Mirad que MIERDA de situación (los problemas de Slk)

[Senior Putas]

Bueno, lo de cuando me cagué encima y me desmayé lo conté en otro hilo, pero a saber en cual.
El resto alguna he contado pero por ahí andarán esos masunos desperdigados en la inmensidad del foro.

Voy a relatar de forma resumida lo que ocurrió cuando me cagué encima:

Ocurrió en mis años de estudiante de ingeniería en León. Como otro pringao del montón me había pasado varios días seguidos estudiando.
El caso es que mi mujer (entonces novia) quedó con unos amigos suyos de facultad con los que se llevaba muy bien. Yo no soy de tener amigos. Así que imaginad mi fastidio.
Le dije que no me apetecía nada ir, pero me montó un pollísimo de los de ponerse a llorar, hacer la maleta, tirar cosas y toda la ostia, como soy bastante sumiso, sobre todo teniendo en cuenta que no se ni como conseguí salir con ella, al final cedí.
En principio el plan era salir 3 parejitas por el húmedo de pinchos y luego igual ir en chupipandi a cenar por ahí. Ya digo que yo ni puta idea de quién era esa gente. A día de hoy no recuerdo ni sus caras.
El día de salir al final resultó ser un jueves. En León se sale mucho los jueves.
Yo no me encontraba muy bien, llevaba días sin apenas dormir, comiendo poco.. Y notaba que estaba incubando algo. Pero al final mis escusas no valieron de nada y por evitar líos acepté ir.
Empezamos a las 7: 30 mas o menos pero al cabo de un rato ya notaba que algo no iba bien. Empezaba a notar mas fríos de lo habitual ,los cortos y los “tintos de la casa” , me rascaban al bajar por la garganta.
Y el estómago lo notaba como burbujeante, pero lo achaqué al gas de la cerveza.
Llegamos a un sitio en el que ponían huevos fritos de pincho no me acuerdo como se llamaba. El caso es que al poco de entrar notaba como me faltaba el aire, estaba cerca de la barra y empecé a notar como se me escapaba un pedo. Pero a los pocos segundos noté un escalofrío en la raja del culo. Lo cual solo podía significar que me había cagado.
Intenté salir del sitio para hacer una evaluación de daños, como pude me empecé a arrastrar entre la gente, pero había tal aglomeración de gente que me resultó imposible, unas chavalas empezaron a decir que olía a mierda. El corazón me bombeaba a mil y empezaba a notar que me venía un bajón, pero en medio del gentío no tenía ni forma de sentarme ni de apoyarme en nada. Solo quería salir de allí sin que la gente se percatara de que me había cagado aunque mi olor me delataba.
Al final resultó que no llegué a salir. Me desperté en la calle con los pantalones todos cagados. Se ve que en cuanto me desmayé relajé el esfinter del todo.
Allí estaban los sanitarios poniéndome electrodos y mirándome la tensión mientras yo me encontraba sentado sobre la cagalera alojada en mis calzoncillos.
Nunca olvidaré la cara de “Siempre me dejas en ridículo” con la que me miraba mi mujer rodeada de sus amigos (Y un montón mas de gente del bar o que pasaba por la calle).
Y como alguno de ellos hacía comentarios jocosos sobre mi, mientras yo agachaba la cabeza…


Los de la ambulancia me preguntaron si deseaba ser trasladado al Holpital pero les dije que me encontraba bien.


Solo quería volver a casa a lavarme y a olvidar todo aquello.

Ya la contó en su tiempo y no me canso de leerla.

El salir a tener vida social es arriesgado por si te dan ganas de cagar. Yo no hago planes en el tiempo más allá de mi capacidad para retener la mierda.

 

[Benito]

¿Tienes un plugin en el Firefox de ser @mundele o qué?

jooooder, sabia que se me estaba olvidando tapar con spray del paint algo.

 

[Benito]

Bueno, lo de cuando me cagué encima y me desmayé lo conté en otro hilo, pero a saber en cual.
El resto alguna he contado pero por ahí andarán esos masunos desperdigados en la inmensidad del foro.

