Pussys and Bongs

Si digo que se follaba 3 o 4 veces todos los días,todo el mundo flipando y que lo cuente...Desarrollo el tema por que para mi es importante el contexto,para futuras historias,que vale que esta "historia" entre comilas sea mas floja pero...y ahora de repente son historias normales que todos han hecho o pasado... pos fale.

A mi me parece lol el viernes que nos pegamos,haciéndolo como monos en sitios públicos,pero bueno,para gustos los colores.
Yo no digo que nos haya pasado a todos esto, que desde luego no nos ha pasado a la mayoría, ni que sea normal, que no lo es. Yo sólo coincido en la opinión de @LMN y digo por qué.

Puedes seguir contando lo que te salga del nurzo, eso sí. Si ahora te vas a molestar porque te decimos que mucho lol no tiene... pues chico, qué quieres que te diga.
 
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Yo no digo que nos haya pasado a todos esto, que desde luego no nos ha pasado a la mayoría, ni que sea normal, que no lo es. Yo sólo coincido en la opinión de @LMN y digo por qué.

Puedes seguir contando lo que te salga del nurzo, eso sí. Si ahora te vas a molestar porque te decimos que mucho lol no tiene... pues chico, qué quieres que te diga.

Nah para nada lo decía a modo de ; Pues me pico y no respiro!!. Aguantaba los cuernos como un pro,como para no aguantar criticas constructivas u opiniones.

Es que de hecho no tiene lol ninguno, es simplemente un pavo flipándose en plan "mirad todos cómo follo, alabadme".

Si clarooooo por eso también pongo las veces que me fusilaba a cuernos y demás,para que alabéis mi cornamenta...Igual que el hilo Anécdotas hospitalarias LOL. Cuenta tu experiencia cercana a la muelte solo lo pongo para fliparme y daros pena a todos no?

Lo cuento por que me gusta reirme de mi mismo a todas horas y me gusta que el resto también lo haga,o sea por el LOL y el LOL es como todo,para gustos y colores,asi que entiendo perfectamente que a algunos les haga gracia y a otros no.

Chin mas,paz,amor y bechis en el culo
 
Muy bien señor Eater, me alegro de que se tome estas últimas críticas con filosofía. Estaba a punto de responderle diciéndole que no se haga ustec mala sangre, que simplemente su última historia no ha causado en según qué foreros mucho LOL, pero que no pasa nada, se cuenta otra con más chicha y fuera; seguro que tiene muchísimas con la zorra ninfomaníaca de su ex.
Bien, hoy me toca a mi, y contaré mi primera pero no mi única experiencia en el mundo de los anuncios de contactos.

Un buen día quedé maravillado con la magia de los vídeos "Cuckold" caseros. Mendas grabando con el moviladi a sus parejas fockando con otro u otros. A partir de ahí empecé a fantasear con la idea de tener novia y que se la follara cualquiera ahí a cuatro patas delante mía mientras yo grababa y hacía fotos; luego utilizaría ese material para pajearme furiosamente. Y eso llegué a conseguirlo, pero no es el tema que nos ocupa hoy, en su momento lo contaré también. Que por cierto, hago un llamamiento a todos los hermanos foreros para que me recuerden las cosas, c'est-à-dire, hace algunos post dije que tenía que contar lo de la "huelesobacos" por ejemplo; pues muy posiblemente se me vaya la olla y me quede sin contarlo, para evitarlo, les invito a todos a que me lo recuerden.

Bueno, eso... No paraba de cascármela viendo vidrios de cornudos, de modo que opté por meterme en los chats y en foros de cabestros para intentar quedar con una pareja y tirarme a la mujer o novia del tío. Tuve una suerte increíble y a los pocos días de estar ahí dale que te pego buscando y mandando mensajes indiscriminadamente a parejas que se anunciaban, una de ellas me contestó. Era un matrimoño de cuarenta y muchos que vivían en la localidad de Olivares, a una hora aprox en coche de Sevilla. Nos mandamos unas fotos, ellos de ella abierta de patas o en tetas y yo de mi persona con el carajo fuera y to tieso. También nos dimos los teléfonos y en seguida recibí una llamada, era él diciéndome que me pasaba con ella al aparato; estuvimos de cháchara simpática unos veinte minutos y del tirón quedamos en que yo iría a su casa.

