se me sienta al lado y le digo "ey hola qué tal? jeje bla", cuando me lo cruzo a diario desde hace mil años y nunca he hablado con él voy a sentir que soy un farsante que no se sabe a cuento de qué voy yo a saludarle.

Es fantástico todo esto. Qué hijo de puta.

Si has estado 20 años sin hablarle , viviendo tan cerca, compartiendo ascensor...y has pasado de el toda la puta vida, por qué cojones te importa ahora tanto hablar con el puto gordo?

PD : Si decides hablar con el, yo creo que ira guay, dicen que los gordos son buenas personas
PD2: Tileno que grande!

 

[tileno]

Bueno, lo de cuando me cagué encima y me desmayé lo conté en otro hilo, pero a saber en cual.
El resto alguna he contado pero por ahí andarán esos masunos desperdigados en la inmensidad del foro.

Voy a relatar de forma resumida lo que ocurrió cuando me cagué encima:

Ocurrió en mis años de estudiante de ingeniería en León. Como otro pringao del montón me había pasado varios días seguidos estudiando.
El caso es que mi mujer (entonces novia) quedó con unos amigos suyos de facultad con los que se llevaba muy bien. Yo no soy de tener amigos. Así que imaginad mi fastidio.
Le dije que no me apetecía nada ir, pero me montó un pollísimo de los de ponerse a llorar, hacer la maleta, tirar cosas y toda la ostia, como soy bastante sumiso, sobre todo teniendo en cuenta que no se ni como conseguí salir con ella, al final cedí.
En principio el plan era salir 3 parejitas por el húmedo de pinchos y luego igual ir en chupipandi a cenar por ahí. Ya digo que yo ni puta idea de quién era esa gente. A día de hoy no recuerdo ni sus caras.
El día de salir al final resultó ser un jueves. En León se sale mucho los jueves.
Yo no me encontraba muy bien, llevaba días sin apenas dormir, comiendo poco.. Y notaba que estaba incubando algo. Pero al final mis escusas no valieron de nada y por evitar líos acepté ir.
Empezamos a las 7: 30 mas o menos pero al cabo de un rato ya notaba que algo no iba bien. Empezaba a notar mas fríos de lo habitual ,los cortos y los “tintos de la casa” , me rascaban al bajar por la garganta.
Y el estómago lo notaba como burbujeante, pero lo achaqué al gas de la cerveza.
Llegamos a un sitio en el que ponían huevos fritos de pincho no me acuerdo como se llamaba. El caso es que al poco de entrar notaba como me faltaba el aire, estaba cerca de la barra y empecé a notar como se me escapaba un pedo. Pero a los pocos segundos noté un escalofrío en la raja del culo. Lo cual solo podía significar que me había cagado.
Intenté salir del sitio para hacer una evaluación de daños, como pude me empecé a arrastrar entre la gente, pero había tal aglomeración de gente que me resultó imposible, unas chavalas empezaron a decir que olía a mierda. El corazón me bombeaba a mil y empezaba a notar que me venía un bajón, pero en medio del gentío no tenía ni forma de sentarme ni de apoyarme en nada. Solo quería salir de allí sin que la gente se percatara de que me había cagado aunque mi olor me delataba.
Al final resultó que no llegué a salir. Me desperté en la calle con los pantalones todos cagados. Se ve que en cuanto me desmayé relajé el esfinter del todo.
Allí estaban los sanitarios poniéndome electrodos y mirándome la tensión mientras yo me encontraba sentado sobre la cagalera alojada en mis calzoncillos.
Nunca olvidaré la cara de “Siempre me dejas en ridículo” con la que me miraba mi mujer rodeada de sus amigos (Y un montón mas de gente del bar o que pasaba por la calle).
Y como alguno de ellos hacía comentarios jocosos sobre mi, mientras yo agachaba la cabeza…


Los de la ambulancia me preguntaron si deseaba ser trasladado al Holpital pero les dije que me encontraba bien.


Solo quería volver a casa a lavarme y a olvidar todo aquello.

 

[Refugiado]

@tileno, muchísimo mejor tu historia que la que abre el hilo. Además, es más acorde al nombre del mismo.

 

[Died & Risen]

...Pero a los pocos segundos noté un escalofrío en la raja del culo

El pedo caldoso, ese enemigo feroz...

Spoiler

...Lo cual solo podía significar que me había cagado.

