Steel_face
Clásico
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Se sube el telón y se ve una intensa humareda en una ciudad de Ohio, ¿cómo se llama la peli?
Polución en Cincinnati
¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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Pinchauvas
Aborto de Forero
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lokotuning rebuznó:vamos a soltar unos mamporros sin necesidad de poner vuestro msn ni nada solo poniendo la contraseña que querais y a divertirse https://la-chuuuucha.elbruto.es alli nos vemos brutos!!!!!
Mal futuro te preveo, hamijo
cocreta2000
Maricón por oposición
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Se sube el telón y se ve un granjero americano, de la américa profunda.
Está sentado en un banco, bebiendo jack daniells con pepsi, fumándose un leño y hojeando una Men's health. Aparece su esposa, y se echa las manos a la cabeza.
¿Cómo se llama la peli?
--> Corrupción en mi amish ¡¡¡
Está sentado en un banco, bebiendo jack daniells con pepsi, fumándose un leño y hojeando una Men's health. Aparece su esposa, y se echa las manos a la cabeza.
¿Cómo se llama la peli?
--> Corrupción en mi amish ¡¡¡
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Continuamos con los clásicos rearranged y deconstruidos:
- Hoyga, ¿ha visto a Mistetas?
- Sí. Es cáncer.
-----------------------
Está una tía en bragas en la última pantalla del Alex Kid In Miracle World de la Master con 4 vidas, el truco del continue aún por hacer, la moto y monedas. En esto que se gira y le dice al marido:
- Abelardo, jódeme.
Y Abelardo desenchufa la Master.
-------------------------
¿Qué le dice Darrida a Lyotard?
- Hoyga, ¿ha visto a Mistetas?
- Sí. Es cáncer.
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Está una tía en bragas en la última pantalla del Alex Kid In Miracle World de la Master con 4 vidas, el truco del continue aún por hacer, la moto y monedas. En esto que se gira y le dice al marido:
- Abelardo, jódeme.
Y Abelardo desenchufa la Master.
-------------------------
¿Qué le dice Darrida a Lyotard?
¿Te molo o qué?
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- Hoyga, ¿ha visto a Mistetas?
-Sí https://foropl.com/fotos-tias-buenas/33343-tetazas-al-aire-beach.html
-Sí https://foropl.com/fotos-tias-buenas/33343-tetazas-al-aire-beach.html
Codeisan de 20
Leyenda
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-¿que pasa manue que estas tan triste?
-buahhh se ha muerto mi mujer...¿que hago ahoraaaa?
-oño , pos enterrarla , no ves que con estos calores va a empezar a echar peste
¿que le dice youtube a google?
-cabron , siempre me ganas al Trivial
-mamaaa mamaaa
-¿que?
-PUTA
Ringggg
-¿quien?
-El carteroooo
-pero si solo ha llamado una vez
-la crisis señora, la crisis
-maria , pelamela y mondame una naranja que hoy no estoy para chistes
-buahhh se ha muerto mi mujer...¿que hago ahoraaaa?
-oño , pos enterrarla , no ves que con estos calores va a empezar a echar peste
¿que le dice youtube a google?
-cabron , siempre me ganas al Trivial
-mamaaa mamaaa
-¿que?
-PUTA
Ringggg
-¿quien?
-El carteroooo
-pero si solo ha llamado una vez
-la crisis señora, la crisis
-maria , pelamela y mondame una naranja que hoy no estoy para chistes
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- Mamá, en el colegio me llaman Lycos
- Calla o te meto Cobol por Yahoo
--------------
Dos geeks haciendo la quiniela:
- ¿Por qué pones todo unos?
- Porque no hay ceros.
---------------
¿Qué le dice Neil Armstrong al cadáver de Jacko?
Haminjo, tú me enseñaste el moonwalk... gñé.
¿Y Luixi Toledo?
Copiota!! ETA asesina ETA!!
