Tools of the trade
Freak
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nikilauda rebuznó:
Torquemada2.0 rebuznó:
Rectifico: Lo llenaba CON AÚN MÁS andaluces.
EDITO: La propuesta de Asperger es sencillamente deliciosa.
Te dan quinientos mil millones de euros para usarlos en joder a alguien.
- Iniciador del tema general bastardo
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Rectifico: Lo llenaba CON AÚN MÁS andaluces.
EDITO: La propuesta de Asperger es sencillamente deliciosa.
Max Riviera
Un capullo is in da house
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- 28 Sep 2013
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Y una vez llegado a la pagina dos ya podemos OFFTOPIQUEAR.
Que valoración hace del hilo General Bastardo ?
Nadie menciona shemales en sus torturas , esperaba mas , incluso de mi
Que valoración hace del hilo General Bastardo ?
Nadie menciona shemales en sus torturas , esperaba mas , incluso de mi
Muerto por dentro
VindiNardo
Veterano
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- 26 Mar 2013
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Yo no sabria ni por quien empezar, hay tanta gente a la que varear...
Haria una lista con: aquellos que mas sufrimiento han causado en el mundo en los ultimos años.
Sin importar nacionalidad, religion o causa. Reyes, sultanes, dictadores, empresarios, banqueros,politicos, militares.. Quien fuese.
Con ese dinero,¿que me da para hacerselo a uno, a dos a diez? Los que sean.
Hijos de estos sujetos secuestrados, y si no se graban follandose a un cerdo para que lo vea todo el planeta. Bye bye hijos. Seria un lolazo como en la serie aquella. Ya que el mundo no tiene arreglo, una humillacion asi no se olvida jamas.
Escribiendo esto veo que he llegado tarde.
Haria una lista con: aquellos que mas sufrimiento han causado en el mundo en los ultimos años.
Sin importar nacionalidad, religion o causa. Reyes, sultanes, dictadores, empresarios, banqueros,politicos, militares.. Quien fuese.
Con ese dinero,¿que me da para hacerselo a uno, a dos a diez? Los que sean.
Hijos de estos sujetos secuestrados, y si no se graban follandose a un cerdo para que lo vea todo el planeta. Bye bye hijos. Seria un lolazo como en la serie aquella. Ya que el mundo no tiene arreglo, una humillacion asi no se olvida jamas.
Escribiendo esto veo que he llegado tarde.
Muerto por dentro+
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Yo con ese dinero me jodería la vida a mí mismo.
Paso 1. El aviso.
Ingresármelo todo de una tacada en la cuenta del banco. Llegar y ver un saldo con chorrocientos mil ceros me crearía ansiedad y temores, y miedo a que sea todo una puta broma del destino. Me levantaría cada x minutos a comprobar si no me he vuelto loco. Y a buen seguro que me volvería un poco loco.
Paso 2. La humillación:
Sería terriblemente humillante para mí mismo ver cómo gracias a mis millones las mujeres me querrían, todas, y las supermodelos que ahora ni me escupen a la cara () se arrastrarían ante mí. Esto, evidentemente, haría daño a mi ego, porque vería que sólo soy lo que tengo, no lo que realmente soy.
Paso 3. Sufre mamón
Ahíto de bacanales, y habiendo llegado al cúlmen de placeres y gustos, sería como haberme teminado el mundo. Como si fuera un videojuego. Se acabó. Ya me he cargado a todos los malos, ya he matado al enemigo de la última pantalla. ¿Y ahora qué? Ahora la nada. El resto de mi vida sería un intento vano de evocar siquiera una milésima parte de los placeres que me haya procurado. Ya todo me sabría a casi nada. Ya la vida no tendría sentido. Si te la has bebido/follado entera, ¿para qué más? Pero sí, habría más: un lento esperar a la muerte, sin nada que pueda poner ninguna chispa en mis ojos. Viviría muerto por dentro.
