¿por que se suicido el libro de matematicas con demeLol? todos a racopilar II

[PeluKong]

Van un negro, un blanco y un chicano por la playa y se encuentran una lamapara mágica. La frotan y les sale un genio, que les dice que les concede un deseo a cada uno por haberlo liberado.
Así pues, el negro empieza diciendo: "Yo quiero que todos mis hemmano' negro' puedan volvé al Africa y vivir allí felicé"
Y el genio hace "Puf!" y todos los negros vuelven a Africa.
Entonces le toca el turno al chicano, que dice: "pues yo quiero que todos mis compadres chicanos puedan voler a Mexico y vivan alli felises, guey"
Y el genio hace "Puf!" y todos los chicanos vuelven magicamente a Mexico.
Le toca el turno al blanco, y este está pensativo sin saber que pedir. El genio le pregunta: "¿sabes ya lo que vas a pedir?" A lo que el blanco responde: -"¿todos los negros y chicanos se han ido ya, no?"
-"Si"
-"Bah, pues ponme una Coca-Cola"

¿Y qué hay de los moros?

 

[The Funnyman]

¿Y qué hay de los moros?

Ya salió el listo. Pues vuelve a contar tú el chiste para añadir a algún morlock en la ecuación, no te jode.
Ahí va otro:
¿Que separa al hombre del animal?

Spoiler

El Mediterraneo

 

[PeluKong]

Ya salió el listo. Pues vuelve a contar tú el chiste para añadir a algún morlock en la ecuación, no te jode.
Ahí va otro:
¿Que separa al hombre del animal?

Spoiler

El Mediterraneo

Van un negro, un blanco y un chicano por la playa y se encuentran una lamapara mágica. La frotan y les sale un genio, que les dice que les concede un deseo a cada uno por haberlo liberado.
Así pues, el negro empieza diciendo: "Yo quiero que todos mis hemmano' negro' puedan volvé al Africa y vivir allí felicé"
Y el genio hace "Puf!" y todos los negros vuelven a Africa.
Entonces le toca el turno al chicano, que dice: "pues yo quiero que todos mis compadres chicanos puedan voler a Mexico y vivan alli felises, guey"
Y el genio hace "Puf!" y todos los chicanos vuelven magicamente a Mexico.
Le toca el turno al blanco, y este está pensativo sin saber que pedir. El genio le pregunta: "¿sabes ya lo que vas a pedir?" A lo que el blanco responde: -"¿todos los negros y chicanos se han ido ya, no?"
-"Si"
-"Pues manda a los moros también a su país ya que estás y de paso ponme una Coca-Cola, hijo de puta."

 

[cocreta2000]

- doctor, tengo un pequeño problema de halitosis.
- toma este espray
- ¿es de eucalipto? ¿de aloe vera?
- no, es antivioladores, écheselo en los ojos, y mientras se entretienen con eso, no le olerán.

 

[Uxa whore]

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo,¿con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.

 

[Lebrom]

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo,¿con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.

:99

 

[Gregory_Peck]

¿Por qué despidieron al enfermero maricón del banco de esperma?

Por beber en el trabajo

 

[John McClane]

Chutad a portería y portería murió de sobredosis.

 

[LudopataEnRacha]

Antonio habla con su novia:
-!Oye, tu madre es que me tiene por medio tonto!
-No te preocupes, hombre, es que sólo te conoce a medias.

137

Salud y buen vivir

 

[Uxa whore]

- ¿Sabes por qué mataron a Kung-Fu?
Porque lo kunfundieron.

 

[Hamigito]

¿Qué le dice un jugador de waterpolo subsahariano a un paladín elfo de nivel 67?

Dame mi bolsa de caca ahora mismo.

 

[Uxa whore]

Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.

 

[cocreta2000]

Esto va Julio Aparicio a una tienda de artículos de fúrbol.
- Hola, quería para un regalo una camiseta de algún equipo argentino.
- De Boca, claro.


Entra Julio aparicio en una droguería y dice:
- Hola, me da un Listerine y un bote de silicona.

 

[Codeisan de 20]

-Doctor, me pican los ojos
-No vaya a mas bukkakes...


-Hola señoritaaa
-Hola , ¿que desea?
-un billete para Corea del Sur
-¿A donde?
-A Seul.
-¿que?¿puede repetir?
-SEUL
-No le entiendo
-SEULLLL
-¿A donde?
-SEUUUUULLL

Spoiler

CERRAAALL

 

[romerinigolfus]

Dos individuos en pelotas con sendos palos de fregona insertados en el ojal a la puerta de la discoteca.
Puerta: Perdonen, pero Uds. no pueden pasar desnudos a la fiesta de disfraces.
Caterva de individuos al unísono (CI): Venimos disfrazados.
Puerta: y como es eso, sunnormales?
CI: venimos vestidos de chupa-chucs.
Puerta: Vosotros sois unos dementes.
Uno de la caterva: Yo soy demente. Mi amigo defrese.
Puerta: Yo soy Degrassi Junior High, Joey Jeremiah, para servirle a Dios y a ustec.

