¿por que se suicido el libro de matematicas con demeLol? todos a racopilar II

[cocreta2000]

Se sube el telón y se ve a un tío con trisomía y con peluca azul corriendo por un Carrefour de Alicante.
¿cómo se llama el vidiojuego?

-->Sonic GenesRancios


Se sube el telón y se ve una familia panchi, hay un niño en la bañera, y el padre le dice algo a la madre. ¿cómo se llama la peli?

--> Frotaa Edgar

 

[Ruizma]

Se levanta el telón y aparece un cubano bailando para anunciar zumos sin azúcar. ¿Cómo se llama la película?

-(J. Edgar) Juver


Se levanta el telón y aparece un rumano jugando a la consola. ¿Cómo se llama el juego?

-Chatarr hero.


Se levanta el telón y aparece Polanski violando y azotando a una niña. ¿Cómo se llama la película?

-Judiosalvaje.


¿Por que Apple es una marca que sólo gusta a los gitanos?

-Porque su sede esta en Coppertino.

 

[cocreta2000]

- hola, quería un esmartfon.
- ¿android?
-no, ese es mi hermano hemipléjico.
- ah, pues tiene buena cara.
- no se crea, en cuanto llegue a casa le desenchufamos.

 

[cocreta2000]

Esto entra SLK en el Media Markt de Villaverde:

- hola, quería una multifunción Brother
PAM PAM. 2 tiros en la frente.
- hetto poh reite de la mara sahlvatruscha


- hola, quería 2 bombillas de bajo consumo para follarme a su mujer.
- ¿luz cálida o blanca?
- da igual, son las de gálibo.

 

[Chester_Arthur]

Yo antes era negro

 

[Steel_face]

- Hola, quería crema para el culito del bebé.
- ¿Se la envuelvo?
- Paraguayo.

 

[Mongüiver]

En castellano pierde gracia, pero, en finxs.

La tribu de los Papadores atrapa a un misionero en medio de la selva. Lo ata de pies y manos a un palo y lo llevan al poblado.

El jefe de los Papadores dispone que lo cocinen, y, de allí a un rato, se pasa por la olla para ver la cocción.

Al llegar, el cocinero estaba dándole una estiba de hostias de campeonato al misionero y el Jefe que le dice: "¡Para!, ¡Para!, que nos vas a mazar la carne."

A lo que le dice el cocinero: "Pero cómo no le voy a pegar, si el hijoputa se está comiendo las patatas"

********

Otro:

El padre Papador y el hijo Papadoriño están en la selva y ven pasar un avión por el cielo.

Le dice el hijo Papadoriño al padre Papador: "Papá, papá, ¿cómo se come ese pájaro?"

Y el padre le dice: "Mira Motumbu, ese pájaro se come como el marisco; le sacas la tapa y se come lo de dentro"

Cuento con su dies, weys.

 

[Slk]

Entra Benito a una ferretería a pedir una llave inglesa, y el dependiente le dice:

- ¿Eres Benito no?

- Sí.

- Pues abre un hilo dedicándomelo.

- Un momento, que yo no soy ese Benito. Yo soy Benito Peláez Del Valle.

 

[Zurraspas]

- Perdona me dejas tu maquinilla de afeitar?

- Claro, no te cortes

 

[cocreta2000]

Entra José Bretón a una ferretería:
- Buenas, quería unos rastrillos y unas palas para mis niños.
- ¿Qué modelo?
- Pues para unos 80 y 95 cm.


Entra José Bretón a un estanco:
- Hola, quería un mechero y tabaco.
- ¿de qué marca?
- Bunsen.


Entra Carmina Ordoñez a una charcutería:
- Hola, pues quería como para un 2 papeles.
- ¿Qué dice usted, vieja muerta?
- Ah, como en el cartel pone "Choppehd al costo".
- Sí.

 

[Clive Sinclair]

Entra cocreta en el Leroy Merlin:
- Hola vengo a ver si tienen una herramienta para reflotar hilos de mierda pero con gracia.
- Si, claro cómo no. Con esto puede reflotar hasta el de los tags, pero tenga cuidado, que se mongüeveriza rápidamente.

