Pussys and Bongs
- Iniciador del tema hitsfromthebong
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hitsfromthebong
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Señor Eater, acuda a caja! Le toca.
Monstroid
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@hitsfromthebong es un personaje de Brett Easton Ellis, pero en plan ibérico. Inconmensurable-ble-ble 
TITO_PULO
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Última edición:
logalb
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Una de las experiencias mas bizarras que tuve fue con una latin que conoci en badoo. Trabajaba de interna cuidando de una señora mayor, impedida ya en silla de ruedas.
Solo libraba dos horas diarias cuando yo aun tenia que trabajar asi que las perspectivas de follar eran remotas. Estaba muy buena asi que me lo plantee con calma.
Nuestra primera cita, en un parque (solo besos). Y ya la segunda en la casa de la anciana que cuidaba, con la anciana dentro. Me advierte que no debo hacer ruido y que hemos de hablar bajito para que la señora (que esta viendo el salvame a todo volumen) no se entere de mi presencia. Y que nada mas entrar, debo pasar a la cocina porque de la entrada a la cocina , es la unica zona en la que la anciana no tiene angulo de vision.
Total que ya en la cocina, la chica se sienta sobre mi, la cosa se va calentando y le como el coño en la mesa de la cocina pero en plan bestia. Ella no gime pero se retuerce de placer y yo sigo comiendole el coño con la boca, con la cara y con todo.
Cuando termino, se incorpora y ,al mirarme , veo que su cara se torna de cara de placer y relajacion a cara de panico y susto. Incluso se lleva la mano a la boca y luego se la sujeta con fuerza para evitar descojonarse de risa y yo que no entiendo nada.. y me siento incomodo.
Me lleva al baño y al mirarme al espejo, lo entiendo ya todo. Me he convertido en Hanibal Lecter y tengo toda mi cara y mi boca ensangrentada. Y la chica tiene el coño totalmente averiado de heridas por habernos dejado llevar.
Cuando me limpie y me seque la cara con la toalla de la anciana, recorde aquella escena de pulp fiction entre jules y vincent limpiandose la sangre en el baño y dejando uno la toalla "como una puta compresa".
Posterior a eso volviamos a quedar , pero esta vez perfecciono su tecnica y me hacia que pasara de la cocina a su habitacion mientras se colocaba frente a la señora y le daba la merienda. Teniamos sexo en silencio mientras se oia a Joseja Vazquez Matamoros etc a todo volumen.
Una vez, ya en su habitacion, cuando empece a darla, se puso a gemir y a gritar como una loca y ante mi cara de wtf me explica que le ha dado una especie de dormidina liquida a la señora a la hora de la comida y que esta que no se entera de nada. Y que siempre seria asi a partir de ese dia para que pudiera follar a gusto que ya estaba hasta el moño de la pinche hijueputa vieja.
Luego ya incluso alguna vez , me invitaba a dormir alli, a comer, cenar etc. Es increible lo buenisima empleada de hogar que era y el morbazo de empotrarla analmente mientras gritaba, sabiendo que su "jefa" estaba apenas a 10 metros.
Solo libraba dos horas diarias cuando yo aun tenia que trabajar asi que las perspectivas de follar eran remotas. Estaba muy buena asi que me lo plantee con calma.
Nuestra primera cita, en un parque (solo besos). Y ya la segunda en la casa de la anciana que cuidaba, con la anciana dentro. Me advierte que no debo hacer ruido y que hemos de hablar bajito para que la señora (que esta viendo el salvame a todo volumen) no se entere de mi presencia. Y que nada mas entrar, debo pasar a la cocina porque de la entrada a la cocina , es la unica zona en la que la anciana no tiene angulo de vision.
Total que ya en la cocina, la chica se sienta sobre mi, la cosa se va calentando y le como el coño en la mesa de la cocina pero en plan bestia. Ella no gime pero se retuerce de placer y yo sigo comiendole el coño con la boca, con la cara y con todo.
Cuando termino, se incorpora y ,al mirarme , veo que su cara se torna de cara de placer y relajacion a cara de panico y susto. Incluso se lleva la mano a la boca y luego se la sujeta con fuerza para evitar descojonarse de risa y yo que no entiendo nada.. y me siento incomodo.
Me lleva al baño y al mirarme al espejo, lo entiendo ya todo. Me he convertido en Hanibal Lecter y tengo toda mi cara y mi boca ensangrentada. Y la chica tiene el coño totalmente averiado de heridas por habernos dejado llevar.
Cuando me limpie y me seque la cara con la toalla de la anciana, recorde aquella escena de pulp fiction entre jules y vincent limpiandose la sangre en el baño y dejando uno la toalla "como una puta compresa".
Posterior a eso volviamos a quedar , pero esta vez perfecciono su tecnica y me hacia que pasara de la cocina a su habitacion mientras se colocaba frente a la señora y le daba la merienda. Teniamos sexo en silencio mientras se oia a Joseja Vazquez Matamoros etc a todo volumen.
Una vez, ya en su habitacion, cuando empece a darla, se puso a gemir y a gritar como una loca y ante mi cara de wtf me explica que le ha dado una especie de dormidina liquida a la señora a la hora de la comida y que esta que no se entera de nada. Y que siempre seria asi a partir de ese dia para que pudiera follar a gusto que ya estaba hasta el moño de la pinche hijueputa vieja.
Luego ya incluso alguna vez , me invitaba a dormir alli, a comer, cenar etc. Es increible lo buenisima empleada de hogar que era y el morbazo de empotrarla analmente mientras gritaba, sabiendo que su "jefa" estaba apenas a 10 metros.
