Mola interpretar el rol femenino cuando se tiene la sartén por el mango (el 90% de las veces en el caso de ellas).
Estoy teniendo algunos problemillas con la karateka. Básicamente es porque la relación se está definiendo y ésta aún no se acababa de enterar de quién tiene los huevos de titanio y quién el coño rasurado (por la obra y gracia de mi gillette)
Pero no hay nada de lo que preocuparse en este tema. Yo ya hace tiempo que siempre hago lo mismo: cuando me quieren montar el show dramático con sus chorraditas de niña mimada, sencillamente me largo de allí, no contesto a ninguna de sus 20 llamadas o mensajes de "cómo te atreves?" "prometo comportarme, pero tenemos que hablar AHORA" o "vuelve AQUÍ".
Lo siguiente es tomarme un par de copas en cualquiera de los bares en los que trabajo (con esto quiero decir que me podría tomar 50 copas, ya que me salen gratis. Pero la potencia sin control no sirve de nada ;)) y tranquilamente esperar a que aparezca alguna perdida de la vida buscando rabo (es lo que tiene salir un lunes por la noche: la que sale, sale).
Efectivamente, cuando se tiene novia se liga más. Pero cuando te acabas de pelear con ella, las posibilidades se multiplican si adoptas la actitud correcta. Esto es: "todas putas" en la mente y un ligero incremento de arrogancia y vacileo que detectan como machoalfismo. Nada de ir al bar a beberse 10 gintonics y llorarle a tu amigo feo que ya no se acuerda ni de la única vez que tuvo novia: te tomas tu par de copas con elegancia acompañado de otro dandy del todo a 100 como tú, sonríes cínicamente ante la vida mientras agitas los hielos del vaso y las tordas que pueda haber allí empiezan a procesar la mejor estrategia en su computadorcita mental para el lanzamiento de sus misiles.
Total... que se nos acercó una milf con unas tetas como 2 cabezas de cíclope y a los 10 minutos (o sea, una copa y 2 chupitos después) ya nos estaba hablando de masturbación y de tríos. No hay que ser un genio para saber de qué va esta peli. Pero Andrew liga tanto que parece gay: su pasividad es total. Y ellas se pican más. Hubo momentos loleantes en los que la tía me morreaba para darle celos. El caso es que Andrew ni se inmutaba y ella lo intentó hasta el final (vamos a tu casa?), pero nada ("yo voy a mi casa y tú a la mía", le decía él). La torda se fue a casa no sin antes apuntarme su teléfono. "Te va a llamar tu puta madre", pensaba yo.
El caso es que volví a la cueva y le conté a mis 2 compañeros de piso (quienes iban ligeramente más borrachos que yo) la película. "Es que Andrew es maricón, joder". "A Andrew le gusta por el culo, está clarísimo", me decían con guasa. El caso es que me convencieron para que llamara a la guarra esa. Y sorprendentemente, el teléfono no era falso y me contestó.
Nada, que la invitamos a nuestra casa a tomar algo. Ella se hacía la remolona, porque es lo que toca. Pero ahí estaba David, mi compañero de piso made in USA cogiéndome el móvil y chupando mi crédito durante 20 minutos de reloj para convencerla. "Sí, soy alto y voy al gym (donde voy a ver pollas) cada día. Estoy megacachas" (menos lo primero todo mentira). Pero no hay taiwanesa que se resista a la posibilidad de conocer a un yankee que la saque de esta isla. Eso sí: nos pidió si le podíamos pagar la carrera en taxi hasta allí. De esa forma se sentía menos puta. No problem, 2 euros.
La tía era una cuentista del copón. Después de poner cara de decepción al conocer personalmente a mi compañero de piso ("sonabas muy sexy por teléfono", jaja, a mí me dicen eso y me pego un tiro), allí estaba ella con 3 machos sentada en la cama de una habitación de 2 metros cuadrados hablando de que cómo mola tener chupiamigos sin sexo de por medio mientras le tatuábamos nuestros nombres en cada nalga con un rotulador plateado (al día siguiente se podía leer "Jason" dentro de un corazón en la taza del wáter).
Jason (el maduro interesante del grupo, con 40 años) iba a por las tetas todo el rato. Ella hacía como que no sentía los resoplidos de caballo de mi compañero de piso. David atacaba a los muslos mientras ella cambiaba la posición de las piernas. Y yo hacía el contacto visual, contaba los chistes y le rozaba las manos. Curiosamente, lo que más le ponía era esto último.
