¿Por qué se suicidó el libro de matenáticas? Todos a racopilar III

[Codeisan de 20]

Como no encuentro el hilo número II y tampoco tengo ganas de buscarlo, abro el tercer hilo de chistes, no sin antes dar un homenaje sentido a Pablito, fallecido este 2014 tras ir a esa fiezta.

Pablito después de la educativa charla con su madre baja del coche y llama al timbre del edificio donde se celebra la fiezta:

-Timbreeeeeeeeeeeeeeeeeee....tiiiiiiiiiiimbree.

Como no le respondía, la madre desde lejos le dijo "pulsa en él , anormal"

DIN DON

-¿Quién es ?
-Yo
-Pasa
-Holaz vengo a la fiezta

MUSICA BESTIAL CHUNDA CHUNDA PASTIS CHUNDA CERVEZA UN GORDO POTANDO UN SEÑOR DE CUENCA ESPERANDO EL BUS DOS RUBIAS ENSEÑANDO EL FILETE UN FRISBY VOLANDO POTAS AQUI POTAS ALLA MAS MUSICA

Pablito ve a la chica que le gusta , un sudor frio le recorre la espalda , algun hijoputa le ha tirado trinaranjus por el cogote, reune todo su valor y se acerca en forma de buitre:

-Holaz, que bueno que vine...¿cómo estás?
-Bien (¿quién cojones es este anormal)
-Eeeehhh ...(pensando en los consejos de la madre)......ehhhh...("-dile algo bonito hijo del enlosador") ehhhh....¿zabez que tengo loz dedoz tan grandez que zi tuviera zinco pollaz me daba zinco pajaz a la vez?
-Ooooh ...es lo mas bonito que me han dicho en mucho tiempo
-¿Zi?
-Si , ayer me sacaron del pabellon de aislamiento del psiquitrico
-Que bien que te zacaron ¿bebez?
-No, enriquezco
-Ji ji ji que ingenioza erez
-Hostias cuanto hierro tienes , aparta que me das yuyu.
-Haz herido miz zentimientoz
Pablito huye a un rincón llorando, se enrosca cual feto , de repente un elemento sin camiseta sale de detras de un sofa gritando:

- HORAAAAAAAAAAAAAAA DEL CHHURRASCOOOOOOOOOOOO.

Rociando a nuestro héroe con gasolina y pegandole fuego:

-¡¡¡¡Aaaaaaaahhh hijoputaz que ezto duele mazzzz que el dolor emocionallll!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡UAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

RIP.

Pablito murio , su madre se ahorro la incineracion y ahora da seminarios en Villafranca del Arzobispo.
La chica que le gusta se caso con un microondas, ahora residen en Palma de Mallorca .
La fiesta fue recordada durante muchos años, mas concretamente seis. Luego la gente se puso a seguir a Vicente y Vicente decia "dejad de seguirme hijoputas que acrecentais mi mania persecutoria".

FIN.


Ahora sí, chistes de mierda:


-Hombre marianoooo , ¿como vas de tu insomnio?
-Ppssss , ahora duermo como un bebe
-¿Del tiron?
-No, cagado

-Doctor que tengo anorexia.
-Que raro , yo soy de Chipre y no tengo chipirones.

una tia muy buena tomando el sol en la piscina y tres tontos mirando fijamente, la tia se va molesta a otro sitio y los tontos detras, se cambia varias veces de sitio hasta que enfadada les dice:
-¿PERO VOSOTROS QUE COÑO QUEREISSS?
(los tontos señalandola)
-¡ECHEEE ECHHHEEEEEEE!!!





¿En que se parecen el presidente y el vicepresidente de Togo?
EN TOGO


Se levanta el telon , mira la hora, son las 11.00 , el despertador no ha funcionado...el telon llega tarde a trabajar...

¿En que se diferencian un gato muerto atropellado en una autovia y un perro pudriendose en un solar de Vicalvaro?
Que el gato de la autovia puede ser acompañado de un vino cuarta generacion reserva del 61 mientras que el perro como mucho con una guarnicion de patatas cocidas con mahonesa.



Esto son cuatro tontos en un futbolin y despues de 10 horas jugando le dice lo uno a los otros:
-¿Qué , nos quitamos los hierros de la cintura?

