PETARDEO. Hilo para valencianos
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Marques de Rabotieso
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Opiómano rebuznó:
Todo aquel que de niño no haya metido un petardo en una mierda de perro es que no ha tenido una infancia feliz.
ruben_clv rebuznó:
Su amigo tenia una mente brillante, que creatividad la suya.
Marisabidillo
Forero del todo a cien
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Yo una vez metí un caramelo (ni se te pase por la cabeza Benito) de los grandes en un buzón de esos que están anclados a las puertas de algunas casas, y al reventar abrió hasta la puerta. La casa resultó ''ser'' de unos ocupas, quisieron darnos caza, pero nada a correr y tal, eso sí eludir esa calle por miedo durante meses no tenía precio.
El Loco de las Coles
Famelic escaleto
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Yo no soy valenciano, pero en Murcia, o más bien en las playas del Mar Menor había y todavía queda mucha afición por el petardeo bueno.
De mengajo (no es que haya crecido mucho), nos gastábamos barbaridades en el todo a cien para tener todo el arsenal listo en la noche de San Juan, que en mi playa era una excusa para hacer el cafre hasta la madrugada.
Historias de petardos, de los tochos esos de papel marrón que aquí llamábamos "morteros", podría contar chopocientas. Pero siempre recordaré el glorioso día en el que, reunidos en la loma del pueblo, y compitiendo para ver quien inventaba la cafrada más bizarra con el limitado arsenal con el que contábamos, uno de la pandilla se fue un momento a su casa, con los ojos brillando y diciéndonos que volvía en un momento, que su padre tenía una cosa que nos iba a molar cantidad.
Cuando la puso en el suelo, yo no supe reconocer lo que era eso, aunque su aspecto serio, sus letras perfectamente serigrafiadas y sus remaches plásticos hacían presagiar que aquello, efectivamente, iba a molar mogollón.
Con la inconsciencia de la juventud, mi colega activó aquella cosa, y todos nos alejamos prudencialmente, esperando la explosión, el fogonazo, música de Bach, qué se yo.
Debimos haberlo imaginado, pero nos faltaban muchas primaveras todavía. Estábamos en Los Nietos, pueblo pesquero a apenas 15 kilómetros de Cartagena, Base Naval española por excelencia. Allí el que no era hijo de militar es que era tonto, o murciano, como yo. Y cuando el cielo del pueblo se iluminó con cuatro o cinco bolas rojas como el infierno, ya era tarde para dar marcha atrás. Aquellas cosas iban descendiendo sobre las casas con un resplandor hipnótico, que no nos impidió salir por patas mientras los mayores se cagaban en nuestros muertos.
Acabábamos de descubrir por la vía rápida lo que era una bengala de posición marítima.
De mengajo (no es que haya crecido mucho), nos gastábamos barbaridades en el todo a cien para tener todo el arsenal listo en la noche de San Juan, que en mi playa era una excusa para hacer el cafre hasta la madrugada.
Historias de petardos, de los tochos esos de papel marrón que aquí llamábamos "morteros", podría contar chopocientas. Pero siempre recordaré el glorioso día en el que, reunidos en la loma del pueblo, y compitiendo para ver quien inventaba la cafrada más bizarra con el limitado arsenal con el que contábamos, uno de la pandilla se fue un momento a su casa, con los ojos brillando y diciéndonos que volvía en un momento, que su padre tenía una cosa que nos iba a molar cantidad.
Cuando la puso en el suelo, yo no supe reconocer lo que era eso, aunque su aspecto serio, sus letras perfectamente serigrafiadas y sus remaches plásticos hacían presagiar que aquello, efectivamente, iba a molar mogollón.
Con la inconsciencia de la juventud, mi colega activó aquella cosa, y todos nos alejamos prudencialmente, esperando la explosión, el fogonazo, música de Bach, qué se yo.