 

[Mari Macho]

Esto es un pelao que entra en un bar y ve una mulata en la barra, se le acerca y le dice: ponme una tónica, negra.

Y ella dice: usté lo que quiere e una coca-cola.

 

[Cáncer de Colon]

Esto es un tío que entra a un bar y dice:

-AwwwwuwwaaauuhuhuaauuaaaaaaahhhhhhhhhaaaaaaaAAAAAAAAAAAAQQQQQQQQEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRUETrsyk tewgiuyg rwouigf-irilrh !!!!MfGÑ ñÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑ...

Y el camarero le responde:

-Lo siento, los ataques de corazón son sólo para clientes. Haga el favor de irse.

Y tiene que irse a la calle como un perro.

 

[Mari Macho]

Esto es un psicópata que rapta una tía y la tiene encerrada 8 meses en un zulo. Al cabo de ese tiempo deciden casarse y pasados 3 meses ella pide el divorcio, y se queda la casa, el coche, el niño, etc..

 

[semensatan]

Esto va Julio Aparicio a una tienda de artículos de fúrbol.
- Hola, quería para un regalo una camiseta de algún equipo argentino.
- De Boca, claro.


Entra Julio aparicio en una droguería y dice:
- Hola, me da un Listerine y un bote de silicona.

Va Julio Aparicio a un bar y le dice al barman:

- "Hola, ponme un ron con cococacola y dame una fregona".

Y luego va y se chupa la medalla de la virgen.

 

[Uxa whore]

¿Por qué las gallinas ponen huevos?

Porque si los tiran se rompen.

 

[Steve calamidad]

Esto es un hombre que viaja a Israel, a eso que va a visitar el río Jordan y se acerca a un gondolero:

-Hola, ¿Cuánto vale cruzar con la góndola de un lado a otro del río?
-Desde aquí hasta aquella orilla de allá, son 200 €.
-¡¿200 €?! Eso es una exageración, es muy caro.
-Pero señor, es que este río San Juan lo cruzó andando.
-No me extraña joder, con estos precios...

 

[John McClane]

- ¿Oye puta tu cobras por adelantado?
- Por adelantado, paypal, visa...

- Hola, venía por la falta de humanidad.
- Gordo hijo de puta.

- ¿Tienes libros para hacer amigos subnormal de mierda?
- Porsupu SLK, aquí tienes la Pronto.
- Pero aquí no salen shemalos
- Creo que si, hoy es un especial novias de Dani Güiza.


Va un viejete al doctor:
- Doctlol me duele la pierna derecha.
- Umm... pues esto será por su avanzada edad.
- No creo, porque la otra pierna tiene la misma edad y no me duele.
- Gñé.

 

[Codeisan de 20]

-Doctor , oigo voces.
-Entonces descartamos la sordera...

-Mama mama
-¿Que?
-Ya no soy virgen.
-Ni yo...


-Mama, mama...Pan

Spoiler

-YIAHHHHHHHHHHHHHH

Va una vieja por un callejon de Nueva York y le sale un atracador:

-Dame to lo que lleveee

De repente aparece del cielo Superman y se pone enmedio.
-Alto ahi-di , yo soy el defensor de los debiles, el que imparte justicia , yo soy SUPERMAN.

De la oscuridad sale otro superheroe con disfraz de muecielago :
-Chist, quietoparado, aqui el unico, inimitable, el homogayer campeon del bien , el gran heroe...BATMAN!!!

Nada mas decir eso se escurre por una tuberia un enmascarado lleno de telarañas.
-un momento, aprendices , yo salvare a la vieja, soy el gran desfacedor de entuertos, el que lucha por el projimo....SOY SPIDERMANNN.

El atracador todo aburrido se sienta en una caja mientras ve como discuten los tres superheroes, mientras la vieja le ofrece un caramelo de menta...cuando aparece un nuevo superheroe , con una camiseta del Cadiz y una peluca amarilla.

-K hasei , ya se podeis ir pa Brooklyn , que yo impido el atraco.
Se le quedan todos mirando y preguntan a una:
-¿Y tu quien eres?
-Po kien vi a ze...?

Spoiler

CAI-MAN

 

[Patata Frita]

- Doctor, vengo a que me examine los pechos.
- Muy bien, veamos... sobresaliente y sobresaliente.

 

[John McClane]

- Hola tiene pan de hoy.
- Claro, mañana.

Jonqui en panaderia:
- Tienes pan de ayer!?
- Claro.
- Pues te joodes no haber hecho tanto juja!

- Mamá quiero galletas.
- Están encima del frigo cariño.
- Pero... no tengo brazos. Soy un niño mutilado de la guerra de Sadam
- Ah, no hay brazos no hay galletas.

- Mamá quiero un sombrero.
- Qué no! hijo de puta, como lo vuelvas a decir te corto la cabeza.
- Ya claro, eso lo dices para no comprarme el sombrero.