Voy a relatar de forma resumida lo que ocurrió cuando me cagué encima:

Ocurrió en mis años de estudiante de ingeniería en León. Como otro pringao del montón me había pasado varios días seguidos estudiando.
El caso es que mi mujer (entonces novia) quedó con unos amigos suyos de facultad con los que se llevaba muy bien. Yo no soy de tener amigos. Así que imaginad mi fastidio.
Le dije que no me apetecía nada ir, pero me montó un pollísimo de los de ponerse a llorar, hacer la maleta, tirar cosas y toda la ostia, como soy bastante sumiso, sobre todo teniendo en cuenta que no se ni como conseguí salir con ella, al final cedí.
En principio el plan era salir 3 parejitas por el húmedo de pinchos y luego igual ir en chupipandi a cenar por ahí. Ya digo que yo ni puta idea de quién era esa gente. A día de hoy no recuerdo ni sus caras.
El día de salir al final resultó ser un jueves. En León se sale mucho los jueves.
Yo no me encontraba muy bien, llevaba días sin apenas dormir, comiendo poco.. Y notaba que estaba incubando algo. Pero al final mis escusas no valieron de nada y por evitar líos acepté ir.
Empezamos a las 7: 30 mas o menos pero al cabo de un rato ya notaba que algo no iba bien. Empezaba a notar mas fríos de lo habitual ,los cortos y los “tintos de la casa” , me rascaban al bajar por la garganta.
Y el estómago lo notaba como burbujeante, pero lo achaqué al gas de la cerveza.
Llegamos a un sitio en el que ponían huevos fritos de pincho no me acuerdo como se llamaba. El caso es que al poco de entrar notaba como me faltaba el aire, estaba cerca de la barra y empecé a notar como se me escapaba un pedo. Pero a los pocos segundos noté un escalofrío en la raja del culo. Lo cual solo podía significar que me había cagado.
Intenté salir del sitio para hacer una evaluación de daños, como pude me empecé a arrastrar entre la gente, pero había tal aglomeración de gente que me resultó imposible, unas chavalas empezaron a decir que olía a mierda. El corazón me bombeaba a mil y empezaba a notar que me venía un bajón, pero en medio del gentío no tenía ni forma de sentarme ni de apoyarme en nada. Solo quería salir de allí sin que la gente se percatara de que me había cagado aunque mi olor me delataba.
Al final resultó que no llegué a salir. Me desperté en la calle con los pantalones todos cagados. Se ve que en cuanto me desmayé relajé el esfinter del todo.
Allí estaban los sanitarios poniéndome electrodos y mirándome la tensión mientras yo me encontraba sentado sobre la cagalera alojada en mis calzoncillos.
Nunca olvidaré la cara de “Siempre me dejas en ridículo” con la que me miraba mi mujer rodeada de sus amigos (Y un montón mas de gente del bar o que pasaba por la calle).
Y como alguno de ellos hacía comentarios jocosos sobre mi, mientras yo agachaba la cabeza…


Los de la ambulancia me preguntaron si deseaba ser trasladado al Holpital pero les dije que me encontraba bien.


Solo quería volver a casa a lavarme y a olvidar todo aquello.

jodo, normal que se casase vd con ella.

yo estuve a punto el verano pasao de pedirle nupcias a la mia. Estabamos en ibiza y a mi se me fue la mano con las tuercas, total que en el amnesia paso un defenestrao que iba twinturbo, me estallo una copa en la cabeza y cai como un saco, al tio le hizo gracia y segun cuentan, me dio una patada en la cara...

cuando espabile, levanto el torrao y veo a mi piva, que es un mosquito de metro 70 y 50 kilos, bailando...

ya cuando me fijo, me doy cuenta que no estaba bailando, estaba dandole rodillazos en la cara a un tio, el que me dejo seco, y con una sudaca tirandola del pelo.


hembras que merecen la pena amigo.

 

[marcian0]

Lo acabo de ver.

Yo iba por un pasillo, y él salía de una puerta que corta con el pasillo.

Cuánto tiempo se han cruzado nuestras miradas? Creo que una tercera parte de segundo. Muy poco. Tan poco que no dio tiempo ni a reaccionar. Ninguno de los dos hemos dicho nada.

Hay posibilidades de que coincida comiendo esta vez.

Ninguno de vosotros entiende que es una situación violenta? De veras que no lo entendéis así? No pensáis que sería mejor no vivir tal situación que vivirla?

 

[Benito]

Lo acabo de ver.

