Te dan quinientos mil millones de euros para usarlos en joder a alguien.
- Iniciador del tema general bastardo
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kalkulon
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- 30 Mar 2007
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Paso 1. El aviso.
Contrataría a varias personas para que siempre estuvieran observándolo, pero de manera que él lo supiera. Una persona observando toda la noche mirando a la ventana de su habitación, otra persona observándolo en su trabajo, en el gimnasio.. en todos lados. Esta personas llevarían un frac con capa y sombrero y con la careta de El Cabezas. En el caso de que se acerque a alguno de mis esbirros, les dirían: "Muy pronto pagarás por tus pecados" y echarán a correr.
Para cuando esté viendo la televisión o el pc, contrataría algún hacker para que le pusiera imágenes perturbadoras y que sonaran respiraciones agresivas en los altavoces... Colocaría una cámara de vídeo en su salón, lo grabaría y le pondrá esos vídeos cuando menos lo esperase pero editados con algún tipo de efecto especial perturbador que lo acabe desconcertando.
Cambiaría la instalación del agua de su casa por sangre humana (ya que soy rico y la puedo conseguir), todos los días aparecería en su casa cabezas de animales muertos, instalaría una máquina se seísmos debajo de su casa y todas las noches al dormir le movería la cama y cuando se montase en su coche, en la radio comenzaran a sonar mensajes amenazantes y gritos.
Le haría pasar por esto un mes y en el caso de que fuese a la policía no importaría porque los tendría a todos comprados y trabajando para mí.
Paso 2. La humillacion:
Le haría ganar una lotería, le daría 3 o 4 millones de euros y como estaría ya medio loco después de pasar por la tortura que le estaba haciendo pasar, intentaría irse de la ciudad. Está todo pensado.
Tendría controlado el trafico aéreo y los aviones serían míos. En cuanto se monte en el avión, no habría ningún pasajero; estarían todos mis esbirros con frac y la careta de El Cabezas sentados junto a él, y les darían una sesión de ultraviolencia y no pararía de sonar esta canción una y otra vez:
Canción de kirby dreamland - YouTube
Cuando estuviese totalmente desorientado lo tiraría con un paracaídas hacia el punto 3.
Paso 3. Sufre mamon
Crearía una ciudad no muy grande con todo lo que debe tener pero estaría completamente cercada y no entraría ni saldría absolutamente nadie, y ahí caería la victima en paracaídas.
Conseguiría adn de Ozito y Mariló Montero, y haría clones, muchos clones modificados genéticamente para que el cuerpo de Mariló fuese el de un shemale latinoamericano y Ozito en vez de tener micropene tuviese vagina, pero todos con sus correspondientes personalidades. Todos estos clones vivirían en esta ciudad con la víctima, a la que llamaré "Caccoon City".
El sujeto viviría en esta ciudad, en la que pintaría todo de negro y solo existiría el color negro en edificios, coches objetos varios, suelos... así estaría aún mas confuso y sufriría más.
Todas las mañanas pasaría un avión fumigador lleno de mierda y llenaría toda la ciudad, cada día por la tarde metería una plaga (un día de mosquitos, otro día de abejas, serpientes, arañas...), y tendría contratados a todos los retards bukkakeadores de torbe para que todas las noches le dieran una sesión antes de dormir.
Paso 4: El golpe de gracia.
Inventaría algún tipo de virus zombie violador y lo propagaría por la ciudad a todos los clones menos a la víctima y sería sodomizada al máximo por clones de Mariló y Ozito. Yo no crearía a ed 209 como el señor Bastardo, si no cientos de T1000 armados hasta los dientes para que acabaran con todo a su alrededor antes de tirar una bomba nucelar al centro de la ciudad.
Contrataría a varias personas para que siempre estuvieran observándolo, pero de manera que él lo supiera. Una persona observando toda la noche mirando a la ventana de su habitación, otra persona observándolo en su trabajo, en el gimnasio.. en todos lados. Esta personas llevarían un frac con capa y sombrero y con la careta de El Cabezas. En el caso de que se acerque a alguno de mis esbirros, les dirían: "Muy pronto pagarás por tus pecados" y echarán a correr.
Para cuando esté viendo la televisión o el pc, contrataría algún hacker para que le pusiera imágenes perturbadoras y que sonaran respiraciones agresivas en los altavoces... Colocaría una cámara de vídeo en su salón, lo grabaría y le pondrá esos vídeos cuando menos lo esperase pero editados con algún tipo de efecto especial perturbador que lo acabe desconcertando.
Cambiaría la instalación del agua de su casa por sangre humana (ya que soy rico y la puedo conseguir), todos los días aparecería en su casa cabezas de animales muertos, instalaría una máquina se seísmos debajo de su casa y todas las noches al dormir le movería la cama y cuando se montase en su coche, en la radio comenzaran a sonar mensajes amenazantes y gritos.
Le haría pasar por esto un mes y en el caso de que fuese a la policía no importaría porque los tendría a todos comprados y trabajando para mí.
