Resquemor: Queremos más fotos de la guarra del Mercadona

Menuda pedazo de cerda de mierda. Qué coraje me da ser un puto tieso y luser de la vida cuando veo a una marrana como esta.

Si estuviera en mi mano económicamente y tuviera pasta para despilfarrar, aunque sólo fuera durante unos meses, concertaría una cita con ella y le explicaría al milímetro los detalles de lo que busco tomando una Fanta en un bar cutre. Sería una proposición dificil de rechazar, ya que le ofrecería una buena suma de guita y aunque no haría lo que buscaba el morupio aquel que llamaba a zorras ibicencas para cagarles en la boca, porque no me pone el rollo de la mierda, lo que está claro es que se ganaría cada euro ofertado.
Le diría que se fijase bien en el escenario que la rodeara, en el camarero gordo, viejo, feo y peludo, en las paredes llenas de grasa y de mierda, en los servicios pestilentes, en los gapos que hay en el suelo mezclados con serrín y paquetitos de azucar vacíos, porque eso es lo que le esperaría durante por ejemplo cinco días; móvil en modo vidrio en mano, porsupu. De lunes a viernes, se enfrentaría a retos que ni se hubiese atrevido a soñar nunca.

Como me acabo de fumar uno gordo de sativa, estoy to pitoso y cachondo, asín que voy a detallar su plan de actividades:

- Lunes: de cabeza al glory hole. La pondría en el pasillo de las cabinas del secs chop en pelotas y descalza con los ojos vendados. Cada degenerado que andara por allí tendría permiso para meterle mano a saco y escupirle. Luego la metería en una cabina, la pondría de rodillas y a chupar pollas hasta que no quedase sin correrse ni el aparcacoches de tres calles más allá.

- Martes: llevaría a dos o tres colegas a mi mansión, las drogas y la priva correrían por su cuenta (la de ellos), a cambio, ella se dedicaría a ejercer de muñeca hinchable, para cuando a cualquiera de nosotros nos apeteciese, ponerla a mamarnosla y a comernos el culo. Ejercería de recipiente de lefa y escupitajos y según nos vaya entrando ganas de mear, a la bañera con la boca abierta. Ni que decir tiene que al terminar dejaría la mansión como una patena de limpia y de propina recibiría dos bofetadas en la cara.

- Miércoles: volveríamos a la tasca donde nos tomamos las Fantas, ella iría vestida y maquillada impecablemente, con ropa estilosa y cara, habiéndo pasado por una peluquería cojonuda y demás. Una vez que Manolo el tabernero cerrase, se quedarían dentro unos seis o siete despojos humanos borrachos de vino barato y coñac. Le ordenaría desnudarse y ponerse a disposición de todos ellos para comerles el micropnene peludo y apestoso. Los que consigan correrse habrán recibido instrucciones previas de echar los lefazos en la cara y en el pelo o directamente em el suelo para recogerlos luego sorbiendo antes de tragárselos.

- Jueves: toca dogging. Me la llevaría a un área de descanso para camioneros, allí, la haría sentarse en el suelo agarrándose las rodillas y la cabeza mirando parriba. Colocaría un cartel hecho con un cartón y un rotulador donde se leyese "WC", de manera que todos los transportistas que llegasen con una urgencia pudieran aliviarse encima de ella. También tendrían derecho a mamada y a follársela como quisieran y con la intensidad que quisieran.

- Viernes: tendría un gesto solidario con la población reclusa. La montaría en mi vólido y nos iríamos a los aparcamientos de la prisión Sevilla 1, la que me acogió durante un tiempo como todos saben. Allí pasaríamos casi todo el día esperando a que salieran los de los permisos y a que entraran los que vuelven de los permisos. A todos se les ofrecería una mamada en el coche antes de entrar de nuevo o de tirar pal keli. Se irían recopilando las lefas en un vaso de los de caña de cerveza, cuando llevara 20 corridas o así, se le añadiría whisky chungo de este del Lidl, se metería un rayon de coca de dudosa calidac y se lo clavaría de un trago.

Una vez llegada la noche y el fin de nuestro contrato, la despediría con una mamada destrozagargantas que la hiciese potar, una meada en la boca que se tragaría íntegra y, después de limpiar la pota y los restos de meao con esmero, le tiraría los billetes a la cara mientras la insulto gravemente. Ya con la pasta guardada en su bolso de Gucci del mercaíllo, le echaría un oruto cervecero en toda la cara, le daría una patada en el culo y la empujaría fuera de la mansión. El fin de semana lo dedicaría a descansar fumando porros, escuchando vinilos y haciéndome pajas con el material filmado.

Me pregunto qué cantidac de dinero sería la ideal para que dijera SÍ a esta propuesta. Bueno, espero que este desvarío que acabo de tener le sirva a algún hermano forero para machacársela mientras mira sus afotos. Voy a poner el Unleashed in the East de los Judas Priest mientras me curro una suculenta cena a base de flamenquines congelaos y ensalada de bolsa del Metaldona.
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Por sus publicaciones en Facebook deduzco que es fan de VOX
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¿Cómo que "por sus publicaciones en facebook"...? El 99% de esas chonis analfabetas que pasean con sus pitbulls y gritan con voz de cazallera son adeptas a VOX. Los votan porque quieren que echen a los inmigrantes y asi poder delinquir sin competencia; ese es su patriotismo.
 
