¿por que se suicido el libro de matematicas con demeLol? todos a racopilar II

[Discobolo]

En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
– En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en la parte trasera del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo – Les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo de la parte trasera del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
​

 

[George Costanza]

En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
– En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en la parte trasera del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo – Les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo de la parte trasera del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
​

Eso es una leyenda urbana. En la versión que me contaron a mí, un profesor de medicina tiene un vaso con meados y les dice a los alumnos que se puede saber si una persona es diabética chupándolos. Luego les hace la trece catorce con los dedos.

 

[Franz Ferdinand]

en la misma facultad en la que en prácticas hacen un frotis en la boca y a una le ven espermatozoides al microscopio

 

[Cimmerio]

Chiste/lectura sólo apta para chicos especiales.

[Desvarío gordo inside.Son las 8 : 36]

Érase una vez Anthony Blake,Estífen Jaukins,Antonio Anglés e Iker Jiménez,que salían de una whiskería tras fundirse el subsidio zapateril jugando al pokerstars...cuando de repente,apareció María Jiménez y el difunto Joselito.

Tras un diálogo a la hora de los trinos de los pájaros y el pan caliente,la Santa Compaña,decidió encaminarse hacia el hotel donde tenía lugar la convención.

Benidor estaba que ardía.Las calles,expectantes,estaban deseosas de recibir a tan ilustres visitantes.Maria Jesús dejó,por una tarde,su acordeón aparcado en casa,y acudió a la llamada del Concilio de Polaris World.

Y no sigo,porque me doy vergu ajena.Creí haber superado esta fase.

Nota del autor: En el momento de escribir estas líneas,se me está cayendo la baba cual vegetal en la UCI.


[Desvarío gordo inside]

 

[Gelete Nieto]

La historia hipnotiza, pero te falta meter en ella a Pepe Carroll.

 

[carapito]

María Jesús es una hija de puta que no merece que hablen bien de ella. Hace años estuve en Benidorm, cuando me echaron de la Penélope y fui a su bar a ponerme chato a orujos. Estaba tocando el acordeón y la pedi educadamente con pocos insultos que tocara la de los pajaritos. Me dijo que estaba hasta el coño de esa canción y que no se rebajaría a tocarla. Puta zorra, te odio.

 

[cocreta2000]

Entra un tío empalmado a una farmacia de Tokio.
- Mire, verá, que tengo un problema en el

y es como una manchita

me ha salido hoy después de comer

.
- No se preocupe, déjeme ver el

si a mi novio le pasa lo mismo

.
- Me deja más tranquilo, parece que ya se pasa

pero aún así fróteme un poco más por si acaso

- No se preocupe, traiga acá

- Joder, pues muchas gracias por dejarme limpio el mantel.
- Ya sabe, los calamares en salsa americana, échelos en un plato, no los coma de la lata directamente.

 

[Jark Prongo]

Se abre el telon y se ve un hilo abierto por Rarito el 20-11-10 a las 17:09.

¿Como se llama la peli?

Spoiler

 

[cocreta2000]

Va Turbo a una Farmacia 24 horas.
- Hola, me da una caja de condones de 36
- ¿durex?
- no no no, yo follo a pelo.
- pillada.

 

[Discobolo]

Esto es un pasajero enfurecido que después de hacer cola 5 horas consigue llegar al punto de atención de AENA. El pasajero le pide explicaciones al funcionario y este le dice: HUELGA USTED DESPUÉS.

 

[Jark Prongo]

¿Que fue lo primero que escribio el forense en el acta de defuncion de Antonio Puerta?

Spoiler

POLE

Jiji.

 

[POLLA VOLADORA]

Dos desconocidos por la calle cada uno con una pata de palo y uno al cruzarse con el otro le dice.
Que mala pata
y dice el otro.... quema la tuya ¡cabrón!

 

[cocreta2000]

Se sube el telón y se ve a Marta Domínguez haciendo los 1500 metros, a una velocidad bastante buena.
¿cómo se llama la peli?

--> 60 segundos

 

[Discobolo]

Esto son tres españoles que están en una isla desierta poblada por una sóla palmera. Que en esto ven que se asoma por la superficie un puñado de tentáculos.
Uno de ellos dice: mira, un pulpo.
Otro dice: no, es un calamar.
Y el tercero dice: que no, que es un cefalópodo.
En esto que la mamá pulpo le dice a su hijito: mira, tres españoles.

 

[Yonki Amanerado]

- Luis debajo de ese arbol me desvirgue, y la madre estaba delante mirando.

- ¿ Y que te decia la madre loco ?

- Beeeeeeeeeee beeeeeeeeeee.

 

[John McClane]

- Oye, ¿sabes cómo se dice divorcio en árabe?
- No.
- Chao chochin!
- .... mmmhm
- ¿si?
- ¿Eso no es en chino?
- Pues me comes tol pepino juas juas


¿Qué es la parte más dura de un vegetal?
- La silla de ruedas.

- Juan pero ¿qué haces follándote a la niña!!?
- Un video de Teen's para ganar pasta que hay crisis
- anda, pues ahora llamo a Pablo Motos
- RELAAAAJAATE!!!

 

[El Cabezas]

Spoiler

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[vodkaenvena]

¿Cuál es la diferencia entre "mi amor" y "ay, mi amol"?
























30 €

 

[Niño difícil]

Se abre el telón, se ve una patera repleta de pen-drive's, se cierra el telón ¿título de la película?

 

[cocreta2000]

Se sube el telón y sale Ander Herrera de Pc City con 6 discos duros iOmega de 3 TB. ¿Cómo se llama la peli?
--> Más teras con Ánder.


Se sube el telón y se ve una botella de Neutrex de 164 litros. ¿cómo se llama la peli?
--> Lejión


Se sube el telón y se ve a 2 chavales negros en Tarifa, jugando encima de unas barcas de madera. ¿cómo se llama la peli?
--> Pateras de nuestros padres

 

[Niño difícil]

Esto es un condenado a muerte, que un sacerdote le pregunta si tiene algún deseo para que le sea concedido como última voluntad.
El reo dice que le sea entregada una visa a su mujer.

Esto es el Jaimito que le dice: papá papá, por qué no has denunciado el robo de la Visa de mamá. Y el papá: déjalo, que el que la ha robado gasta menos que mamá.

¿En que se diferencia un cornudo de un hombre mentiroso? En que uno ralla el techo con los cuernos y el otro la pared con la nariz.

 

[Señor Q]

Esto es un condenado a muerte, que un sacerdote le pregunta si tiene algún deseo para que le sea concedido como última voluntad.
El reo dice que le sea entregada una visa a su mujer.

Esto es el Jaimito que le dice: papá papá, por qué no has denunciado el robo de la Visa de mamá. Y el papá: déjalo, que el que la ha robado gasta menos que mamá.

¿Tanto ha dolido el extracto de este mes?

 

[Bela_Lugosi]

La putada es que al firmar, la cartilla se le mueve y no puede sujetarla.

 

[cocreta2000]

Esto va David Civera a la pescadería:
- Hola, ¿me da 340 lubinas?
- Vale, ¿se las pongo enteras?
- De acuerdo, pues póngame 3.45 TB de lubinas.

 

[Ermitaño]

Doctor doctor, cuando estoy con mi mujer me parece perfecta, que ninguna otra mujer en el mundo sería capaz de darme lo que ella me da en amor, comprensión, cariño, respeto. Pero cuando estoy sin ella me iría con cualquier otra ¿qué me pasa doctor?
Y el doctor: acude usted a la consulta equivocada, tome esta tarjeta.