Hombrechuletadecerdo
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Memento rebuznó:
Se ve que vistes ayer el hormiguero
¿por que se suicido el libro de matematicas con demeLol? todos a racopilar II
- Iniciador del tema Codeisan de 20
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Se ve que vistes ayer el hormiguero
Asiduo
cocreta2000
Maricón por oposición
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Están jugando al bingo en el centro de autismo "Jesús Navas" de Pozoblanco:
- A ver, voy diciendo los números: cuatro, dos, cuatro, as de bastos, cuatro, veintidiez, cuatro, nueve, el ruiseñor azul, monk, el ruiseñor azul, oca, mus, Orly, as de picas, picas de as, escoba, full reyes sotas, cinco, treinta y tres, ...
- LINEA ¡¡¡
- Vamos a comprobar... oiga, que eso no es un cartón de bingo, que es un cartón de parmalat abierto y pintao.
- Ah, vale, qué le vamos a hacer.
- Seguimos: sesenta y cero, omega-3, cuatro, el ruiseñor azul, cero coma cinco, braviolis, seis, siete, ocho, diez, seis, siete, ocho, nueve, ...
- BINGO ¡¡¡
- Bueno, comprobemos, ... pues sí, tiene Bingo, enhorabuena, ha ganado el bote acumulado.
- ¿Y cuál es el premio?
- Tres, cinco, nueve, doce, seis, tulipán, hervelle, siete, faradios, catorce, veinticinco, seis, pito doble, +5 en valor, doble cero, due...
- LÍNEA ¡¡¡
- Mira Doc, te he traído la vacuna de la gripe A, en vez del almanaque, para que no te enfades.
- Vale Marti, pincha, pincha.
- Ahí va ¡¡
- Aaargh, como duele joder, será la reacción inicial.
- Pues no coño, es que todavía no había pinchado la dosis, te he inyectado aire.
- aaaarggh, cabróoon, llévame al 2169 que me cureeeenn....
- Qué hostias, voy a apostarme 120.000 pesetas a que el Odense gana al Madrid en la UEFA del 95.
Hablan 2 polacos en su país, hace 70 años:
- Joder cómo viene hoy la M-40, se nota el regreso de las vacaciones.
- Cuánto camión, la virgen, la que van a liar.
- ¿Por qué está ardiendo el pueblo?
- Ha venío seco este año de lluvia, con cualquier cosa se prende el terruño.
- ¿Y ese ruido de explosiones?
- Será el niño con el Blu-ray
- A ver, voy diciendo los números: cuatro, dos, cuatro, as de bastos, cuatro, veintidiez, cuatro, nueve, el ruiseñor azul, monk, el ruiseñor azul, oca, mus, Orly, as de picas, picas de as, escoba, full reyes sotas, cinco, treinta y tres, ...
- LINEA ¡¡¡
- Vamos a comprobar... oiga, que eso no es un cartón de bingo, que es un cartón de parmalat abierto y pintao.
- Ah, vale, qué le vamos a hacer.
- Seguimos: sesenta y cero, omega-3, cuatro, el ruiseñor azul, cero coma cinco, braviolis, seis, siete, ocho, diez, seis, siete, ocho, nueve, ...
- BINGO ¡¡¡
- Bueno, comprobemos, ... pues sí, tiene Bingo, enhorabuena, ha ganado el bote acumulado.
- ¿Y cuál es el premio?
- Tres, cinco, nueve, doce, seis, tulipán, hervelle, siete, faradios, catorce, veinticinco, seis, pito doble, +5 en valor, doble cero, due...
- LÍNEA ¡¡¡
- Mira Doc, te he traído la vacuna de la gripe A, en vez del almanaque, para que no te enfades.
- Vale Marti, pincha, pincha.
- Ahí va ¡¡
- Aaargh, como duele joder, será la reacción inicial.
- Pues no coño, es que todavía no había pinchado la dosis, te he inyectado aire.
- aaaarggh, cabróoon, llévame al 2169 que me cureeeenn....
- Qué hostias, voy a apostarme 120.000 pesetas a que el Odense gana al Madrid en la UEFA del 95.