O sea, que esto no iba a ser un trío. Creo que a partir de 5 lo llaman gang bang. Esto iba a ser un cuarteto o no sé cómo lo llamáis vosotros. Pero tuvimos que pasar al sofá porque se estaba derramando toda la cerveza en el minicuarto de Jason y sobre sus pinturas al óleo y le estaba dando el tembleque ya.
La Michelle esta se dejaba meter un poco de mano y morder el cuello, pero frenaba al becerro de David, que iba a tiro fijo. La muy zorra dijo algo como que sólo le gustaba yo, así que tenían que dejar de manobabosearla. El Jason, entre aburrido y cabreado por lo de antes, se metía en su cuarto siempre que podía y nosotros volvíamos a rescatarlo. En un momento concreto, cogió a la pájara y se la montó encima mientras le magreaba las tetas. Ella decía cosas sin sentido como "oh my god, no puedo creerlo, pero no me hagas daño, respétame". Pero cuando vio que se iba a quedar sin vestido, se apartó y el Jason, todo perturbado, acabó diciendo "dejadme en paz" y se encerró en su cuarto otra vez.
Mientras tanto, la torda se fue al lavabo y David se bajó los pantalones en el salón y se la empezó a machacar delante mío ("ya verás cuando vuelva", me dijo). A mí se me ocurrió que si conectaba la luz roja de mi cuarto en la oscuridad del salón, iba a quedar muy artístico.
Pues la tía vovió al salón y se encontró con la escena: David pelándosela con la lengua colgando. En ese momento se le torcieron las gafas y dijo un muy convincente "ooooopsss! perdón, no sabía que estabas aquí". La torda, en vez de irse corriendo de esa casa de locos, sólo se reía y decía cosas como "tu polla es tamaño doble, jaja".
Pues ya os véis al champion de David con los pantalones por los tobillos persiguiendo a la zorra por todo el salón. Entonces ella dijo que sólo le gustaba yo y se refugió en mi cuarto. Yo dejé la puerta convenientemente abierta para que los demás pudieran entrar. Así que al poco, David apareció con la polla tiesa con Jason y se abalanzaron sobre la tía en mi cama. Y yo me encargaba de mantenerlos a todos bien juntos, a la vez que me preguntaba qué pensarían los vecinos con tanto grito.
Pero no hubo cuarteto. La cerda los echó no sé cómo y cerró la puerta de mi cuarto por dentro. Yo la desbloqueé y se repitió la escena una vez más. Y otra vez los echó. Los potros claudicaron y se fueron a dormir, que ya eran las 7am.
Mucha tontería veía yo allí. Le di 4 muerdos y le metí mano en el coño, pero la tía empezó otra vez entre jadeos con sus chinadas de "respétame" y "no, por favor, no estoy preparada para esto", así que no tardé mucho en pasar del asunto y ponerme a dormir. La zorra entonces se levantó al poco y se fue a su casa, no sin antes darme un besito mientras me hacía el dormido.
Lo mejor fue comentar la jugada al día siguiente (follar 4 hubiera sido divertido también, pero demasiados rabos). Pero lo que no sabía es que lo dos pájaros se habían tomado un derivado del LSD antes del show. Ahora lo entiendo todo, jaja.
Pero bueno... vamos a volver al tema inicial del post, que era "Mola interpretar el rol femenino cuando se tiene la sartén por el mango".
La karateka empezó a pedir perdón por sms, etc, etc. Yo le dije que no necesitaba escenitas de mierda ni demás mamarrachadas en mi vida, así que gracias de todas formas. Pero bueno, se puso ultrasuper china sumisa diciendo "tienes razón en todo, tú eres mi amo y señor", pero además en serio, sin segundas. Incluso me envió este emotivo email (al cual no contesté):
-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
I care about you. I don't want to talk about anything now. I want to do anything to make you know my changing.
N
Bueno... pues difícil resistirse a una mujer que acepta su condición de animal salvaje, irracional y malcriado y te dice directamente "domestícame"... aunque esté sacado del puto libro "el principito".
El caso es que ni siquiera le dije que vale, que le daba otra oportunidad. No contacté con ella en 5 días y fue ella la que ayer por la noche se pasó por el club donde curro, más suave que el algodón.