Paso 1. El aviso.
Ingresármelo todo de una tacada en la cuenta del banco. Llegar y ver un saldo con chorrocientos mil ceros me crearía ansiedad y temores, y miedo a que sea todo una puta broma del destino. Me levantaría cada x minutos a comprobar si no me he vuelto loco. Y a buen seguro que me volvería un poco loco.
Paso 2. La humillación:
Sería terriblemente humillante para mí mismo ver cómo gracias a mis millones las mujeres me querrían, todas, y las supermodelos que ahora ni me escupen a la cara (
) se arrastrarían ante mí. Esto, evidentemente, haría daño a mi ego, porque vería que sólo soy lo que tengo, no lo que realmente soy. Paso 3. Sufre mamón
Ahíto de bacanales, y habiendo llegado al cúlmen de placeres y gustos, sería como haberme teminado el mundo. Como si fuera un videojuego. Se acabó. Ya me he cargado a todos los malos, ya he matado al enemigo de la última pantalla. ¿Y ahora qué? Ahora la nada. El resto de mi vida sería un intento vano de evocar siquiera una milésima parte de los placeres que me haya procurado. Ya todo me sabría a casi nada. Ya la vida no tendría sentido. Si te la has bebido/follado entera, ¿para qué más? Pero sí, habría más: un lento esperar a la muerte, sin nada que pueda poner ninguna chispa en mis ojos. Viviría muerto por dentro.
Doctor Asperger
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Morzhilla rebuznó:
Se me ocurre otra manera entonces!
La Familia va a Rascapiquilandia y se acaban las matriculas BORT. Al final matan a los roboces con los flashes de las camaras.
nikilauda
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Lo que daría yo por que las modelos me escupiesen a la cara...
Bueno, al hilo. Joder a alguien con un gritón de dólares es tan sencillo como organizar una peli porno con turbo, Ava Devine (que según se vio en otro hilo debe de tener de cáncer de sidra para arriba) la Belén Esteban de los cojones, Zerolo y cuanta más gurrufalla infectada mejor.
Incluso podríamos poner a Bibi Andersen por aquello del LOL y porque no tiene para la hipoteca.
Aportación mierder, lo sé, pero era sólo por sentirme semiaceptado. Ya me voy.
Bueno, al hilo. Joder a alguien con un gritón de dólares es tan sencillo como organizar una peli porno con turbo, Ava Devine (que según se vio en otro hilo debe de tener de cáncer de sidra para arriba) la Belén Esteban de los cojones, Zerolo y cuanta más gurrufalla infectada mejor.
Incluso podríamos poner a Bibi Andersen por aquello del LOL y porque no tiene para la hipoteca.
Aportación mierder, lo sé, pero era sólo por sentirme semiaceptado. Ya me voy.
Moore
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- 7 Abr 2013
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El hilo me ha llevado irremediablemente a pensar en esto:
Ahí tienen ustedecs algunas ideas (lo de hacerse con un canal de TV da para atacar en numerosos frentes).
Un buen plan para vengarse contra la humanidad es el del Jocker en Batman de 1989: controlar una serie de industrias, leerse el hilo de las modas que fockan, repartir sustancias químicas entre los productos más cool y cuando algún súcnor de mierda los combine, muerte dolorosa y sin kiki.
Dicho esto, si pillo esa fortunaza, me importaría una higa todo, me dedicaría a mi mismo. Después de tapar unos agujeros, claro.
Ahí tienen ustedecs algunas ideas (lo de hacerse con un canal de TV da para atacar en numerosos frentes).
Un buen plan para vengarse contra la humanidad es el del Jocker en Batman de 1989: controlar una serie de industrias, leerse el hilo de las modas que fockan, repartir sustancias químicas entre los productos más cool y cuando algún súcnor de mierda los combine, muerte dolorosa y sin kiki.