Hablan 2 polacos en su país, hace 70 años:
- Joder cómo viene hoy la M-40, se nota el regreso de las vacaciones.
- Cuánto camión, la virgen, la que van a liar.
- ¿Por qué está ardiendo el pueblo?
- Ha venío seco este año de lluvia, con cualquier cosa se prende el terruño.
- ¿Y ese ruido de explosiones?
- Será el niño con el Blu-ray
D
Donnie nardo
Guest
Este buen hombre, en pleno juicio, le preguntó a su abogado si había algo de comer, a lo que éste le respondió que no. Entonces se enfadó y, ni corto ni perezoso, sacó su sonda (o bolsa) de colostomía (está operado), la puso sobre la mesa, la apretó hasta que se salió todo y empezó a comer como un loco poseído. En ese momento, el alguacil en la sala gritó: "¿Pero qué estás haciendo?". Evidentemente, lo esposaron y se lo llevaron fuera de la sala.
Más tarde, la oficina del alguacil informó de que Orr llevaba restos de heces en los labios, la barba y en las manos. Eso sin hablar de la mesa en la que estaba, que la dejó fina. Tanto que el juez sugirió que se limpiase la sala bajo la consideración de que se había convertido en una zona de riesgo biológico.
El fiscal David Prem asegura que, aunque casi vomita al verle, no va a parar hasta terminar de juzgarle. Es más, cree que lo hizo a propósito. "Es un estafador. Tiene más de 50 alias, ha robado, ha secuestrado... y ya ha hecho casi todo lo que una persona puede hacer para evitar a la justicia, hasta fingir ser un enfermo mental. Sólo quiere causar desorden".
Le harán un chequeo mental y todo eso porque es obligatorio, pero vamos, que están convencidos de que es un farsante que pretende desviar la atención.
PD: La criatura seguirá siendo juzgado la semana que viene. Se enfrenta a más de 60 años de prisión por robo y secuestro.
Más tarde, la oficina del alguacil informó de que Orr llevaba restos de heces en los labios, la barba y en las manos. Eso sin hablar de la mesa en la que estaba, que la dejó fina. Tanto que el juez sugirió que se limpiase la sala bajo la consideración de que se había convertido en una zona de riesgo biológico.
El fiscal David Prem asegura que, aunque casi vomita al verle, no va a parar hasta terminar de juzgarle. Es más, cree que lo hizo a propósito. "Es un estafador. Tiene más de 50 alias, ha robado, ha secuestrado... y ya ha hecho casi todo lo que una persona puede hacer para evitar a la justicia, hasta fingir ser un enfermo mental. Sólo quiere causar desorden".
Le harán un chequeo mental y todo eso porque es obligatorio, pero vamos, que están convencidos de que es un farsante que pretende desviar la atención.
PD: La criatura seguirá siendo juzgado la semana que viene. Se enfrenta a más de 60 años de prisión por robo y secuestro.
https://blogs.20minutos.es/becario/post/2009/09/05/el-hombre-comecaca-existe-
cocreta2000
Maricón por oposición
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Joder, comerte las heces de otro, todavía, pero las tuyas propias, ... bueerrks.
Va un tío al IKEA:
- Hola, quería una mesa Herminiansöen.
- Mmm, espere que busco, ¿para qué la quiere?
- Es para hacerle la autopsia a mi suegra, sacarle los órganos, venderlos si no están muy machacaos, y rellenarla de poliuretano.
- Le recomiendo en negro lacado, es más sufridito y se limpia mejor.
- Quería también una pistola de grapas, que luego paso de coserla, y si no la cierro va a parecer un kebab.
- Bueno, llévese la Cascorrensëigin, con grapas del 35/10.
- ¿Me cerrarán bien?
- Si, son para niños y ancianos, huesos y piel frágil, de sobra.
S
Sida rectal
Guest
pioneer rebuznó:
En el sofá viendo un DVD abrazadito a Nicte.
pioneer
Freak
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Eres el de tu avatar ¿verdad?
S
Sida rectal
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pioneer rebuznó:
No, es el melenudo de Arisgo.
Novato de mierdavalentinossi
Forero del todo a cien
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Uno del foro putas con ansias febriles de mojar, pero con la cartera tiritando, se lanza a la dificil empresa de conseguir los servicios de una mujer de moral distraida por tan solo 10 euros.
