¿por que se suicido el libro de matematicas con demeLol? todos a racopilar II
- Iniciador del tema Codeisan de 20
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Graciasporvenir
Freak
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Se encuentran dos conocidos en la calle, y uno le pregunta a otro:
-Oiga, y cómo hace usted para estar tan joven.
-Pues procuro no discutir con nadie
-Hombre, no será por eso...
-Pues no será por eso, entonces.
-Oiga, y cómo hace usted para estar tan joven.
-Pues procuro no discutir con nadie
-Hombre, no será por eso...
-Pues no será por eso, entonces.
Cannabis
Clásico
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Qué grande, Eugenio!
_____________________________
Va uno por la calle y ve a Pepe con su madre hecha polvo.
Pepe! A dónde vas, y que le pasa a tu madre?
Pues mira, ayer se acostó como siempre, pero se ha levantado ciega y sorda.
Joder! Quñe putada! oye, espera, que os llevo al médico en coche.
Qué médico ni que leches, la llevo a dar de baja el móvil y el Canal +.
_____________________________
Va uno por la calle y ve a Pepe con su madre hecha polvo.
Pepe! A dónde vas, y que le pasa a tu madre?
Pues mira, ayer se acostó como siempre, pero se ha levantado ciega y sorda.
Joder! Quñe putada! oye, espera, que os llevo al médico en coche.
Qué médico ni que leches, la llevo a dar de baja el móvil y el Canal +.
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Se abre el telón y se ve a Julián López Escobar (El Juli) dándole de hostias en la barriga a un bebé hasta que vomita, ¿cómo se llama la peli?
Papillón
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Entra un tipo a una farmacia con un niño de la mano.
- Hoija, ¿me da un tubo de pomada para el culito del niño?
- Aquí tiene. ¿Se lo envuelvo?
- No hace falta, me lo voy a follar aquí mismo.
<---- como los malos humoristas, me río de mis chistes al contarlos.
- Hoija, ¿me da un tubo de pomada para el culito del niño?
- Aquí tiene. ¿Se lo envuelvo?
- No hace falta, me lo voy a follar aquí mismo.
<---- como los malos humoristas, me río de mis chistes al contarlos.
cocreta2000
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Celebro verle por aquí, Mundele Gandía.
Se sube el telón y se ve un puente sobre la AP-7, cuando pasa un Seat Marbella color verde agua, y unos gitanillos tiran un piedro de mármol de 3432 kilopondios que cae verticalmente sobre el cristal delantero, reventándolo.
Se mira la pareja de dentro y ella dice algo.
¿Cómo se llama la peli?
--> Luna nueva.
Se sube el telón y se ve un pueblo cualquiera de Santander, y las mozas sentadas en la plaza del pueblo, con falta, las piernas sin depilar, entrecejo poblado y hablan con la lengua como recién picada por 2 avispas.
¿Cómo se llama la peli?
--> Donde viven los monstruos
Se sube el telón y se ve un puente sobre la AP-7, cuando pasa un Seat Marbella color verde agua, y unos gitanillos tiran un piedro de mármol de 3432 kilopondios que cae verticalmente sobre el cristal delantero, reventándolo.
Se mira la pareja de dentro y ella dice algo.
¿Cómo se llama la peli?
--> Luna nueva.
Se sube el telón y se ve un pueblo cualquiera de Santander, y las mozas sentadas en la plaza del pueblo, con falta, las piernas sin depilar, entrecejo poblado y hablan con la lengua como recién picada por 2 avispas.
¿Cómo se llama la peli?
--> Donde viven los monstruos
van 3
un ingles un frances y un mongoles
el ingles dice vamos a comer fabada
el frances dice porque fabada?
el mongoles dice no como fabada yo ni de coña
y viene uno y dice cada dos por 3 seis
Y los 4 compran crispis para cenar yson felices y comen perdices
un ingles un frances y un mongoles
el ingles dice vamos a comer fabada
el frances dice porque fabada?
el mongoles dice no como fabada yo ni de coña
y viene uno y dice cada dos por 3 seis
Y los 4 compran crispis para cenar yson felices y comen perdices
macagontopotama
Novato de mierda
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Viene uno y cada dos por tres dice
LOL
LOL
LOL
LOL
LOL
LOL
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MarkRenton
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
Y le contesta el hombre: No me provoque, no me provoque...
________________________________________________________
(Dedicados a los asiduos al foro putas.)
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡carísima!
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
Y le contesta el hombre: No me provoque, no me provoque...
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(Dedicados a los asiduos al foro putas.)
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡carísima!
Capitan_Spaulding
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Venga, un chiste malo de Año Nuevo.
Uno que se muere el 1 de enero y dice "jodo, empiezo bien el año".