Paso 2. La humillacion:
Le haría ganar una lotería, le daría 3 o 4 millones de euros y como estaría ya medio loco después de pasar por la tortura que le estaba haciendo pasar, intentaría irse de la ciudad. Está todo pensado.
Tendría controlado el trafico aéreo y los aviones serían míos. En cuanto se monte en el avión, no habría ningún pasajero; estarían todos mis esbirros con frac y la careta de El Cabezas sentados junto a él, y les darían una sesión de ultraviolencia y no pararía de sonar esta canción una y otra vez:
Canción de kirby dreamland - YouTube
Cuando estuviese totalmente desorientado lo tiraría con un paracaídas hacia el punto 3.
Paso 3. Sufre mamon
Crearía una ciudad no muy grande con todo lo que debe tener pero estaría completamente cercada y no entraría ni saldría absolutamente nadie, y ahí caería la victima en paracaídas.
Conseguiría adn de Ozito y Mariló Montero, y haría clones, muchos clones modificados genéticamente para que el cuerpo de Mariló fuese el de un shemale latinoamericano y Ozito en vez de tener micropene tuviese vagina, pero todos con sus correspondientes personalidades. Todos estos clones vivirían en esta ciudad con la víctima, a la que llamaré "Caccoon City".
El sujeto viviría en esta ciudad, en la que pintaría todo de negro y solo existiría el color negro en edificios, coches objetos varios, suelos... así estaría aún mas confuso y sufriría más.
Todas las mañanas pasaría un avión fumigador lleno de mierda y llenaría toda la ciudad, cada día por la tarde metería una plaga (un día de mosquitos, otro día de abejas, serpientes, arañas...), y tendría contratados a todos los retards bukkakeadores de torbe para que todas las noches le dieran una sesión antes de dormir.
Paso 4: El golpe de gracia.
Inventaría algún tipo de virus zombie violador y lo propagaría por la ciudad a todos los clones menos a la víctima y sería sodomizada al máximo por clones de Mariló y Ozito. Yo no crearía a ed 209 como el señor Bastardo, si no cientos de T1000 armados hasta los dientes para que acabaran con todo a su alrededor antes de tirar una bomba nucelar al centro de la ciudad.
saca-al-tarado
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Organizaría un "merengueleaks" de puta madre.
Primero me ceñiría a la estricta realidad histórica en lo documental y lo testimonial, de modo que conseguiría que los árbitros perdiesen todo temor a una omertà de décadas y a base de asegurarles un generoso programa de protección de testigos conseguiría que cantasen la traviata: los relojes de lujo y las niñas proporcionadas por aquel cateto de Almansa, las actas manipuladas, los partidos sospechosamente prolongados hasta que caía el gol decisivo, las visitas policiales en vísperas de partidos importantes, etc. Después ofrecería igual impunidad a directivos, federativos, etc., para que saliese todo lo demás a la luz: designaciones arbitrales arbitrarias, sorteos amañados, el destino detallado de las partidas presupuestarias de "Ayudas a la Prensa", comités de competición corrompidos hasta el tuétano, periodistas genuflexos...
En principio eso podría bastar, pero después sé que, emborrachado por el éxito, comenzaría a mezclar investigación con creatividad, entreverando con sabiduría historias reales y otras con base real aunque algo aderezadas: CR7 recibiendo salami en barra por vía anal, sus sesiones de maquillaje y manicura, Arbeloa deleitándose con nalgas masculinas en los vestuarios, grabaciones en el palco del Bernabéu entre los mayores chorizos del país, los chanchullos de Florentino, cómo transplantaron el cerebro de un macaco a Tomás Roncero para que pudiese acabar la carrera, etc.
No sé, me gustaría dedicar todo ese pastizal a una causa noble.
Primero me ceñiría a la estricta realidad histórica en lo documental y lo testimonial, de modo que conseguiría que los árbitros perdiesen todo temor a una omertà de décadas y a base de asegurarles un generoso programa de protección de testigos conseguiría que cantasen la traviata: los relojes de lujo y las niñas proporcionadas por aquel cateto de Almansa, las actas manipuladas, los partidos sospechosamente prolongados hasta que caía el gol decisivo, las visitas policiales en vísperas de partidos importantes, etc. Después ofrecería igual impunidad a directivos, federativos, etc., para que saliese todo lo demás a la luz: designaciones arbitrales arbitrarias, sorteos amañados, el destino detallado de las partidas presupuestarias de "Ayudas a la Prensa", comités de competición corrompidos hasta el tuétano, periodistas genuflexos...
En principio eso podría bastar, pero después sé que, emborrachado por el éxito, comenzaría a mezclar investigación con creatividad, entreverando con sabiduría historias reales y otras con base real aunque algo aderezadas: CR7 recibiendo salami en barra por vía anal, sus sesiones de maquillaje y manicura, Arbeloa deleitándose con nalgas masculinas en los vestuarios, grabaciones en el palco del Bernabéu entre los mayores chorizos del país, los chanchullos de Florentino, cómo transplantaron el cerebro de un macaco a Tomás Roncero para que pudiese acabar la carrera, etc.
No sé, me gustaría dedicar todo ese pastizal a una causa noble.