Debimos haberlo imaginado, pero nos faltaban muchas primaveras todavía. Estábamos en Los Nietos, pueblo pesquero a apenas 15 kilómetros de Cartagena, Base Naval española por excelencia. Allí el que no era hijo de militar es que era tonto, o murciano, como yo. Y cuando el cielo del pueblo se iluminó con cuatro o cinco bolas rojas como el infierno, ya era tarde para dar marcha atrás. Aquellas cosas iban descendiendo sobre las casas con un resplandor hipnótico, que no nos impidió salir por patas mientras los mayores se cagaban en nuestros muertos.
Acabábamos de descubrir por la vía rápida lo que era una bengala de posición marítima.
Filemón Pí rebuznó:Hola, solo pasaba para deciros que todos los que tirais petardos sois unos hijos de la gran puta insufribles que mereceis la muerte por entreteneros con una aficion tan rematadisimamente subnormal, simple, basica, cavernicola y tribal como esperar a que un tubo de polvora haga pum, una diversion a la que solo una ameba con dos neuronas implantadas provenientes de un sevillano podria encontrar aliciente y que cuando se produce a mi alrededor suele acabar terminando en que algun lanza petardos acaba con la jeta sangrando cuando mi mano impacta haciendo pum cual trueno de 300 pesetas en su mejilla derecha.
hala, yasta. sigan sigan
Y a ti te gusta Chiquito jaaaaaaaarl :99
Me alegra haber leido a Gable, ya que ahora me siento menos estafado (igual no tanto cuando diga los precios) viendo que esos modelos de petardos son exactos a los de mi infacia.
Los de colorines eran de explotar en los dedos sastamente, a 100 pesetas la traca de 20, que había que deshacer para que dieran para mas juegos.
Los carpinteros, estos eran de batalla pero no de explotarse en la mano porque por mucho que digan, como te pillase mal la uña igual te acababa de pestaña, pero para tirar a las piernas si. A 10 pesetas la unidad.
Los "de 5 pavos" que eran los tipo caramelo, estos ya eran para saltar papeleras, si uno de estos petardos de mecha rapida te explotaba cerca ya jodía los oidos y achantaba lo suyo. Como su nombre indica, 25 pesetas.
Los TNT, que eran los de mecha roja a prueba de agua, joder, estos eran mis preferidos, 50 pesetas y una granada de mano que volaba/semidesintegraba papeleras y que una vez encendida era imparable.
A día de hoy sigo considerando que ir a una movida chunga, sacar un puñado de estos y empezar a repartir granadas Rolento Style debe ser de risas mil.
Y luego ya estaban los truenos gatitos y algunos de esos que son tubos casi de dinamita rebajados. De veinte duros para arriba, pero para eso mejor 2 TNT o 1 traquilla de los pequeños que echabas la tarde.
Leather_Dragon
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Y los borrachos???? Es que nadie se acuerda nunca de los borrachos!!!???
La lluvia de borrachos a los conciertos de fallas pasaron a mejor vida, no?:cry:
La lluvia de borrachos a los conciertos de fallas pasaron a mejor vida, no?:cry:
Marques de Rabotieso
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Joder, desde que vi este hilo estoy haciendo un flashback de todas las hijoputeces y cosas sin sentido que hacia de pequeño.
Cuando acabábamos de hacer la despertá, nos íbamos un grupo de pequeños hijos de puta con trons de bac (Truenos de golpe, o algo asi en castellano) y nos íbamos donde pasaba el tranvía y los colocábamos en las vías y era increíble el PA PA PARAPAPAPAPAPA RAPAPAPAPAPAAPPAA que hacia eso cuando pasaba el tranvía, los daños colaterales los sufrían los coches que estaban aparcados en paralelo, que les dejábamos la pintura del coche fina.
Esto es un tro de bac.
Luego también teníamos una cruzada personal con un hijo de puta que cuando se nos encalaba el balón en su terraza nunca nos la devolvía. Cuando llegaban fallas toda aquella idea ingeniosa e hijoputesca que se te ocurriera con un petardo o con cualquier objeto que tuviéramos a mano, cual macgyver, la llevábamos a cabo. En aquella terraza infernal, con vieja incorporada, han llegado a caer decenas de petardos de todos los grosores, formas y tamaños, emulando una mascletá de barrio, hasta un gato muerto, una silla de plástico o el bocadillo de la merienda de algún zagal, todo valía.
