No me puedo creer que no lo hayan inventado: Hoy gatillazos.

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lemikox rebuznó:
El interfecto en cuestión se te ha adelantado. El tío es un cabrón, ya ni coñas nos deja hacer antes que él. :mad:
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Hombre lo de Niandra venía después. Era por echar más leña.
 
lemikox rebuznó:
¿El escupitajo de toda la vida de Dios es/será un invento del siglo XXII o qué?
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El escupitajo es de pobres y solo sirve para volverla a introducir.

Recomiendo llevar siempre junto con el condón/es un sobrecito monodosis de lubricante. Las ventajas son múltiples de cara a hipotéticos escenarios como sexo anal, cubana o el gatillazo femenino. Sobre todo los uso porque a mi me gusta bastante follar y el lubricante de los condones no suele durar más que unos pocos minutillos, dejando entonces la sensación de estar follándose una bolsa de El Corte Ingles.

Gatillazo solo lo he tenido con novias, mezcla de cansancio, rutina y alcohol. Follar una hora y no correrme va ligado a alcohol, a nervios si es la primera vez y me hace gracia, a zumbarme demasiado la sardineta (ya nunca me toco durante 24-36 horas antes si sé que hay sexo seguro o posibilidades) y a que el ponno acumulado en la mente mata a veces la excitación que debería producirte la situación.
 
Si se me desvía el punto de mira y acaba en tu cara no me lo tengas en cuenta, la cabra tira al monte.




Y ahora, tras esta divertida digresión, volvamos al tema del hilo.
 
Pues una vez, y a los 16 :face: Aunque la situación tampoco ayudaba. Mi madre en el salón, yo en el otro lado de la casa con la vecina del 5º, con un esguince de tobillo que me había hecho la semana anterior jugando al furgol, y para más recochineo íbamos a hacerlo en el suelo por los ruiditos del sofá. Me voy a tumbar boca arriba para que me monte, pero como es ruidosa nos ponemos en 4, que en esa postura se estaba más calladita, y si no ya le tapaba yo la boca. El tobillo me duele, con la oreja pendiente del pasillo y en la tele que tenía en aquel cuarto la final de la UEFA :lol:. Así no hay quién se concentre, coño :pringui

Con esta misma me pasó un par de años después lo de que no me podía correr, aunque aquí no hubo gatillazo. Estaba tan hasta la polla que llego un momento en que le dije que se quitara de encima, que no podía seguir. Aquello no le sentó muy bien que digamos.
 
James Hunt rebuznó:
Pues una vez, y a los 16 :face: Aunque la situación tampoco ayudaba. Mi madre en el salón, yo en el otro lado de la casa con la vecina del 5º, con un esguince de tobillo que me había hecho la semana anterior jugando al furgol, y para más recochineo íbamos a hacerlo en el suelo por los ruiditos del sofá. Me voy a tumbar boca arriba para que me monte, pero como es ruidosa nos ponemos en 4, que en esa postura se estaba más calladita, y si no ya le tapaba yo la boca. El tobillo me duele, con la oreja pendiente del pasillo y en la tele que tenía en aquel cuarto la final de la UEFA :lol:. Así no hay quién se concentre, coño :pringui

Con esta misma me pasó un par de años después lo de que no me podía correr, aunque aquí no hubo gatillazo. Estaba tan hasta la polla que llego un momento en que le dije que se quitara de encima, que no podía seguir. Aquello no le sentó muy bien que digamos.
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Quien jugaba?
 
El Graná :lol: Fue el partido de ida de la final del Inter con el Schalke. No ha llovido ni nada. Sí, soy un puto maricón, estar más pendiente de un partido de IDA que del culo de mi vecina tiene delito :pringui
 
James Hunt rebuznó:
El Graná :lol: Fue el partido de ida de la final del Inter con el Schalke. No ha llovido ni nada. Sí, soy un puto maricón, estar más pendiente de un partido de IDA que del culo de mi vecina tiene delito :pringui
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Amoshombrenomejodasssssssss
 
Hombre, lo de la tele era más bien por disimular los ruiditos, pero que mires a la tele y te salga el careto de Zamorano mientras estás en faena, eso no hay dios que lo levante hijo mío.

Mi mensaje 100 hablando de gatillazos :face:
 
Déjanos soñar con que llegaste al no-retorno en el mismo momento en que marcaron gol, la vecina gritó y tu madre abría la puerta.
 
No me caben en los dedos de manos la cantidad de gatillazos tenidos, panda de subnormales.Mi polla tiene cerebro propio, decide antes que yo cuando dejar a una mujer, se niega a follarsela.Y si a eso le añades diez años tomando antidepresivos, lo raro es que folle como follo de bien, siempre que quiera mi polla, que insisto, tiene cerebro propio.
 
BAJARSE AL PILÓN

Siempre que a uno le surja un gatillazo lo que hay que hacer es ponerse el mono de trabajo y en este caso se trata de bajarse al pilón. No se si da para hilo, pero es que el arte de bajarse al pilón es algo que se aprende y requiere mucha paciencia. Por lo menos en todos mis gatillazos me quedo con la tranquilidad de que la tía se ha corrido. Y el signo básico es cuando, de la exitación, el potorro comienza a vibrar hasta el punto que ella misma te retira la cabeza de entre las piernas entre gemidos.

Entonces me quito el mono de trabajo y por lo menos duermo más tranquilo...
 
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