Yo iba por un pasillo, y él salía de una puerta que corta con el pasillo.

Cuánto tiempo se han cruzado nuestras miradas? Creo que una tercera parte de segundo. Muy poco. Tan poco que no dio tiempo ni a reaccionar. Ninguno de los dos hemos dicho nada.

Hay posibilidades de que coincida comiendo esta vez.

Ninguno de vosotros entiende que es una situación violenta? De veras que no lo entendéis así? No pensáis que sería mejor no vivir tal situación que vivirla?

pero de quien hablas compadre?

de turb no puede ser, no hay smarphone al que se le pueda instalar tapatalk y te quepa en el culo, por lo que no eres un reo, tampoco eres un funcionario de prisiones, porque ningun funcionario de prisiones raja del maco si es en petit comite, asique cuenta, que pelicula te estas montando o de que no me he enterao?

 

[marcian0]

pero de quien hablas compadre?

De tu padre, Benito, hablo de tu padre. De tu padre y de Manolo el del bombo, un poco de los dos.

 

[usuariodeputalocura]

Pero que problema tan grave tienes con eso? Yo no hace mucho me acabo de cruzar con el tarado de mi vecino y he pasado 3 kilos, no me gusta verlo por mi trabajo, pero es como si viera un mueble feo, está ahí y si me fijo en él es molesto, pero no le doy mas importancia. En cuanto nos hemos cruzado he hecho como si no lo viera, aunque notaba su mirada clavada en mí como suplicando mi saludo.

 

[SrEstaire]

cuando iba a comerme el rancho, llegaba y me sentaba y comía independientemente de quien estaba al lado o enfrente, a un comedero como su nombre indica se va a comer y me la sudan los demás, te encuentras de todo, subnormales que te miran para que les digas algo, dounis que se dedican a ver su dumbphone, tios que te dan conversación como si te importara, tios que te insisten en que te tomes el café con ellos e incluso te lo pagan y el más allá, mujeres, seres que o bien van saltando de penis en penis o bien te cuentan sus social-mierda de agenda, tres minutos he llegado a tardar en comer con su postre
Es evidente que para cualquier mierda se contacta con otros seres de medio, pero para nutrirse uno lo mejor es la soledad

A alguien mas le sale el foro en plan catacrocker this way?

Creo que eso te pasa por usar la sidra esa llamada Crohm

 

[Benito]

De tu padre, Benito, hablo de tu padre. De tu padre y de Manolo el del bombo, un poco de los dos.

y que tal esta, dile que donde se dejo lo del perico, que es pa un colega.

 

[tileno]

Seguramente el día que me cagué es uno de los momentos de mi exigua vida social en los que peor lo he pasado.
Pero hay unos cuantos más.
Como veo que en este foro gusta lo de leer las miserias y penurias del prójimo luego en el curro si tengo tiempo relataré mas.
Es que si posteo desde casa no me estarían pagando por forear, y por ahí no paso.

 

[tileno]

Bueno, voy a relatar los otros 2 amarillos que me han dado en eventos sociales. Los cuales en mayor o menor medida me han hecho quedar regular.
El primero me ocurrió cuando era pequeño. No recuerdo la edad que tenía. Solo se que iba al colegio. Siempre he sido de tener la tensión baja. Me he hecho pruebas médicas ya de adulto y no me han encontrado nada de nada. Simplemente que soy de “tener la tensión baja”

El primero ocurrió cuando iba al colegio, el padre de una compañera de cole la palmó una noche mientras dormía, decían que de un derrame cerebral.
El día del entierro me llevó mi padre para darle el pésame a la niña, enterraban al señor en su pueblo, había más niños del cole y pueblos de al rededor con sus padres.
Era un ambiente raro, ya había estado en más entierros pero nunca con tantos niños.
Mientras estábamos fuera de la iglesia todo iba bien, pero el suplicio comenzó al entrar en aquél zulo dedicado a un dios ancestral y vengativo.
Me obligaron a quedarme de pie, rodeado de olor a ancianidad, toses y un calor axfisiante y agobiante. Al final sucedió lo que tenía que pasar, caí redondo y lo mismo que en otras ocasiones desperté en la calle con señoras abanicandome y diciendo:
“Es que ha sido de la impresión”