Muy excitado, el día de la cita, me fumé un petardo, me subí a mi bólido y escuchando un directo de Jimi Hendrix en Estoeselcolmo cogí la route y me planté en ese pueblo de la provincia de Sevilla. Cuando llegué a su casa llamé a la puerta y segundos después me abrió un tío que joder... Era una puta fotocopia de Robert de Niro. En serio, era calcao, si en lugar de hablar andaluz sevillano lo hubiese hecho en inglis pitinglis hubiera tenido la certeza de que estaba ante el protagonista de Tacsi draiver (guiño al señor Apofis). Me hizo pasar.
Vivían en una casa encantadora, la típica casa de pueblo con su patio interior, su limonero y perfectamente reformada además de muy bonita. Se veía que manejaban billetes.

Entro en el salón y allí está esperando ella, vestida con unos pantaloncitos cortos blancos y un top verde pistacho, en piececitos con calcetines tobilleros, que es algo que me pone pichicópata perdío. Me invitan a sentarme y abrimos una botella de vinazo del bueno, nos relajamos y comenzamos a charlar sobre nuestras vidas. Blao blao blao y ella que se levanta para ir a la cocina a pillar algo para picar, para acompañar al vino. Su marido aprovecha para preguntarme si me importa que nos grabe en vidrio mientras su mujer y yo le damos al tema, a lo cual yo le respondo que para nada siempre y cuando no me encuentre luego el metraje rulando por la internec. Él me dice que eso es lo último que haría, ya que grabar a su mujer con otro nota era su tesoro, un material que más tarde utilizaba para pajearse de lo lindo y que si alguien lo veía dejaba de ser exclusivo. Quería sentir que era poseedor de algo que nadie más en tol mundo tiene. Me pareció un argumento creíble y le di permiso.

La mujer volvió con dos platitos, uno con una lata de berberechos volcada y un cacho de limón y otro con un bloque de paté y unos picos. Se sentó a mi lado y acto seguido el marido se fue y nos dejó solos. Ella me puso la mano en la pierna y yo las mías en sus tetas, empezamos a comernos los morros y en dos segundos estábamos en pelotas. Le dije que pusiera algo de miusic mientras hacíamos el guarro y para mi grata sorpresa comprobé que tenían muy buen gusto musical y que además ella sabía qué elegir para ese momento. Se levantó dejándome verle el culo en movimiento camino del tocadiscos y colocó un vinilo del granderrimo Iggy Pop.

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Volvió hacia mi y me tiro un gargajo en la polla que ríete tú de los gapos de los viejos tasqueros, empezó a menearla mientras con la otra mano me sujetaba los cojones; mientras tanto, yo reposaba en el sofá con una copa de vino en una mano y un Chester en la otra. Escucho pasos detrás de mi, giro la cabeza y es el marido con una cámara de estas de cinta super 8 de las antiguas, se colocó en un punto donde podía hacer de Kubrick y empezó a darle órdenes a ella:

- Lámele los huevos y pon el culo en pompa hacia mi (ella lo hizo y él se dedicó a azotarla con la mano).

- Estrújale las tetas (me decía a mi).

- Ahí, ahí, chúpasela bien.

- Ahora tú ponla a cuatro patas y métesela.

- ¿Puedo llamarla puta y zorra? Pregunté yo. Por supuesto, contestó él.