Mientras se sentaba a mi lado (no lo hizo hasta que yo le di permiso), apareció la japo con 2 amigos. En ese momento saltaron chispas (el motivo unos posts más arriba).
Bueno... la karateka quería saber si todo estaba bien entre nosotros y le dije que ya hablaríamos al día siguiente, que ahora tenía que currar. Me pidió perdón como 3 veces más antes de irse y yo me quedé haciendo mi sesión mientras la japo se bebía medio bar y hacía ver que no me veía.
Al final acompañé a la japo a su casa (es mi vecina) y ahí empezó el show: iba bastante de lado, así que comenzó a decir cosas muy graciosas:
-Qué maleducado eres. Llego al bar y me saludas casi por compromiso
-Pero si eres tú la que se ha ido derecha al bar
-esa niña... la caraperro... así que es tu novia, ¿eh?
-ehmm... hmmm... pues algo así. No veas qué educada tú también, ¿no? jaja
-¿huh? bueno, si tienes novia dímelo.... porque si no conviene, no sexo
-¿de qué estamos hablando?
-Da igual si es guapa o no, pero tienes que escoger bien
-Ya, pero yo no escojo ni dejo de escoger
-Creo que te pega más una taiwanesa que una japonesa, humm... sí
-Ok, puessss si tú lo dices...
-Yo aquí no.
-Aquí no qué?
-Aquí no voy a tener novio. Nadie es lo suficientemente bueno para mí
-ahhhh...
-Primero tengo que pasar al nivel 2. Ya sabes: nivel 1, nivel 2, nivel 3...
-Los japoneses siempre habláis como si la vida fuera un videojuego
-Poooorrrrque las cosas son como sssssonnnn. Pero sí, con una taiwanesa mejor
-Qué hay de malo en pasar del nivel 1 al 5 y luego al 3 sin un orden preestablecido?
-Sí, eso es lo que gusta de tí... pero tenemos estilos diferentes. Aunque a veces el sexo....
-a veces el sexo qué?
-O sea, porque tú y yo tuvimos una relación
-Ah sí? ¿Cuándo?
-No una relación de novio-novia... pero si ahora tienes novia, no te preocupes por mí
-No, tú no te preocupes por mí tampoco, jaja
-Si tienes novia, no te voy a invitar a subir a mi casa, porque no estaría bien. ¿Es tu novia o no?
-Es un poco pronto para decir "novia"
-Por qué no me lo quieres deciiiiiiir???? (algo ininteligible) Bueno, lo que me gusta de tí es que te lo tomas todo con tranquilidad
-Exacto. No me gusta crear problemas
-Yo tampoco te voy a crear problemas. O sea, si no quieres tener sexo, no pasa nada
-Pues ahora mismo como que me apetece irme a mi casa a dormir
-Mierda!! ¿Dónde están mis llaves?? (se pasa buscando las llaves de su casa durante 5 min. estaban en su bolsillo, por cierto)
-Bueno, pues nada. Ya tienes tus llaves
-Amroth... si no quieres no pasa nada. No te lo voy a preguntar más.
-Preguntarme el qué
-Bueno, vale. Sólo amigos. Muy bien. No problem
-Pero si tú y yo siempre hemos sido sólo amigos. ¿De qué me estás hablando?
-(segundos de silencio). ¡Vale! ¡Ya no te lo voy a pedir más! Dame una abrazo
-Ok, ok..
-Vale, pues mucho mejor. Sólo amigos. De acuerdo. Nunca más sssseeeexxx!! Dame otro abrazo
-Vale, vale
-Pues si las cosas están así, ya es hora de que suba a mi casa
-Sí, es una buena idea
-Vale, pero dame un abrazo. Ya entiendo lo que quieres decir. Lo he entendido per-fec-ta-men-te
-Pero si no he dicho nada
-Bueno, dame un abrazo. Que me voy ya.
-Ok, cuídate, jaja.
Pues eso. ¿A qué mola comportarse como una mujer cuando te la tiran? Básicamente se trata de hacer como que no te enteras de que está hablando mientras te suben el ego. Fantástico, hamijos.
P.D: esta mañana me ha escrito por msn que perdón por las tonterías que dijo anoche
Asiduo
Forero del todo a cien
Veterano
Muerto por dentro
Novato de mierda
