¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[Fosa Septica]

Yes we can

No, you cannot. You are about to die.

 

[Codeisan de 20]

NO NEGRO!

Uno que entra en un taxi de Zaragoza:

-buenos dias ¿a donde le llevo?
- a los nonegros
-lo siento , no puedo llevarle
-¿por que ?
-por que NO FUMO




-niñoooo mira por donde andas , que has pisado una mierda
-y bien merecido que se lo tenia


¿que le dice un jpg a un gif en un velatorio?
-que poca verguenza tienes...




-¡¡Maese Rodrigoo nos atacannn los hunoss!!!
-Tranquilo Hiedeputez , que tengo preparada la defensa del castillo.....¡Benitoooo ven aqui!


-Tio, cada vez te veo mas raro
-inconvenientes de la transparecia progresiva...
-Que sepas que no te abandonare en tu enfermedad
-Gracias...de momento voy a comprarme un cascabel

 

[liron careto]

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo
hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...


TODAS PUTAS

 

[Fosa Septica]

Un bebé entrando a la farmacia,

El bebé - Gugu tata dia depués

La farmaceutica- Joder estos niños que precoces son...

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y se ve comiendo en una mesa a Magic Johnson, Folladicto y un señor de negro, van a comer y dice el señor misterioso:
- Aquí de primero se come siempre sopa ¡¡¡
Y comen sopa.
- Ahora, coméis pan de centeno ¡¡¡
Y comen pan de centeno.
- Y de postre, os limpiáis la banana, pero el uno al otro, que si no seríais unos onanistas.
Y se limpian la banana.
¿Cómo se llama la peli?

--> Las normas de la casa de la sidra.


Se sube el telón, y se ve una piscina de barro, dentro, Carmen Sevilla y Carmen Maura. El árbitro es Chiquito de la Calzada.
¿Cómo se llama la peli?

--> Cramen contra crameeeen.

 

[Meningitis C]

Le dice uno a otro:
- En brasil nada mas que hay putas y futbolistas.

Le dice el otro:
- EHH que mi madre es brasileña....

Y le contesta:
- ¿Y en que equipo juega?

 

[John McClane]

madres

Dos colegas:
- ¡tio mira que vieja fea con bogotes!
- ¡¡Hijoperra es mi madre!!
- Ahora mismo iba a decirte lo bien que le queda.

 

[NomadS0ul]

Se abre el telón, y se ve la isla de Perdidos que se hunde en un abismo en llamas.

¿como se llama la canción?

Spoiler

Hawaii to hell

 

[John McClane]

mama

- ¿Madre me puede decir como me queda el vestido?
- Bah, aún se te ve la silla de ruedas.

Spoiler

Puta

 

[Donnie nardo]

- ¿Madre me puede decir como me queda el vestido?
- Bah, aún se te ve la silla de ruedas.

Spoiler

Puta

Eres el rey de la innovación.

 

[John McClane]

Eres el rey de la innovación.

Se huele el sarcasmo desde aquí.:cry:

 

[Meningitis C]

Se abre el telón, y se ve la isla de Perdidos que se hunde en un abismo en llamas.

¿como se llama la canción?

Spoiler

Hawaii to hell

Me cago en tus ortodoncias, lo que me he reido.

 

[Benito]

Se huele el sarcasmo desde aquí.:cry:

perdon, esque ayer me jale una coliflor con mayonesa chunga y llevo un dia que me ha deshalojado de mi trabajo la policia municipal

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y se ve en una cámara inédita al Josué, dándole a Carlos Palomino bastantes puñaladas. Le dice algo a una cámara.
¿Cómo se llama la peli?

--> Al pollo 13 ¡¡¡


Se sube el telón, y se ve a Pascual Maragall, haciendo submarinismo en un río de El Congo, mientras 2 tribus se cosen a tiros a ambos lados.
Amable y feliz, sale por una orilla, acercándose para conocer a alguno de ellos.
¿Cómo se llama la peli?