La segunda ocasión ya fue un poco mas mayorcito. En esta ocasión ya estaba saliendo con mi mujer y ocurrió aproximadamente un año antes del día de la cagalera.
En esta ocasión la gente pensó que me había dado una hostia pero realmente era otro amarillo.
Cuando mi mujer sacó el carnet de conducir (A la 5ª LOL ) organizó una cena para celebrarlo. Reservó en un restaurante de la capital leonesa, se que quedaba por la zona del Corte Inglés, pero no recuerdo cual era.
Iban sus padres,mis padres, y 2 amigas suyas de toda la vida.
El caso es que en aquella época todavía se fumaba en los bares y resultó que llegamos muy pronto, por lo que nos tocó esperar en la zona de Bar. Era de las primeras veces que comía con los que mas tarde serían mis suegros, así que para mi era una situación rara.
De hecho notaba como hasta mis padres se sentían incómodos con aquello.
En el bar no había un mísero taburete donde sentarse, estaba todo ocupado y la barra llena de gente o sea que tocó quedarse de pie por allí en medio entre la humareda y el aire cargado olor a sudor…
Aguanté 15 minutos estoicamente mientras hablaban unos con otros, pero aquello no iba bien, ya notaba como un hormigueo en lo oídos. Y sabía lo que iba a ocurrir.
Mi plan era irme al baño a refrescarme, pero justo nos dijeron que pasáramos para dentro.
Al final resultó imposible llegar a mi asiento, mientras me acercaba a la mesa se me terminó de nublar la vista y me caí, arrastré conmigo el mantel de papel, vasos y cubiertos. Había estado muy cerca de llegar a sentarme y de que nadie hubiera notado nada, pero no lo conseguí.
Al menos puedo dar gracias a que fue nuestra mesa la que destrocé, y no había mas alimento encima que unos mendrugos de pan en una cesta.
Decían mis suegros que me había resbalado porque había aceite en el suelo y que iban a denunciar y blao (yo mientras me quedé callado como una puta) mas avergonzado que otra cosa, ya que no es plato de buen gusto ser el centro de atención de un comedor lleno hasta los topes de gente.
En esta ocasión la ambulancia me llevó al hospital y me tuvieron hasta bien entrada la noche haciéndome pruebas en un box.
Pasé un frío de la ostia y cogí un gripazo increíble que me tuvo en cama una semana.
Encima mi mujer me estuvo reprochando lo torpe que era durante semanas. Aunque no se de que cojones se quejaba porque los del restaurante la invitaron a ir otro día gratis con sus amigas en chupipandi. Supongo porque estaban acojonados con lo espectacular que había sido todo y se esparaban una denuncia. No tengo ni idea.

Esta anécdota la podría enlazar con lo que ocurrió unos años mas tarde en la boda de una de las amiguitas que había presenciado la ostia. Pero lo dejaré para otro momento.

 

[carlostr]

¡¡¡Que siga, que siga!!!

 

[Maralok]

Al autor del hilo, deseamos saber que ocurrió al final.
Y recomendarle que cuando su vecino se siente A SU LADO, simplemente acaricie su pierna bajo la mesa. De nada.

 

[Señorita Pepis]

Soy como tú, numerosas bajadas de tensión. La primera con 6 años, al ver sangre en la enfermería de una piscina. Ya de mayor, cuando me enteré que mi suegra tenía un cáncer galopante, no llegue a la cama, herida en la cabeza. Cuando vi que el predictor decía que iba a ser padre, Cai redondo en el baño, sobre el pomo de la puerta. Llevo la marca en la espalda para los restos. Este maravilloso súper poder lo ha heredado mi hijo.

 

[Died & Risen]

Seguramente el día que me cagué es uno de los momentos de mi exigua vida social en los que peor lo he pasado.
Pero hay unos cuantos más.
Como veo que en este foro gusta lo de leer las miserias y penurias del prójimo luego en el curro si tengo tiempo relataré mas.
Es que si posteo desde casa no me estarían pagando por forear, y por ahí no paso.