Última edición:
resquemor rebuznó:
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histfromthebong rebuznó:
Le diría que se fijase bien en el escenario que la rodeara, en el camarero gordo, viejo, feo y peludo, en las paredes llenas de grasa y de mierda, en los servicios pestilentes, en los gapos que hay en el suelo mezclados con serrín y paquetitos de azucar vacíos, porque eso es lo que le esperaría durante por ejemplo cinco días; móvil en modo vidrio en mano, porsupu. De lunes a viernes, se enfrentaría a retos que ni se hubiese atrevido a

- Lunes: de cabeza al glory hole. La pondría en el pasillo de las cabinas del secs chop en pelotas y descalza con los ojos vendados. Cada degenerado que andara por allí tendría permiso para meterle mano a saco y escupirle. Luego la metería en una cabina, la pondría de rodillas y a chupar pollas hasta que no quedase sin correrse ni el aparcacoches de tres calles más allá.

- Martes: llevaría a dos o tres colegas a mi mansión, las drogas y la priva correrían por su cuenta (la de ellos), a cambio, ella se dedicaría a ejercer de muñeca hinchable, para cuando a cualquiera de nosotros nos apeteciese, ponerla a mamarnosla y a comernos el culo. Ejercería de recipiente de lefa y escupitajos y según nos vaya entrando ganas de mear, a la bañera con la boca abierta. Ni que decir tiene que al terminar dejaría la mansión como una patena de limpia y de propina recibiría dos bofetadas en la cara.

- Miércoles: volveríamos a la tasca donde nos tomamos las Fantas, ella iría vestida y maquillada impecablemente, con ropa estilosa y cara, habiéndo pasado por una peluquería cojonuda y demás. Una vez que Manolo el tabernero cerrase, se quedarían dentro unos seis o siete despojos humanos borrachos de vino barato y coñac. Le ordenaría desnudarse y ponerse a disposición de todos ellos para comerles el micropnene peludo y apestoso. Los que consigan correrse habrán recibido instrucciones previas de echar los lefazos en la cara y en el pelo o directamente em el suelo para recogerlos luego sorbiendo antes de tragárselos.

- Jueves: toca dogging. Me la llevaría a un área de descanso para camioneros, allí, la haría sentarse en el suelo agarrándose las rodillas y la cabeza mirando parriba. Colocaría un cartel hecho con un cartón y un rotulador donde se leyese "WC", de manera que todos los transportistas que llegasen con una urgencia pudieran aliviarse encima de ella. También tendrían derecho a mamada y a follársela como quisieran y con la intensidad que quisieran.

- Viernes: tendría un gesto solidario con la población reclusa. La montaría en mi vólido y nos iríamos a los aparcamientos de la prisión Sevilla 1, la que me acogió durante un tiempo como todos saben. Allí pasaríamos casi todo el día esperando a que salieran los de los permisos y a que entraran los que vuelven de los permisos. A todos se les ofrecería una mamada en el coche antes de entrar de nuevo o de tirar pal keli. Se irían recopilando las lefas en un vaso de los de caña de cerveza, cuando llevara 20 corridas o así
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Mucho mariconeo veo yo ahí.
 
Joder, que puta decadencia. La tipa es un desecho orgánico que no le presentaría ni a mi perro muerto (eso no quita que le haría el amor con asco y rabia), y su pretendiente es un molde de mister potato. Luego esta gente quiere tener derechos, pagas, y salir a la calle sin bozal.
 
hitsfromthebong rebuznó:
Menuda pedazo de cerda de mierda. Qué coraje me da ser un puto tieso y luser de la vida cuando veo a una marrana como esta.

Si estuviera en mi mano económicamente y tuviera pasta para despilfarrar, aunque sólo fuera durante unos meses, concertaría una cita con ella y le explicaría al milímetro los detalles de lo que busco tomando una Fanta en un bar cutre. Sería una proposición dificil de rechazar, ya que le ofrecería una buena suma de guita y aunque no haría lo que buscaba el morupio aquel que llamaba a zorras ibicencas para cagarles en la boca, porque no me pone el rollo de la mierda, lo que está claro es que se ganaría cada euro ofertado.
Le diría que se fijase bien en el escenario que la rodeara, en el camarero gordo, viejo, feo y peludo, en las paredes llenas de grasa y de mierda, en los servicios pestilentes, en los gapos que hay en el suelo mezclados con serrín y paquetitos de azucar vacíos, porque eso es lo que le esperaría durante por ejemplo cinco días; móvil en modo vidrio en mano, porsupu. De lunes a viernes, se enfrentaría a retos que ni se hubiese atrevido a soñar nunca.