¿Qué le dice Jacko a Yéremi Vargas?
Muyayo, vente a la guagua del amol!!
- Calla o te meto Cobol por Yahoo
--------------
Dos geeks haciendo la quiniela:
- ¿Por qué pones todo unos?
- Porque no hay ceros.
---------------
¿Qué le dice Neil Armstrong al cadáver de Jacko?
Haminjo, tú me enseñaste el moonwalk... gñé.
¿Y Luixi Toledo?
Copiota!! ETA asesina ETA!!
¿Qué le dice Jacko a Yéremi Vargas?
Muyayo, vente a la guagua del amol!!
Steel_face
Clásico
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___
Clark Gable
Master of pucheritos
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Pues yo con la última remesa me estoy despollando 
Freak total
cocreta2000
Maricón por oposición
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- Doctor, que el niño cuando me come espinacas, empieza a hablar en mallorquín, sintoniza la cope y echa espuma por la boca con olor a gambas.
- ¿qué tiempo tiene?
- no sé, lo compramos kilómetro cero en Urende, salió apañadete de precio.
- perio yio tiee quierooooouuuoooooooo ... bueerrks, bueerrkss
- yo que usted lo cambiaba por un aparato de esos que te pones en el suelo, vibra y adelgazas.
- ya, pero a ese no le puedes pegar
Se sube el telón y se ve a Francisco Umbral, mirando con detenimiento a su secretaria, que lleva una sugerente camiseta de tirantes, de 6 centimetros de largo y de perímetro.
¿cómo se llama la peli?
--> Top Secre.
- ¿qué tiempo tiene?
- no sé, lo compramos kilómetro cero en Urende, salió apañadete de precio.
- perio yio tiee quierooooouuuoooooooo ... bueerrks, bueerrkss
- yo que usted lo cambiaba por un aparato de esos que te pones en el suelo, vibra y adelgazas.
- ya, pero a ese no le puedes pegar
Se sube el telón y se ve a Francisco Umbral, mirando con detenimiento a su secretaria, que lleva una sugerente camiseta de tirantes, de 6 centimetros de largo y de perímetro.
¿cómo se llama la peli?
--> Top Secre.
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Una Bellísima Persona rebuznó:
A mi asistenta rumana le siguen pareciendo ambrosía.
Mida sus palabras, que no es lo mismo que procedan de Mijimovil que de ustec.
Codeisan de 20
Leyenda
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-mama , tengo dos noticias , una buena y otra mala
-¿cual es la buena?
-ya no soy virgen
-enhorabuena , con 40 años ya era hora, hijo de puta...¿y la mala?
-la cotizacion de Fanta va a bajar en las proximas semanas
-ah, que buena estaba la tia que me folle ayer
-buh...fantasma
-ya quisieras follar tu la mitad que yo
-nah...prefiero la de la cabeza
-¿cual es la buena?
-ya no soy virgen
-enhorabuena , con 40 años ya era hora, hijo de puta...¿y la mala?
-la cotizacion de Fanta va a bajar en las proximas semanas
-ah, que buena estaba la tia que me folle ayer
-buh...fantasma
-ya quisieras follar tu la mitad que yo
-nah...prefiero la de la cabeza
OLORD_VADER
Forero del todo a cien
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Entra Jaimito en el cuarto de sus padres y los pilla en pleno acto sepsual. El niño echa a correr como alma que lleva el diablo..
-Jose, el niño!! donde coño se ha ido el niño? que se nos va a traumatizar!
El padre sale corriendo para buscarlo... cocina, cuarto de estar... nada. Al final entra en el cuarto de la abuela y ve a Jaimito zumbándose a 20 uñas a la viejuna, a lo que el padre le dice:
-Jaimito!!! pero que coño haces!!!!
-Tio, me he enterado que tu hermano ha pillado un sidra...
-Si macho, que putada...
-Y que le estais dando??
-Pues tio, lo normal: mucho amor, cariño, comprensión, tranchetes...