Nos trasladamos al dormitorio y cuando llevábamos un rato follando me ordenó a mi ponerme a cuatro patas. Entonces temí que me quisiese petar el ano, pero al mismo tiempo algo me decía que no iban por ahí los tiros. Obedecí y efectivamente, no iban por ahí los tiros, iban por delante. O sea, yo me puse en esa posición para que ella pudiese abrirme los cachetes del culo y con su lengua dejarme el ojaldre bien limpito y reluciente, y mientras tanto, el señor De Niro preparó tres rayas de farlopia, enrolló un billete de 20 aurelios y me lo puso en la mano. Me metí la mía, él la suya, y en último lugar la guarra de su mujer se metió la que le tocaba. Tal como se la esnifó le dio un trago al vino y me pidió que se la metiese por el orto. Asín que, ¿qué podía hacer yo? Pues enterrarle el nabo hasta el intestino. Le di todo lo fuerte que pude mientras ella apretaba la almohada y chillaba pidiendo más. Su marido, sin dejar de grabar la escena, se pajeaba con la mano que le quedaba libre. Solté un berrido y me corrí en sus entrañas, ella se desenchufó de mi tranca, me sacó el condón y vertió el contenido sobre sus tetas. El señor De Niro espetó un: "¡Serás puta!" Se aproximó a ella y le espurreó la cara y el pelo con su simiente.

El post polvo lo pasamos hablando de sus hijas, una de veinticinco años que andaba estudiando en los USA y la otra de dieciséis que cursaba estudios de secundaria. Al parecer, ambas sabían de las prácticas sexuales de sus progenitores porque eran una familia abierta y tal con mucha comunicación entre ellos. Me enseñaron fotos y las dos estaban de cojones; así que pensé que si habían salido a sus padres serían unas golfas absorbepichas de cuidao. Un ratito después me vestí y me monté en mi bólido para volver a Sevilla, volví a ponerme el mismo directo de Hendrix e hice el camino de vuelta con los huevos vacíos, con el hambre de morbo saciada y con una sonrisa de oreja a oreja imitando con la boca el sonido de la guitarra desbocada del genio de genios: "¡Ñao ñao ñaoo ñaooooo, Voodoo Child, ñaooo wuaooo wuaooo ñaooo!".

Ambos, aparte de dos pervertidos de tomo y lomo como yo, fueron muy amables y educados, y me permitieron sacar una foto de ella de recuerdo siempre y cuando no se la pudiese reconocer, asín que saqué esta. Nunca recibí copia del vidrio por lo que expliqué antes, pero a día de hoy seguimos en contacto, aunque muy de vez en cuando, y me percuto a su mujer si la cosa encarta; si no, pues cenamos y tomamos una copa tan amigos.

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Puto hits joder, cuando pensaba que el cenit de este hilo fue la historia de la tía que se llevó al Sex Shop a tragar pollas, va y salta con esta puta joya.
A sus pies, hijo de puta.
 
Yo me follé a Cifuentes en 2012 mientras hacía el último examen del máster.


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Vaya nivelazo que está cogiendo el hilo!!!

Puto hits joder, cuando pensaba que el cenit de este hilo fue la historia de

Espera a que cuente la que lié una tarde cualquiera en los baños del Kremlin con Reagan, dos enanos y la novia rusa de ILG. Ni imaginas por dónde acabamos metiendo el máster de Cifuentes, la cuadratura del círculo, la sinceridad de la mujer, el respeto de los moros, la dignidad de hitsfromthemong y vuestras inteligencias.
 
Me pasó lo mismo. Vaya risa floja me entró. Me lo imaginaba con chistera o bombín y un monóculo, pidiendo permiso mientras dejaba la taza de té en la mesilla.
 
Bueno, pues me he leído el hilo del tirón y ya han caído 4 pajas.
 
Si digo que se follaba 3 o 4 veces todos los días,todo el mundo flipando y que lo cuente...Desarrollo el tema por que para mi es importante el contexto,para futuras historias,que vale que esta "historia" entre comilas sea mas floja pero...y ahora de repente son historias normales que todos han hecho o pasado... pos fale.

A mi me parece lol el viernes que nos pegamos,haciéndolo como monos en sitios públicos,pero bueno,para gustos los colores.
Eso fue, literalmente, mi caso. Todos los dias follabamos al menos 3 veces. Cuando me iba los findes era el relax supino pero te mete en una dinamica de querer follar tanto que al final te absobe.
Asi era, que acababa de follar y en 2 minutos o menos ya estaba con energia para el siguiente, con polvos de 30 min o mas. Ahora hago eso una vez y me sobra.
Cuando me tire a otras las tias fliparon en colorines de la marcha que les daba y la cantidad de tiempo dandole mandanga, no eran polvos, eran putas sesiones.