Spoiler

Intenté salir del sitio para hacer una evaluación de daños, como pude me empecé a arrastrar entre la gente, pero había tal aglomeración de gente que me resultó imposible, unas chavalas empezaron a decir que olía a mierda. El corazón me bombeaba a mil y empezaba a notar que me venía un bajón, pero en medio del gentío no tenía ni forma de sentarme ni de apoyarme en nada. Solo quería salir de allí sin que la gente se percatara de que me había cagado aunque mi olor me delataba.
Al final resultó que no llegué a salir. Me desperté en la calle con los pantalones todos cagados. Se ve que en cuanto me desmayé relajé el esfinter del todo.
Allí estaban los sanitarios poniéndome electrodos y mirándome la tensión mientras yo me encontraba sentado sobre la cagalera alojada en mis calzoncillos.
Nunca olvidaré la cara de “Siempre me dejas en ridículo” con la que me miraba mi mujer rodeada de sus amigos (Y un montón mas de gente del bar o que pasaba por la calle).
Y como alguno de ellos hacía comentarios jocosos sobre mi, mientras yo agachaba la cabeza…

LOLAZO...

P.D. Supongo que los gayumbos los dejarías tal cual y harías un cuadro con ellos, a modo de recuerdo glorioso...

 

[Benito]

A alguien mas le sale el foro en plan catacrocker this way?

 

[Cimmerio]

A alguien mas le sale el foro en plan catacrocker this way?

Abeses.

 

[ilovegintonic]

A alguien mas le sale el foro en plan catacrocker this way?

¿Tienes un plugin en el Firefox de ser @mundele o qué?

 

[Señorita Pepis]

Bueno, lo de cuando me cagué encima y me desmayé lo conté en otro hilo, pero a saber en cual.
El resto alguna he contado pero por ahí andarán esos masunos desperdigados en la inmensidad del foro.

Voy a relatar de forma resumida lo que ocurrió cuando me cagué encima:

Ocurrió en mis años de estudiante de ingeniería en León. Como otro pringao del montón me había pasado varios días seguidos estudiando.
El caso es que mi mujer (entonces novia) quedó con unos amigos suyos de facultad con los que se llevaba muy bien. Yo no soy de tener amigos. Así que imaginad mi fastidio.
Le dije que no me apetecía nada ir, pero me montó un pollísimo de los de ponerse a llorar, hacer la maleta, tirar cosas y toda la ostia, como soy bastante sumiso, sobre todo teniendo en cuenta que no se ni como conseguí salir con ella, al final cedí.
En principio el plan era salir 3 parejitas por el húmedo de pinchos y luego igual ir en chupipandi a cenar por ahí. Ya digo que yo ni puta idea de quién era esa gente. A día de hoy no recuerdo ni sus caras.
El día de salir al final resultó ser un jueves. En León se sale mucho los jueves.
Yo no me encontraba muy bien, llevaba días sin apenas dormir, comiendo poco.. Y notaba que estaba incubando algo. Pero al final mis escusas no valieron de nada y por evitar líos acepté ir.
Empezamos a las 7:30 mas o menos pero al cabo de un rato ya notaba que algo no iba bien. Empezaba a notar mas fríos de lo habitual ,los cortos y los “tintos de la casa” , me rascaban al bajar por la garganta.
Y el estómago lo notaba como burbujeante, pero lo achaqué al gas de la cerveza.
Llegamos a un sitio en el que ponían huevos fritos de pincho no me acuerdo como se llamaba. El caso es que al poco de entrar notaba como me faltaba el aire, estaba cerca de la barra y empecé a notar como se me escapaba un pedo. Pero a los pocos segundos noté un escalofrío en la raja del culo. Lo cual solo podía significar que me había cagado.
Intenté salir del sitio para hacer una evaluación de daños, como pude me empecé a arrastrar entre la gente, pero había tal aglomeración de gente que me resultó imposible, unas chavalas empezaron a decir que olía a mierda. El corazón me bombeaba a mil y empezaba a notar que me venía un bajón, pero en medio del gentío no tenía ni forma de sentarme ni de apoyarme en nada. Solo quería salir de allí sin que la gente se percatara de que me había cagado aunque mi olor me delataba.
Al final resultó que no llegué a salir. Me desperté en la calle con los pantalones todos cagados. Se ve que en cuanto me desmayé relajé el esfinter del todo.
Allí estaban los sanitarios poniéndome electrodos y mirándome la tensión mientras yo me encontraba sentado sobre la cagalera alojada en mis calzoncillos.
Nunca olvidaré la cara de “Siempre me dejas en ridículo” con la que me miraba mi mujer rodeada de sus amigos (Y un montón mas de gente del bar o que pasaba por la calle).
Y como alguno de ellos hacía comentarios jocosos sobre mi, mientras yo agachaba la cabeza…


Los de la ambulancia me preguntaron si deseaba ser trasladado al Holpital pero les dije que me encontraba bien.


Solo quería volver a casa a lavarme y a olvidar todo aquello.