Era impagable ver un grupo de 15 o 20 niñatos tirando cientos de petardos a la vez haciendo diana en la terraza de ese hijo de puta.
La chabola de los gitanos también se llevaban su parte en fallas, pero con una participación mayor, pero menos frecuente.
Cuando acabábamos de hacer la despertá, nos íbamos un grupo de pequeños hijos de puta con trons de bac (Truenos de golpe, o algo asi en castellano) y nos íbamos donde pasaba el tranvía y los colocábamos en las vías y era increíble el PA PA PARAPAPAPAPAPA RAPAPAPAPAPAAPPAA que hacia eso cuando pasaba el tranvía, los daños colaterales los sufrían los coches que estaban aparcados en paralelo, que les dejábamos la pintura del coche fina.
Esto es un tro de bac.
Luego también teníamos una cruzada personal con un hijo de puta que cuando se nos encalaba el balón en su terraza nunca nos la devolvía. Cuando llegaban fallas toda aquella idea ingeniosa e hijoputesca que se te ocurriera con un petardo o con cualquier objeto que tuviéramos a mano, cual macgyver, la llevábamos a cabo. En aquella terraza infernal, con vieja incorporada, han llegado a caer decenas de petardos de todos los grosores, formas y tamaños, emulando una mascletá de barrio, hasta un gato muerto, una silla de plástico o el bocadillo de la merienda de algún zagal, todo valía.
Era impagable ver un grupo de 15 o 20 niñatos tirando cientos de petardos a la vez haciendo diana en la terraza de ese hijo de puta.
La chabola de los gitanos también se llevaban su parte en fallas, pero con una participación mayor, pero menos frecuente.
J
Jaldre aí
Guest
+
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La mecha que venia suelta de unos 20cm aprox. en la caja de los Míticos...
=
Cráteres del tamaño de un contenedor de basura, y riesgo de muerte fruto de la inconsciencia y la creatividad de una mente adolescente corroida por las fallas, los ácidos y la ruta del bakalao.
La de barbaridades que hemos hecho con la puta pólvora, lo bueno es que lo de las fallas y los petardos se te acaba pasando. A no ser que seas fallero y vivas en un casal.
La de barbaridades que hemos hecho con la puta pólvora, lo bueno es que lo de las fallas y los petardos se te acaba pasando. A no ser que seas fallero y vivas en un casal.
elpeneke
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Jaldre aí rebuznó:
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La mecha que venia suelta de unos 20cm aprox. en la caja de los Míticos...
=
Cráteres del tamaño de un contenedor de basura, y riesgo de muerte fruto de la inconsciencia y la creatividad de una mente adolescente corroida por las fallas, los ácidos y la ruta del bakalao.
La de barbaridades que hemos hecho con la puta pólvora, lo bueno es que lo de las fallas y los petardos se te acaba pasando. A no ser que seas fallero y vivas en un casal.
Momento mítico de la infancia:
dos jovenes lumbreras del barrio deciden hacer un super tron de bac metiendo muchos de estos petardos en una botella de leche (entonces eran de vídrio). Cuando la botella estaba casi llena, uno de los petardos se queda cruzado en el cuello de la botella. El mas sabio de los dos decide que la mejor manera es golpeandolo con una piedra. El resultado, durante años ambos siempre me han recordado a este:
Marques de Rabotieso
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Leather_Dragon rebuznó:
Cojones, es cierto.
Anda que no he visto correr a gente cuando hacían castillo en la alameda
A nosotros nos chanaba hacinarnos en algún sitio cerrado y matarnos entre nosotros.
Y de aquí quien no ha hecho una "mascleta" con chinitos y carpintentos? partiéndolos, sacándoles la pólvora y uniéndolos con esas formas tan ingeniosas que se nos ocurrían.
Es curioso y a la vez que lamentable, ahora que lo pienso, de la forma que podíamos echar una tarde.