Pero era un desgaste fisico y mental brutal. Hubo un dia que habiamos follado por la manhana y despues de comer, durmimos siesta y salimos a la noche de copas. Volvimos a las 6 o 7 de la manhana y le dije que queria sobar, pues se puso a bufar y a decir que pareciamos una pareja de viejos que ya no follaban. Ahi mi cerebro hizo click y decidi que era suficiente o iba a acabar mal. Yo soy una persona muy muy calmada y ella me llevaba a extremos donde no era yo. Al menos quedo la experiencia para el curriculum de LOL
 
Pero qué puto Dios Señor Hits, me cago en toda la Humanidad

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Eso fue, literalmente, mi caso. Todos los dias follabamos al menos 3 veces. Cuando me iba los findes era el relax supino pero te mete en una dinamica de querer follar tanto que al final te absobe.
Asi era, que acababa de follar y en 2 minutos o menos ya estaba con energia para el siguiente, con polvos de 30 min o mas. Ahora hago eso una vez y me sobra.
Cuando me tire a otras las tias fliparon en colorines de la marcha que les daba y la cantidad de tiempo dandole mandanga, no eran polvos, eran putas sesiones.

Pero era un desgaste fisico y mental brutal. Hubo un dia que habiamos follado por la manhana y despues de comer, durmimos siesta y salimos a la noche de copas. Volvimos a las 6 o 7 de la manhana y le dije que queria sobar, pues se puso a bufar y a decir que pareciamos una pareja de viejos que ya no follaban. Ahi mi cerebro hizo click y decidi que era suficiente o iba a acabar mal. Yo soy una persona muy muy calmada y ella me llevaba a extremos donde no era yo. Al menos quedo la experiencia para el curriculum de LOL

Jajajaja me siento en parte identificado,sobre todo en las posteriores chicas,que flipaban,sobre todo con las mamadas; Pero no te vas a correr?es que no te gusta?

La de veces que habré acabado un "polvo" sin correrme,y menudos rebotes se pillan las locas.

Yo también soy tranquilo y calmado,pero en esa relación se juntaron muchas cosas,no solo era sexo y complicidad al 100x100,tambien había Hamor,así que seguí 14 o 15 años mas
 
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Mucho pelo en ese culo, de todas maneras melafo. Grandérrima historia @hitsfromthebong

Ya que aquí se cuentan las historias de degradación humana y acciones en honor a Lol, pues contaré, o más bien expandiré, mi peor experiencia en baduc que ya comenté brevemente en su día.

Año 2011, conocí a una tordac de unos 17 años y la charla parecía amena. Las fotos de cara parecían borrosas y las de cuerpo prometían. El hecho de poder follarme a una niñata era algo que me llamaba y mucho. Un par de años antes lo había logrado con una, ¿así que por qué no? Resultó que la tía vivía relativamente cerca de casa y quedamos que la pasaría a buscar en cierta esquina para ir a beber hidromiel a un conocido garito de Palma donde se sirve.

Cuando llega el día, casualmente día de mi cumpleaños, voy a la esquina y rápidamente la veo llegar a ella y a una amiga suya y se meten de golpe en mi coche. Me da dos besos y cuando empieza a hablar noto algo muy raro. Me dice que sí puedo llevar a la amiga a la casa de su abuela, que no quedaba lejos. En ese momento la miro y veo que se parece a la de las fotos pero no del todo. Sigue hablando mientras conduzco las pocas calles que habían a lo de la abuela de la amiga y me percato del tamaño de las manos de mi ligue badulero. La vuelvo a mirar y caigo, finalmente, en la cuenta de que se trata de un maricón con peluca. Un sudor frío recorrió mi espalda y pensé en cómo cojones sacarlo de mi coche sin tener que irme a las manos.