-Tranchetes???
Se abre el telón y se ve a una mujer planchando. De repente sube la tensión, (obviamente falla el diferencial) y le pega un latigazo que se queda con brazos de nigga. ¿Cómo se llama la película?
¿Que hace una niña de 5 años jugando en un columpio en Corea del Norte?
Que son 70 mujeres muertas al año a manos de sus maridos?
POCAS
¿Sabes la diferencia entre una silla y un cipote?
NO? PUES CUIDADO DONDE TE SIENTAS
¿Qué tiene dos patas y sangra?
¿Por qué Ortega Lara no va a los SanFermines?
Porque dice que un encierro de 7 días es una puta mierda
LOL
-Jose, el niño!! donde coño se ha ido el niño? que se nos va a traumatizar!
El padre sale corriendo para buscarlo... cocina, cuarto de estar... nada. Al final entra en el cuarto de la abuela y ve a Jaimito zumbándose a 20 uñas a la viejuna, a lo que el padre le dice:
-Jaimito!!! pero que coño haces!!!!
- Que??? A que jode que se follen a tu madre??!!!
-Tio, me he enterado que tu hermano ha pillado un sidra...
-Si macho, que putada...
-Y que le estais dando??
-Pues tio, lo normal: mucho amor, cariño, comprensión, tranchetes...
-Tranchetes???
ES QUE ES LO ÚNICO QUE CABE POR DEBAJO DE LA PUERTA
Se abre el telón y se ve a una mujer planchando. De repente sube la tensión, (obviamente falla el diferencial) y le pega un latigazo que se queda con brazos de nigga. ¿Cómo se llama la película?
EL AMPERIO CONTRA PACA
¿Que hace una niña de 5 años jugando en un columpio en Corea del Norte?
Tocarle los cojones al francotirador
Que son 70 mujeres muertas al año a manos de sus maridos?
POCAS
¿Sabes la diferencia entre una silla y un cipote?
NO? PUES CUIDADO DONDE TE SIENTAS
¿Qué tiene dos patas y sangra?
Medio perro
¿Por qué Ortega Lara no va a los SanFermines?
Porque dice que un encierro de 7 días es una puta mierda
LOL
Clive Sinclair
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Se abre el telón y se ven 1 millón de botellas de güisqui y 2 millones de botellas de vino. Se cierra el puto telón.
¿De quién es el artículo del AS con el que me he limpiado el culo esta mañana?
¿De quién es el artículo del AS con el que me he limpiado el culo esta mañana?
De Ron-Cero
Gregory_Peck
Frikazo
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¿Qué hace Drácula con un tractor?
Sembrar el pánico
Cannabis
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Me extraña que a nadie se le haya ocurrido. Así que ahí va:
Se ve al hijo de Dalilah (la mujer del marroquí que ha sido la primera víctima de la gripe A) y a enfermera que le va a enchufar una jeringa vacía.
¿Cómo se llama la compañía de aerolíneas en que van a devolver el cadáver a
Marruecos?
Se ve al hijo de Dalilah (la mujer del marroquí que ha sido la primera víctima de la gripe A) y a enfermera que le va a enchufar una jeringa vacía.
¿Cómo se llama la compañía de aerolíneas en que van a devolver el cadáver a
Marruecos?
Rayan Air
ElHombreQueViolaLulz
Franco Napiatto
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Una hija le pregunta a su padre si cuando el espermatozoide fecunda al óvulo es normal escuchar la novena sinfonía de Beethoven. El padre le pega una hostia que le deforma la cara y tienen que ir a urgencias. A medio camino la hija balbucea "lamento mancharte el coche de sangre". EL padre se da cuenta que la hija es superdotada, en cuanto a peras, se hace una paja cubana y posteriormente denuncia los hechos como agresión sexual de un marroquí vecino suyo.