Como me acabo de fumar uno gordo de sativa, estoy to pitoso y cachondo, asín que voy a detallar su plan de actividades:

- Lunes: de cabeza al glory hole. La pondría en el pasillo de las cabinas del secs chop en pelotas y descalza con los ojos vendados. Cada degenerado que andara por allí tendría permiso para meterle mano a saco y escupirle. Luego la metería en una cabina, la pondría de rodillas y a chupar pollas hasta que no quedase sin correrse ni el aparcacoches de tres calles más allá.

- Martes: llevaría a dos o tres colegas a mi mansión, las drogas y la priva correrían por su cuenta (la de ellos), a cambio, ella se dedicaría a ejercer de muñeca hinchable, para cuando a cualquiera de nosotros nos apeteciese, ponerla a mamarnosla y a comernos el culo. Ejercería de recipiente de lefa y escupitajos y según nos vaya entrando ganas de mear, a la bañera con la boca abierta. Ni que decir tiene que al terminar dejaría la mansión como una patena de limpia y de propina recibiría dos bofetadas en la cara.

- Miércoles: volveríamos a la tasca donde nos tomamos las Fantas, ella iría vestida y maquillada impecablemente, con ropa estilosa y cara, habiéndo pasado por una peluquería cojonuda y demás. Una vez que Manolo el tabernero cerrase, se quedarían dentro unos seis o siete despojos humanos borrachos de vino barato y coñac. Le ordenaría desnudarse y ponerse a disposición de todos ellos para comerles el micropnene peludo y apestoso. Los que consigan correrse habrán recibido instrucciones previas de echar los lefazos en la cara y en el pelo o directamente em el suelo para recogerlos luego sorbiendo antes de tragárselos.

- Jueves: toca dogging. Me la llevaría a un área de descanso para camioneros, allí, la haría sentarse en el suelo agarrándose las rodillas y la cabeza mirando parriba. Colocaría un cartel hecho con un cartón y un rotulador donde se leyese "WC", de manera que todos los transportistas que llegasen con una urgencia pudieran aliviarse encima de ella. También tendrían derecho a mamada y a follársela como quisieran y con la intensidad que quisieran.

- Viernes: tendría un gesto solidario con la población reclusa. La montaría en mi vólido y nos iríamos a los aparcamientos de la prisión Sevilla 1, la que me acogió durante un tiempo como todos saben. Allí pasaríamos casi todo el día esperando a que salieran los de los permisos y a que entraran los que vuelven de los permisos. A todos se les ofrecería una mamada en el coche antes de entrar de nuevo o de tirar pal keli. Se irían recopilando las lefas en un vaso de los de caña de cerveza, cuando llevara 20 corridas o así, se le añadiría whisky chungo de este del Lidl, se metería un rayon de coca de dudosa calidac y se lo clavaría de un trago.

Una vez llegada la noche y el fin de nuestro contrato, la despediría con una mamada destrozagargantas que la hiciese potar, una meada en la boca que se tragaría íntegra y, después de limpiar la pota y los restos de meao con esmero, le tiraría los billetes a la cara mientras la insulto gravemente. Ya con la pasta guardada en su bolso de Gucci del mercaíllo, le echaría un oruto cervecero en toda la cara, le daría una patada en el culo y la empujaría fuera de la mansión. El fin de semana lo dedicaría a descansar fumando porros, escuchando vinilos y haciéndome pajas con el material filmado.

Me pregunto qué cantidac de dinero sería la ideal para que dijera SÍ a esta propuesta. Bueno, espero que este desvarío que acabo de tener le sirva a algún hermano forero para machacársela mientras mira sus afotos. Voy a poner el Unleashed in the East de los Judas Priest mientras me curro una suculenta cena a base de flamenquines congelaos y ensalada de bolsa del Metaldona.
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Entonces... El lunes la tipa le comería la polla a media ciudad, con licencia para escupirla y demás sutilezas de club de caballeros y el martes, después de todo lo anterior, ya la disfrutarían usted y sus colegas... No? Pues qué quiere que le diga...
 
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Menuda pedazo de cerda de mierda. Qué coraje me da ser un puto tieso y luser de la vida cuando veo a una marrana como esta.

Si estuviera en mi mano económicamente y tuviera pasta para despilfarrar, aunque sólo fuera durante unos meses, concertaría una cita con ella y le explicaría al milímetro los detalles de lo que busco tomando una Fanta en un bar cutre. Sería una proposición dificil de rechazar, ya que le ofrecería una buena suma de guita y aunque no haría lo que buscaba el morupio aquel que llamaba a zorras ibicencas para cagarles en la boca, porque no me pone el rollo de la mierda, lo que está claro es que se ganaría cada euro ofertado.
Le diría que se fijase bien en el escenario que la rodeara, en el camarero gordo, viejo, feo y peludo, en las paredes llenas de grasa y de mierda, en los servicios pestilentes, en los gapos que hay en el suelo mezclados con serrín y paquetitos de azucar vacíos, porque eso es lo que le esperaría durante por ejemplo cinco días; móvil en modo vidrio en mano, porsupu. De lunes a viernes, se enfrentaría a retos que ni se hubiese atrevido a soñar nunca.