Por suerte, solo fueron dos minutos todo este interín porque cuando llegamos a la casa de la abuela de la otra, se bajan y me dice que ahora vuelve, que va a buscar no sé qué. Apenas se bajan piso el acelerador a fondo y conduzco rápido, sin control y sin destino. Solo quería HUIR de ahí lo más rápido posible.

Necesitaba limpiarme, me sentía extremadamente sucio y recurrí al teléfono. Llamé a una puta brasileña con la cual había yacido un par de veces y raudo y veloz visité a la meretriz para darle una hora de metesaca purificador de mi alma.

Gracias a los dioses el travelord nunca me volvió a contactar ni me lo crucé. Quizás no tenga palabras para describir la auténtica sensación de mierda y el mal rato que pasé en tan escasos minutos.
 
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Vamos mejorando el hilo, pero ya para nota hubiera sido que usted no hubiera hecho ascos al manjar que se le ofrecía.
 
Vamos mejorando el hilo, pero ya para nota hubiera sido que usted no hubiera hecho ascos al manjar que se le ofrecía.

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De haber sido un travelord femenino estilo Patricia Araújo (lo de la foto) en lugar de un marica de 1,80 con peluca y sin hormonar, pues me lo hubiera planteado. Mientras no le vea el tiburón mientras le doy y no quiera darme a mí, pues no sé, puede que hubiera aceptado.
 
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Una vez, quede con una Dominicana via badoo. Negra, potentorra y madura. Para que os hagais una idea, era tipo Serena Williams entrada en kilos (en mas kilos). Se me hizo el pito agua en seguida. Solo queria verla botar esos melonakens cabalgandome y dejandome destrozado.

A la mayoria de vosotros os hubiera dado asc pero yo solo pensaba en FOLLARMELA sea como sea y sin pagar.

El caso es que la cosa comenzo con el tipico "yo cobro" :1: y bueno, le mande fotos y le comente que soy abogau y que no me cobre que podia solucionarle cualquier problema.

Entonces a la Ana dominican Lucy se le encendio el chip y me dijo que si que podia ayudarle. Que era viuda de Español hacia pocos años y que la familia del difunto la odiaba y que no habia cobrado herencia alguna :trump:. Que habia estado con abogados y le pedian mucho dinero para su caso y que si queria yo se lo llevaba y cobraba a porcentaje.

Total (todo esto sin habernos visto) le pido y me manda fotocopia del DNI del difunto al que me pongo a investigar si podia tener algo. Y resulta que si, que habia sido un empresario bastante potente.

Total que yo sin tener ni puta idea de herencias ni nada que se le parezca, tras varias llamadas con esa zorra superlolescas en las que me comenta que la familia de su ex la odiaba porque se la pasaba de fiesta los ultimos dias de su ex que estaba moribundo. Me dice que ella estaba supertriste y que necesitaba salir para pasar el mal trago.

Os juro que es cierto, y que no es una paja mental con Ana Lucia.

Total, que le pido foto de su DNI etc y redacto un acuerdo de mediacion para ser el mediador entre ella y la familia de su ex cobrando porcentaje de lo que pudiera rascar y le digo que ire alli para que me lo firme y que ya si eso follamos.

En el fondo si que pensaba mediar.. pero para lograr un acuerdo rapido superfavorable para la familia del ex y en el interin echar mil polvos a esa bicharraker.

Total que me presento en su casa con el acuerdo de mediacion :lol::lol: para leerselo. Al llegar me la encuentro con unos leggins y un escotazo. Me dice que espere, que ella no entiende y que ha quedado en que venga su hija para verlo que entiende mas.

Cuando llega su hija, empiezo a leerles el acuerdo a lo que la hija me iba sacando miles de papeleos que habia generado su madre en todo el lio este.

Era toda una figura la madre hasta que la hija me muestra la sentencia de divorcio de comun acuerdo (que yo desconocia)diciendome que ojo, que ella creia que no se podia hacer nada y que ya habian par de abogados que les habian sacado dinero. Y efectivamente no se podia hacer nada.