 

[cocreta2000]

- Hola, quería un billete para Biescas.
- ¿Sinclair?
- NOO, sin clair nooo

 

[Slk]

- Hola, quería un billete para Nueva York.

- Sí, ahora mismo.

- ¿Cómo se llama el piloto?

- Mohamed Atta.

- Ah, entonces no, déjalo estar.

 

[general bastardo]

oye antonio que tu mujer te ha denunciado por malos en comisaria

pues habra sido por escrito, porque le he dejado la boca ...

Spoiler

 

[Ruizma]

Yo iba a poner un chiste, pero al final he hecho un gif que lo resume todo mucho mejor.

 

[Ruizma]

¿Cómo hacer que la zona euro despegue?
-Haciendo un europlano.


¿Qué cantaba José Bretón mientras paseaba a los niños?
-The roof is on fire.

¿Cual era su programa favorito?
-Al rojo vivo.

¿Y su libro?
-No (enciendo el horno) sin mi hija.

¿Qué dijo José Bretón para exculparse?
-Que los estaba limpiando con pirólisis y que les estaba haciendo un fagor.


Con esto me siento de la familia Stark, cada vez veo que se acerca más el infierno.

 

[cocreta2000]

Está cagando la duquesa de Alba en los baños del corte inglés de Guarromán.
- IEEEEENÑÑÑE GGGJJJE ÑÑÑÑEÑE ... PLOCH ¡ ... IIIEEEGGGGÑÑÑE, maalhditos quigüis
- Perdone señora, ¿ le sobra papel ?
- tooma, coge 2, pero luego deeevuelhveloh que es OCB.



- oye doc, creo que hemos quemado algo al aterrizar en esta finca.
- tranqui, era la finca de josé bretón.

 

[Benito]

"Marty hemos vuelto a 2011.

Doc, eso de la carretera son niños?

-Ponemos los circuitos de tiempo en 1985 y que se coma el marron otro"

 

[Hadrón]

¿En Hacendados, hacen dados?

¿Sales, Minerales?

 

[mundele]

- Hola, quería crema para el culito del bebé.
- ¿Se la envuelvo?
- Paraguayo.

Pero cuéntelo bien, que aquí nadie conoce el chiste entero

O lo cuento yo (reiteración #278).

 

[Cannabis]

José Bretón hablando con un amigo hace cosa de un año:

-Tío, es que odio a mi mujer.

-Ya, pero y tus hijos?

-A ellos también los odio.

 

[paulofutre]

Siguiendo el hilo.
El disco favorito del reo de moda:


Fuera de tema:
Marca y modelo de la vidioconsola de un ninio tàbano: La Nintendo de eeeeese
El correo electròncio del mismo jincho: Yosuadejesùs@@@@@@@@....

- ¿ Fumas negro ?
- Si bwana.

Spoiler

Saludos

 

[cocreta2000]

Pero cuéntelo bien, que aquí nadie conoce el chiste entero

O lo cuento yo (reiteración #278).

cuenta mundele, que yo apenas lo recuerdo.

 

[mundele]

cuenta mundele, que yo apenas lo recuerdo.

Creía que nadie me lo iba a pedir

Spoiler

Un tipo entra en la farmacia con un bebé en los brazos:

- Hoyja, me da una pomada para el culito del niño?
- Claro, aquí tiene. ¿Se la envuelvo?
- No, no se moleste, me lo voy a follar aquí mismo.

Reconozcan que es bueno, hijos de puta :Co

 

[Moderador Incógnito]

Creía que nadie me lo iba a pedir

Spoiler

Un tipo entra en la farmacia con un bebé en los brazos:

- Hoyja, me da una pomada para el culito del niño?
- Claro, aquí tiene. ¿Se la envuelvo?
- No, no se moleste, me lo voy a follar aquí mismo.

Reconozcan que es bueno, hijos de puta :Co

XD