Pussyeater
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Siiii en cuanto saque un ratillo que ando bussy pussy!!!A ver que pollas cuento para intentar llegarle a la suela de los zapatos al menos
wtf ????
en serio? se me cae el alma a los pies
En serio,siempre he sido un romántico y un White Kight lvl Paladin. Ahora ya se me a pasado....
hitsfromthebong
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No tiene ustec que hacer el más mínimo esfuerzo para llegar a las suelas de mis botines (calzado deportivo en sevillano) llenos de mierda, señor Eater; cualquier anécdota de la puta de su ex da para muchos loles. A mi particularmente ya sabe lo que me gusta: Tríos donde otro le lefe la cara, chupársela a doggeros viejos y acabaos, que le mee ustec en la boca y vomite, etecé, pero una de cuando lo del hospital valdrá perfectamente. Eso sí, no hable de follar bajo una lluvia de estrellas como dijo, porque va a desilusionar al señor Gintonic por ejemplo, que ya dejó claro que el amor nos importa tres cojones.
Señor Logalb, eso de limpiarse los morros de sangre de la tiraflechas con la toalla de la vieja que estaba viendo el Sálvame, ha sido de Oscar.
Última edición:
Pussyeater
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Bueno allá vamos...
Era un día normal entre semana,Jueves para ser concisos. Yo estaba de tarde,pero "madrugaba" por si a mi ex la picaba el coño y quería mambo. Aquel día no defraudo(aunque quedábamos casi todos los días,menos los findes),me llego un wasap a las 8 de la mañana que decía lo de siempre;
-Mi novio se acaba de marchar al curro,te espero a las 8:30,trae el desayuno.
Me visto a toda ostia,ya con las mariposas en el estomago,pero mariposas cerdas y sexuales,no de Hamor. Paso por la panadería y pillo donuts de esos caseros y napolitanas de chocolate que son las que mas le gustan a ella. Aparco justo debajo del portal y subo a casa del novio(La casa era de el,ni a medias ni nada,de el). Según llego me abre la puerta con el pelo mojado y con una toalla cubriendo su cuerpo,y acto seguido se la arranco y empezamos ya a cerdear en el hall,me desnuda allí mismo y entre una cosa y otra llegamos al dormitorio y echamos el primer polvo. Nada especial si tenemos en cuenta que con ella valía todo. Total que después nos ponemos a desayunar en el comedor,los dos en pelotas,risas cómplices y segundo round en el sofá. El novio tenia un buen sofá,dos plazas se hacían reclinables y era una delicia recibir mamazos allí tumbado,metiendole los dedos por el culo y azotandola,aprovechando que estaba a 4 patas. El gato nos miraba raro,supongo que el cabrón sabia que yo no era el dueño del hogar. Después del segundo round fuimos a la habitación de nuevo y ella se puso a darle a su segunda pasión,quitar putos granos. Me hacia una pasada total por todos los putos lados,no dejaba ni uno. A mi no me gusta nada que me los quiten,pero como después sabia que venia sexo,pues...desde entonces si alguna otra torda me quita granos,me pongo palotisimo...efecto placebo supongo.
Lo creáis o no,estando allí tumbado,desnudo en la cama de otro,con su novia quitándome granos,sentí algo,un mal rollo inexplicable. Os juro que mientras ella estaba a su bola,me dio por pensar como actuaria si de repente llegara el novio. Y este llegó...
Anunció su llegada el repiqueteo de las llaves en la cerradura de la puerta,mi ex salto de la cama y cerro la puerta de la habitación,pero ya era tarde,el hall estaba lleno de mi ropa desparramada,así que según entro el tío se puso a gritar como un loco;
-ZOrraaaaa otra vez¿?¿??¿otra vez¿?¿?¿?y encima en mi casa,en mi cama¿??¿¿?sal de ahí putaaaa zorraaaaaa!!!!! (hacia poco mas de un mes,que ella le confeso que le había sido infiel con uno de sus mejores amigos,todo por joder al amante en cuestión por que pasaba de ella....zorra.)
Y a dar ostias a la puerta de la habitación. Mi ex estaba llorando,así que respire hondo y le dije que le dejara entrar y que se apartara,era tontería aguantar la puerta like Hodor. En esa fracción de segundo se me paso por la cabeza de todo,desde que el tío iba a pillar un cuchillo,que nos iba a pegar etc etc...Pero conserve la calma,el hombre que hay dentro de mi,me calmo con sus sabias palabras. La puerta se abrió,y el tío entro con ganas de caña,pero según me vio relajo un poco el tema claramente. Imaginaos un morlaco de 120 kilos y encima en pelotas,doble combo!! Mi ex estaba acurrucada en la cama,desnuda,literal y metafóricamente,y llorando. La escena,jamas la olvidare,una mezcla de vergüenza,miedo,sordidez...es difícil de explicar,un mal rollo infinito. El tío me empezó a decir que me fuera de su casa y a insultarme. Le dije que no me iba a ir hasta que no me prometiera que no le iba a tocar un pelo. Se lo dije con tal franqueza,que no hizo falta aclarar nada mas. Acto seguido empezó a recoger mi ropa para tirarla al rellano del piso,diciéndome que me vistiera en la calle,a lo que yo dije que ni hablar,que me vestía dentro y me iba tranquilamente. Conserve la calma desde que entro en la habitación hasta que salí por la puerta de su casa,de tal manera,que el pobre no tuvo mas remedio que ir bajando su tono,y su actitud agresiva paulatinamente. Me vestí y le pregunte a mi ex si estaba bien,o quería venir conmigo,dijo que se quedaba,así que me fui.
Como no me fiaba del tío,salí del portal y me fui haciendo la croqueta a un bar a la vuelta de la esquina,no quería meterme en el coche para que el novio no me lo fichara y se le ocurriera pagarlo con el. Pedí un café bien cargado,y al pensar en lo que había pasado...me vino el ostion. Durante toda la escena estuve frió y relajado,pero allí ya no,allí me vinieron todas las emociones de golpe y ufff...sigo sin poder explicarlo,una angustia,un mal estar...
Cuando estaba saliendo 15 minutos después del café,oi un coche acelerando a toda ostia,era el coche de mi ex,que salia a toda leche del garaje(tiene un coche bastante potente) y encaro la recta a toda velocidad. Se me puso el corazón en un puño,y empece a llamarla por el móvil,pero lo tenia apagado. Ella había intentado "amoñecarse" varias veces,y realmente temí por ella,pero no podía hacer nada. Ademas justo vi que el novio salia detras de ella con el coche también,así que supuse que el también pensó lo mismo,y se encargaba el. Efectivamente el tío llamo a la poli,por que ella dijo que se iba a matar y blao blao. En fin un puto desastre.
