Esto es uno que va al medico:
-Mire, hoyga, cuche, acho, eo, illo...
-Digame
-Tengo la pierna naranja, creo que es gangrena del Caucaso
-Eso es una hipoteca de ING a 40 años
-¿que me puede recetar?
-Demelol
-De acuerdo
-No, que demeloltodol lol que tenga
-Joiga, es usted retard
-Y mi coño lo disfruta
ZAS
Aparece un angel y los convierte a los dos en mecheros.
-Mesheeeero , mesheeeroooooooo baratoooo
-Dame uno Yoshua Ben Ahly
-Hostias San pedro, ¿fumas de nuevo?
-No soy San Pedro , soy San Francisco
-Ah , es que no te habia reconocido sin el Golden Gate
Y el angel vendio un mechero por tres nubes y un arpa , y cayeron sobre la Tierra 10 plagas, 2 terremotos , 4 huracanes y dos centrales sindicales , y el cordero balo dos veces , a la tercera vez que iba a balar el de la disco le echo de la pista
-Pero que registro mas limitado tienes hijo de Dolly
El cordero maldijo siete veces al empleado y dos al que echa los anuncios en Antena 3 , la discoteca como no tenia licencia por que el alcalde se habia hecho unos macarrones con Euribor en el microondas y al cerrar la tapa produjo una paradoja espacio-hediondal , en vez de calentar la comida abrio un agujero de gusano por el que salio Michael Jota Fox con su Deloriant sucio, pero sucio, sucio , sucio...
-Hola ser repugnante del pasado ¿se han inventado ya los lavaderos en donde pagar con puntos de la personalidad en vez de con monedas de A euro?
-Si , hay uno na mas salir de Cordoba a mano derecha despues del tercer rumano vendiendo pañuelos .
-Estupendooo
Pero el lavadero estaba cerrado y Marti volvio a 1367 donde fue sodomizado bestialmente por un jabali Emo.
A todo esto el gato del doctor se subio en el divan de la consulta, dio varias vueltas, echo una bola de pelo y se enrosco entre maullidos de satisfaccion.
Un niño se asomo a la ventana y contemplo toda la maniobra del astuto felino , por lo que fue a comentarselo a su madre:
-Mamaaaaaaar mamarrrrrrrr ¿los pedos pesan?
-No, son gas, etereos e intangibles.
-Ah si, pues abre la boca cerda y toma intangibilidada
PRFFFFSGGGGGGGBOOOMFRGÑAF
-Te has pasado niño
-¿por que?
-Por que en la encimera hay un trozo de intestino y has llenado la pared con tu abdomen
-Ahhh..me muero...prometeme que no me enterraras junto a Papa...
-No niño, que la maceta es suya y solo suya
-Aggg...llego el momento...recuerdame siempre...
-Si claro..esto...¿usted es?
-Tu hijo so golfa...Gñe...ah...Fin
El niño que tenia 45 años murio a las 22 horas central europea, once horas menos en la Cañada Real por que los gitanos se llevaron todos los relojes, fue enterrado segun su voluntad debajo de un ceda el paso en Oviedo.
La madre acongojada opto por salir del pais, pero la cola del mostrador del aeropuerto no avanzaba por culpa de un extraño ser en pijama con una S estampada en el pecho:
-Deme un billete para Teruel
-Eso no existe
-Ah ¿y yo si?
Esta conversacion se repetia cada 24 segundos en que se producia una pausa durante la que sonaba el himno de Moldavia a paso rapido.
La pobre mujer (pobre por que no habia estudiado) , tambien murio atropellada por una vieja y su maleta rollona
-Quita pelagatos que se me escapa el avion a Cancun
El angel se le aparecio en sus ultimos momentos de vida:
-Oh ,un angel , has venido a consolarme , a enseñarme la luz...a...
-Que va , me queda un mechero, te lo vendo.
-Gñe...
-Oño, se ha muerto, pues me la follo....joder...si no tengo polla...maldita iconografia cisterciense.
El angel volo hacia el cielo , siete plagas mas y dos festivales de Benicassim asolaron la Tierra , hubo tan gran diluvio que aparecio un gondolero en Tembleque:
-E quando arrivo a la mancha mi mangio unos michelitos con pizzaaaa
El angel estuvo once dias con doce noches sin cagar, de tal forma que solto un truño con la forma de un Altaria , otro de El Escorial y el ultimo una replica a escala del intercambiador de Moncloa, los puso en tres bandejas y las llevo a un concurso de mierda, perdon , de mierdas.
-Que ñordos mas bonitos señor con alas
-¿usted quien es?
-El juez del concurso
-Por el culo te la hinco
-Ahhh....gñerrr...uf..ahhhmi ojal...pero si los angeles no tiene sexo
-Pero tengo puño
-sE gOaTsE tO xUlAcO a TrAiSiOnn
-me voy a ver CSI.
Y dicho y hecho , el angel que era asexual pero no betico puso la famosa serie en la que se veia una apasionante escena:
-Hey Grisssom como estas
-Hola Sarah , acompañame a la escena del crimen
-Hum
-Como ves el fallecido tiene la huella de un neumatico en la cara, multiples mordiscos de caiman , alfileres en los ojos , un pulmon clavado en la señal de no girar en balde y alguien ha dejado en su boca una postal que pone "tus abuelos que se acuerdan mucho de ti se han gastado toda tu herencia en Benidorm"...¿causa de la muerte?
-Esta claro....sobredosis de natillas
La serie sufrio un inesperado giro argumental cuando un camion se empotro en la casa del angel owneando a todos los que en ella se encontraban y dando por terminada estas historia.
Imagenes para entender mejor el relato:
Veterano
Muerto por dentro
Freak
Forero del todo a cien
Novato de mierda
Asiduo