Uno que se muere el 1 de enero y dice "jodo, empiezo bien el año".
Codeisan de 20
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-mamaaa mamaaa ¿los pedos pesan?
-enfermeraaa, ha salido del comaaaa
Van dos putas por la calle , a una se le cae el tampon, a la media hora:
-Rouse Marie , nos han seguido
¿En que se parece la bandera de Togo a la de Togo?
En Togo
-¿Doctor , me puedo bañar con Diarrea?
-Si
-...¡Diarrea, coge el bolso que nos vamos a la piscina!!
Esto es un perro que se come un balon hiperbarico, se hincha, revienta y salpica a cienes de personas, aparece Papa Noel y dice:
-yo ega en mij tiempogs Chan Nicolas el ke si no te trae carbon te da por detras
Se acercan los reyes magos y Baltasar empieza a masticar un trozo de cadaver del perro:
-Este perro no esta bueno
-Y pasado navidad
-¿tu quien eres
-el fantasma de las navidades pasadas
-venga va, benito, quitate el disfraz de merujita diez
-¿oño ,como me ha reconocido usteC?
-la negritud tiene esas cosas...
-enfermeraaa, ha salido del comaaaa
Van dos putas por la calle , a una se le cae el tampon, a la media hora:
-Rouse Marie , nos han seguido
¿En que se parece la bandera de Togo a la de Togo?
En Togo
-¿Doctor , me puedo bañar con Diarrea?
-Si
-...¡Diarrea, coge el bolso que nos vamos a la piscina!!
Esto es un perro que se come un balon hiperbarico, se hincha, revienta y salpica a cienes de personas, aparece Papa Noel y dice:
-yo ega en mij tiempogs Chan Nicolas el ke si no te trae carbon te da por detras
Se acercan los reyes magos y Baltasar empieza a masticar un trozo de cadaver del perro:
-Este perro no esta bueno
-Y pasado navidad
-¿tu quien eres
-el fantasma de las navidades pasadas
-venga va, benito, quitate el disfraz de merujita diez
-¿oño ,como me ha reconocido usteC?
-la negritud tiene esas cosas...
cocreta2000
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Se sube el telón y se ve una preciosa avenida de Haití, llena de gente tumbada.
¿cómo se llama la peli?
--> Million niggar deadly.
Están hablando 2 niños haitianos después del temblor:
- Jo, que pena, mis padres y 6 hermanos han muerto.
- Bah, a mi más o menos igual, y lo que te queda todavía.
- Pero si yo estoy vivo, soy un un afortunado.
- Ya, y las 3 semanas que van a tardar en sacarnos, qué puedes esperar... a mi un coyote se me está comiendo un pie ya.
- ¿Una perejila?
- Vale tío.
¿cómo se llama la peli?
--> Million niggar deadly.
Están hablando 2 niños haitianos después del temblor:
- Jo, que pena, mis padres y 6 hermanos han muerto.
- Bah, a mi más o menos igual, y lo que te queda todavía.
- Pero si yo estoy vivo, soy un un afortunado.
- Ya, y las 3 semanas que van a tardar en sacarnos, qué puedes esperar... a mi un coyote se me está comiendo un pie ya.
- ¿Una perejila?
- Vale tío.
Steel_face
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Se sube el telón y se ven un montón de casas derruídas en Haití...cocreta2000 rebuznó:
¿cómo se llama la peli?
Cariño, he agrandado a Michael J. Fox 2 - Aventuras en el Caribe.
cocreta2000
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Steel_face rebuznó:
Se sube el telón y se ve a Macaulay Kulkin de vacaciones en Haití, rodeado de escombreras y 1 gritón de cadáveres, y al lado suyo, se ven 2 chamizos que han aguantado el temblor.
¿cómo se llama la peli?
--> Sólo 2 casas, 2.
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Nunca jamás habrá alguien que supere el humor y la sorna hijoputesca del Bilbao:
cocreta2000
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Se sube el telón, y se ve un R.Madrid-Depor, comienzan a jugar, y al dar 2 pases, la bola va muy lenta. Dice Lass:
- Pesa mucho joder.
El árbitro la mira, y se fija, que en vez de poner Nike, pone "Orbea".
¿Cómo se llama la peli?
--> La pelota vasca.
Se sube el telón y se ve una playa de haiti, y unos negros corriendo a 39 millas/hora hacia unas barcas con cajas de Jack daniells, bolsas de sobaos, 10 ó 12 nokis 6210 navigator y paletillas ibéricas.
¿cómo se llama la peli?
--> Pillajes del caribe
--> Cayucos de fuego
--> Alto o mi madre dispara un kalasnikov
--> Nokia a la fuga
--> Robotoo 4 - the nukem is bakc
- Pesa mucho joder.