Fui a trabajar de tarde con un mal cuerpo de la leche,todo el rato dándole vueltas al tarro toda la puta jornada. Recibí un mensaje de ella a las 21:00 horas aproximadamente,que estaba bien,que lo habían dejado definitivamente,y que mañana quedábamos para ayudarla a recoger todas las cosas y empezar la mudanza.
A partir de aquí vinieron muchísimos meses de buen rollo,risas sexo,vicios,deporte etc etc,por que ella no quería echarse novio,quería disfrutar de la vida y tal cual pascual. Luego apareció otro inocentón y vuelta a empezar.
C´est la vie.
Era un día normal entre semana,Jueves para ser concisos. Yo estaba de tarde,pero "madrugaba" por si a mi ex la picaba el coño y quería mambo. Aquel día no defraudo(aunque quedábamos casi todos los días,menos los findes),me llego un wasap a las 8 de la mañana que decía lo de siempre;
-Mi novio se acaba de marchar al curro,te espero a las 8:30,trae el desayuno.
Me visto a toda ostia,ya con las mariposas en el estomago,pero mariposas cerdas y sexuales,no de Hamor. Paso por la panadería y pillo donuts de esos caseros y napolitanas de chocolate que son las que mas le gustan a ella. Aparco justo debajo del portal y subo a casa del novio(La casa era de el,ni a medias ni nada,de el). Según llego me abre la puerta con el pelo mojado y con una toalla cubriendo su cuerpo,y acto seguido se la arranco y empezamos ya a cerdear en el hall,me desnuda allí mismo y entre una cosa y otra llegamos al dormitorio y echamos el primer polvo. Nada especial si tenemos en cuenta que con ella valía todo. Total que después nos ponemos a desayunar en el comedor,los dos en pelotas,risas cómplices y segundo round en el sofá. El novio tenia un buen sofá,dos plazas se hacían reclinables y era una delicia recibir mamazos allí tumbado,metiendole los dedos por el culo y azotandola,aprovechando que estaba a 4 patas. El gato nos miraba raro,supongo que el cabrón sabia que yo no era el dueño del hogar. Después del segundo round fuimos a la habitación de nuevo y ella se puso a darle a su segunda pasión,quitar putos granos. Me hacia una pasada total por todos los putos lados,no dejaba ni uno. A mi no me gusta nada que me los quiten,pero como después sabia que venia sexo,pues...desde entonces si alguna otra torda me quita granos,me pongo palotisimo...efecto placebo supongo.
Lo creáis o no,estando allí tumbado,desnudo en la cama de otro,con su novia quitándome granos,sentí algo,un mal rollo inexplicable. Os juro que mientras ella estaba a su bola,me dio por pensar como actuaria si de repente llegara el novio. Y este llegó...
Anunció su llegada el repiqueteo de las llaves en la cerradura de la puerta,mi ex salto de la cama y cerro la puerta de la habitación,pero ya era tarde,el hall estaba lleno de mi ropa desparramada,así que según entro el tío se puso a gritar como un loco;
-ZOrraaaaa otra vez¿?¿??¿otra vez¿?¿?¿?y encima en mi casa,en mi cama¿??¿¿?sal de ahí putaaaa zorraaaaaa!!!!! (hacia poco mas de un mes,que ella le confeso que le había sido infiel con uno de sus mejores amigos,todo por joder al amante en cuestión por que pasaba de ella....zorra.)
Y a dar ostias a la puerta de la habitación. Mi ex estaba llorando,así que respire hondo y le dije que le dejara entrar y que se apartara,era tontería aguantar la puerta like Hodor. En esa fracción de segundo se me paso por la cabeza de todo,desde que el tío iba a pillar un cuchillo,que nos iba a pegar etc etc...Pero conserve la calma,el hombre que hay dentro de mi,me calmo con sus sabias palabras. La puerta se abrió,y el tío entro con ganas de caña,pero según me vio relajo un poco el tema claramente. Imaginaos un morlaco de 120 kilos y encima en pelotas,doble combo!! Mi ex estaba acurrucada en la cama,desnuda,literal y metafóricamente,y llorando. La escena,jamas la olvidare,una mezcla de vergüenza,miedo,sordidez...es difícil de explicar,un mal rollo infinito. El tío me empezó a decir que me fuera de su casa y a insultarme. Le dije que no me iba a ir hasta que no me prometiera que no le iba a tocar un pelo. Se lo dije con tal franqueza,que no hizo falta aclarar nada mas. Acto seguido empezó a recoger mi ropa para tirarla al rellano del piso,diciéndome que me vistiera en la calle,a lo que yo dije que ni hablar,que me vestía dentro y me iba tranquilamente. Conserve la calma desde que entro en la habitación hasta que salí por la puerta de su casa,de tal manera,que el pobre no tuvo mas remedio que ir bajando su tono,y su actitud agresiva paulatinamente. Me vestí y le pregunte a mi ex si estaba bien,o quería venir conmigo,dijo que se quedaba,así que me fui.
Como no me fiaba del tío,salí del portal y me fui haciendo la croqueta a un bar a la vuelta de la esquina,no quería meterme en el coche para que el novio no me lo fichara y se le ocurriera pagarlo con el. Pedí un café bien cargado,y al pensar en lo que había pasado...me vino el ostion. Durante toda la escena estuve frió y relajado,pero allí ya no,allí me vinieron todas las emociones de golpe y ufff...sigo sin poder explicarlo,una angustia,un mal estar...
Cuando estaba saliendo 15 minutos después del café,oi un coche acelerando a toda ostia,era el coche de mi ex,que salia a toda leche del garaje(tiene un coche bastante potente) y encaro la recta a toda velocidad. Se me puso el corazón en un puño,y empece a llamarla por el móvil,pero lo tenia apagado. Ella había intentado "amoñecarse" varias veces,y realmente temí por ella,pero no podía hacer nada. Ademas justo vi que el novio salia detras de ella con el coche también,así que supuse que el también pensó lo mismo,y se encargaba el. Efectivamente el tío llamo a la poli,por que ella dijo que se iba a matar y blao blao. En fin un puto desastre.