Como me acabo de fumar uno gordo de sativa, estoy to pitoso y cachondo, asín que voy a detallar su plan de actividades:

- Lunes: de cabeza al glory hole. La pondría en el pasillo de las cabinas del secs chop en pelotas y descalza con los ojos vendados. Cada degenerado que andara por allí tendría permiso para meterle mano a saco y escupirle. Luego la metería en una cabina, la pondría de rodillas y a chupar pollas hasta que no quedase sin correrse ni el aparcacoches de tres calles más allá.

- Martes: llevaría a dos o tres colegas a mi mansión, las drogas y la priva correrían por su cuenta (la de ellos), a cambio, ella se dedicaría a ejercer de muñeca hinchable, para cuando a cualquiera de nosotros nos apeteciese, ponerla a mamarnosla y a comernos el culo. Ejercería de recipiente de lefa y escupitajos y según nos vaya entrando ganas de mear, a la bañera con la boca abierta. Ni que decir tiene que al terminar dejaría la mansión como una patena de limpia y de propina recibiría dos bofetadas en la cara.

- Miércoles: volveríamos a la tasca donde nos tomamos las Fantas, ella iría vestida y maquillada impecablemente, con ropa estilosa y cara, habiéndo pasado por una peluquería cojonuda y demás. Una vez que Manolo el tabernero cerrase, se quedarían dentro unos seis o siete despojos humanos borrachos de vino barato y coñac. Le ordenaría desnudarse y ponerse a disposición de todos ellos para comerles el micropnene peludo y apestoso. Los que consigan correrse habrán recibido instrucciones previas de echar los lefazos en la cara y en el pelo o directamente em el suelo para recogerlos luego sorbiendo antes de tragárselos.

- Jueves: toca dogging. Me la llevaría a un área de descanso para camioneros, allí, la haría sentarse en el suelo agarrándose las rodillas y la cabeza mirando parriba. Colocaría un cartel hecho con un cartón y un rotulador donde se leyese "WC", de manera que todos los transportistas que llegasen con una urgencia pudieran aliviarse encima de ella. También tendrían derecho a mamada y a follársela como quisieran y con la intensidad que quisieran.

- Viernes: tendría un gesto solidario con la población reclusa. La montaría en mi vólido y nos iríamos a los aparcamientos de la prisión Sevilla 1, la que me acogió durante un tiempo como todos saben. Allí pasaríamos casi todo el día esperando a que salieran los de los permisos y a que entraran los que vuelven de los permisos. A todos se les ofrecería una mamada en el coche antes de entrar de nuevo o de tirar pal keli. Se irían recopilando las lefas en un vaso de los de caña de cerveza, cuando llevara 20 corridas o así, se le añadiría whisky chungo de este del Lidl, se metería un rayon de coca de dudosa calidac y se lo clavaría de un trago.

Una vez llegada la noche y el fin de nuestro contrato, la despediría con una mamada destrozagargantas que la hiciese potar, una meada en la boca que se tragaría íntegra y, después de limpiar la pota y los restos de meao con esmero, le tiraría los billetes a la cara mientras la insulto gravemente. Ya con la pasta guardada en su bolso de Gucci del mercaíllo, le echaría un oruto cervecero en toda la cara, le daría una patada en el culo y la empujaría fuera de la mansión. El fin de semana lo dedicaría a descansar fumando porros, escuchando vinilos y haciéndome pajas con el material filmado.

Me pregunto qué cantidac de dinero sería la ideal para que dijera SÍ a esta propuesta. Bueno, espero que este desvarío que acabo de tener le sirva a algún hermano forero para machacársela mientras mira sus afotos. Voy a poner el Unleashed in the East de los Judas Priest mientras me curro una suculenta cena a base de flamenquines congelaos y ensalada de bolsa del Metaldona.
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Un respeto para la señorita Patricia. A ver si la vamos a tener.
 
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Menuda pedazo de cerda de mierda. Qué coraje me da ser un puto tieso y luser de la vida cuando veo a una marrana como esta.

Si estuviera en mi mano económicamente y tuviera pasta para despilfarrar, aunque sólo fuera durante unos meses, concertaría una cita con ella y le explicaría al milímetro los detalles de lo que busco tomando una Fanta en un bar cutre. Sería una proposición dificil de rechazar, ya que le ofrecería una buena suma de guita y aunque no haría lo que buscaba el morupio aquel que llamaba a zorras ibicencas para cagarles en la boca, porque no me pone el rollo de la mierda, lo que está claro es que se ganaría cada euro ofertado.
Le diría que se fijase bien en el escenario que la rodeara, en el camarero gordo, viejo, feo y peludo, en las paredes llenas de grasa y de mierda, en los servicios pestilentes, en los gapos que hay en el suelo mezclados con serrín y paquetitos de azucar vacíos, porque eso es lo que le esperaría durante por ejemplo cinco días; móvil en modo vidrio en mano, porsupu. De lunes a viernes, se enfrentaría a retos que ni se hubiese atrevido a soñar nunca.