El árbitro la mira, y se fija, que en vez de poner Nike, pone "Orbea".
¿Cómo se llama la peli?
--> La pelota vasca.
Se sube el telón y se ve una playa de haiti, y unos negros corriendo a 39 millas/hora hacia unas barcas con cajas de Jack daniells, bolsas de sobaos, 10 ó 12 nokis 6210 navigator y paletillas ibéricas.
¿cómo se llama la peli?
--> Pillajes del caribe
--> Cayucos de fuego
--> Alto o mi madre dispara un kalasnikov
--> Nokia a la fuga
--> Robotoo 4 - the nukem is bakc
Codeisan de 20
Leyenda
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Conversaciones reales y bEridICaSsS
Vieja al movil:
-Nati...que vayas tu a por los papeles que el papa se ha quedao en un atasco...pos donde va a ser, al lao del otro dia ...no, eso es el concesionario , ties que entrar a mano derecha y preguntar por la Gestoria Walkman and Young Associated Press , pedir el formulario F-345-doble y enseñar el DNI , el resguardo del sello y una teta...si...yo es que no puedo ir , me han clavado un pie al suelo con un martillo pilon , no se si han sido antifascistas , moros o gentes del Cine....
Perro cagando en una acera:
- Guau
Un aparcacoches a un niño en patinete:
-Son dos euros
-Que ise malage? dame to lo que yeva puto gorra o te reviento lo seso contra el suelo
-Joder, que putada medir 1,20...
En la cola del cine:
-¡ Esta pelicula si que es buena..!!
(Seis filas mas atras)
-¡ Y mañana Navidad!
Lufthansa a Air Comet:
-¡Ha Ha !
En la tienda de Informatica:
-Deme un pentium once con puerto USB paralelo al monitor y 400 gitanobites de memoria RUM.
-Hummm...De eso no tengo, si quiere un Spectrum Hacendado
-Vale.
-Son 500 euros
-Esto es un atraco.
-No, eso es mi hermano no nato.
-Ah..miralo que majo se le ve en el frasco de formol.
En el supermercado:
-Que no señora, las latas de friskis no son aptas para navegar rio abajo
En la estacion orbital MIR
-Smith Smiith ¿la mierda pesa?
-No
Al telefono:
-¿Es el telefono de la Esperanza?
-Si....espere.
En el psiquiatrico de Yellowstone:
-Bubu Bubu , mira mi patito de goma
-Epi , que no , vale ya.
-Pero bubuuu bubuuuuuuuuuu mira tio que amarillo es
-Dejalo, por favor , quiero estar tranquilo un rato
-Si es por cambiarte las pastillas de la paranoia conflicitiva por tabletas para desinfectar Wc s sabes que fue una broma sin importancia.
-Heriste mis sentimientos... y mi duodeno
-Plu pla pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii plooo pliiiiiiiiiiii
En el Tartiere:
-Gol , gol del oviedo
-Anda...¡bromista! :)
Vieja al movil:
-Nati...que vayas tu a por los papeles que el papa se ha quedao en un atasco...pos donde va a ser, al lao del otro dia ...no, eso es el concesionario , ties que entrar a mano derecha y preguntar por la Gestoria Walkman and Young Associated Press , pedir el formulario F-345-doble y enseñar el DNI , el resguardo del sello y una teta...si...yo es que no puedo ir , me han clavado un pie al suelo con un martillo pilon , no se si han sido antifascistas , moros o gentes del Cine....
Perro cagando en una acera:
- Guau
Un aparcacoches a un niño en patinete:
-Son dos euros
-Que ise malage? dame to lo que yeva puto gorra o te reviento lo seso contra el suelo
-Joder, que putada medir 1,20...
En la cola del cine:
-¡ Esta pelicula si que es buena..!!
(Seis filas mas atras)
-¡ Y mañana Navidad!
Lufthansa a Air Comet:
-¡Ha Ha !
En la tienda de Informatica:
-Deme un pentium once con puerto USB paralelo al monitor y 400 gitanobites de memoria RUM.
-Hummm...De eso no tengo, si quiere un Spectrum Hacendado
-Vale.
-Son 500 euros
-Esto es un atraco.
-No, eso es mi hermano no nato.
-Ah..miralo que majo se le ve en el frasco de formol.
En el supermercado:
-Que no señora, las latas de friskis no son aptas para navegar rio abajo
En la estacion orbital MIR
-Smith Smiith ¿la mierda pesa?
-No
Al telefono:
-¿Es el telefono de la Esperanza?
-Si....espere.
En el psiquiatrico de Yellowstone:
-Bubu Bubu , mira mi patito de goma
-Epi , que no , vale ya.