--> Rocketeer.


Se sube el telón y se ve a Benito en una feria ambulante, en taparrabos, dentro de una frasca de 75 litros de Ron Negrita, con un iPhone.
¿Cómo se llama la peli?

--> Masuno en una botella.

 

[Makingblood]

Dice que están dos niños muertos y uno le pregunta al otro:

- ¿Me das gusanitos?







Sí, es nuevo.

 

[-SH]

Entra Jaimito en la habitación de su madre y la sorprende desnuda.

- ¿Qué es eso, Mamá?

- Un hachazo.

- ¿Sí?... Pues te ha dao en tol coño.

 

[Codeisan de 20]

<a href="http://www.sonowebs.com/play.php?id=17920ae64f5451acef88ee1acc3cdb6990dea3ed" target="_blank"><img src="http://www.sonowebs.com/images/play.png" width="78" height="20" border="0" alt="Escuchar noticia" /></a>

 

[GatoDeLoL]

Un gato caminaba por un tejado maullando...
Miau..miau
En eso se le acerca otro gato repitiendo Guau..Guau
....entonces el primer gato dice.......
Oye por que ladras si tu eres gato?
Y el otro le contesta
Shhh OSEA QUE UNO NO PUEDE APRENDER IDIOMA!!!!!!!!

 

[cocreta2000]

Se sube el telón y se ve a la hija de Tyson jugando en el patio de su casa.
¿Cómo se llama la peli?

--> Mortal Komba

 

[Per¡neo]

- Oiga, ¿usted se ha pegado un pedo?

- Yo no, ¿y usted?

- No.

- ¿Entonces para qué coño preguntas?

 

[cocreta2000]

- Hola, quería un piano Steinway & Sons con la tapa nacarada, las teclas de marfil de cría de elefante y el asiento forrado en piel de Dodo.
- Son 357.000 euros.
- ¿No tiene algo más barato?
- Si, tengo uno Jackerton con 9 teclas de velcro, 3 sonidos de vaca y efecto flanger.
- Pues déme ese, total, es para tocarle a Adolfo Suárez.


- Hola, quería una batería para un Alcatel One touch easy.
- ¿de litio?
- No, Mapex


- Mamá, ¿me has planchado el pantalón de chándal?
- Pues no.
- Entonces tengo tétanos.

 

[Steel_face]

- Se abre el telón y se ve a un transexual heroinómano untando mierda de caballo en un zapato de tacón para luego comérselo, ¿cómo se llama la peli?

Spoiler

Cualquiera de Almodóvar

- Mama, ¿dónde está mi kimono? ¡¡¡¡KIA!!!!

- Abuela, deje ya de repetir eso y pague de una vez, que vaya cola me está formando en la caja...

 

[Codeisan de 20]

A ver si ahora se oyese me cago en la republica democratica del Yemen:

https://www.sonowebs.com/play.php?id=17920ae64f5451acef88ee1acc3cdb6990dea3ed

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y se ve a la sirenita y a David Meca, que salen de debajo del mar menor, abren una bolsita blanca, se la comen, y empiezan a bailar, y a hacer el subnormal en el agua, durante 6 horas.
¿Cómo se llama la peli?

--> SpeedDelMar


Se sube el telón y se ve a Santiago Carrillo fumando Coburn en una mesa de ajedrez de un parque, y en sus rodillas tiene a uno de sus hijos.
¿Cómo se llama la peli?

--> Papa pitillo.

 

[Jark Prongo]

Se abre el telón y se ve a unos bañistas turcos y griegos corriendo a velocidad absurda y gritando de puro acojone al ver una golosina gigante con forma de oso.

¿Cómo se llama la película?

Spoiler

Gummie, terror en el mar Egeo

Se abre el telón y se ve a un periodista preguntándole a un cura qué es para él el semen.

¿Cómo se llama la película?

Spoiler