Como me acabo de fumar uno gordo de sativa, estoy to pitoso y cachondo, asín que voy a detallar su plan de actividades:

- Lunes: de cabeza al glory hole. La pondría en el pasillo de las cabinas del secs chop en pelotas y descalza con los ojos vendados. Cada degenerado que andara por allí tendría permiso para meterle mano a saco y escupirle. Luego la metería en una cabina, la pondría de rodillas y a chupar pollas hasta que no quedase sin correrse ni el aparcacoches de tres calles más allá.

- Martes: llevaría a dos o tres colegas a mi mansión, las drogas y la priva correrían por su cuenta (la de ellos), a cambio, ella se dedicaría a ejercer de muñeca hinchable, para cuando a cualquiera de nosotros nos apeteciese, ponerla a mamarnosla y a comernos el culo. Ejercería de recipiente de lefa y escupitajos y según nos vaya entrando ganas de mear, a la bañera con la boca abierta. Ni que decir tiene que al terminar dejaría la mansión como una patena de limpia y de propina recibiría dos bofetadas en la cara.

- Miércoles: volveríamos a la tasca donde nos tomamos las Fantas, ella iría vestida y maquillada impecablemente, con ropa estilosa y cara, habiéndo pasado por una peluquería cojonuda y demás. Una vez que Manolo el tabernero cerrase, se quedarían dentro unos seis o siete despojos humanos borrachos de vino barato y coñac. Le ordenaría desnudarse y ponerse a disposición de todos ellos para comerles el micropnene peludo y apestoso. Los que consigan correrse habrán recibido instrucciones previas de echar los lefazos en la cara y en el pelo o directamente em el suelo para recogerlos luego sorbiendo antes de tragárselos.

- Jueves: toca dogging. Me la llevaría a un área de descanso para camioneros, allí, la haría sentarse en el suelo agarrándose las rodillas y la cabeza mirando parriba. Colocaría un cartel hecho con un cartón y un rotulador donde se leyese "WC", de manera que todos los transportistas que llegasen con una urgencia pudieran aliviarse encima de ella. También tendrían derecho a mamada y a follársela como quisieran y con la intensidad que quisieran.

- Viernes: tendría un gesto solidario con la población reclusa. La montaría en mi vólido y nos iríamos a los aparcamientos de la prisión Sevilla 1, la que me acogió durante un tiempo como todos saben. Allí pasaríamos casi todo el día esperando a que salieran los de los permisos y a que entraran los que vuelven de los permisos. A todos se les ofrecería una mamada en el coche antes de entrar de nuevo o de tirar pal keli. Se irían recopilando las lefas en un vaso de los de caña de cerveza, cuando llevara 20 corridas o así, se le añadiría whisky chungo de este del Lidl, se metería un rayon de coca de dudosa calidac y se lo clavaría de un trago.

Una vez llegada la noche y el fin de nuestro contrato, la despediría con una mamada destrozagargantas que la hiciese potar, una meada en la boca que se tragaría íntegra y, después de limpiar la pota y los restos de meao con esmero, le tiraría los billetes a la cara mientras la insulto gravemente. Ya con la pasta guardada en su bolso de Gucci del mercaíllo, le echaría un oruto cervecero en toda la cara, le daría una patada en el culo y la empujaría fuera de la mansión. El fin de semana lo dedicaría a descansar fumando porros, escuchando vinilos y haciéndome pajas con el material filmado.

Me pregunto qué cantidac de dinero sería la ideal para que dijera SÍ a esta propuesta. Bueno, espero que este desvarío que acabo de tener le sirva a algún hermano forero para machacársela mientras mira sus afotos. Voy a poner el Unleashed in the East de los Judas Priest mientras me curro una suculenta cena a base de flamenquines congelaos y ensalada de bolsa del Metaldona.
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Qué puto despliegue de talento, qué imaginación desbordante tan bien enfocada. Que alguien, por caridad, le ponga un link a este post maravilloso en su instagram para ver si la zorra o sus lamebotas lo ven.
 
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Menuda pedazo de cerda de mierda. Qué coraje me da ser un puto tieso y luser de la vida cuando veo a una marrana como esta.

Si estuviera en mi mano económicamente y tuviera pasta para despilfarrar, aunque sólo fuera durante unos meses, concertaría una cita con ella y le explicaría al milímetro los detalles de lo que busco tomando una Fanta en un bar cutre. Sería una proposición dificil de rechazar, ya que le ofrecería una buena suma de guita y aunque no haría lo que buscaba el morupio aquel que llamaba a zorras ibicencas para cagarles en la boca, porque no me pone el rollo de la mierda, lo que está claro es que se ganaría cada euro ofertado.
Le diría que se fijase bien en el escenario que la rodeara, en el camarero gordo, viejo, feo y peludo, en las paredes llenas de grasa y de mierda, en los servicios pestilentes, en los gapos que hay en el suelo mezclados con serrín y paquetitos de azucar vacíos, porque eso es lo que le esperaría durante por ejemplo cinco días; móvil en modo vidrio en mano, porsupu. De lunes a viernes, se enfrentaría a retos que ni se hubiese atrevido a soñar nunca.

