¿por que se suicido el libro de matematicas con demeLol? todos a racopilar II

Está uno jugando al Final Fantasy XII ve un ente de frio y dice:
- Venga va, que acabo de empezar y quiero subir nivel.

Van dos granos de arena por el desierto y dice uno:
- Colega, creo que no están siguiendo...
- No jodas M.J. Fox, y para ya que me pones nervioso.

Epic hit combo
Va Fernando Alonso en un Aston Martin y le adelanta Hamiltowned en una borrega a 245kmh y se para en el arcén.
- Hello Fernandou Alonsou, are you ok? ji ji ja ja
- ¡Hombre! negro albino, bien bien aunque me aprieta un poco el suéter.
- Yes yes, eso is because you have a big cuello.
- Ya claro, oye que te iba a decir nocilla de dos colores, tú por qué vas en borrega?
- ¿This it? Is el nuevo car of race de McClaren, Do you like it? Is very rapidou.
- Pues si, está chulo, pero mi Ferrari de oro chana 3k en pista. Además después de 3 carreras parece que voy fumando, ya me entiendes negro de mierda.
- Pues nou, you dices que tu car is very caca nou?
- No, yo digo que TÚ eres la caca, y de esas que salen blancuzcas como cuando tienes hepatitis.
- No me toques las noisys, Fernandou. You sabes que soy más rápido que you in pista.

Se cabrea el asturiano y saca del maletero una llave inglesa de estas gordas como las que salen en Armaggedon:
- Me estás tocando los cojones ya, me estás poniendo negro, pero no como tú que parece que tu padre se haya follado un tofu, gñé

Le mete una somanta hostias que ni Tiger Woods a una de sus amantes y lo deja tirado allí. A las horas llega la guardia civil y ve a la borrega comiendose una bota de Lewis*
- Mira Manolo, un muerto.
- Muy agudo Pelaez, venga va haz el informe.
- Hombre blanco de mediana edad encontrado muerto en el .... Oye Paco, ¿arcén es con H?
- A mi que coño me preguntas si no acabé la ESO, métele una patada y ponlo en la cuneta.
 
Habla el presidente polaco con su mujer:
- Joder, qué puto frío hace en rusia, qué asco.
- sí, pues el reloj del avión marca 3900 grados kelvin.
 
Está el presidente polaco sentado junto a su mujer antes de despegar y le dice:
- Puff no me siento muy cómodo yo aquí.
- No te preocupes cariño, que conozco al piloto y es de fiar.
:lol:
 
cocreta2000 rebuznó:
Habla el presidente polaco con su mujer:
- Joder, qué puto frío hace en rusia, qué asco.
- sí, pues el reloj del avión marca 3900 grados kelvin.

croquetasporlanariz



-Tio, me voy de caza
-¿que dices?, pero si no sabes manejar una escopeta
-ez que ya no aguanto a miz padrez


Se levanta el telon , aparece el presidente de Polonia, su mujer , el gobernador del banco de Polonia y una vieja vendiendo Matriuskas ...
¿Como se llama la cancion?
http://www.youtube.com/watch?v=RYKUBPBX_80

-Doctor , doctor tengo sindrome de Gñe
-¿de que?
-Geñeeydasff....uf...me he volvido a cagar encimazz.. : (
 
Están el abuelo y jeidi:
- Heidi, ¿has visto a Niebla¿
- Yo no, pero Vladimir se ha hinchado.
 
Estimados freaks antisociales, no me baneéis, quiero ser, sé que soy, una de vosotros :oops:

Voy a contaros un par de chistes para alegraros el día/noche/whatever (sí,yo tampoco sé el día ni la hora en que vivo, hasta que toca salir a por un litro y una bolsa de risketos, a que sí... :sad: )


Bueno, resulta que una niña le dice a su padre:
- Papá, papá, ¿puedo ir a jugar al parque?
- Ok, puedes, pero si me la chupas
Nada, la niña empieza con la labor mencionada, y de repente...
- Papá. papá, no me gusta, sabe a mierda
- Sí hija, es que antes tu hermanito me ha pedido permiso para salir al cine.


Bueno, esto es un superconductor que le dice a otro:
Uy, qué frío, ya no resisto más...

Y bueno, esto es una fiesta de vectores. Los vectores están pasándolo genial, pillándose un gran pedo todos, bailando pachanga y reggaeton (sí, en los garitos de vectores también ponen la misma mierda), y viviendo la vida en grande. De repente, uno de los vectores (V), ve a un escalar (E) solo llorando triste en una esquina. Y mantienen el siguiente diálogo:
- V: Pero bueno, estamos aquí en un fiesta, pasándolo genial, ¿qué demonios te pasa??
- E : Tío, es que mi vida no tiene sentido...


Resulta que una tortuga (T) y una mofeta (M) van ponidos hasta lo imposible. Y ninguno de los dos recuerda qué animal es.
- T: Tío, vaya colocón, no soy capaz de recordar qué animal soy...
- M : Bueno, tú tienes caparazón y andas lento, así que vamos, no hace falta ser un genio para deducir que eres una tortuga
- T: Yeahhh, cierto, muchas gracias!!
- M: Jo, ¿Y yo qué animal soy???
- T : Bueno, veamos... Tú no eres ni totalmente blanco ni totalmente negro, y hueles mal, así que por fuerza debes ser un moro.
 
- Aqui polonia force one a torre de control responda

- aqui torre de control aterrize en la pista numero 4 cambio

- hostia un arbol abortar !! abortar !!

- demasiado tarde !!

- solo tiene 2 semanas.