-Pero bubuuu bubuuuuuuuuuu mira tio que amarillo es
-Dejalo, por favor , quiero estar tranquilo un rato
-Si es por cambiarte las pastillas de la paranoia conflicitiva por tabletas para desinfectar Wc s sabes que fue una broma sin importancia.
-Heriste mis sentimientos... y mi duodeno
-Plu pla pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii plooo pliiiiiiiiiiii
En el Tartiere:
-Gol , gol del oviedo
-Anda...¡bromista! :)
John McClane
I ❤ Alfonso
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En que se asemejan un puñado de haitianos cabreaos y un ditlet (pokemón) haciendo "excavar"?
-En que los dos tienen que salir de debajo de la tierra para atacar.
-En que los dos tienen que salir de debajo de la tierra para atacar.
general bastardo
Tuneador en HERTE
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Un borracho de vuelta a su casa pasa al lado de una obra y se cae en un monton de yeso.
Llega a casa, y segun le ve la mujer le dice: joder manolo, como vienes de blanco
Y dice este: puesh anda que de tintoh
ggggñuao ... iiiiiiiiiiiiiiiiii
Llega a casa, y segun le ve la mujer le dice: joder manolo, como vienes de blanco
Y dice este: puesh anda que de tintoh
ggggñuao ... iiiiiiiiiiiiiiiiii
cocreta2000
Maricón por oposición
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Hablan 2 canis sevillanos:
- Joe shermano, 1 año ya hace que no está la Marta.
- Pos verás que multazo le ponen en la biblio, por no devolver Vania el Forzudo.
- doctor, qué ha dicho que tiene, ¿un video de Miosótis mística?
- no, he dicho que tienes fibrosis quística.
-¿qué hace pacman de vacaciones en una playa de un resorte de la república dominicana?
--> come cocos.
- Joe shermano, 1 año ya hace que no está la Marta.
- Pos verás que multazo le ponen en la biblio, por no devolver Vania el Forzudo.
- doctor, qué ha dicho que tiene, ¿un video de Miosótis mística?
- no, he dicho que tienes fibrosis quística.
-¿qué hace pacman de vacaciones en una playa de un resorte de la república dominicana?
--> come cocos.
D
Donnie nardo
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cocreta2000 rebuznó:
ULTRALOL
121
cocreta2000
Maricón por oposición
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- Hola, quería una pala de nieve.
- ¿de aluminio?
- sí, para enterrar 2 cadáveres.
- ¿en efectivo?
- mis vecinas, que se tiraban todo el puto día con la Europa FM
- le recuerdo que suma 120 cortycoles
- y mañana vendré a por un remolque, que esta noche tengo 12 bolivianos arriba bailando reaggeton.
- necesitará un remolque muy pequeño entonces.
- si, je je je
- claro, je, je, je
- ¿de aluminio?
- sí, para enterrar 2 cadáveres.
- ¿en efectivo?
- mis vecinas, que se tiraban todo el puto día con la Europa FM
- le recuerdo que suma 120 cortycoles
- y mañana vendré a por un remolque, que esta noche tengo 12 bolivianos arriba bailando reaggeton.
- necesitará un remolque muy pequeño entonces.
- si, je je je
- claro, je, je, je
Codeisan de 20
Leyenda
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-Mama...¿tu me quieres?
-Claro que si
-....
-....
-¿De verdad que me quieres?
-Por supu hijol
-Ah...entonces...¿por que me tiras dardos?
-Doctor, que soy amnesico
-Pues este año dele gracias a Forlan...
-Mama , he cagado una mierda como tu
-¿de Grande?
-no, de apestosa
Van dos gitanos por la calle y el de enmedio propuso una enmienda a la totalidad a los presupuestos generales del estado del 2011 , presentados en un lapiz optico con balances comparativos de los principales paises de la Eurozona y las mas influyentes economias emergentes de Extremo Oriente.
-Claro que si
-....
-....
-¿De verdad que me quieres?
-Por supu hijol
-Ah...entonces...¿por que me tiras dardos?
-Doctor, que soy amnesico
-Pues este año dele gracias a Forlan...
-Mama , he cagado una mierda como tu
-¿de Grande?
-no, de apestosa
Van dos gitanos por la calle y el de enmedio propuso una enmienda a la totalidad a los presupuestos generales del estado del 2011 , presentados en un lapiz optico con balances comparativos de los principales paises de la Eurozona y las mas influyentes economias emergentes de Extremo Oriente.
Forero del todo a cien- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
Una señora muy adusta va al medico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- Y ?... es grave doctor ?
- No -dice el medico- es solo un pedo, como usted tiene
cara de culo, no sabe por donde salir
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
Una señora muy adusta va al medico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- Y ?... es grave doctor ?
- No -dice el medico- es solo un pedo, como usted tiene
cara de culo, no sabe por donde salir
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