Como me acabo de fumar uno gordo de sativa, estoy to pitoso y cachondo, asín que voy a detallar su plan de actividades:

- Lunes: de cabeza al glory hole. La pondría en el pasillo de las cabinas del secs chop en pelotas y descalza con los ojos vendados. Cada degenerado que andara por allí tendría permiso para meterle mano a saco y escupirle. Luego la metería en una cabina, la pondría de rodillas y a chupar pollas hasta que no quedase sin correrse ni el aparcacoches de tres calles más allá.

- Martes: llevaría a dos o tres colegas a mi mansión, las drogas y la priva correrían por su cuenta (la de ellos), a cambio, ella se dedicaría a ejercer de muñeca hinchable, para cuando a cualquiera de nosotros nos apeteciese, ponerla a mamarnosla y a comernos el culo. Ejercería de recipiente de lefa y escupitajos y según nos vaya entrando ganas de mear, a la bañera con la boca abierta. Ni que decir tiene que al terminar dejaría la mansión como una patena de limpia y de propina recibiría dos bofetadas en la cara.

- Miércoles: volveríamos a la tasca donde nos tomamos las Fantas, ella iría vestida y maquillada impecablemente, con ropa estilosa y cara, habiéndo pasado por una peluquería cojonuda y demás. Una vez que Manolo el tabernero cerrase, se quedarían dentro unos seis o siete despojos humanos borrachos de vino barato y coñac. Le ordenaría desnudarse y ponerse a disposición de todos ellos para comerles el micropnene peludo y apestoso. Los que consigan correrse habrán recibido instrucciones previas de echar los lefazos en la cara y en el pelo o directamente em el suelo para recogerlos luego sorbiendo antes de tragárselos.

- Jueves: toca dogging. Me la llevaría a un área de descanso para camioneros, allí, la haría sentarse en el suelo agarrándose las rodillas y la cabeza mirando parriba. Colocaría un cartel hecho con un cartón y un rotulador donde se leyese "WC", de manera que todos los transportistas que llegasen con una urgencia pudieran aliviarse encima de ella. También tendrían derecho a mamada y a follársela como quisieran y con la intensidad que quisieran.

- Viernes: tendría un gesto solidario con la población reclusa. La montaría en mi vólido y nos iríamos a los aparcamientos de la prisión Sevilla 1, la que me acogió durante un tiempo como todos saben. Allí pasaríamos casi todo el día esperando a que salieran los de los permisos y a que entraran los que vuelven de los permisos. A todos se les ofrecería una mamada en el coche antes de entrar de nuevo o de tirar pal keli. Se irían recopilando las lefas en un vaso de los de caña de cerveza, cuando llevara 20 corridas o así, se le añadiría whisky chungo de este del Lidl, se metería un rayon de coca de dudosa calidac y se lo clavaría de un trago.

Una vez llegada la noche y el fin de nuestro contrato, la despediría con una mamada destrozagargantas que la hiciese potar, una meada en la boca que se tragaría íntegra y, después de limpiar la pota y los restos de meao con esmero, le tiraría los billetes a la cara mientras la insulto gravemente. Ya con la pasta guardada en su bolso de Gucci del mercaíllo, le echaría un oruto cervecero en toda la cara, le daría una patada en el culo y la empujaría fuera de la mansión. El fin de semana lo dedicaría a descansar fumando porros, escuchando vinilos y haciéndome pajas con el material filmado.

Me pregunto qué cantidac de dinero sería la ideal para que dijera SÍ a esta propuesta. Bueno, espero que este desvarío que acabo de tener le sirva a algún hermano forero para machacársela mientras mira sus afotos. Voy a poner el Unleashed in the East de los Judas Priest mientras me curro una suculenta cena a base de flamenquines congelaos y ensalada de bolsa del Metaldona.
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@Kano le puede cagar duro el nvcleo de perrapverca por los ogos si te hace falta
 
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Esto me manda Pati.
 
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Menuda pedazo de cerda de mierda. Qué coraje me da ser un puto tieso y luser de la vida cuando veo a una marrana como esta.

Si estuviera en mi mano económicamente y tuviera pasta para despilfarrar, aunque sólo fuera durante unos meses, concertaría una cita con ella y le explicaría al milímetro los detalles de lo que busco tomando una Fanta en un bar cutre. Sería una proposición dificil de rechazar, ya que le ofrecería una buena suma de guita y aunque no haría lo que buscaba el morupio aquel que llamaba a zorras ibicencas para cagarles en la boca, porque no me pone el rollo de la mierda, lo que está claro es que se ganaría cada euro ofertado.
Le diría que se fijase bien en el escenario que la rodeara, en el camarero gordo, viejo, feo y peludo, en las paredes llenas de grasa y de mierda, en los servicios pestilentes, en los gapos que hay en el suelo mezclados con serrín y paquetitos de azucar vacíos, porque eso es lo que le esperaría durante por ejemplo cinco días; móvil en modo vidrio en mano, porsupu. De lunes a viernes, se enfrentaría a retos que ni se hubiese atrevido a soñar nunca.