- Fuuuuuuuuu
 
En clase una profesora pregunta a Fito y Fitipadis:
-¿has escrito la redacción de cien palabras que había para hoy?
-¿Sí señorita? -Responde Fito-
-Pues levántate y léela delante de toda la clase.
-De acuerdo señorita.
Llegué a casa y no encontré a mi perrito. Salí a la calle a buscarlo diciendo perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?, perrito perrito ¿dónde estás perrito?. No apareció y regresé a casa.

-Me ha gustado mucho, tienes un gran corazón ¡y un diez! - Respondió la profesora
 
se sube el telón y se ve unos japoneses mugrientos, llenos de sangre, pescando en un río. De repente sacan unos peces bastante grandes, y se los comen tan felices.
¿cómo se llama la peli?

--> Carpas desde Iwo Jima
 
Se abre el telón, se sube Perseo en una váscula.

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

Casi 300
 
Se abre el telon y se ve a katua metiendose un nokia por el coño.

Se cierra el telon ¿ como se llama la pelicula ?

telefono rojo.
 
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Se abre el telon y se un hombre dudando entre una foto de bin laden y otra de obama.

se cierra el telon ¿como se llama la serie?

El alá o este de la casa blanca.
 
Se sube el telón y se ve a Michael J Fox haciendo sus primeras prácticas de fusilamiento a condenados a muerte. El público empieza a animarle:

- ¡¡ Michael, apunta al ojo derecho, al ojo derecho ¡¡
Dispara, y le da al tío en todo el estómago.

- ¡¡ Michael, apunta a la rótula izquierda ¡¡
Dispara, y le alcanza al tío en toda la frente.

- ¡¡ Michael, dispara a las pelotas ¡¡
Dispara, y le da al tío de lleno en los cojones.

- ¡¡ Michael, dispara de nuevo a las pelotas ¡¡
Dispara, y vuelve a darle en los cojones, dejándoselos colgando de un hilo.

¿cómo se llama la serie de TV?

--> Ahí da.
 
Se sube el telón y se ve a Michael J Fox haciendo sus primeras prácticas de fusilamiento a condenados a muerte. El público empieza a animarle:

- ¡¡ Michael, apunta al ojo derecho, al ojo derecho ¡¡
Dispara, y le da al tío en todo el estómago.

- ¡¡ Michael, apunta a la rótula izquierda ¡¡
Dispara, y le alcanza al tío en toda la frente.

- ¡¡ Michael, dispara a las pelotas ¡¡
Dispara, y le da al tío de lleno en los cojones.

- ¡¡ Michael, dispara de nuevo a las pelotas ¡¡
Dispara, y vuelve a darle en los cojones, dejándoselos colgando de un hilo.

¿cómo se llama la serie de TV?

--> Ahí da.

Soy un gran acmirador tuyo, pero este chiste, que prometía mucho,, se ha derrumbado al final. Lo quiero reeditado para mañana. Un beso.
 
Esto va serafín zubiri a la biblioteca de Sanchidrián, y coge el nuevo cómic-erótico (ver hilo de Katua) de "Bájate al bus, súbete a la furgo", de Marvel.
Empieza a leer, y se encuentra una protuberancia con tacto de arena seca.
Sigue leyendo, y se encuentra con varios pelos rizados y largos.
Sigue leyendo, y le sale una ladilla criogenizada.

¿cómo se llama el programa de TV?

--> Más que braille.


Tu avatar me desagrada, idi admin de las pelotas. Besos.
 
En la drogueria...

-Hola...¿Tiene algo bueno para las moscas?
-Sí....----->
mierda7bp.jpg
 
- Hola buenas, tienen tarjetas MiniSD HC?
- Por supuesto señor.
- Ajá.. y tarjetas gráficas PNY PCI-E NV GT220 de 1GB?
- Pues déjeme ver en el almacén.............pues sí, también tenemos.
- Ok, y discos duros 3,5 Sata de 2TB?
- Hmm...permítame que llame al distribuidor, un segundo...si hola buenas, preguntaba por...sí sí, los...los discos duros 3,5 Sata de 2TB...en cuánto tiempo me podríais hacer un envío? ajá...muy bien.. ok.
Pues caballero, podría tenerlo aquí el jueves.
- Nah, déjelo, tiene cambio de 50?
 
¿En qué se parece una figura edición limitada de Obi Wan Kenobi en perfecto estado y en su embalaje original a tu culo?

- En que si lo abro no te olvidas de mi :oops:
 
Indiferencia rebuznó:
Bueno, esto es un superconductor que le dice a otro:
Uy, qué frío, ya no resisto más...

Y bueno, esto es una fiesta de vectores. Los vectores están pasándolo genial, pillándose un gran pedo todos, bailando pachanga y reggaeton (sí, en los garitos de vectores también ponen la misma mierda), y viviendo la vida en grande. De repente, uno de los vectores (V), ve a un escalar (E) solo llorando triste en una esquina. Y mantienen el siguiente diálogo:
- V: Pero bueno, estamos aquí en un fiesta, pasándolo genial, ¿qué demonios te pasa??
- E : Tío, es que mi vida no tiene sentido...

Hija en tu facul os partiréis el culo pero vamos que levanten la mano los que hayan pillado ambos.

Además ¿Cómo es que nadie le ha dicho a ésta lo que tiene que hacer?

- Hola, ¿este es el club de vagos?
- Sí.
- Pues que me entren.
 
-¿Es el club de vagos?
2009030745ugt_ccoo_art.jpg


-pase y pongase comodo

-Jaimito , ¿cuanto son dos mas dos?
-Cinco
-Estupendo, ale, ya puedes ser sindicalista
 
- Hola hijo de la gran puta cabrón de mierda me gustaria apuntarme en esta puta mierda de asociación del sindrome de Tourette.

- ¿Es para usted o para algún familiar?

- ...
 
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