Fui a trabajar de tarde con un mal cuerpo de la leche,todo el rato dándole vueltas al tarro toda la puta jornada. Recibí un mensaje de ella a las 21:00 horas aproximadamente,que estaba bien,que lo habían dejado definitivamente,y que mañana quedábamos para ayudarla a recoger todas las cosas y empezar la mudanza.
A partir de aquí vinieron muchísimos meses de buen rollo,risas sexo,vicios,deporte etc etc,por que ella no quería echarse novio,quería disfrutar de la vida y tal cual pascual. Luego apareció otro inocentón y vuelta a empezar.
C´est la vie.
yonoloestoy
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Pussyeater
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Si,mas putas que las gallinas,pero la entiendo. Una cosa es llevar una doble vida,sin que tu novio lo sepa,y otra cosa muy distinta es cuando te pillan con las manos en la masa. Como el que roba felizmente y no pasa nada,hasta que le pillan y luego todo son llori lloris,pues igual. Solo se que la situación fue muy...violenta.
Pero si.... TDS PTS...
Última edición:
Le Déserteur
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Pues me va a tocar explicar mi encuentro con un marido, pero en mi caso me escondí como una rata. Ya lo expliqué en su día en el rapiñas si que cortoypego
Ya que no hay foto por lo menos pongo un plano de la situación [emoji38]
Ya que no hay foto por lo menos pongo un plano de la situación [emoji38]
Pussyeater
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Pues me va a tocar explicar mi encuentro con un marido, pero en mi caso me escondí como una rata. Ya lo expliqué en su día en el rapiñas si que cortoypego
Ya que no hay foto por lo menos pongo un plano de la situación [emoji38]
El plano me ha matado
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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Un buen corquis.El plano me ha matado
lagmanda
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Pero si ha dicho que un mes y medio antes le había pillado otros cuernos....que no se haga la víctima. Lo de me voy a matar es para dar la vuelta a la tortilla y no asumir las consecuencias. No me sirve lo de ser ninfómana y necesitar rabadamen a menudo, porque cuando le avisó solo hacia 30 min que el novio se había marchado, no me joda.
Pussyeater
Asiduo
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Nadie discute la cerderia de mi ex,eso queda fuera de toda duda. Pero ella necesita la estabilidad que aportaba una relación...que quiere que le diga. Luego también el poco tiempo que estaba soltera se lo pasaba de puta madre,por que follaba sin remordimientos,y tenia a una corte de pagafantas detrás que no se creería usted la de cosas que les sacaba. Al fin y al cabo,por muy bien que ya la pueda pintar(intento ser fiel a la realidad),ella no deja de ser una MUJER aunque en casi todo se pareciera a un mas a un TIO. Es difícil de explicar,tampoco voy a hacer de abogado del diablo por que no hay por donde cogerlo.
Yo en el fondo de mi ser,se que ella lo intentaba,y cuando recaía lo pasaba fatal,eso es verdad. Yo me pongo en su lugar,donde todos los días me meten 5 trillones de fichas,y que quiere usted que le diga,caería como un pichón,pero una y no mas,pues yo me quedaría soltero y me follaría a todas,en ese hipotético caso.
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haba seca
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No me guta tu ex por que tiene muchas verrugas del cancer y me da asco.
Monstroid
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LOL, muy al fondo de tu ser sería, porque salir el pobre cabrón A TRABAJAR y nada más chapar la puerta decirte que está sola y que la revientes no es "intentarlo y pasarlo fatal". No soy quien para decir lo que tiene cada uno que hacer, y menos aquí que es para echarnos unas risas con las taras de cada uno. Pero no seria capaz de hacer tal cosa. Debo ser ese gilipollas que no quiere para los demás lo que no quiere para sí mismo.
Última edición:
yonoloestoy
Frikazo
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Tan mal lo pasaba que solo monta la escena cuando la pillan pero no cuando le estan dando mandanga en la cama de su novio
hitsfromthebong
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Que tensión, señor Eater, le he visto en el suelo recibiendo patadas en la espalda mientras se acurruca para evitar que sean en la cara. Un ataque de cuernos y encima pillando el novio a la tía en directo debe ser muy peligroso; a mi no me ha pasado, pero sí he recibido llamadas telefónicas amenazantes de parte de algún que otro novio. Fueron dos en total, el caso de uno de ellos no merece la pena contarlo ya que carece de LOL, pero el otro sí que vino bien despachao, por el nota y por la cerda de su novia, así que voy a contar este episodio semi violento para acompañar un poco al señor Eater con el suyo.
Una vez más y para no desentonar, chat de Tierra, esta vez (después de la asturiana cocinillas) chateo con una paisana, de la zona de Felipe II dando al parque de María Luisa. Me dice que curra como guía turístico enseñando los Alcázares, la zona del barrio de Santa Cruz y las dos torres construidas por los morapios a los guiris. Yo le digo que tengo una pequeña empresa familiar de importación y exportación,claro, importación de hachís marroquí, exportación de dinero de mis bolsillos a los de otros camellos, dueños de bares y alguna que otra guarra de las que cobran; la empresa era familiar porque mi viejo también curraba en el negocio. Total, que la colega no hace más preguntas incómodas del palo de, ¿a qué te dedicas? ¿ Cuanto hace que no tienes novia? ¿Tienes coche? Etc.
Nos vemos en el bar Las Columnas, en la calle Mateos Gago, y nos clavamos unos montaítos de pringá y unos vinazos. Era simpática y con carrete, de las típicas cierrabares sin necesidad de farlopia, algo feucha y un poco culo carpeta, pero con grandes tetas y boca. De bar en bar, y venga, a la mansión a comerme el nabo.