Como me acabo de fumar uno gordo de sativa, estoy to pitoso y cachondo, asín que voy a detallar su plan de actividades:

- Lunes: de cabeza al glory hole. La pondría en el pasillo de las cabinas del secs chop en pelotas y descalza con los ojos vendados. Cada degenerado que andara por allí tendría permiso para meterle mano a saco y escupirle. Luego la metería en una cabina, la pondría de rodillas y a chupar pollas hasta que no quedase sin correrse ni el aparcacoches de tres calles más allá.

- Martes: llevaría a dos o tres colegas a mi mansión, las drogas y la priva correrían por su cuenta (la de ellos), a cambio, ella se dedicaría a ejercer de muñeca hinchable, para cuando a cualquiera de nosotros nos apeteciese, ponerla a mamarnosla y a comernos el culo. Ejercería de recipiente de lefa y escupitajos y según nos vaya entrando ganas de mear, a la bañera con la boca abierta. Ni que decir tiene que al terminar dejaría la mansión como una patena de limpia y de propina recibiría dos bofetadas en la cara.

- Miércoles: volveríamos a la tasca donde nos tomamos las Fantas, ella iría vestida y maquillada impecablemente, con ropa estilosa y cara, habiéndo pasado por una peluquería cojonuda y demás. Una vez que Manolo el tabernero cerrase, se quedarían dentro unos seis o siete despojos humanos borrachos de vino barato y coñac. Le ordenaría desnudarse y ponerse a disposición de todos ellos para comerles el micropnene peludo y apestoso. Los que consigan correrse habrán recibido instrucciones previas de echar los lefazos en la cara y en el pelo o directamente em el suelo para recogerlos luego sorbiendo antes de tragárselos.

- Jueves: toca dogging. Me la llevaría a un área de descanso para camioneros, allí, la haría sentarse en el suelo agarrándose las rodillas y la cabeza mirando parriba. Colocaría un cartel hecho con un cartón y un rotulador donde se leyese "WC", de manera que todos los transportistas que llegasen con una urgencia pudieran aliviarse encima de ella. También tendrían derecho a mamada y a follársela como quisieran y con la intensidad que quisieran.

- Viernes: tendría un gesto solidario con la población reclusa. La montaría en mi vólido y nos iríamos a los aparcamientos de la prisión Sevilla 1, la que me acogió durante un tiempo como todos saben. Allí pasaríamos casi todo el día esperando a que salieran los de los permisos y a que entraran los que vuelven de los permisos. A todos se les ofrecería una mamada en el coche antes de entrar de nuevo o de tirar pal keli. Se irían recopilando las lefas en un vaso de los de caña de cerveza, cuando llevara 20 corridas o así, se le añadiría whisky chungo de este del Lidl, se metería un rayon de coca de dudosa calidac y se lo clavaría de un trago.

Una vez llegada la noche y el fin de nuestro contrato, la despediría con una mamada destrozagargantas que la hiciese potar, una meada en la boca que se tragaría íntegra y, después de limpiar la pota y los restos de meao con esmero, le tiraría los billetes a la cara mientras la insulto gravemente. Ya con la pasta guardada en su bolso de Gucci del mercaíllo, le echaría un oruto cervecero en toda la cara, le daría una patada en el culo y la empujaría fuera de la mansión. El fin de semana lo dedicaría a descansar fumando porros, escuchando vinilos y haciéndome pajas con el material filmado.

Me pregunto qué cantidac de dinero sería la ideal para que dijera SÍ a esta propuesta. Bueno, espero que este desvarío que acabo de tener le sirva a algún hermano forero para machacársela mientras mira sus afotos. Voy a poner el Unleashed in the East de los Judas Priest mientras me curro una suculenta cena a base de flamenquines congelaos y ensalada de bolsa del Metaldona.
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Me apunto a la fiesta del martes si necesitas socios capitalistas. Drojas no tomo más que alcohol así que cabreis a más, e igual ni me la follo del ascazo que me da pero solo por el LOL y los vídeos pagaría gustoso un Bin Laden de treonider. Si reunes más socios y cuadras el plan avisa.
 
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Joder, esa se ha metido más clenchas que tapas un granaino.
 
hitsfromthebong rebuznó:
Menuda pedazo de cerda de mierda. Qué coraje me da ser un puto tieso y luser de la vida cuando veo a una marrana como esta.

Si estuviera en mi mano económicamente y tuviera pasta para despilfarrar, aunque sólo fuera durante unos meses, concertaría una cita con ella y le explicaría al milímetro los detalles de lo que busco tomando una Fanta en un bar cutre. Sería una proposición dificil de rechazar, ya que le ofrecería una buena suma de guita y aunque no haría lo que buscaba el morupio aquel que llamaba a zorras ibicencas para cagarles en la boca, porque no me pone el rollo de la mierda, lo que está claro es que se ganaría cada euro ofertado.
Le diría que se fijase bien en el escenario que la rodeara, en el camarero gordo, viejo, feo y peludo, en las paredes llenas de grasa y de mierda, en los servicios pestilentes, en los gapos que hay en el suelo mezclados con serrín y paquetitos de azucar vacíos, porque eso es lo que le esperaría durante por ejemplo cinco días; móvil en modo vidrio en mano, porsupu. De lunes a viernes, se enfrentaría a retos que ni se hubiese atrevido a soñar nunca.