Dicho esto, si pillo esa fortunaza, me importaría una higa todo, me dedicaría a mi mismo. Después de tapar unos agujeros, claro.
Orco de Moria
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Si me caen 500 kilos, la unica solución plausible es largarme lo mas rápido -y lejos- posible de este retrete atascado llamado Hezpaña, antes de que algun hijodeputa de Hacienda me los quiera quitar. Punto. Y ya desde alguna isla en propiedad caribeña, contratar un científico loco que libere un virus zombificador a escala mundial, mientras contemplo el Apocalipsis en mi bunker maligno rodeado de furcias esclavas.
Robert Canta
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¿Qué tal, amigos?
Soy una persona pacífica, así que no sé qué haría con los quinientos mil millones de euros.
Echarlos al montón, supongo.
Soy una persona pacífica, así que no sé qué haría con los quinientos mil millones de euros.
Echarlos al montón, supongo.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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y yo contrataria a unos bulgaros para obligarte mediante coaccion a limpiar los pisos de los andaluces.Tools of the trade rebuznó:
Si os dais cuenta, es que estais siendo mu tontos, 500 mil kilos de € dan para moito, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si se trata de contrarestar los deseos de felicidad torturadora de otro forero.
LMN
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Yo ya tengo el plan, la persona sería mi jefe, el dueño de la empresa y con él van detrás todos los subalternos que se siguen la corriente.
Con ese pastizal compro la empresa y de la noche a la mañana compro maquinaria para hacer cipotes de goma y le pongo a él y a todos los chupapollas a fabricarlos con un pantalón de obrero azul y pañuelo con 4 nudos en la cabeza. Pasados unos días dinamito la empresa con ellos dentro.
Con ese pastizal compro la empresa y de la noche a la mañana compro maquinaria para hacer cipotes de goma y le pongo a él y a todos los chupapollas a fabricarlos con un pantalón de obrero azul y pañuelo con 4 nudos en la cabeza. Pasados unos días dinamito la empresa con ellos dentro.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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1. Pagaría por cambiar los destinos de todos los misiles nucleares del mundo, haciendo que apuntasen a todos los sitios posibles, de forma que no quedase humano o bicho por freír.
2. Compraría el acceso al maletín con el botón rojo del niggah y del ex KGB.
3. Haría una emisión de TV a nivel mundial, y con un lacónico "hasta nunca", pulsaría los botones mirando a la cámara y esperando que la hija de puta que me destrozó la vida, reventara de las primeras.
4. El olvido.
2. Compraría el acceso al maletín con el botón rojo del niggah y del ex KGB.
3. Haría una emisión de TV a nivel mundial, y con un lacónico "hasta nunca", pulsaría los botones mirando a la cámara y esperando que la hija de puta que me destrozó la vida, reventara de las primeras.
4. El olvido.
Le Déserteur
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Yo escribiría en mi testamento que el resto de dinero que me quedara sería para la persona que matara con sus propias manos desnudas a mi enemigo. Pero el afortunado ganador de tan jugoso bote no sabría que había iniciado una cadena mortal, ya que quien le matara se quedaría con la pasta, y así sucesivamente... El ansia homicida que vendría después de mi muerte no tendría precio, lástima perdérselo.
Mientras a vivir la vida loca...
Mientras a vivir la vida loca...
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Yo lo metería todo en bonos alemanes a 30 años, que me daría casi 12000 millones al año de renta, y con eso en vez de hacer una sola cosa de una vez, iría jodiéndoos la vida poco a poco todos los años hasta que me muriera.
L.A.SUAREZ
Forero del todo a cien
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Ya está otra vez aquí el General del General.
Lo primero: Ignacio no puede venir, sepa disculparlo vuecencia.
Lo segundo: Al leer este post se me pasó una idea por la cabeza, pero me la pisó Torquemada y tal.
Así basándonos en la idea original del mentado Torq, las sugerencias del Gral. y tal, vamos a ve qué tal quedaría el asunto.