Llegamos y le ofrecí beber algo, ella aceptó, asín que me fui pal frigo a ver qué tenía y lo único que había era un brick de vinacho don simón pa los calimochos pero no tenía caca cola, eso y un litro a medio beber con una cucharilla metida porque en su día me dijeron que de ese modo se evitaba la pérdida de gas, pero pollas en vinagre, eso no evita un carajo. Cogí dos vasos de Duralex comprados en los gitanos y el litro, vertí su contenido en los susodichos vasos ofreciéndole así una birra sin gas que parecía más bien una meada.
Una vez nos hubimos bebido el contenido nos dedicamos a quitarnos la ropa y pude comprobar como las tetacas que tenía eran de champiñons lig. Le di un poco por el ano después de echarle varios gapos en el agujero y me corrí en los pies, porque los tenía preciosos y me dio por ahí. Ella se rio diciendo que nunca había echo tal majarada. Me hice una ele de maripepa que compartimos mientras charlábamos sobre cosas sin trascendencia alguna, y de ese modo nos quedamos sopa.
A la mañana siguiente tenía varias llamadas de su novio en el moviladi (yo no sabía que tenía novio, me enteré al decirlo ella en voz alta), se puso medio histérica, se vistió y se piró a toda pastilla. No me importó un puto huevo y aproveché que se había ido para soltar tres o cuatro peos mañaneros de estos potentes mientras me rascaba el culo y ponía una pieza de pan a tostar en el tostador tercermundista que aún tengo.
Pasan como tres semanas, y una noche, estando tirao en el sofá viendo puta mierda en la tele, recibo una llamada:
- ¿Sí?
- ¿Eres Hitsfromthebong, no?
- Sí, ¿quién eres tú?
- Te via desí una cosa... Como te aserque otra ve a mi novia, te voy a cortá lo uevo y te loh via meté por er culo.
Me quedé to flasheao, porque no sabía quién cojones estaba llamando ya que no dio la cara. Como no era la primera con novio a la que me tiraba, pasé varios días comiéndome el talento a ver quién podía ser el cornudo. Se me ocurrió llamar a la guía turística a ver si sabía algo del tema, y va y me dice que su novio le bicheó el móvil y dio con mi número. Después de llamarla por el nombrel puerco a tope con la Cope, decidió llamarme a mi y amenazarme. Pero ahí no quedó la cosa, hubo una segunda llamada:
- Illo, si tiene cohone dime dónde vive que voy a ih a hablá contigo ome.
Ahí lo vi claro. Le iba a montar una buena bienvenida a mi querido auto invitado a casa. Como no sabía con quién me la jugaba, en plan, no saber si iba a venir solo o con más de uno ni con qué intenciones, decidí hablar con unos conocidos muy apreciados por mi viejo.
- ¿Y vas a venir tu solo o con tus amigos?
- Yo solo voy a í, ¿dónde viveh?
- Mira, esta es la dirección de mi mansión, cuando quieras te vienes por aquí.
Unas tres horas después llamaron a mi puerta, eran los colegas de mi viejo, tres prendas de padre y muy señor mío. Les dije de pasar y les indiqué donde estaba la cajita de la hierba además de darles carta blanca con la priva, ellos se sirvieron a gusto.
Almorzaron allí conmigo y a eso de las seis de la tarde apareció fiel a su palabra el novio de la guía. Llamó al porterillo y me dijo de bajar.
Bajamos todos pero solo salí yo, los colegas de mi viejo se quedaron en el portal por lo que pudiese pasar. Salgo a la calle con la intención de dejarle claro al tío este que yo en ningún momento sabía que la puta de su novia estaba con él, y que le pidiese responsabilidades a ella, pero también iba dispuesto a darme de hostias con él en caso de ser necesario.
Como sospechaba, el colega se presentó con otros dos y se bajaron los tres del coche. Tres petaos de gimnasio con peinados ridículos y tatuajes modernos con cara de chulos dirigiéndose hacia mi. Uno de ellos habló, debía ser el de la cornamenta, y me dijo que me iba a enterar.
En ese momento salen los colegas de mi viejo, tíos que rozaban los sesenta años, Makis totales, uno con un palo que tengo yo en el keli sujetando una persiana rota, otro con un bardeo abierto y otro simplemente con las mangas de la camisa remangadas.
El del bardeo se va directamente y sin vacilar hacia uno de los fuertecitos, enfilao, con los ojos como platos, y solo con esa estampa los tres moñas estos recularon. Agarró a uno por un mechón de pelo y le puso la hoja de la navaja en la mejilla.
- ¿Ahora qué pasa, mariconah? ¿No teníai tantoh cohones pa vení tre a currá a uno?
- ¡Illo illo, tranquilo, tranquilo, que ya noh vamo!
- Mecagontotuputamadre, venga, pírate daquí, niñato (para ese momento, los otros dos ya llevaban un cuarto de hora metidos en el coche).
Yo ni siquiera tuve que mover un dedo ni decir palabra alguna, solo contemplar las escena. Los notas debieron pensar que yo era el Pablo Escobar del Parque Amate o algo asín, porque nunca más supe de ellos, ni revancha ni nada de nada, nunca más se supo.
Invité a cenar y a medio gramo (cupimos a un par de rayas normalitas para cada uno) a los compinches de mi viejo por devolverles el gesto que habían tenido en realidad con mi padre más que conmigo, se fueron de mi keli a las tres de la madrugada más o menos y ala, a comer techo un poco mientras iba pillando el sueño.
Resumen de la película: Me follo a una puerca con novio que no me dice que tiene novio, el novio se entera, me localiza y me amenaza. El novio viene a buscarme a mi casa con dos amiguitos ciclaos para darme pal pelo, unos cuantos colegas de mi viejo salen a defenderme cual sicarios (el que cacareaba por poco se lleva un siete en toda la cara), el novio sale por patas de allí, mis defensores terminan de ponerse moraos en mi salón hablando todos de fumbol y se piran, yo me duermo y nunca más vuelvo a saber del novio. Ni de ella.
Como ven, queridos hermanos foreros, esta histoire no tiene mucho de guarreo escabroso, es más el punto de atestiguar cómo unos treintañeros recientes, petaditos del gym(donde voy a ver pollas) y con actitud arrogante medio se mearon en los pantalones delante de tres viejos pellejos, más quemaos que la pipa un indio y con más años de talego en lo arto entre los tres que uno sólo de los jóvenes en el dni.