Total, que la hija se va y bueno, yo ya pensaba que como la ebony no tenia nada que rascar del caso, y, viendola bastante decepcionada, seguramente ya no querria ni follar asi que empece a hacer amagos de irme pensando en la cantidad de pajas que me haria en casa corriendome sobre el puto acuerdo de mediacion y las fotocopias del DNI del difunto y esa loca.

En ese rato entra un negrito tipo CArlton BAnks en casa y sin decir hola ni nada se mete en un cuarto al lado del salon comedor en el que estaba con ella. Le pregunto si es su hijo y me dice que no, que le alquila una hab y que no lo tiene ni empadronado ni nada. Que anda mosca por ese tema.Que su hija no vive alli tampoco y que la otra hab la alquila un camionero polaco. Que ella no curra y por eso alquila habs.

Me dice que pasemos a su cuarto.. Y alli tras un rato fumando, nos empezamos a besar y me encuentro con una sobreactuacion que riete tu del presing catch. Despues de cada beso me ponia unas caras de super enamorada y me decia, "ay como tu besas mi amol, se me esta erizando todo". "yo te amo mi amor, no se lo que tu tienes".

Y ahi estaba yo, riendome diciendole que no es para tanto y sintiendome un "cachondomental" de la vida. A lo que me saca los melonakens y me dice que le chupe el izquierdo, que eso le pone muy cachonda. Obedezco y luego le como el coño una hora hasta que termina cabalgandome entre "ay papiisss" "que rico lo tienes mi amol" "tu follas como dominicano" jadeando exageradamente y haciendose de super enamorada.

En esos momentos yo pensaba en Carlton y en que su mosqueo no era por la falta de padron sino por escuchar cada dia la misma cantaleta en la habitacion de al lado. Tambien pensaba en la cantidad de veces que Carlton se la habria follado y que hasta el camionero polaco le habria dado mandanga. Me puse berrako berrako 30% 40% de preocupacion 30% de querer correrme dentro sin goma ni nada.

Al salir , me dice que me duche si quiero, que sino voy a ir oliendo a "su bollo" a donde mi novia , que tengo que estar con mi novia y con ella , solo con las dos y me ofrece 10 pavos por la consulta :trump: que rechace.

No volvi a verla, en condiciones normales, a una elementa asi, la hubiera follado como si no hubiera un mañana pero me dio repelus.

Hace unos dias la escribi pensando en hacer un remember tras todo lo que ocurrio con Ana Lucia , pero ni puto caso me hace.:1:. Esta historia ocurrio hace varios años.

La verdad que ando excitadisimo pensando en follarmela de nuevo. Tal vez esta vez si que le pague si no hay de otra.
 
Grandiosa historia @logalb esa es una gran estratagema para folletear con dominicanas jamonas. Hace eones también con una del POF también me vino con el cuento de "mi amol arreglame los papeles" se ve que saben muy bien que hay mucho español idiota que cae.
 
Grandiosa historia @logalb esa es una gran estratagema para folletear con dominicanas jamonas. Hace eones también con una del POF también me vino con el cuento de "mi amol arreglame los papeles" se ve que saben muy bien que hay mucho español idiota que cae.

Y que lo digas, alguna vez he tenido que ir a la delegacion donde se tramitan las parejas de hecho para hacer alguna gestion y el percal que te encuentras ahi es de lo mas Lolesco. Las parejas tan variopintas que te encuentras y hombres solos ya derruidos fisica y moralmente preguntando a ver que tienen que hacer si su pareja de hecho no recibe el burofax comunicandoles su deseo de separarse..

Cuando les dicen que no conocen ni el paradero de su pareja registrada para enviarles el burofax etc etc PAJAS MIL y les responden que es requisito preceptivo la comunicacion fehaciente para poder ejecutar la separacion.
 
Bueno,aprovechando que ayer me encontré con otra ex (ni de lejos era en la cama como la ninfomana,pero era bisexual eso yes),os contare e ilustrare con fotos,mi fallido primer trió,con giro final inesperado.