Paso 1. El aviso.
Cogeríamos a un ciervo, a ser posible un poco lelo
Este sería ideal: Muy ciervo, muy tonto, y encima andaluc. Viene al pelo para el temario.
Lo primero sería contratar como dijeron a unos grafiteros, y que pinten durante varios dias frases amenazantes del tipo:
" Cielvo, vas a sentil el temol ", "Te vamos a hasel la muelte" y tal.
Pero como es muy retrasado no se daría cuenta.
- En este caso contrataría a un embaucador de mongs, por ejemplo a Ignacio Allende, y que le convenciera con pasta y todo, para hacer una perfomance en el Sánchez Pizjuan, con motivo inventado (qué se lo curre el Gordo), y entrada libre.
Paso 2. La humillacion:
- El estadio Sánchez Pizjuan, entrada libre. Es de suponer que se llenase de canis y gitanos con camisetas del mandril y del cerdilla, para pasarlo bien.
- El citado estadio, con dos escenarios al fondo. Un pequeño tablao enfrente de ellos donde se situaría el interfecto.
- Previamente habría contratado a Ignacio Fernández, a Patacho y los Peter Sellers. Pero antes les habría dado una comilona en un buen restaurante, bien regado con buen vino, con sus copas de bisqui, sus petas y tal.
- También habría contratado a Torbec y toda su cuchipandi así como para hacer un bukkak
Ponemos en el escenario pequeño al Poni, y unas guarrillas le van poniendo caliente,
le abajan el pantalón y logran que se ponga palot así a plena vista del público (risas).
Incluso podríamos contratar a Kimber James a que le hiciera un trabajito:
- En eso se va preparando la cuchipandi del Fatboy y comienza a hacer un numerito bukkakero y tal.
- En el otro escenario estan afinando los músicos con rifs de guitarreo rockero, con un pedo del 15.
-" Pero queh eh eshos illlo, "
Lógicamente a un tano como el Pony, le sacas del lalailo y está fuera de sí
Bueno el ridículo ya va siendo espantoso.
Paso 3. Sufre mamon
- Previamente se habían contrado los servicios de Adriana Suzuki, Adriana Rodrigues, Mariana Córdoba y tal:
- Ahora empiezan a tocar los músicos una sóla canción: "Soy un socio del Atleti"
https://www.youtube.com/watch?v=TYfg-ERtMA8
- Lógicamente al lalailo este al escuchar ritmo de R&Roll y ver el tristecporn del torbec, se le pone flácido el vinagreto. El público atónico, no sabe si reir, aplaudir o llorar por su ídolo. (LOL)
Pero lo mejor viene ahora.
- Ahora entran en escena Las Adrianas, La Mariana y tal, y le van poniendo el orto finolaíno con sus grandes miembros apeleros rebosanes de bisho, ante la mirada del público.
El LOL del público, alterna con confusión, ridículo espantoso y tal.
- Los músicos siguen tocando sólo esa canción, y de paso, con el pedal que llevan se van riendo del Pony, juas.
- Incluso la Turbo troupe deja de actuar y se rie.
Se imaginan al Ozito en plan Nelson:
"♪ Jjjj, ♪ te están taladrando ♫, jjjj ♫ "
- Para colmo de ridiculoespantosovergüenzadetushijos, el bukkake se haría sobre el gepeto del ciervo el Fatboy, Ozito y el Dioni (♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫)
Paso 4: El golpe de gracia.
- Ahora cogeríamos un helicóptero del ejercito USA de ultimísima generación, cogeríamos a los músicos, a las guarrillas, y a las shemalotas y las evacuaríamos a toahotia de allí hacia un lugar seguro, por ejemplo a Las Porquerizas, que a la par de ser muy bonito y seguro, seguiríamos con la fiesta y tal.
Por pasta que no quede y tal.