J
Jaldre aí
Guest
Leather_Dragon rebuznó:
Joder, y de las femellas, esas malas putas que no tenian parada y que hacian las delicias de ojos, tobillos, anoraks, pelos, y todo lo que pillaban.
No se si harán, la verdad hace años que me mantengo muy al margen de las fallas, huyo a mi escondite en el mar, y las ignoro.
Pero dudo que las nuevas generaciones sepan hacer algo sin encender el messenger.
AsiduoLas femellas este año en las fallas no hubieron apenas y me alegro. Estando en el paseo de la alameda, habían hijos de puta que tiraban femellas desde el río hacia a arriba, y no se podía ni andar 3 metros tranquilo ya que constantemente algún hijo puta lanzaba femellas.
Nunca entendí el atractivo de lanzar femellas.
Nunca entendí el atractivo de lanzar femellas.
El Loco de las Coles
Famelic escaleto
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¿¿Pero qué cojones??
Clark Gable
Master of pucheritos
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Después está lo de rellenar un huevo kinder con chinchetas, hacerle un agujero con la mecha y meter un masclet dentro. Esas cosas que te enseñan los amigos de la kale
J
Jaldre aí
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Pispis rebuznó:
El atractiu de les femelles es ficar-li el piu dins les mamelles...
Cuanto hijo puta suelto hay por Valencia hamiggo.
Parece menterio.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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a nosotros un dia se nos ocurrio en el barrio comprar muchas tracas de los petardos esos de estrella, partirlos, sacarles el polvo gris ese, y meterlo en un bote pate de casa tarradellas y con la mecha larga que los ataba, hacer lo que ahora a toro pasado llamo el "armagetardo"
Resulto que como eramos unos iletrados que no estudiabamos matematicas y no sabiamo de volumenes, nos llevo mas tracas de lo que pensabamos rellenar dicho bote gigante.
El caso es que cuando lo tuvimos relleno y nos pispamos de lo que pesaba y tal, se nos aparecio la virgen y el raciocinio nos llevo a tirarlo en un paraje apartado, lo que en mi barrio significaba un lugar en concreto, detras del cuartel del ejercito de tierra.
Alli haciamos tontadas con las bombas de agua fuerte, hogueras en las alcantarillas y cosas por el estilo, ya que estaba urbanizado pero no construido(estaban puestas las calles pero no habia casas, vamos)
El caso es que pensamos en tirarlo a una alcantarilla, pero entre que se podia romper, y que nadie tenia cojones a encenderse aquello en la mano, lo pusimos en medio de un campo de matorrales resecos que usabamos de yesca normalmente para las fogatas, sin pensar en las posibles consecuencias.
Sebastian, que era el unico que no era un acojonao de mierda, fue el que le metio fuego a aquello y salio por patas a meterse en un caseto de la union fenosa que habia al lado en el que estabamos el resto metidos, mirando por las planchas inclinadas de las rejas de ventilacion del transformador que habia en el caseto.
Cuando exploto el petardo supimos que nos habiamos pasao. El militar que estaba en la garita de guardia estaba tan blanco cuando se empezo a cagar en nuestros muertos que le comprendimos el intento que intento llevar a cabo de tirarse por el ventanuco de la garita para abajo con el fin de darnos unas ostias, suerte que con el cinturon no cabia y nos dio tiempo a echar patas mientras girabamos la cabeza para acojonarnos todavia mas con el tamaño de las llamas del incendio que produjo en la hojarasca aquel bicho.
Uno de los pocos malos ratos que aun recuerdo con mal rollo, oir "BU...." y no oir nada mas hasta horas despues.
Resulto que como eramos unos iletrados que no estudiabamos matematicas y no sabiamo de volumenes, nos llevo mas tracas de lo que pensabamos rellenar dicho bote gigante.
El caso es que cuando lo tuvimos relleno y nos pispamos de lo que pesaba y tal, se nos aparecio la virgen y el raciocinio nos llevo a tirarlo en un paraje apartado, lo que en mi barrio significaba un lugar en concreto, detras del cuartel del ejercito de tierra.