Los años pasan, la hija crece y se opera porque era una obesa de mucho cuidado. A partir de entonces de la hija ni puta idea pero el padre disfruta como un tonto trabajando de sexador de calamares.
Los años pasan, la hija crece y se opera porque era una obesa de mucho cuidado. A partir de entonces de la hija ni puta idea pero el padre disfruta como un tonto trabajando de sexador de calamares.
Codeisan de 20
Leyenda
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-doctor , tengo callos y no soy de callosa
-no, pero eres horrorosa hija de puta
-mama soy transexual
-y yo alopecico
Van diez por la calle y se ponen a gritar ¡no a la guerra , no a la guerra! , el de enmedio de la pancarta se cae por una alcantarilla y se queda OBturado de tal forma que le pasa un autobus por encima y lo parte en dos , le dice un perroflauta:
-ahora si que eres medio tonto
Aparece el camion de la limpieza pero como no tenia centollos no pudo limpiar la sangre asi que aprovecharon para hacer un anuncio de compresas con los intestinos para ecuador:
-hola somos tu mestruasiooooooon lisensiada
Un niño que estaba viendo el anuncio cambio de canal , el siempre fue del Tajo-Segura pero ahora apoyaria a muerte al de Isabel II y puso a dios por testigo que lo que su madre tenia no era un higo , era una higuera de la cantidad de hojas y animales que tenia en el chirri que una vez entro Jesus Calleja a rodar Al Filo de Lo Imposible y le dijeron los de la 4 que le rescindian el contrato por pasarse a la 2.
-no, pero eres horrorosa hija de puta
-mama soy transexual
-y yo alopecico
Van diez por la calle y se ponen a gritar ¡no a la guerra , no a la guerra! , el de enmedio de la pancarta se cae por una alcantarilla y se queda OBturado de tal forma que le pasa un autobus por encima y lo parte en dos , le dice un perroflauta:
-ahora si que eres medio tonto
Aparece el camion de la limpieza pero como no tenia centollos no pudo limpiar la sangre asi que aprovecharon para hacer un anuncio de compresas con los intestinos para ecuador:
-hola somos tu mestruasiooooooon lisensiada
Un niño que estaba viendo el anuncio cambio de canal , el siempre fue del Tajo-Segura pero ahora apoyaria a muerte al de Isabel II y puso a dios por testigo que lo que su madre tenia no era un higo , era una higuera de la cantidad de hojas y animales que tenia en el chirri que una vez entro Jesus Calleja a rodar Al Filo de Lo Imposible y le dijeron los de la 4 que le rescindian el contrato por pasarse a la 2.
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En la cama, tras una sesión de scat:
- Bueno, Pepe, ¿me vas a decir ya por qué te llaman el escanciador si eres contable?
- Porque tengo sidra.
----------------
Se abre el telón y se ve a Benito. Se abre de nuevo y se ve un masuno. ¿Como se llama la peli?
- Bueno, Pepe, ¿me vas a decir ya por qué te llaman el escanciador si eres contable?
- Porque tengo sidra.
----------------
Se abre el telón y se ve a Benito. Se abre de nuevo y se ve un masuno. ¿Como se llama la peli?
vincenzolaguardia
Clásico
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Contado por Arguiñano
Una chica encuentra por la calle a su mejor amiga recién casada. No puede evitar preguntarle por la noche de bodas a la que la casada le responde con desgana: Bueeeeeno.... Dentro de lo que cabe, bien. Dentro de lo que NO cabe, mal!
Una chica encuentra por la calle a su mejor amiga recién casada. No puede evitar preguntarle por la noche de bodas a la que la casada le responde con desgana: Bueeeeeno.... Dentro de lo que cabe, bien. Dentro de lo que NO cabe, mal!
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-Mamá, mamá, en el cole me llaman...
-Me la suda. No me des la murga niñato de los cojones, que cada día igual, la misma mierda, muérete. Aún no entiendo cómo coño te apañas para encontrar el camino a casa, joder. Que sepas que si existes es por que no tenía fuerza suficiente para sacarte con la percha y andaba resacosa para ir a por pastillas.