- Luego un caza-bombardero alquilado con una Fatboy (no hace falta más potencia, no sea que llegue la onda expansiva al Villamarín ). Y pum.
No moriría ningún inocente: El Pony y unos cuantos de cientos de miles de gitanos (además mandrilistas y palanganers). Se limpia un poco el ambiente, disminuye el paro y tal.
- El daño colateral:
La casca nuestro hamado líder y toda su chupipandi.
Que en si no es níngun mal, algo habrán hecho, además de libra a la internet de productos porn infumables.
Pero el foro quedaría orfanito, se harían con todo el poder el ILG y el MUNDELE, quitarían el subforo Putas, el Deportes, el Mancuernas, incluso se pensarían quitar el porn.
Y en el General sólo podrías hablar de sespir y de temas misóginos tipo: "Cuantas matarías con 500000€" y tal.
Bueno mi General, como no puedo superar el órdago de Torquemada, el vencedor sin duda de este hilo-reto foril, por lo menos aporto un poco y tal.
Lo primero: Ignacio no puede venir, sepa disculparlo vuecencia.
Lo segundo: Al leer este post se me pasó una idea por la cabeza, pero me la pisó Torquemada y tal.
Así basándonos en la idea original del mentado Torq, las sugerencias del Gral. y tal, vamos a ve qué tal quedaría el asunto.
Paso 1. El aviso.
Cogeríamos a un ciervo, a ser posible un poco lelo
Este sería ideal: Muy ciervo, muy tonto, y encima andaluc. Viene al pelo para el temario.
Lo primero sería contratar como dijeron a unos grafiteros, y que pinten durante varios dias frases amenazantes del tipo:
" Cielvo, vas a sentil el temol ", "Te vamos a hasel la muelte" y tal.
Pero como es muy retrasado no se daría cuenta.
- En este caso contrataría a un embaucador de mongs, por ejemplo a Ignacio Allende, y que le convenciera con pasta y todo, para hacer una perfomance en el Sánchez Pizjuan, con motivo inventado (qué se lo curre el Gordo), y entrada libre.
Paso 2. La humillacion:
- El estadio Sánchez Pizjuan, entrada libre. Es de suponer que se llenase de canis y gitanos con camisetas del mandril y del cerdilla, para pasarlo bien.
- El citado estadio, con dos escenarios al fondo. Un pequeño tablao enfrente de ellos donde se situaría el interfecto.
- Previamente habría contratado a Ignacio Fernández, a Patacho y los Peter Sellers. Pero antes les habría dado una comilona en un buen restaurante, bien regado con buen vino, con sus copas de bisqui, sus petas y tal.
- También habría contratado a Torbec y toda su cuchipandi así como para hacer un bukkak
Ponemos en el escenario pequeño al Poni, y unas guarrillas le van poniendo caliente,
le abajan el pantalón y logran que se ponga palot así a plena vista del público (risas).
Incluso podríamos contratar a Kimber James a que le hiciera un trabajito:
- En eso se va preparando la cuchipandi del Fatboy y comienza a hacer un numerito bukkakero y tal.
- En el otro escenario estan afinando los músicos con rifs de guitarreo rockero, con un pedo del 15.
-" Pero queh eh eshos illlo, "
Lógicamente a un tano como el Pony, le sacas del lalailo y está fuera de sí
Bueno el ridículo ya va siendo espantoso.
Paso 3. Sufre mamon
- Previamente se habían contrado los servicios de Adriana Suzuki, Adriana Rodrigues, Mariana Córdoba y tal:
https://www.youtube.com/watch?v=TYfg-ERtMA8
- Lógicamente al lalailo este al escuchar ritmo de R&Roll y ver el tristecporn del torbec, se le pone flácido el vinagreto. El público atónico, no sabe si reir, aplaudir o llorar por su ídolo. (LOL)
Pero lo mejor viene ahora.