Alli haciamos tontadas con las bombas de agua fuerte, hogueras en las alcantarillas y cosas por el estilo, ya que estaba urbanizado pero no construido(estaban puestas las calles pero no habia casas, vamos)
El caso es que pensamos en tirarlo a una alcantarilla, pero entre que se podia romper, y que nadie tenia cojones a encenderse aquello en la mano, lo pusimos en medio de un campo de matorrales resecos que usabamos de yesca normalmente para las fogatas, sin pensar en las posibles consecuencias.
Sebastian, que era el unico que no era un acojonao de mierda, fue el que le metio fuego a aquello y salio por patas a meterse en un caseto de la union fenosa que habia al lado en el que estabamos el resto metidos, mirando por las planchas inclinadas de las rejas de ventilacion del transformador que habia en el caseto.
Cuando exploto el petardo supimos que nos habiamos pasao. El militar que estaba en la garita de guardia estaba tan blanco cuando se empezo a cagar en nuestros muertos que le comprendimos el intento que intento llevar a cabo de tirarse por el ventanuco de la garita para abajo con el fin de darnos unas ostias, suerte que con el cinturon no cabia y nos dio tiempo a echar patas mientras girabamos la cabeza para acojonarnos todavia mas con el tamaño de las llamas del incendio que produjo en la hojarasca aquel bicho.
Uno de los pocos malos ratos que aun recuerdo con mal rollo, oir "BU...." y no oir nada mas hasta horas despues.
Scandalff
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En Valencia se llaman "susurros".El Loco de las Coles rebuznó:
En Oregón, aldea oculta del cierzo, no hay tradición PETARDED, así que me impresiona mucho lo rematadamente subnormales que son todos y cada uno de vuestros padres, es decir, ¿no hay nada mas peligroso para darle a un hijo que un cilindro de material explosivo recubierto de colorines y un mechero? no se, que tal acido sulfurico o píldoras de arsénico con forma de gominola.
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Cáncer de Colon rebuznó:
Completamente de acuerdo, amigo Cáncer, yo también he hecho estallar unos cuantos en mi vida y ahora me molestan.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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A eso se le llama seleccion natural, si tu hijo es un mongol, se pondra el petardo en la boca y uno menos al que quitarle los porros cuando tenga 15, los demas, procuran no ponerse ante, bajo, cabe las cosas que hacen boom y dejan sordo.En Valencia se llaman "susurros".
En Oregón, aldea oculta del cierzo, no hay tradición PETARDED, así que me impresiona mucho lo rematadamente subnormales que son todos y cada uno de vuestros padres, es decir, ¿no hay nada mas peligroso para darle a un hijo que un cilindro de material explosivo recubierto de colorines y un mechero? no se, que tal acido sulfurico o píldoras de arsénico con forma de gominola.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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semensatan
Freak
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I WIN
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No soy valenciano y mis experiencias con pólvora no son muchas, por aqui lo que se llevaba era el carburo.
Lo vendían en las droguerías y se usaba para las lámparas de carburo y los candiles que había antigüamente en los pueblos, antes que llegara la lulz.
Pues bien, se hacía un boche (agujero o güa de los bolindres) en el suelo y se llenaba de agua. A continuación se echaba un cacho de carburo y se esperaba a que aquello empezara a cocer, cuando empezaba a burbujear se tapaba con un bote o botella o algo que quisieras que saltara por los aires. Recuerdo que en cierta ocasión una de estas explosiones obligó al ayuntamiento a asfaltar una calle de tierra por que el boche quedó bastante grandecito tras la explosión.
Lo vendían en las droguerías y se usaba para las lámparas de carburo y los candiles que había antigüamente en los pueblos, antes que llegara la lulz.
Pues bien, se hacía un boche (agujero o güa de los bolindres) en el suelo y se llenaba de agua. A continuación se echaba un cacho de carburo y se esperaba a que aquello empezara a cocer, cuando empezaba a burbujear se tapaba con un bote o botella o algo que quisieras que saltara por los aires. Recuerdo que en cierta ocasión una de estas explosiones obligó al ayuntamiento a asfaltar una calle de tierra por que el boche quedó bastante grandecito tras la explosión.