Yo no me he desmayado nunca, pero si estuve al borde por culpa de los reflejos vagales suele producir la inmedita presencia de una diarrea descomunal. Tengo experiencias muy desagradables con estos temas y con los pedos caldosos. Me ocurre muchas veces cuando como fuera, por eso debo contralar mucho los ingredientes y la forma de prepararlos si es que después del evento tengo algún tipo de vida social. En todo caso, cuando se acerca la hora de aliviarse, o se que se celebrará durante las próximas horas, prescindo de quedar con nadie ni ir a ningún sitio. Me gusta estar en casa, sólo, y despelotarme compleltamente para la ocasión.

 

[abogado alcoholico]

. Me gusta estar en casa, sólo, y despelotarme compleltamente para la ocasión.

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[Died & Risen]

 

[mundele]

¿Tienes un plugin en el Firefox de ser @mundele o qué?

Lo he diseñado especialmente para Firefox, instáleselo y verá lo que es quedarse ciego a fogonazos azul eléctrio, verde pistacho y naranja fosforito, a una frecuencia de 20Hz.

Benito lo usa para colocarse de balde y ahorrarse los brugales con cola.

 

[tileno]

El problema de los pedos caldosos es que en un primer momento uno piensa que se tratan de un inofensivo pedo.
Pero en pocos segundos la mas mínima brisa de aire hace que se te congele la raja del culo y es en ese momento en el que uno debe tener la suficiente sangre fría para poder reaccionar si se encuentra rodeado de gente.
En una ocasión me ocurrió en una excursión que hicimos con el cole a Palencia. . Fuimos a ver un museo de arte contemporaneo en una harinera
Mientras estaban explicando noté uno de esos pedos caldosos, y tras un primer momento de poner una cara y quedar en shock. Pude reaccionar lo suficientemente rápido para colocarme disimuladamente un pañuelo entre los cachetes del culo y buscar el baño.
En ese caso la hez no llegó a los calzoncillos.
Pero señores, tengan en cuenta que el mal no solo está en la sustancia líquida, si no en el pestilente olor que deja aunque te limpies con ahínco.
Ese olor a caca descompuesta es reconocible por todos y una de las mayores pesadillas si no tienes nada con lo que disimularlo. En esa ocasión utilicé jabón de manos que me restregué por todo el culo dejándome una capa lo suficientemente gruesa para camuflar el olor. O al menos eso me pareció, ya que no recuerdo a nadie haciendo ningún comentario chistoso.
Desde luego no se en que momento de mi vida perdí esa capacidad de iniciativa.

Aunque la caca es un tema que me apasiona, lo siguiente que comentaré es las 2 veces que vomité en eventos sociales, una en una boda de una prima. Por la que me gané una ostia.
Y la otra después de una cena de compañeros en el primer empleo que tuve en un Día, sí trabajé un verano en un Día junto a chonis y marujas. Era el único tío .

 

[Died & Risen]

Recuerdo una situación muy compremetida, que ya conté en un post hace un par de años:

https://foropl.com/threads/60525-Su...-a-escoltas-tutoriales/page3?highlight=egipto

Yo de esos apretones infernales he sufrido mucho a lo largo de mi vida. Recuerdo muchísimos, pero sobre todo los más graves, y que realmente dan vergüenza contar. Tengo lo que se llama un "colon irritable", y si como fuera de casa (los aceites industriales para fritura de hostellería sometidos a temperaturas altísimas, degradados y tal...), tengo algún disgusto o situación estresante que se me escapa del control, pues tengo muchas posibilidades de que surja el ínclito apretón que te cagas. Y cada vez que viajo, sobre todo si hace calor, es raro que regrese sin haber pasado por una de esas escatológicas situaciones.