Yo una vez fui de comida con compañeros del curro y después vinieron las copitas.

De camino a Cercanias de puerta del sol, me empezó a pedir la vejiga evacuar. como tenía que hacer transbordo en Atocha hasta Guadalajara, decidí soltarlo en Atocha, pero en la estación no había ningún lavabo sin salir de los torniquetes, y como era el último tren, no podía esperar al siguiente. Tampoco podía esperar hasta Guadalajara porque me dolían los riñones a morir, y en los Cercanias no hay servicios, así que decidí evacuar en una papelera, con la gente ahí mirando.

Bueno, lo de cuando me cagué encima y me desmayé lo conté en otro hilo, pero a saber en cual.
El resto alguna he contado pero por ahí andarán esos masunos desperdigados en la inmensidad del foro.

Voy a relatar de forma resumida lo que ocurrió cuando me cagué encima:

Ocurrió en mis años de estudiante de ingeniería en León. Como otro pringao del montón me había pasado varios días seguidos estudiando.
El caso es que mi mujer (entonces novia) quedó con unos amigos suyos de facultad con los que se llevaba muy bien. Yo no soy de tener amigos. Así que imaginad mi fastidio.
Le dije que no me apetecía nada ir, pero me montó un pollísimo de los de ponerse a llorar, hacer la maleta, tirar cosas y toda la ostia, como soy bastante sumiso, sobre todo teniendo en cuenta que no se ni como conseguí salir con ella, al final cedí.
En principio el plan era salir 3 parejitas por el húmedo de pinchos y luego igual ir en chupipandi a cenar por ahí. Ya digo que yo ni puta idea de quién era esa gente. A día de hoy no recuerdo ni sus caras.
El día de salir al final resultó ser un jueves. En León se sale mucho los jueves.
Yo no me encontraba muy bien, llevaba días sin apenas dormir, comiendo poco.. Y notaba que estaba incubando algo. Pero al final mis escusas no valieron de nada y por evitar líos acepté ir.
Empezamos a las 7:30 mas o menos pero al cabo de un rato ya notaba que algo no iba bien. Empezaba a notar mas fríos de lo habitual ,los cortos y los “tintos de la casa” , me rascaban al bajar por la garganta.
Y el estómago lo notaba como burbujeante, pero lo achaqué al gas de la cerveza.
Llegamos a un sitio en el que ponían huevos fritos de pincho no me acuerdo como se llamaba. El caso es que al poco de entrar notaba como me faltaba el aire, estaba cerca de la barra y empecé a notar como se me escapaba un pedo. Pero a los pocos segundos noté un escalofrío en la raja del culo. Lo cual solo podía significar que me había cagado.
Intenté salir del sitio para hacer una evaluación de daños, como pude me empecé a arrastrar entre la gente, pero había tal aglomeración de gente que me resultó imposible, unas chavalas empezaron a decir que olía a mierda. El corazón me bombeaba a mil y empezaba a notar que me venía un bajón, pero en medio del gentío no tenía ni forma de sentarme ni de apoyarme en nada. Solo quería salir de allí sin que la gente se percatara de que me había cagado aunque mi olor me delataba.
Al final resultó que no llegué a salir. Me desperté en la calle con los pantalones todos cagados. Se ve que en cuanto me desmayé relajé el esfinter del todo.
Allí estaban los sanitarios poniéndome electrodos y mirándome la tensión mientras yo me encontraba sentado sobre la cagalera alojada en mis calzoncillos.
Nunca olvidaré la cara de “Siempre me dejas en ridículo” con la que me miraba mi mujer rodeada de sus amigos (Y un montón mas de gente del bar o que pasaba por la calle).
Y como alguno de ellos hacía comentarios jocosos sobre mi, mientras yo agachaba la cabeza…


Los de la ambulancia me preguntaron si deseaba ser trasladado al Holpital pero les dije que me encontraba bien.


Solo quería volver a casa a lavarme y a olvidar todo aquello.

Yo una vez fui de comida con compañeros del curro y después vinieron las copitas.

De camino a Cercanias de puerta del sol, me empezó a pedir la vejiga evacuar. como tenía que hacer transbordo en Atocha hasta Guadalajara, decidí soltarlo en Atocha, pero en la estación no había ningún lavabo sin salir de los torniquetes, y como era el último tren, no podía esperar al siguiente. Tampoco podía esperar hasta Guadalajara porque me dolían los riñones a morir, y en los Cercanias no hay servicios, así que decidí evacuar en una papelera, con la gente ahí mirando.

 

[Toneti]

Uste a punto de morirse y su mujer únicamente preocupada por el que dirán.

Menuda furcia.