-¿Mamá es cierto que los niños vienen de Ekaterimburgo?
-Aprende a leer los codigos de barras de las etiquetas so pesado

Errejón y Pablo Iglesias hablando de las encuestas:

-A ver R , no me andes con rodeos
-¿Quiéres que te ponga al corriente?
-Sí , habla con toda confianza.
-Pues si damos un mitin aquí y salimos más en tele 5 podemos sacar votos en...
-Por favor, sin mentiras.
-¿Quieres que te sea franco?
-NOOOO, FRANCO NOOO

Versión 2.0


-Por supuesto...esto...¿a donde vas?
-A inaugurar un pantano

Esto es Batman que entra en una farmacia y le dice el del mostrador:
-Usted no es Mister Pollas...

-¿Vamos bien para Madagascar?
-La tercera rotonda a la izquierda llegan al centro de Valladolid , allí pregunte
-Lo ves hijo,te dije que con estos monopatines llegariamos lejos



-Que bonitor tia-pa que veas-oshe ..oshe...afri...¿que esta mas cerca , la constelación de Andromeda o la de Casiopea?
-jo...tia...vaya preguntas que tienes...¿cual va a estar más cerca? ...mira que eres BRUTA..
-....
-....(media hora después)
-MI BULLULLU LO DISFRUTA



-Mama mama me he hecho musulman
-¿Qué te has hecho qué...?
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM


-¿Lulu, cést toi?
-Oui
-Pos sube las patatas so puta



¿Qué son tres mil chinos jugando al futbolin?.

...un 1500 para 1500

-Doctor , me siento mal
-¿Cuánntas veces le tengo que decir que no vuelva hasta que no amueblen la consulta?


-Que gato mas bonito ¿araña?
-No, maulla

-Chof chof
-¿Quién es?
-El pajillero
-Pase

 

[Lebrom]

Como echaba de menos este hilazo Grande codeisan

 

[Codeisan de 20]

-Doctor,doctor, que cago raro,así como si fueran albondigas.
-Es que son albondigas.



-Mama,¿y mi bocadillo?
-Juan cohone deja de llamarme mama y sujeta el arnes que nos vamos K-2 abajo...

-Hola guapa,¿ "eso" es tu amiga?
-Sí,se cayó en una marmita de LSD cuando era pequeña...

-Hum..eso...jamáss ocurrio ¿ verdad?
-No...(sonrojandose)...¿bailas?
-Bueno
(LA GRACIA DEL CHISTE VIENE POR LA NOCHE EN LA HABITACION DEL MOTEL CUANDO EL TIO VE QUE LA TIA TIENE UN RABACO QUE TE CAGAS, INTENTA HUIR PERO EL TRAVELO LE METE 26 CENTIMETROS DE POLLA POR "TOL" OJETE)


-Hola,¿la Notaría?
-A tres calles y métase ese micropene por la bragueta.

Van dos fontaneros por el Miño y de repente les cae un trozo de estación orbital seccionandolos en dos dejandolo todo lleno de visceras,sangre ,huesos y gatos merodeando por entre los restos, felices por la cena improvisada.


Van dos por una alcantarilla y el de enmedio salió a la calle.


-Deme un kilo de dfgdgdrer7742qjw$%ô
-Solo me quedan dsf/ƒ=!♪ con anchoas.
-¿Hacendado?
-Oui.


Van dos por el Miño y dice uno.
-¡¡¡PUES EL YENISEI ES MAS LARGOOOOO!!


-Mamá, mamá...¿por qué que soy homeopático?
-Gilipollas niño, eres gilipollas.
-Y tú puta.
-Esa boca maleducado, no uses ese lenguaje y dile al panadero que puede pasar a comerme el coño con un tenedor de plastico cuando quiera.


-Jesucristo,Jesucristo, un milagro por favor.
-Se siente, te quedas soltera.


Se levanta el telón,se ve una mierda,se baja el telón...
..Alguien se ha cagado en el Teatro.

Se levanta el telón, se ve un muro en Africa y cientos de negros intentando saltarlo...
¿Cómo se llama la película?
-EL MURO DE BENIN


-Mamamama mama maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Que profundo es el pozo mariano...



-Oiga, no pise las flores...
-...
-A mi tampoco ayyy ayyyy

-Doctor que tengo un rabo que parece el Metro de Seul.
-¿De grande?
-No, con asientos azules y carteles publicitarios.