Mira que yo no soy de pelearme, pero con este idiota sí me apeteció darme unas hostias, claro, si hubiese venido solo. Me cubrí las espaldas por si acaso y al final me hizo falta, porque la intención de ellos era darme una tunda bestial entre los tres, y al final ya ves tú, ni mover un dedo contemplando la escena con la frialdad del patrón de patrones.
La novia no la chupaba del todo mal, movía bien la lengua pero no sabía utilizar las manos mientras succionaba; y claro, ahí ya me perdió para siempre.
Una vez más y para no desentonar, chat de Tierra, esta vez (después de la asturiana cocinillas) chateo con una paisana, de la zona de Felipe II dando al parque de María Luisa. Me dice que curra como guía turístico enseñando los Alcázares, la zona del barrio de Santa Cruz y las dos torres construidas por los morapios a los guiris. Yo le digo que tengo una pequeña empresa familiar de importación y exportación,claro, importación de hachís marroquí, exportación de dinero de mis bolsillos a los de otros camellos, dueños de bares y alguna que otra guarra de las que cobran; la empresa era familiar porque mi viejo también curraba en el negocio. Total, que la colega no hace más preguntas incómodas del palo de, ¿a qué te dedicas? ¿ Cuanto hace que no tienes novia? ¿Tienes coche? Etc.
Nos vemos en el bar Las Columnas, en la calle Mateos Gago, y nos clavamos unos montaítos de pringá y unos vinazos. Era simpática y con carrete, de las típicas cierrabares sin necesidad de farlopia, algo feucha y un poco culo carpeta, pero con grandes tetas y boca. De bar en bar, y venga, a la mansión a comerme el nabo.
Llegamos y le ofrecí beber algo, ella aceptó, asín que me fui pal frigo a ver qué tenía y lo único que había era un brick de vinacho don simón pa los calimochos pero no tenía caca cola, eso y un litro a medio beber con una cucharilla metida porque en su día me dijeron que de ese modo se evitaba la pérdida de gas, pero pollas en vinagre, eso no evita un carajo. Cogí dos vasos de Duralex comprados en los gitanos y el litro, vertí su contenido en los susodichos vasos ofreciéndole así una birra sin gas que parecía más bien una meada.
Una vez nos hubimos bebido el contenido nos dedicamos a quitarnos la ropa y pude comprobar como las tetacas que tenía eran de champiñons lig. Le di un poco por el ano después de echarle varios gapos en el agujero y me corrí en los pies, porque los tenía preciosos y me dio por ahí. Ella se rio diciendo que nunca había echo tal majarada. Me hice una ele de maripepa que compartimos mientras charlábamos sobre cosas sin trascendencia alguna, y de ese modo nos quedamos sopa.
A la mañana siguiente tenía varias llamadas de su novio en el moviladi (yo no sabía que tenía novio, me enteré al decirlo ella en voz alta), se puso medio histérica, se vistió y se piró a toda pastilla. No me importó un puto huevo y aproveché que se había ido para soltar tres o cuatro peos mañaneros de estos potentes mientras me rascaba el culo y ponía una pieza de pan a tostar en el tostador tercermundista que aún tengo.
Pasan como tres semanas, y una noche, estando tirao en el sofá viendo puta mierda en la tele, recibo una llamada:
- ¿Sí?
- ¿Eres Hitsfromthebong, no?
- Sí, ¿quién eres tú?
- Te via desí una cosa... Como te aserque otra ve a mi novia, te voy a cortá lo uevo y te loh via meté por er culo.
Me quedé to flasheao, porque no sabía quién cojones estaba llamando ya que no dio la cara. Como no era la primera con novio a la que me tiraba, pasé varios días comiéndome el talento a ver quién podía ser el cornudo. Se me ocurrió llamar a la guía turística a ver si sabía algo del tema, y va y me dice que su novio le bicheó el móvil y dio con mi número. Después de llamarla por el nombrel puerco a tope con la Cope, decidió llamarme a mi y amenazarme. Pero ahí no quedó la cosa, hubo una segunda llamada:
- Illo, si tiene cohone dime dónde vive que voy a ih a hablá contigo ome.
Ahí lo vi claro. Le iba a montar una buena bienvenida a mi querido auto invitado a casa. Como no sabía con quién me la jugaba, en plan, no saber si iba a venir solo o con más de uno ni con qué intenciones, decidí hablar con unos conocidos muy apreciados por mi viejo.
- ¿Y vas a venir tu solo o con tus amigos?
- Yo solo voy a í, ¿dónde viveh?
- Mira, esta es la dirección de mi mansión, cuando quieras te vienes por aquí.
Unas tres horas después llamaron a mi puerta, eran los colegas de mi viejo, tres prendas de padre y muy señor mío. Les dije de pasar y les indiqué donde estaba la cajita de la hierba además de darles carta blanca con la priva, ellos se sirvieron a gusto.
Almorzaron allí conmigo y a eso de las seis de la tarde apareció fiel a su palabra el novio de la guía. Llamó al porterillo y me dijo de bajar.
Bajamos todos pero solo salí yo, los colegas de mi viejo se quedaron en el portal por lo que pudiese pasar. Salgo a la calle con la intención de dejarle claro al tío este que yo en ningún momento sabía que la puta de su novia estaba con él, y que le pidiese responsabilidades a ella, pero también iba dispuesto a darme de hostias con él en caso de ser necesario.
Como sospechaba, el colega se presentó con otros dos y se bajaron los tres del coche. Tres petaos de gimnasio con peinados ridículos y tatuajes modernos con cara de chulos dirigiéndose hacia mi. Uno de ellos habló, debía ser el de la cornamenta, y me dijo que me iba a enterar.
En ese momento salen los colegas de mi viejo, tíos que rozaban los sesenta años, Makis totales, uno con un palo que tengo yo en el keli sujetando una persiana rota, otro con un bardeo abierto y otro simplemente con las mangas de la camisa remangadas.