 

[Caldoset]

Bueno, lo de cuando me cagué encima y me desmayé lo conté en otro hilo, pero a saber en cual.
El resto alguna he contado pero por ahí andarán esos masunos desperdigados en la inmensidad del foro.

Voy a relatar de forma resumida lo que ocurrió cuando me cagué encima:

Ocurrió en mis años de estudiante de ingeniería en León. Como otro pringao del montón me había pasado varios días seguidos estudiando.
El caso es que mi mujer (entonces novia) quedó con unos amigos suyos de facultad con los que se llevaba muy bien. Yo no soy de tener amigos. Así que imaginad mi fastidio.
Le dije que no me apetecía nada ir, pero me montó un pollísimo de los de ponerse a llorar, hacer la maleta, tirar cosas y toda la ostia, como soy bastante sumiso, sobre todo teniendo en cuenta que no se ni como conseguí salir con ella, al final cedí.
En principio el plan era salir 3 parejitas por el húmedo de pinchos y luego igual ir en chupipandi a cenar por ahí. Ya digo que yo ni puta idea de quién era esa gente. A día de hoy no recuerdo ni sus caras.
El día de salir al final resultó ser un jueves. En León se sale mucho los jueves.
Yo no me encontraba muy bien, llevaba días sin apenas dormir, comiendo poco.. Y notaba que estaba incubando algo. Pero al final mis escusas no valieron de nada y por evitar líos acepté ir.
Empezamos a las 7: 30 mas o menos pero al cabo de un rato ya notaba que algo no iba bien. Empezaba a notar mas fríos de lo habitual ,los cortos y los “tintos de la casa” , me rascaban al bajar por la garganta.
Y el estómago lo notaba como burbujeante, pero lo achaqué al gas de la cerveza.
Llegamos a un sitio en el que ponían huevos fritos de pincho no me acuerdo como se llamaba. El caso es que al poco de entrar notaba como me faltaba el aire, estaba cerca de la barra y empecé a notar como se me escapaba un pedo. Pero a los pocos segundos noté un escalofrío en la raja del culo. Lo cual solo podía significar que me había cagado.
Intenté salir del sitio para hacer una evaluación de daños, como pude me empecé a arrastrar entre la gente, pero había tal aglomeración de gente que me resultó imposible, unas chavalas empezaron a decir que olía a mierda. El corazón me bombeaba a mil y empezaba a notar que me venía un bajón, pero en medio del gentío no tenía ni forma de sentarme ni de apoyarme en nada. Solo quería salir de allí sin que la gente se percatara de que me había cagado aunque mi olor me delataba.
Al final resultó que no llegué a salir. Me desperté en la calle con los pantalones todos cagados. Se ve que en cuanto me desmayé relajé el esfinter del todo.
Allí estaban los sanitarios poniéndome electrodos y mirándome la tensión mientras yo me encontraba sentado sobre la cagalera alojada en mis calzoncillos.
Nunca olvidaré la cara de “Siempre me dejas en ridículo” con la que me miraba mi mujer rodeada de sus amigos (Y un montón mas de gente del bar o que pasaba por la calle).
Y como alguno de ellos hacía comentarios jocosos sobre mi, mientras yo agachaba la cabeza…


Los de la ambulancia me preguntaron si deseaba ser trasladado al Holpital pero les dije que me encontraba bien.


Solo quería volver a casa a lavarme y a olvidar todo aquello.

Lolérrima su historia de irse la pata abajo, apúntese mis dieses. 121:121

Y al que no le haya pasado algo muy parecido (a mí me pasó en el autobús y encima de pie) o como mínimo llevase la pegatina en el culo de un buen caldoso traidor, miente como un puto bellaco... Tanto ellos como ellas, ojo a lo que digo.

Que siempre recordaré el tanga blanco de hilo 'marrón difuso' de aquella cerda, pero cualquiera decía que no.

 

[Peinadoaloafro]

Una vez que fui a repartir municiones por aldeas controladas por los rebeldes en no diré cuál país y me invitaron a comer ese cuscus demencial, en agradecimiento por la ayuda que le brindaba la CÍA.

Como para decir que no, con todos esos tipos disparando sus Kalashnikov al aire. El caso es que me tire todo el día siguiente repartiendo con el camión el resto del material por los poblados de la zona, bajándome del mismo sin apagarlo para ir a cualquier sitio discreto a defecar, en cada poblado. Los guardaespaldas se quedaban en el camión despollandose, cabrones.

Pero no les culpo, y de hecho les agradezco que no me vendieran ya que todo el mundo sabía que veníamos y me hubieran cortado el cuello tranquilamente si no hubiera sido por ellos.

Moha, Sakur, si me leéis gracias.