Como me acabo de fumar uno gordo de sativa, estoy to pitoso y cachondo, asín que voy a detallar su plan de actividades:

- Lunes: de cabeza al glory hole. La pondría en el pasillo de las cabinas del secs chop en pelotas y descalza con los ojos vendados. Cada degenerado que andara por allí tendría permiso para meterle mano a saco y escupirle. Luego la metería en una cabina, la pondría de rodillas y a chupar pollas hasta que no quedase sin correrse ni el aparcacoches de tres calles más allá.

- Martes: llevaría a dos o tres colegas a mi mansión, las drogas y la priva correrían por su cuenta (la de ellos), a cambio, ella se dedicaría a ejercer de muñeca hinchable, para cuando a cualquiera de nosotros nos apeteciese, ponerla a mamarnosla y a comernos el culo. Ejercería de recipiente de lefa y escupitajos y según nos vaya entrando ganas de mear, a la bañera con la boca abierta. Ni que decir tiene que al terminar dejaría la mansión como una patena de limpia y de propina recibiría dos bofetadas en la cara.

- Miércoles: volveríamos a la tasca donde nos tomamos las Fantas, ella iría vestida y maquillada impecablemente, con ropa estilosa y cara, habiéndo pasado por una peluquería cojonuda y demás. Una vez que Manolo el tabernero cerrase, se quedarían dentro unos seis o siete despojos humanos borrachos de vino barato y coñac. Le ordenaría desnudarse y ponerse a disposición de todos ellos para comerles el micropnene peludo y apestoso. Los que consigan correrse habrán recibido instrucciones previas de echar los lefazos en la cara y en el pelo o directamente em el suelo para recogerlos luego sorbiendo antes de tragárselos.

- Jueves: toca dogging. Me la llevaría a un área de descanso para camioneros, allí, la haría sentarse en el suelo agarrándose las rodillas y la cabeza mirando parriba. Colocaría un cartel hecho con un cartón y un rotulador donde se leyese "WC", de manera que todos los transportistas que llegasen con una urgencia pudieran aliviarse encima de ella. También tendrían derecho a mamada y a follársela como quisieran y con la intensidad que quisieran.

- Viernes: tendría un gesto solidario con la población reclusa. La montaría en mi vólido y nos iríamos a los aparcamientos de la prisión Sevilla 1, la que me acogió durante un tiempo como todos saben. Allí pasaríamos casi todo el día esperando a que salieran los de los permisos y a que entraran los que vuelven de los permisos. A todos se les ofrecería una mamada en el coche antes de entrar de nuevo o de tirar pal keli. Se irían recopilando las lefas en un vaso de los de caña de cerveza, cuando llevara 20 corridas o así, se le añadiría whisky chungo de este del Lidl, se metería un rayon de coca de dudosa calidac y se lo clavaría de un trago.

Una vez llegada la noche y el fin de nuestro contrato, la despediría con una mamada destrozagargantas que la hiciese potar, una meada en la boca que se tragaría íntegra y, después de limpiar la pota y los restos de meao con esmero, le tiraría los billetes a la cara mientras la insulto gravemente. Ya con la pasta guardada en su bolso de Gucci del mercaíllo, le echaría un oruto cervecero en toda la cara, le daría una patada en el culo y la empujaría fuera de la mansión. El fin de semana lo dedicaría a descansar fumando porros, escuchando vinilos y haciéndome pajas con el material filmado.

Me pregunto qué cantidac de dinero sería la ideal para que dijera SÍ a esta propuesta. Bueno, espero que este desvarío que acabo de tener le sirva a algún hermano forero para machacársela mientras mira sus afotos. Voy a poner el Unleashed in the East de los Judas Priest mientras me curro una suculenta cena a base de flamenquines congelaos y ensalada de bolsa del Metaldona.
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Que alguien me comente lo del moro Ibiza y cagar.

De qué va?
 
@ensaladadeestacas afloja la billetera. Con 2k troskis que reunamos puede salir palante lo del martes loco.

Podría haber live streaming solo para miembros del floro que reúnan los requisitos que estimen los mandamases.

@hitsfromthebong ya que no vas a poner pasta podrías poner el sitio?
 
Repetido
 
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C0ronavirus rebuznó:
Que alguien me comente lo del moro Ibiza y cagar.

De qué va?
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Tipos que se hicieron pasar por jeques/príncipes moros y se dedicaron a ofertar (falsamente) cantidades indecentes de pasta a instagrammers, modelos de medio pelo, influencers y puercas de similar pelaje (y de muy buen ver) para que estas se follaran camellos, comer mierda o beber meados, jincarse chavales menores y demás delicatessen y luego subir a la Internec las capturas de conversaciones, fotos que les enviaban las pencas y demás.
 
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