El del bardeo se va directamente y sin vacilar hacia uno de los fuertecitos, enfilao, con los ojos como platos, y solo con esa estampa los tres moñas estos recularon. Agarró a uno por un mechón de pelo y le puso la hoja de la navaja en la mejilla.
- ¿Ahora qué pasa, mariconah? ¿No teníai tantoh cohones pa vení tre a currá a uno?
- ¡Illo illo, tranquilo, tranquilo, que ya noh vamo!
- Mecagontotuputamadre, venga, pírate daquí, niñato (para ese momento, los otros dos ya llevaban un cuarto de hora metidos en el coche).
Yo ni siquiera tuve que mover un dedo ni decir palabra alguna, solo contemplar las escena. Los notas debieron pensar que yo era el Pablo Escobar del Parque Amate o algo asín, porque nunca más supe de ellos, ni revancha ni nada de nada, nunca más se supo.
Invité a cenar y a medio gramo (cupimos a un par de rayas normalitas para cada uno) a los compinches de mi viejo por devolverles el gesto que habían tenido en realidad con mi padre más que conmigo, se fueron de mi keli a las tres de la madrugada más o menos y ala, a comer techo un poco mientras iba pillando el sueño.
Resumen de la película: Me follo a una puerca con novio que no me dice que tiene novio, el novio se entera, me localiza y me amenaza. El novio viene a buscarme a mi casa con dos amiguitos ciclaos para darme pal pelo, unos cuantos colegas de mi viejo salen a defenderme cual sicarios (el que cacareaba por poco se lleva un siete en toda la cara), el novio sale por patas de allí, mis defensores terminan de ponerse moraos en mi salón hablando todos de fumbol y se piran, yo me duermo y nunca más vuelvo a saber del novio. Ni de ella.
Como ven, queridos hermanos foreros, esta histoire no tiene mucho de guarreo escabroso, es más el punto de atestiguar cómo unos treintañeros recientes, petaditos del gym(donde voy a ver pollas) y con actitud arrogante medio se mearon en los pantalones delante de tres viejos pellejos, más quemaos que la pipa un indio y con más años de talego en lo arto entre los tres que uno sólo de los jóvenes en el dni.
Mira que yo no soy de pelearme, pero con este idiota sí me apeteció darme unas hostias, claro, si hubiese venido solo. Me cubrí las espaldas por si acaso y al final me hizo falta, porque la intención de ellos era darme una tunda bestial entre los tres, y al final ya ves tú, ni mover un dedo contemplando la escena con la frialdad del patrón de patrones.
La novia no la chupaba del todo mal, movía bien la lengua pero no sabía utilizar las manos mientras succionaba; y claro, ahí ya me perdió para siempre.
naxo
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Con las putas historias que se cuentan aquí da cosica relatar cualquier anécdota, qué putas ameces
No estoy seguro si tengo esta anécdota en el hilo de citas locas, pero aquí la suelto.
Al igual que el amigo don hitsfromthebong, yo era bastante asiduo al chat de Terra, de donde saque mis buenas tardes de folleteo y fotos para cienes y cienes de pajas, hasta que descubrí que había sitios en la Internec donde la gente subía sus fotos y decían de buscar el amor cuando lo que realmente querían era folleteo.
Y estaba yo en una de estas tardes tontas de calentón en casa, con la chorra por fuera del pantalón buscando que echarme en la boca, con tres o cuatro pestañas abiertas con salas de chat de Terra y otra pestaña para hacer prospección interneteril, cuando di con una web que se llamaba Yunu, y en ella que me metí. Hablo de antes del boom de sitios como Badú (creo).
El caso es que el panorama en Sevilla de esa web era desolador, con 300 perfiles de tías y solo 3 o 4 con foto, a cual menos convincente. Sin embargo había una que, por el calentón que yo ya llevaba en lo alto, me llamaba la atención. Era una señora en sus treintaymuchos (de aquella yo unos diecinueve o veinte) que había subido unas 7 fotos de la playa, todas en pelotas, con el chomino pelao y dejando claro que buscaba carnaza.
En esas yo ya estaba resoplando como un búfalo y bien poco me importó que tuviera mala pinta, mala cara y mal cuerpo, así que la contacté. Nos intercambiamos un par de mensajes hasta que nos decidimos a quedar una mañana temprano. Ella vivía frente a los Jardines de la Buhaira y yo estudiaba en la Universidad justo al lado, así que me saltaba unas clases fácilmente y si la cosa se torcía tenía excusa para salir de allí. Cuando nos encontramos no parecía estar tan mal (cuestión de expectativas) aunque tras hablar con ella y verla más de cerca se notaba que la vida la había maltratado. Me empezó a contar cosas de su madre enferma que no salía de la casa, que si ella cuidaba de ella y que si no trabajaba y nadie se lo agradecía, mientras se liaba un peta. Yo me hacía el comprensivo, "¿Sí?, vaya marrón. Joer, no veas" esperando ver qué deriva tomaba todo aquello, hasta que me empieza a preguntar guarradas, que si me habían gustado sus fotos, que si yo hacía nudismo, que si pitos, que si flautas y que se estaba poniendo cachonda. Le dije de comerme el rabo ahí, de risas, y me dijo que ahí no pero que fuéramos a su casa, que no podíamos subir por su madre pero que tenía un trastero. Un trastero. La idea me pareció cutre y sórdida, una metáfora de lo que era aquella pobre mujer, condenada a follar en un trastero. Acepté encantado.
Nos vamos a su edificio, entramos, saluda al portero y pillamos la escalera. Le empiezo a meter mano antes de llegar y le bajo el pantalón y las bragas mientras abre la puerta. Ella entra, yo veo un antihigiénico tono amarillento en el interior de sus bragas y pienso lo cerda que es, pero que ya no hay marcha atrás. El trastero es amplio, con un viaje de cachivaches y armarios de esos metálicos en las tres paredes. Se la intento clavar un par de veces pero se revuelve y me dice que no, que solo me la chupa y le digo que ok. Nadie rechazaría esa oferta. Cuando me la está chupando empieza a meterme prisa, "córrete a ver si va a venir mi hermano y nos va a pillar", "venga, que va a venir alguien", "estoy escuchando el ascensor", así que el ritmo se acelera y se lleva unos lefazos en la cara con una sonrisa mientras yo miro a esa decadente mujer y pienso cómo coño he podido meter mi rabo en su boca. Se limpia y nos vamos, ella a su casa y yo a mi Facultad.