Año 2008. Egipto. Cerca de los templos de Abu Simbel. Empiezan las ganas. Apreto culo y mi mantra es "no pasa nada, tranquilo". El mantra no funciona y la presión abdominal aumenta. Más de 40 grados a la sombra. Oteo a norte, a sur, a este y a oeste tratando de encontrar un lugar donde vaciar la carga en intimidad. Gente por todos lados. No existen descampados had hoc. Fiebre. Espalda sudorosa. A pesar de la temperatura el sudor es frio. Andar de maricón, lento y culo para adentro. Siento una humedad extrema en el ojal. Dolor atroz en las tripas. Recordar el cordero con legumbres del mediodía me da arcadas. La sangre me hierve. Muchedumbre por todos lados. Entro en ataque de pánico. Siento que me voy a desmayar y logicamente a cagarme todo por encima. Todo no, que algo ya ha salido. De repente, un bater. Bueno, una mierda de bater de esos arabes. Cuatro paredes con agujeros y cagadero de suelo dentro. Poco más de un metro cuadrado. Señor egipcio en la puerta, sentado a la sombra de una sombrilla más hortera que su puta madre, jugando con una mierda de rollo de papel higiénico. Me acerdo y le hago señas para entrar. Creo que los pantalones ya se ven algo barnizados por detrás. Creo que él también lo cree. Le doy un billete de 10 libras. Para cagar, allí, es un montón. Pero le hubiera prestado a mi novia media hora si hiciera falta. El tío, hijodeputa, coge el dinero con cierto desprecio, como si le diera 1 rupia. Corta un trozo del papel y me lo da. Unos 25 centímetros, no más. Os lo juro por Dios. Con el culo más apretado que el tornillo de un submarino le hago señas para pedirle algo más. Me mira atónito. Hijodeputa. Y me da otro trozo igual. Como no podía permitirme el lujo de explicaciones, y menos por gestos, entro a la velocidad del rayo en el cubículo. La puerta se sujetaba con un sistema que daba para hilo propio. Me quito el pantalón. Si, me lo quito. Si no lo hubiera puesto perdido. Y entre que cuelgo el pantalón y su calzoncillo apalominado en un gancho en la pared y me pongo de cuclillas, en ese movimiento, hecatombre de heces en forma de diarrea profunda. El marrón, por salpicaduras, llego hasta la puerta, que ya era marrón. O sea, no se notaba, apenas. Había restos por todas partes. Como la mayoría lo solté de pie inclinado, en ángulo de rebote hizo que a mi apenas me alcanzara el chorro. El papel, que no valía ni para hacerse un cigarro lo usé para secar un poco restos de caca que alcanzaron el talón de aquiles del pie izquierdo. En una mariconera llevaba un paquete con pañuelos de papel. Quedaban 5. 4 los utilicé para higienizar el culo en la medida de lo posible. El quinto lo coloqué pegado al esfínter, para que se sujetara con el pantalón. El calzoncillo lo dejé allí tirado, tras secar con él también algunos restos en mi anatomía. No había cadena. Habia una mierda de cubo de agua, que encima ni siquiera estaba lleno. No lo toqué. Dejé toda la obra de arte tal cual. El cuartucho parecía el infierno. Tocaba escapar de allí. Abrí la puerta lo justo para colocar de lado y salir. La cerré. Anduve unos pasos despacio aparentando normalidad y mirando de reojo para atrás, por si alguien se acercaba al “bater”. Cuando veo que el egipcio se levanta de la silla (creo que era una caja de cervezas o algo así) echo a correr, Los sofocos van desapareciendo, la fiebre bajando y la relajación corporal es tal que a pesar de sentirme un poco sucio, sudado y agotado, fui feliz. Tardé casi una hora en encontrar a los míos. ¿Dónde has estado? Ná. Por ahí, fertilizando. Guardo un recuerdo sobrecogedor. Y no, no hice foto. Ni se me pasó por la cabeza. Me arrepiento. La hubiera puesto aquí, y alguno vomitaría.

P.D. Perdón por el ladrillazo

-

 

[KATEKOX]

Esto iba de un vecino gordo y ha acabado en tema scat... Cagar, ese placer.... A veces mejor que follar... Al final al gordo se le invitó a comer o a cagar en una letrina?

Enviado desde mi XT1032 mediante Tapatalk

 

[Césped Alí]

Recuerdo una situación muy compremetida, que ya conté en un post hace un par de años:

https://foropl.com/threads/60525-Sublevar-de-facto-la-deificacion-a-escoltas-tutoriales/page3?highlight=egipto

(....)

-

Buen momento para que apareciera la risa de batman...

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Os explico.

Tengo un vecino gordo de esos de toda la vida que tiene uno o dos años más que yo.

Mi relación con él es nula. No llega al saludo. Su padre era un tio muy cachondo y extrovertido y había una relación cordial con mis padres, pero él es un tipo seco que la última vez que me saludó por encima debe hacer casi 20 años, cuando el padre aun vivía allí y supongo que por esa inercia aún levantaba la cabeza como saludo cuando me veía.