-Me llaman...
-Naciste por mi puta vagancia y encima sietemesino, retrasado y con la cabeza hecha un asco por los intentos de aborto. Babeas y has repetido curso tres veces con 8 años. ¿Qué coño me tienes que contar? Fámelico hijo de puta, que das tanto asco que no te puedo ni endosar en casa de ningún compañero de tu puta clase de oligofrénicos hijos de puta para que te den de comer porque das asco a todo el mundo.
-Me llaman...
-Que te calles. Que me jode darte de comer, imbécil. Vete a jugar un rato al parque con los señores esos con pantalones de pijama, que ya te aviso para la cena, y si no te aviso subes y te calientas las sobras del pescado en el radiador y si no puedes te lo comes frío, ni se te ocurre despertarme porque te inflo.
-Me llaman de Vodafone para una Super Tarifa Nueva de Vodafone la llaman "Super 60x1",es prácticamente una pseudo tarifa plana.
Es muy parecida al antiguo plan control de autónomos en Orange ahora descatalogado. sólo que en lugar de pagar los 2 primeros minutos, sólo pagas el primero..
-Joder...
-Me la suda. No me des la murga niñato de los cojones, que cada día igual, la misma mierda, muérete. Aún no entiendo cómo coño te apañas para encontrar el camino a casa, joder. Que sepas que si existes es por que no tenía fuerza suficiente para sacarte con la percha y andaba resacosa para ir a por pastillas.
-Me llaman...
-Naciste por mi puta vagancia y encima sietemesino, retrasado y con la cabeza hecha un asco por los intentos de aborto. Babeas y has repetido curso tres veces con 8 años. ¿Qué coño me tienes que contar? Fámelico hijo de puta, que das tanto asco que no te puedo ni endosar en casa de ningún compañero de tu puta clase de oligofrénicos hijos de puta para que te den de comer porque das asco a todo el mundo.
-Me llaman...
-Que te calles. Que me jode darte de comer, imbécil. Vete a jugar un rato al parque con los señores esos con pantalones de pijama, que ya te aviso para la cena, y si no te aviso subes y te calientas las sobras del pescado en el radiador y si no puedes te lo comes frío, ni se te ocurre despertarme porque te inflo.
-Me llaman de Vodafone para una Super Tarifa Nueva de Vodafone la llaman "Super 60x1",es prácticamente una pseudo tarifa plana.
Es muy parecida al antiguo plan control de autónomos en Orange ahora descatalogado. sólo que en lugar de pagar los 2 primeros minutos, sólo pagas el primero..
-Joder...
cocreta2000
Maricón por oposición
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- Mamá, que intento hacer caca y no puedo.
- A ver que mire ... JODER que no puedes, si has hecho 17 chorizos.
- Pero si no he oido ni un CHOFF en el agua.
- A ver cosa tonta, que estamos en la MIR, y has dejado esto que parece un campo de asteroides.
- No pasa nada Luke, vamos a derribarlos, ponte en la parte de atrás con el láser, ¿podrás hacerlo, muchacho?
- Tengo muchas sorpresas guardadas.
- Si, como lo de tu zoofilia, que chubaca, te ha dejado el ojete como la funda de una escopeta.
- Es un chulazo ...
- A ver que mire ... JODER que no puedes, si has hecho 17 chorizos.
- Pero si no he oido ni un CHOFF en el agua.
- A ver cosa tonta, que estamos en la MIR, y has dejado esto que parece un campo de asteroides.
- No pasa nada Luke, vamos a derribarlos, ponte en la parte de atrás con el láser, ¿podrás hacerlo, muchacho?
- Tengo muchas sorpresas guardadas.
- Si, como lo de tu zoofilia, que chubaca, te ha dejado el ojete como la funda de una escopeta.
- Es un chulazo ...
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