Comienza su busqueda en un puticlub de lujo, donde despues de varios tanteos es sacado a collejas del local por el portero.
Prosigue con su mision y va a un puticlub de menor categoria, donde de nuevo es expulsado de forma violenta.
De forma progresiva va bajando sus pretensiones hasta acabar sondeando putas a pie de calle, negociando con ellas y siendo rechazado en cada uno de los intentos.
Finalmente, y cuando creia que esa noche deberia autosatisfascerse , aborda a la puta mas apartada, mas fea y nausebunda de todas y cuantas habia.
- Solo puedo darte 10 euros
-Ni hablar...
-Porfavor
-Que no!!!
-Bueno ... mira, te doy 10 euros, y mi movil.
La puta duda unos instantes y finalmente accede.Follan detras de un seto del descampado proximo al poligono, y al terminar la puta reclama su tarifa.
-Pagame.
-Claro, toma, los 10 euros.
-Oye ... y el movil? dijiste que me dabas tu movil!!!
-Si claro, toma ...
Comienza su busqueda en un puticlub de lujo, donde despues de varios tanteos es sacado a collejas del local por el portero.
Prosigue con su mision y va a un puticlub de menor categoria, donde de nuevo es expulsado de forma violenta.
De forma progresiva va bajando sus pretensiones hasta acabar sondeando putas a pie de calle, negociando con ellas y siendo rechazado en cada uno de los intentos.
Finalmente, y cuando creia que esa noche deberia autosatisfascerse , aborda a la puta mas apartada, mas fea y nausebunda de todas y cuantas habia.
- Solo puedo darte 10 euros
-Ni hablar...
-Porfavor
-Que no!!!
-Bueno ... mira, te doy 10 euros, y mi movil.
La puta duda unos instantes y finalmente accede.Follan detras de un seto del descampado proximo al poligono, y al terminar la puta reclama su tarifa.
-Pagame.
-Claro, toma, los 10 euros.
-Oye ... y el movil? dijiste que me dabas tu movil!!!
-Si claro, toma ...
627 45 67... 
R
rabo
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- Ponme una fanta, negra
- Lo que usted quiere señol es una cocacola
- Lo que usted quiere señol es una cocacola
cocreta2000
Maricón por oposición
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Entra Isabel Pantoja a un otorrino.
- Hola, verá, que tengo una otitis, creo que debería mandarme unas gotas o algo.
El médico se pone de pie, y empieza a bajarse los pantalones.
- ¿Oiga, qué hace?
- Ya, como que tienes dinero para pagarme.
- Hola, verá, que tengo una otitis, creo que debería mandarme unas gotas o algo.
El médico se pone de pie, y empieza a bajarse los pantalones.
- ¿Oiga, qué hace?
- Ya, como que tienes dinero para pagarme.
Veterano
Viktor Frankel
Forero del todo a cien
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Deme unos calcetines Punto Blanco
No tenemos, Puto Negro
Codeisan de 20
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qwerty_12 rebuznó:
Duchate , cochino
-Hola , deme un billete para Mexico
-tome...
-Oiga , esto es un tetabrick de zumosol
-Coja el avion que quiera....
Van dos panchitos por la calle y el de enmedio era abstemio.
-Doctorrrllll ,¿que padezco?
-gilipollas
-Espejitoooo espejitoooooo quien es la mas bella del reino
-señora , deje el retovisor en paz
-Hoyga , mi gato ha matado a su doberman
-¿que era , un gato hidraulico?
-no, le debia 6000 euros de farla
Va Federico Jimenez Losantos a una tertulia , se sube en la mesa y se tira un cuesco sonoro:
-PRFFFFFFFFFFFFFF
¿como se llama la pelicula?
Rueda de prensa en el instituto tecnologico de Massachussett:
-Profesor Von Machetfreien , aqui , del Tomelloso Inquirer...¿es cierto que calentando protones a una temperatura cercana a los 30000000000 grados se produce una contractura fractaria por debajo de 3 microsegundos por la cual la velocidad de Lol experimenta cambios significativos en el precio del euribor fijado por el banco de Zambia y podemos asegurar con claridad que con esta tecnica los percebes no se pudriran en las lonjas antes de 2030?