Lo que sucede es que él trabaja en un lugar X a modo fijo y yo trabajo para una empresa que sirve a la suya de modo que algunas jornadas las paso allí.

Hoy en uno de los días que me han enviado a allí. Hace dos meses me enviaron dos veces.

De esas dos veces me lo encontré de refilón (esto es muy grande y fueron segundos los que coincidimos) pero él no me vio, iba de culo y estaba por su labor...

¿pero qué? ¿Qué es muy grande? Llevo un cuarto de hora releyendo el mensaje para descubrirlo y no lo hayo, hijo de puta.

tienes que romper el hielo de forma frontal, vaya par de mongolos que se conocen desde siempre y no se dicen ni hola, siéntate en frente de él y cántale esta canción a pelo sin decir ni buenas tardes

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[Apofis]

Recuerdo una situación muy compremetida, que ya conté en un post hace un par de años:

https://foropl.com/threads/60525-Su...-a-escoltas-tutoriales/page3?highlight=egipto

Yo de esos apretones infernales he sufrido mucho a lo largo de mi vida. Recuerdo muchísimos, pero sobre todo los más graves, y que realmente dan vergüenza contar. Tengo lo que se llama un "colon irritable", y si como fuera de casa (los aceites industriales para fritura de hostellería sometidos a temperaturas altísimas, degradados y tal...), tengo algún disgusto o situación estresante que se me escapa del control, pues tengo muchas posibilidades de que surja el ínclito apretón que te cagas. Y cada vez que viajo, sobre todo si hace calor, es raro que regrese sin haber pasado por una de esas escatológicas situaciones.

Año 2008. Egipto. Cerca de los templos de Abu Simbel. Empiezan las ganas. Apreto culo y mi mantra es "no pasa nada, tranquilo". El mantra no funciona y la presión abdominal aumenta. Más de 40 grados a la sombra. Oteo a norte, a sur, a este y a oeste tratando de encontrar un lugar donde vaciar la carga en intimidad. Gente por todos lados. No existen descampados had hoc. Fiebre. Espalda sudorosa. A pesar de la temperatura el sudor es frio. Andar de maricón, lento y culo para adentro. Siento una humedad extrema en el ojal. Dolor atroz en las tripas. Recordar el cordero con legumbres del mediodía me da arcadas. La sangre me hierve. Muchedumbre por todos lados. Entro en ataque de pánico. Siento que me voy a desmayar y logicamente a cagarme todo por encima. Todo no, que algo ya ha salido. De repente, un bater. Bueno, una mierda de bater de esos arabes. Cuatro paredes con agujeros y cagadero de suelo dentro. Poco más de un metro cuadrado. Señor egipcio en la puerta, sentado a la sombra de una sombrilla más hortera que su puta madre, jugando con una mierda de rollo de papel higiénico. Me acerdo y le hago señas para entrar. Creo que los pantalones ya se ven algo barnizados por detrás. Creo que él también lo cree. Le doy un billete de 10 libras. Para cagar, allí, es un montón. Pero le hubiera prestado a mi novia media hora si hiciera falta. El tío, hijodeputa, coge el dinero con cierto desprecio, como si le diera 1 rupia. Corta un trozo del papel y me lo da. Unos 25 centímetros, no más. Os lo juro por Dios. Con el culo más apretado que el tornillo de un submarino le hago señas para pedirle algo más. Me mira atónito. Hijodeputa. Y me da otro trozo igual. Como no podía permitirme el lujo de explicaciones, y menos por gestos, entro a la velocidad del rayo en el cubículo. La puerta se sujetaba con un sistema que daba para hilo propio. Me quito el pantalón. Si, me lo quito. Si no lo hubiera puesto perdido. Y entre que cuelgo el pantalón y su calzoncillo apalominado en un gancho en la pared y me pongo de cuclillas, en ese movimiento, hecatombre de heces en forma de diarrea profunda. El marrón, por salpicaduras, llego hasta la puerta, que ya era marrón. O sea, no se notaba, apenas. Había restos por todas partes. Como la mayoría lo solté de pie inclinado, en ángulo de rebote hizo que a mi apenas me alcanzara el chorro. El papel, que no valía ni para hacerse un cigarro lo usé para secar un poco restos de caca que alcanzaron el talón de aquiles del pie izquierdo. En una mariconera llevaba un paquete con pañuelos de papel. Quedaban 5. 4 los utilicé para higienizar el culo en la medida de lo posible. El quinto lo coloqué pegado al esfínter, para que se sujetara con el pantalón. El calzoncillo lo dejé allí tirado, tras secar con él también algunos restos en mi anatomía. No había cadena. Habia una mierda de cubo de agua, que encima ni siquiera estaba lleno. No lo toqué. Dejé toda la obra de arte tal cual. El cuartucho parecía el infierno. Tocaba escapar de allí. Abrí la puerta lo justo para colocar de lado y salir. La cerré. Anduve unos pasos despacio aparentando normalidad y mirando de reojo para atrás, por si alguien se acercaba al “bater”. Cuando veo que el egipcio se levanta de la silla (creo que era una caja de cervezas o algo así) echo a correr, Los sofocos van desapareciendo, la fiebre bajando y la relajación corporal es tal que a pesar de sentirme un poco sucio, sudado y agotado, fui feliz. Tardé casi una hora en encontrar a los míos. ¿Dónde has estado? Ná. Por ahí, fertilizando. Guardo un recuerdo sobrecogedor. Y no, no hice foto. Ni se me pasó por la cabeza. Me arrepiento. La hubiera puesto aquí, y alguno vomitaría.