Por aquel entonces mi ex y yo no estábamos saliendo. Ella acababa de descubrir gracias a mi,el maravilloso mundo bollo,y andaba de coño en coño como un loca,pero feliz. Solíamos liarnos de vez en cuando y nos llevábamos muy bien.

Me llama una tarde de verano,y me dice que vaya a su casa,que esta con una amiga "haciendo nominas",a mi de primeras me extraño,por que yo ya sabia lo que significaba "hacer nominas" , solía llevarse a las incautas compañeras del curso de administración y finanzas a su casa,con la escusa de empollar,pero les metía el morro,y funcionaba bastante bien la verdad. Como el típico "vamos a mi casa a ver una peli" ,pues igual.

Me planto allí y me presenta a,pongamosle Pelirroja,una chica normalita,y bastante joven,eso si con unos ojazos azules de flipar. Pelirroja vestida de calle,y mi ex la muy cabrona en culote negro y camisa de tirantes,sin nada debajo,modo pijama sexy,conclusión yo instant palote. Hablamos y empiezo a hacerlas reír con mis chorradas un buen rato,y en esto coge mi ex y salta encima de la pelirroja,que se queda tumbada boca arriba en el sofá,y mi ex encima a cuatro patas,mientras yo lo veo todo desde el sofá de al lado. Mi ex empieza a besarla,pero la otra esta como cortada haciéndole cobras,pero partiéndose el culo,así un rato hasta que decido sujetarle la cabeza a Pelirroja para que no pueda evitar los morreos de mi ex. Ahora no hay escapatoria y se abre la caja de pandora. Allí están las dos dándose el lote a lo bestia,y yo al lado empalmado como un mono sin saber que hacer. Yo soy muy respetuoso y no sabia si la pelirroja quería tema o no,así que estaba a la expectativa. Estaba tan cardíaco que me levante y me fui al baño,eche un pis como pude,me limpie bien por si acaso y me moje la cara y la nuca con agua fría,para relajar la cosa. Me las encontré tal y como las había dejado y me volví a sentar,pero según lo hice mi ex me agarro y me soltó un morreo. Bien parece que hay luz verde!!,así que me pongo de rodillas al lado de su sofá para tener a las 2 al alcance,mientras sigo besando a mi ex y sigo pensando si la otra querrá tema o no. En estas que noto como alguien me mete mano al paquete y cuando me percato de quien es digo,uffff SEMAFORAZO A TOPE DE VERDE!,así que le meto los morros a la Pelirroja y luego a mi ex,y luego ellas y luego los 3...una delicia,y un morbo inexplicable. Yo metía mano por todos los lados,y ellas también,era un todos contra todos en toda regla. La cosa se iba calentando y mi ex se quito la camiseta y dejo al descubierto sus pedazo de tetas,y allí que fuimos los dos a comer. Una gozada comerle la tetas a una tía con ayuda de una tercera,mientras pasábamos de pezón en pezón,nos íbamos besando,ufff que morbazo. Yo necesitaba mas caña,así que me levante y ellas conmigo,fuimos por el pasillo muy lentos,mientras nos besábamos y nos metíamos mano los tres,hasta llegar al cuarto de mi ex. Empezamos a desnudarnos y empezamos a comernos mutuamente. Yo aun tenia los gayumbos puestos,pero ellas ya estaban en pelotas. Mi ex empezó a comerle el conejo a ella mientras yo se lo comía a mi ex. Mi mente volaba pensando en la de cosas que les iba a hacer a las dos y ellas a mi,pero de repente...;

-Ex-Ostias!!que es esto?eres virgen??.Ante nosotros se alzaba un inmaculado himen.
-Pelirroja todo timida-Chi
-Ex-pero si has tenido novios??
-Pelirroja-Si pero nunca...
-Ex-Joder,quieres seguir o lo dejamos?
-Pelirroja-Yo me dejo llevar,estoy muy agusto
-Ex-Tu que piensas Patachula?
-Yo-Joder,tu primera vez debería de ser especial. Con un tío que te quiera y esas cosas no?
-Pelirroja- Seria lo suyo pero no pasa nada tampoco eh?
-Yo- Seguir vosotras si queréis,yo no lo veo correcto.