Spoiler

Dos niños:
-Hola
-Hola
-¿Cómo te llamas?
-Yo no me llamo, ya se donde estoy

Version 2.0
-Hola
-Hola
-¿Cómo te llamas?
-Yo no me llamo ya, una vez lo hice y no fui

Version esquizoide

-Hola
-Hola
-¿Cómo te llamas?
-A voces


-Doctor , un niño de 5 años me pega.
-Mimosin, eres un agonias.

 

[Caldoset]

- Doctora, doctora... Cada vez que tomo café me duele el ojo.
- ¿Ha probado a quitar la cucharilla?
- No... Pero no veo que eso sea excusa para me encule dotada de arnes con un dildo de 30 cm. mientras me azota la espalda con un latigo de cuchillas de acero y escupe al retrato de mi santa madre.
- Calle y culee, hijoputa, que creo que ya me viene.

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Huracanes, rayos, centellas, terremotos que resquebrajan la tierra, tsunamis que asolan ciudades portuarias, volcanes que eructan kilotones de magma arrasando regiones enteras, el apocalipsis, el armaggedon y el ragnarok arrejuntados al alimón y haciendo culo-boca.

- Errr... ¿Cariño, te importaría bajar un poco el termostato del aire acondicionado?

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- ¿Sabes cuál es la madre del topo?
- No.
- Topotamadre.
- ¿Y el padre?
- ¿Que cojones de padre?
- Pues que si hay una madre tiene que haber un padre.
.
.
.
.

Mmmm, dejadlo que esto era de algo de una peli de Alex de la Iglesia y era una puta mierda como un piano.

 

[Codeisan de 20]

Si un caballo sale de jerez a las 21.30, otro sale de Barbate a las 22.41 y un tercer equino parte de Irún a las 23.00 horas ...
¿cuánto mazapan puedo comprar con dos euros?




ESTO ES UNO QUE CADA DOS POR TRES SEIS LE QUITABA UNA Y TODOS SE LA HINCABAN POR EL CULO....(*)

(*)Obviamente era un chiste sin comas.



-Doctor,no se me corta la diarrea...

-Espere que me ajuste el flotador..



-Niño comete el pan de molde
...y los habitantes de esa bella ciudad noruega pasaron un hambre...

Spoiler

-Doctor, que tengo la costumbre de mear a la gente en la cara...
-Hijodepuuutaaaaa

 

[Codeisan de 20]

-Mire, hoyga, cuche, acho, eo, illo...
-Digame
-Tengo la pierna naranja, creo que es gangrena del Caucaso
-Eso es una hipoteca de ING a 40 años
-¿que me puede recetar?
-Demelol
-De acuerdo
-No, que demeloltodol lol que tenga
-Joiga, es usted retard
-Y mi coño lo disfruta
ZAS
Aparece un angel y los convierte a los dos en mecheros.
-Mesheeeero , mesheeeroooooooo baratoooo
-Dame uno Yoshua Ben Ahly
-Hostias San pedro, ¿fumas de nuevo?
-No soy San Pedro , soy San Francisco
-Ah , es que no te habia reconocido sin el Golden Gate

Y el angel vendio un mechero por tres nubes y un arpa , y cayeron sobre la Tierra 10 plagas, 2 terremotos , 4 huracanes y dos centrales sindicales , y el cordero balo dos veces , a la tercera vez que iba a balar el de la disco le echo de la pista
-Pero que registro mas limitado tienes hijo de Dolly

El cordero maldijo siete veces al empleado y dos al que echa los anuncios en Antena 3 , la discoteca como no tenia licencia por que el alcalde se habia hecho unos macarrones con Euribor en el microondas y al cerrar la tapa produjo una paradoja espacio-hediondal , en vez de calentar la comida abrio un agujero de gusano por el que salio Michael Jota Fox con su Deloriant sucio, pero sucio, sucio , sucio...
-Hola ser repugnante del pasado ¿se han inventado ya los lavaderos en donde pagar con puntos de la personalidad en vez de con monedas de A euro?
-Si , hay uno na mas salir de Cordoba a mano derecha despues del tercer rumano vendiendo pañuelos .
-Estupendooo