-No
FlorianSotoPeña
Clásico
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Apostando por el amor hacia los untermenchs niggas aquí va otro clásico:
-¿Cómo puede bajar un negro de un árbol?
-Cortando la soga (Jijijijiji)
Otro, otro. Llega un camionero a un bar de mala muerte en medio de una carretera desierta y se encuentra con una camarera detrás de la barra que atiende a la siguiente descripción: cejijunta, sobaca pilosa, vello facial, todo el delantal lleno de caca y la cara salpicada de verrugas.
-Póngame un entrecot así de grande como mi polla y ancho como mis cojones. Dice el camionero.
A lo que la camarera sidosa se levanta el delantal y el vestido y señalando sus purulentos y antihigiénicos genitales y le responde gritando:
-Y así de sangriento, y así de sangriento!!!!!!
-¿Cómo puede bajar un negro de un árbol?
-Cortando la soga (Jijijijiji)
Otro, otro. Llega un camionero a un bar de mala muerte en medio de una carretera desierta y se encuentra con una camarera detrás de la barra que atiende a la siguiente descripción: cejijunta, sobaca pilosa, vello facial, todo el delantal lleno de caca y la cara salpicada de verrugas.
-Póngame un entrecot así de grande como mi polla y ancho como mis cojones. Dice el camionero.
A lo que la camarera sidosa se levanta el delantal y el vestido y señalando sus purulentos y antihigiénicos genitales y le responde gritando:
-Y así de sangriento, y así de sangriento!!!!!!
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Me juego el ban:
- Se abre el telón y se ve a Turbo montando una Rieju a 99 km/h por una carretera limitada a 100, con cara de velocidac. ¿Cómo se llama la película?
Se abre el telón y se ve al señor este de los castings de Turbo que es harto desagradable lanzando un groarrrrr!!!! inmenso como consecuencia de contemplar la enorme erección de su microminipene. ¿Cómo se llama la película?
- Se abre el telón y se ve a Turbo montando una Rieju a 99 km/h por una carretera limitada a 100, con cara de velocidac. ¿Cómo se llama la película?
Torpe, rodando al límite
Se abre el telón y se ve al señor este de los castings de Turbo que es harto desagradable lanzando un groarrrrr!!!! inmenso como consecuencia de contemplar la enorme erección de su microminipene. ¿Cómo se llama la película?
cocreta2000
Maricón por oposición
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Se sube el telón, y se ve al tío del Eclipse con 8 colegas.
- Venga vusotros, parguelas, que soh invito a unos tiritos, pero cuidao con el coche marronero.
Y el tío se hace unas rayitas para todos.
¿Cómo se llama la peli?
--> Distirito 9.
- Venga vusotros, parguelas, que soh invito a unos tiritos, pero cuidao con el coche marronero.
Y el tío se hace unas rayitas para todos.
¿Cómo se llama la peli?
--> Distirito 9.
Codeisan de 20
Leyenda
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-Hola perdona mi timidez , vera , es que soy Paleontologo y vania para follarme a su hija...
-Pa.....¿que?
-Eso decia yo...pa que...dejelo
-Pero hijo..otra vez has suspendido matematicas seras tonto del culo...
-Es que mi libro se suicido
-mootheeer mootheeer , in the school me llaman pedaaaante
-¿in the que?
-IN THE LETOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-Butaneeroooooo subeme cuatro bombonas , tres lavadoras, una revista del corazon y tres calipos de fresa
-¡¡¡Y una mierda!!
-De acuerdo , asin m´ahorro de hacer la comia
-Pa.....¿que?
-Eso decia yo...pa que...dejelo
-Pero hijo..otra vez has suspendido matematicas seras tonto del culo...
-Es que mi libro se suicido
-mootheeer mootheeer , in the school me llaman pedaaaante
-¿in the que?
-IN THE LETOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-Butaneeroooooo subeme cuatro bombonas , tres lavadoras, una revista del corazon y tres calipos de fresa
-¡¡¡Y una mierda!!
-De acuerdo , asin m´ahorro de hacer la comia
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