Las promesas de volver a hablar fueron totalmente vacías por ambos lados. A los pocos días volví a visitar su perfil en esa página y me eché mis buenos loles cuando vi en su descripción una actualización que decía algo como "después de muchas malas experiencias que he tenido en esta web con algunos hombres, quiero dejar claro que a partir de ahora cobro"
No estoy seguro si tengo esta anécdota en el hilo de citas locas, pero aquí la suelto.
Al igual que el amigo don hitsfromthebong, yo era bastante asiduo al chat de Terra, de donde saque mis buenas tardes de folleteo y fotos para cienes y cienes de pajas, hasta que descubrí que había sitios en la Internec donde la gente subía sus fotos y decían de buscar el amor cuando lo que realmente querían era folleteo.
Y estaba yo en una de estas tardes tontas de calentón en casa, con la chorra por fuera del pantalón buscando que echarme en la boca, con tres o cuatro pestañas abiertas con salas de chat de Terra y otra pestaña para hacer prospección interneteril, cuando di con una web que se llamaba Yunu, y en ella que me metí. Hablo de antes del boom de sitios como Badú (creo).
El caso es que el panorama en Sevilla de esa web era desolador, con 300 perfiles de tías y solo 3 o 4 con foto, a cual menos convincente. Sin embargo había una que, por el calentón que yo ya llevaba en lo alto, me llamaba la atención. Era una señora en sus treintaymuchos (de aquella yo unos diecinueve o veinte) que había subido unas 7 fotos de la playa, todas en pelotas, con el chomino pelao y dejando claro que buscaba carnaza.
En esas yo ya estaba resoplando como un búfalo y bien poco me importó que tuviera mala pinta, mala cara y mal cuerpo, así que la contacté. Nos intercambiamos un par de mensajes hasta que nos decidimos a quedar una mañana temprano. Ella vivía frente a los Jardines de la Buhaira y yo estudiaba en la Universidad justo al lado, así que me saltaba unas clases fácilmente y si la cosa se torcía tenía excusa para salir de allí. Cuando nos encontramos no parecía estar tan mal (cuestión de expectativas) aunque tras hablar con ella y verla más de cerca se notaba que la vida la había maltratado. Me empezó a contar cosas de su madre enferma que no salía de la casa, que si ella cuidaba de ella y que si no trabajaba y nadie se lo agradecía, mientras se liaba un peta. Yo me hacía el comprensivo, "¿Sí?, vaya marrón. Joer, no veas" esperando ver qué deriva tomaba todo aquello, hasta que me empieza a preguntar guarradas, que si me habían gustado sus fotos, que si yo hacía nudismo, que si pitos, que si flautas y que se estaba poniendo cachonda. Le dije de comerme el rabo ahí, de risas, y me dijo que ahí no pero que fuéramos a su casa, que no podíamos subir por su madre pero que tenía un trastero. Un trastero. La idea me pareció cutre y sórdida, una metáfora de lo que era aquella pobre mujer, condenada a follar en un trastero. Acepté encantado.
Nos vamos a su edificio, entramos, saluda al portero y pillamos la escalera. Le empiezo a meter mano antes de llegar y le bajo el pantalón y las bragas mientras abre la puerta. Ella entra, yo veo un antihigiénico tono amarillento en el interior de sus bragas y pienso lo cerda que es, pero que ya no hay marcha atrás. El trastero es amplio, con un viaje de cachivaches y armarios de esos metálicos en las tres paredes. Se la intento clavar un par de veces pero se revuelve y me dice que no, que solo me la chupa y le digo que ok. Nadie rechazaría esa oferta. Cuando me la está chupando empieza a meterme prisa, "córrete a ver si va a venir mi hermano y nos va a pillar", "venga, que va a venir alguien", "estoy escuchando el ascensor", así que el ritmo se acelera y se lleva unos lefazos en la cara con una sonrisa mientras yo miro a esa decadente mujer y pienso cómo coño he podido meter mi rabo en su boca. Se limpia y nos vamos, ella a su casa y yo a mi Facultad.
Las promesas de volver a hablar fueron totalmente vacías por ambos lados. A los pocos días volví a visitar su perfil en esa página y me eché mis buenos loles cuando vi en su descripción una actualización que decía algo como "después de muchas malas experiencias que he tenido en esta web con algunos hombres, quiero dejar claro que a partir de ahora cobro"
releido
Veterano
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- 10 Abr 2013
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Otra cosa que me pasó no era yo, sino un colega (imaginario) mio. La cosa es que el colegua se zumba a la que podíamos hablar de la Cher leader (o como se escriba) del pueblo. Su novio era el Quaerter back (o como se escriba) del pueblo, así que el se convirtió en un proscrito. El no era un Adonis, pero como ella era la novia del macho alfa nadie la tocaba. Así que como en película americana nos rodearon mas de diez pavos para partirle la cara a mi colega (que como digo, era un pringao pero la muchacha solo quería comprensión). Nos dimos de ostias varios minutos, y a mi me dieron menos porque varios eran colegas del basket, pero vaya capuana que nos dieron. Cuando estábamos en el suelo (esas cosas de denunciar quedan paran los que no hicieron la E.G.B) le dije a mi colega: ¿Valió la pena? El dijo ......... Si...... digo pues llévame de putas que ya te vale, que nos han linchado....
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- badoo.com/user/expresidiariofollagordas42 el hilo definitivo de la mentira clásica gorda con camiseta de herodes del silencio hediondo subnormal más gorda está la puta madre de boniathez nefasto nini nefasto subnormal olor a kulo insoportabla. por el monte las sardinas tralara sigo sin creerme nada
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