Pero el lavadero estaba cerrado y Marti volvio a 1367 donde fue sodomizado bestialmente por un jabali Emo.
A todo esto el gato del doctor se subio en el divan de la consulta, dio varias vueltas, echo una bola de pelo y se enrosco entre maullidos de satisfaccion.
Un niño se asomo a la ventana y contemplo toda la maniobra del astuto felino , por lo que fue a comentarselo a su madre:
-Mamaaaaaaar mamarrrrrrrr ¿los pedos pesan?
-No, son gas, etereos e intangibles.
-Ah si, pues abre la boca cerda y toma intangibilidada PRFFFFSGGGGGGGBOOOMFRGÑAF
-Te has pasado niño
-¿por que?
-Por que en la encimera hay un trozo de intestino y has llenado la pared con tu abdomen
-Ahhh..me muero...prometeme que no me enterraras junto a Papa...
-No niño, que la maceta es suya y solo suya
-Aggg...llego el momento...recuerdame siempre...
-Si claro..esto...¿usted es?
-Tu hijo so golfa...Gñe...ah...Fin
El niño que tenia 45 años murio a las 22 horas central europea, once horas menos en la Cañada Real por que los gitanos se llevaron todos los relojes, fue enterrado segun su voluntad debajo de un ceda el paso en Oviedo.
La madre acongojada opto por salir del pais, pero la cola del mostrador del aeropuerto no avanzaba por culpa de un extraño ser en pijama con una S estampada en el pecho:
-Deme un billete para Teruel
-Eso no existe
-Ah ¿y yo si?
Esta conversacion se repetia cada 24 segundos en que se producia una pausa durante la que sonaba el himno de Moldavia a paso rapido.
La pobre mujer (pobre por que no habia estudiado) , tambien murio atropellada por una vieja y su maleta rollona
-Quita pelagatos que se me escapa el avion a Cancun
El angel se le aparecio en sus ultimos momentos de vida:
-Oh ,un angel , has venido a consolarme , a enseñarme la luz...a...
-Que va , me queda un mechero, te lo vendo.
-Gñe...
-Oño, se ha muerto, pues me la follo....joder...si no tengo polla...maldita iconografia cisterciense.
El angel volo hacia el cielo , siete plagas mas y dos festivales de Benicassim asolaron la Tierra , hubo tan gran diluvio que aparecio un gondolero en Tembleque:
-E quando arrivo a la mancha mi mangio unos michelitos con pizzaaaa

El angel estuvo once dias con doce noches sin cagar, de tal forma que solto un truño con la forma de un Altaria , otro de El Escorial y el ultimo una replica a escala del intercambiador de Moncloa, los puso en tres bandejas y las llevo a un concurso de mierda, perdon , de mierdas.

-Que ñordos mas bonitos señor con alas
-¿usted quien es?
-El juez del concurso
-Por el culo te la hinco
-Ahhh....gñerrr...uf..ahhhmi ojal...pero si los angeles no tiene sexo
-Pero tengo puño
-sE gOaTsE tO xUlAcO a TrAiSiOnn
-me voy a ver CSI.
Y dicho y hecho , el angel que era asexual pero no betico puso la famosa serie en la que se veia una apasionante escena:
-Hey Grisssom como estas
-Hola Sarah , acompañame a la escena del crimen
-Hum
-Como ves el fallecido tiene la huella de un neumatico en la cara, multiples mordiscos de caiman , alfileres en los ojos , un pulmon clavado en la señal de no girar en balde y alguien ha dejado en su boca una postal que pone "tus abuelos que se acuerdan mucho de ti se han gastado toda tu herencia en Benidorm"...¿causa de la muerte?
-Esta claro....sobredosis de natillas
La serie sufrio un inesperado giro argumental cuando un camion se empotro en la casa del angel owneando a todos los que en ella se encontraban y dando por terminada estas historia.

 

[Boniato]

No sabía que Marc Márquez fue actor antes que piloto.

 

[Cáncer de Colon]

jejej, chistes de Watsapp:

-Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido.

-¿Por qué, doctor?

-Estaba drogado.

-Mi marido no se drogaba.

-Pero yo sí.



-¿La aceptas como esposa en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte os separe?

-Sí, no, sí, no, no.



-Perdone, ¿es este el ascensor de subida?

-No, he montado en mejores.