- Ahora entran en escena Las Adrianas, La Mariana y tal, y le van poniendo el orto finolaíno con sus grandes miembros apeleros rebosanes de bisho, ante la mirada del público.
El LOL del público, alterna con confusión, ridículo espantoso y tal.
- Los músicos siguen tocando sólo esa canción, y de paso, con el pedal que llevan se van riendo del Pony, juas.
- Incluso la Turbo troupe deja de actuar y se rie.
Se imaginan al Ozito en plan Nelson:
"♪ Jjjj, ♪ te están taladrando ♫, jjjj ♫ "
- Para colmo de ridiculoespantosovergüenzadetushijos, el bukkake se haría sobre el gepeto del ciervo el Fatboy, Ozito y el Dioni (♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫♪LOL♫)
Paso 4: El golpe de gracia.
- Ahora cogeríamos un helicóptero del ejercito USA de ultimísima generación, cogeríamos a los músicos, a las guarrillas, y a las shemalotas y las evacuaríamos a toahotia de allí hacia un lugar seguro, por ejemplo a Las Porquerizas, que a la par de ser muy bonito y seguro, seguiríamos con la fiesta y tal.
Por pasta que no quede y tal.
- Luego un caza-bombardero alquilado con una Fatboy (no hace falta más potencia, no sea que llegue la onda expansiva al Villamarín ). Y pum.
No moriría ningún inocente: El Pony y unos cuantos de cientos de miles de gitanos (además mandrilistas y palanganers). Se limpia un poco el ambiente, disminuye el paro y tal.
- El daño colateral:
La casca nuestro hamado líder y toda su chupipandi.
Que en si no es níngun mal, algo habrán hecho, además de libra a la internet de productos porn infumables.
Pero el foro quedaría orfanito, se harían con todo el poder el ILG y el MUNDELE, quitarían el subforo Putas, el Deportes, el Mancuernas, incluso se pensarían quitar el porn.
Y en el General sólo podrías hablar de sespir y de temas misóginos tipo: "Cuantas matarías con 500000€" y tal.
Bueno mi General, como no puedo superar el órdago de Torquemada, el vencedor sin duda de este hilo-reto foril, por lo menos aporto un poco y tal.
general bastardo
Tuneador en HERTE
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Max Riviera rebuznó:
hoy dia conseguir que un forero despegue su mano de la bolsa o de risketos para mover el raton o hacerle teclear algo que no sea "amputee shemale fucked by a horse" es un exito. me doy por satisfecho por la haportacion
Freak total
Señorita Pepis
Freak
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Yo me compraría España y resucitaría a Franco. Y a Hitler. Y que viviesen juntos.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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HerbMan rebuznó:Yo eliminaría de la faz de la tierra a toda mujer sin pene,ya con eso se suicidarían la totalidad de sucnormales,mi hocjetivo incluido
Tiene usted mi apoyo incondicional de por vida para esa idea.
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Crackdevila rebuznó:
A los niñatos entrometidos e hijoputas que pululan por el bloque y a mis vecinos seguro que se pondrían a hacerme la pelota para que no me vengara de ellos.
Ciclon Larry
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Doctor Asperger rebuznó:
Moooooc! ¿Es usted de los que dice reys en vez de reyes o roboces en vez de robots?...
A lo que vamos:
500.000 millones...dan para tanto...
A lo pronto, mis fines son bastante humanitarios: metería en una flota de barcos a todos los gitanos y moros de españilandia con gasolina a medio depósito y rumbo la mitad del atlántico. En dichos barcos metería a todos los politicastros y banqueros de mierda, previamente tatuados en la espalda y en grande: "Fuck me, I am appelero". Un ring tipo UFC y a darse tollas o romper ojales unos con otros. Evidentemente, con canal online 24h y pay per view de los mejores combos - roturas de ojales.
El resto, que aún sería mucho, pues probablemente en putas, viajes, vicio y no sé, comprarme un equipo de la NBA, por ejemplo.