Me vestí y me pire,lo creáis o no tengo convicciones,estúpidas lo se,pero son mías. Al día siguiente estuve con ellas como si nada,que se quedaron liandose un rato mas y probando cosas,pero sin penetracion.

A partir de aquello hice amistad con Pelirroja,era evidente que ella sentía algo por mi,pero yo no,así que solía evitar el tema romántico/sexual con ella. Se echo novio y perdió la virginidad con el,pero me seguía metiendo fichas,y seguía liándose con mi ex. La Pelirroja apuntaba maneras,sobre todo cuando bebia un par de chupitos. Recuerdo un dia de fiesta,al salir de un bar petado,que formamos la tipica fila para salir del garito. Pues bien su novio iba primero abriendo camino,ella detrás de el,y yo tercero. Pues la tía ni corta ni perezosa me metió mano al paquete descaradamente,con su novio a 2 metros,aquel gesto,junto con el alcohol hizo "hit combo critical!!",según tal le metí un bocado en el cuello y los juegos siguieron toda la noche,hasta que su novio se fue a casa. Momento en el que nos metimos los morros como animales y me solto el tan deseado; Vamos a mi casa que estoy sola. Salimos del ascensor medio en pelotas,entramos en su casa y terminamos de quitarnos la ropa de camino a su habitación sin parar de besarnos y magrearnos. Cuando ella estaba ocupada en mi polla,me entro un malestar epico. Suelo beber como un puto animal,pero no me suele pasar factura,tengo muchísimo aguante,pero aquel día el destino lol quiso hacer su aparición estelar,cada vez mas mareado le digo donde esta el baño y voy para allí corriendo a potar. Me limpio bien la boca y esas cosas,pero la verdad que a mi me dio bajon total,y estaba chungali. Al volver me pregunta si he potado y le digo que si,que lo siento,ella suelta un suspiro largo y da por terminada la fiesta. Al despertar me encuentro fatal,y hay un mal rollo de flipar,no hablamos del tema,ella se tiene que ir a currar y yo me voy a casa a pasar la resaca. Cuando le cuento a mi Ex que nos liamos Pelirroja y yo,se pillo un rebote épico,me pego y todo,varios tortazos y un par de bolsazos,que estaba celosa decía la muy hija de puta. Me costo mil tranquilizarla,recordandole que allí todos eramos mayorcitos y libres y blao blao.

Ilustro con afotos,primero la jamonaza de mi ex;

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Y pelirroja;

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Me he quedado con ganas de agarrarle un hombro mientras lo miro fijamente con cara de aprobación para inmediatamente después arrearle una galleta por perder esa oportunidad.
 
Bien parece que hay luz verde!!,así que me pongo de rodillas al lado de su sofá para tener a las 2 al alcance,mientras sigo besando a mi ex y sigo pensando si la otra querrá tema o no. En estas que noto como alguien me mete mano al paquete y cuando me percato de quien es digo,uffff SEMAFORAZO A TOPE DE VERDE!,así que le meto los morros a la Pelirroja y luego a mi ex,y luego ellas y luego los 3...una delicia,y un morbo inexplicable. Yo metía mano por todos los lados,y ellas también,era un todos contra todos en toda regla. La cosa se iba calentando y mi ex se quito la camiseta y dejo al descubierto sus pedazo de tetas,y allí que fuimos los dos a comer. Una gozada comerle la tetas a una tía con ayuda de una tercera,mientras pasábamos de pezón en pezón,nos íbamos besando,ufff que morbazo. Yo necesitaba mas caña,así que me levante y ellas conmigo,fuimos por el pasillo muy lentos,mientras nos besábamos y nos metíamos mano los tres,hasta llegar al cuarto de mi ex. Empezamos a desnudarnos y empezamos a comernos mutuamente. Yo aun tenia los gayumbos puestos,pero ellas ya estaban en pelotas. Mi ex empezó a comerle el conejo a ella mientras yo se lo comía a mi ex.

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