P.D. Perdón por el ladrillazo

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Volvía yo a madriz procedente de Sevilla en autobús. Volvía con resaquita integral. El autobús se va acercando a guarromán, pueblo en el que hacía parada y yo me alivio al saberlo pues noto que la mierda se abalanza a lo loco intestino abajo. Pregunto a la que tengo al lado que cuanto queda para llegar al pueblo y me dice que cree que unos 15 minutos. Pienso que una polla llego. Tiro para el servicio y, oh! Sorpresa! La puerta está cerrada! Voy al conductor y le digo que me de la llave o el martillo con el que se abre la puerta. Me dice que está cerrada porque la gente fumaba y que si, hay llave,.pero que me espere que estamos al lado de guarromán. Le explico mi situación calamitosa y me dice que " coño espérate, que la llave esta arriba y tengo que parar para cogerla! ". Me voy a mi sitio sudando y medio sollozando y al ir a sentarme, en ese pequeño escorzo, me cagué encima. Mierda líquida. Noto que me chorrea por el muslo y el hedor es como si tuviera un pez muerto en el culo. La de al lado empieza a olerse el pelo. Por detrás empiezan a decir que qué coño pasa, que huele a mierda. Hay risas y yo miro hacia abajo. Llegamos al pueblo y a la que bajo, unos chavales empiezan a decirme " amos pisha!! Lávate bien er culo eh!!!.
Y nada más, terminé de cagar, me limpié lo bien que pude y aguanté miradas todo el viaje

 

[Señorita Pepis]

Volvía yo a madriz procedente de Sevilla en autobús. Volvía con resaquita integral. El autobús se va acercando a guarromán, pueblo en el que hacía parada y yo me alivio al saberlo pues noto que la mierda se abalanza a lo loco intestino abajo. Pregunto a la que tengo al lado que cuanto queda para llegar al pueblo y me dice que cree que unos 15 minutos. Pienso que una polla llego. Tiro para el servicio y, oh! Sorpresa! La puerta está cerrada! Voy al conductor y le digo que me de la llave o el martillo con el que se abre la puerta. Me dice que está cerrada porque la gente fumaba y que si, hay llave,.pero que me espere que estamos al lado de guarromán. Le explico mi situación calamitosa y me dice que " coño espérate, que la llave esta arriba y tengo que parar para cogerla! ". Me voy a mi sitio sudando y medio sollozando y al ir a sentarme, en ese pequeño escorzo, me cagué encima. Mierda líquida. Noto que me chorrea por el muslo y el hedor es como si tuviera un pez muerto en el culo. La de al lado empieza a olerse el pelo. Por detrás empiezan a decir que qué coño pasa, que huele a mierda. Hay risas y yo miro hacia abajo. Llegamos al pueblo y a la que bajo, unos chavales empiezan a decirme " amos pisha!! Lávate bien er culo eh!!!.
Y nada más, terminé de cagar, me limpié lo bien que pude y aguanté miradas todo el viaje

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