Bueno, hamijos. Ya toca un actualización.
Los que creen que me he ido, vuelvo a repetir que esas historias de ligarme a locas de 4 sobre 10 en los bares ya no tienen ni puta gracia. Hace casi 4 años que estoy aquí y me he vuelto un poco finolis. Efectos secundarios del "culture shock", adaptación al medio, etc, etc.
Pero bueno. La cosa es que puedo actualizar con 3 capítulos para todos los gustos. El primero es el más canalla, pero el menos sepsual. Aún así, lo voy a contar por los LOLazos que ha provocado entre mis hamijos y cierto forero que pasó por la isla hace algún tiempo y con el que tuve una noche de lo más piratona.
FOCKA POLISÍA 1ª PARTE
Hay gente que te pide suelto pa tabaco. Otra te pide un lápiz. Y otra gente te pide el coche prestado. Yo no soy ninguno de esos: yo soy el que le gorrea la scooter a sus novias o a sus amigos.
Hay una historia un tanto complicada detrás de esto: digamos que cierto amigo norteamericano dejó este lugar y me regaló su moto, con la que tuvo un accidente y no sé qué pasó exactamente. Pero él sacó la matrícula por si acaso. Nunca sabré por qué. El caso es que me he pasado casi un año conduciendo una scooter sin matrícula y la policía me ha detenido incontables veces, peros siempre me han dejado ir porque mi aura de Kirlian les provoca contracciones anales y me adoran como a un becerro de oro.
Los que estéis pensando que cómo soy tan subnormal de no poner una matrícula nueva, la respuesta es que NO SE PUEDE. Si mi buen hamijo no se presenta personalmente en cierto sitio y firma unos papeles y blablabla, no se puede. O sea, estamos ante la moto fantasma de "El Vaquilla". La moto fuera de la ley para y por siempre.
yo vengo de la isla de la isla de japón, de fumarme cuatro porros que mi novia me invitó...
En fin, que esta historia va de que hace unos días se me acabó la suerte y di con un poli hijo de puta. O eso o di con la gente más maja del mundo en mi media docena de detenciones anteriores.
El caso es que tenía que ir a trabajar a un sitio donde no había forma de llegar con el metro ni con el autobús. Y no había moto de novia que gorrear y mi compi de piso Jaime "the ingenier" (ver un croquis de putas y chulazos que hice hace unos meses y puse por aquí) se tenía que ir a la universidad y no había otra que coger un taxi o.... usar la supermoto de Koji Kabuto para llegar hasta Mazinger Z (en realidad iba a doblar un documental propagandístico del ejército profesional taiwanés... sí, en español. No me preguntéis por qué. La cosa es que pagan muy bien y punto).
Así que fui a hacer mi trabajo sin problemas. Estuve un rato hablando con la técnico de sonido (ya hablé de ella una vez: ansía mi rabo, pero yo no me arriesgo a que me dejen de llamar para ese curro) Y ya cuando estaba volviendo a casa, en el cruce de la muerte (típico cruce de 2 calles grandes y concurridas), vi de perfil a un guardia urbano de esos que van con el aparatito buscando coches mal aparcados y tal. Pensé: "este hijo de puta si me ve me empapela, pero bah, sólo son 30 seconds el semáforo, así que...
...así que cuando quedaban 15 segundos para arrancar, el poli mencionado me ordena aparcar en la acera, apagar la moto, sacar las llaves, etc...
¡ahora vas a ver quién soy yo y qué mala hostia me gasto cuando mi mujer me da comida caducada de la nevera!
-LICENSE!
-oh... hummm.... ejé, ejé (me suele funcionar, pero hoy no)
-ID!
-hmm... my passport is at home... pero te enseño mi carnet de estudiante majo y...
Mientras rebuscaba entre mi bolsa de perroflauta, el cabrón vio mi dni-taiwanés-caducado-hace-2-años-que-sólo-uso-para-entrar-en-la-disco-y-así-no-tener-que-llevar-el-pasaporte-encima.
-¡eso! ¡eso quiero ver!
-no, eso no... eso...
-sí, eso! eso!
Pues nada, que el hombre este se pensó que llevaba 2 años aquí como un Mohamed cualquiera en Los Caños de Meca. Empezó a llamar a más polis y en menos de 20 minutos había ahí 2 coches y 2 motos. 8 polis en total rodeándome, uno sujetándome del cuello de la chaqueta mientras los transeúntes se deleitaban con el show. Incluso un abuelo se acercó a 30 centímetros de mi cara y me miró de arriba a abajo. Luego hizo lo mismo con el poli que me estaba poniendo la multa. Nadie le dijo nada. Yo tampoco, que disfrute. Entrañable.
no te vamos a hacer daño
Aquello fue como un poli veterano llamando a todos los pipiolos para enseñarles cómo se trata con un extranjero delincuente como yo :D
Les intenté explicar que mi pasaporte estaba en casa, que ese dni no valía. Pero nada. Me llevaron palante. Me sentí El Torete. No, me sentí el Lute. O Robin Hood, no sé. Los polis jovenzuelos también se sentían que estaban cumpliendo con su deber, como en las pinículas. Todo el mundo con la polla tiesa, totalmente.
bui ar de champions y tal
Mientras, en el coche, los 2 chinos frikis con uniforme se ponían a hablar de videojuegos y de que el PC había que actualizarlo para jugar al nuevo juego online de espaditas y hechizos. Yo mientras tanto pensaba: no me han esposado ni nada.... ¿podría matarlos de un solo golpe haciendo rebotar el papel que llevaba en el bolsillo... o con mi bolsa llena de billetes que me acababan de pagar por el curro y así escapar como un champ? El caso es que mientras decidía algo, ya llegamos a la comisaría. Entré escoltado por 2 polis y me sentía importante y tal... sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) cuando me metieron en un cuarto que ponía "sala de interrogatorios", con una mesa y 2 sillas una enfrente de la otra como en la peli "The Dark Knight" :)
siéntate aquí y relájate
Continuará... que es muy largo esto, joder
P.D: lo que más me estaba jodiendo por el momento es que no había ni una puta mujer robocop, con lo que me ponen....
¡contra la pared, sexy hombre blanco!
Leyenda
Veterano
Novato de mierda
Forero del todo a cien
Baneado
Asiduo
Muerto por dentro
