Trabajadores del sexo.Anecdotas del sex-shop
- Iniciador del tema Filemón Pí
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VeteranoNadie va a comentar lo de los Sexshop Con "Putas Inside" ?
En la calle atocha, no recuerdo si es "el mundo fantastico" o el que esta al lado, uno de los dos tiene barra americana con putas, y puedes pillar un "peep show" en cabinas privadas donde puedes meter la mano y la chica si quiere se deja tocar ciertas partes de su cuerpo.
He acudido varias veces a varios, pero la vez que peor lo pase fue cuando fui en compañía femenina, todos los que había en la tienda se follaron con la mirada a la chavala
En la calle atocha, no recuerdo si es "el mundo fantastico" o el que esta al lado, uno de los dos tiene barra americana con putas, y puedes pillar un "peep show" en cabinas privadas donde puedes meter la mano y la chica si quiere se deja tocar ciertas partes de su cuerpo.
He acudido varias veces a varios, pero la vez que peor lo pase fue cuando fui en compañía femenina, todos los que había en la tienda se follaron con la mirada a la chavala
Novato de mierdaporelcho rebuznó:Nadie va a comentar lo de los Sexshop Con "Putas Inside" ?
En la calle atocha, no recuerdo si es "el mundo fantastico" o el que esta al lado, uno de los dos tiene barra americana con putas, y puedes pillar un "peep show" en cabinas privadas donde puedes meter la mano y la chica si quiere se deja tocar ciertas partes de su cuerpo.
He acudido varias veces a varios, pero la vez que peor lo pase fue cuando fui en compañía femenina, todos los que había en la tienda se follaron con la mirada a la chavala
Creo que mezclas conceptos:
El mundo fantástico es el primero que ves si llegas de atocha y en ese hay una barra americana en plan striptease con barra y tal pero no son putas ya que no te las follas y de hecho no recuerdo que pudieras estar a solas con ellas.
El otro que creo recordar que se llama sexyshow o algo parecido, ese es el que tiene millones de luces rosas y el llamado pasillo de la muerte por la verguenza que pasábamos de chavales al entrar y que alguien nos pudiera ver. Pues bien, en éste podías estar a solas con las modelos que hacían el espectáculo en las cabinas; o sea, unas macizas increibles. Primero metías 500 ptas (hablo del año 94/95 elegías la modelo y cuando venía acordabas el precio por ver como ella se metía cacharros, etc. No creo que hubiera posibilidad de tocamientos entre otras cosas porque había un cristal en medio; aunque si que es cierto que había una ranura sospechosa en mitad del cristal...
Quimet rebuznó:
En serio? Jamás lo hubiera imaginado, aunque ya te digo que hará 8 años que me retiré del mundo sexhopil y en éste tiempo habrá evolucionado. Supongo que ahora habrá mucha sudamericana y demás y antes había un alto porcentaje de española.
Admito que suelo mezclar conceptos, al igual que drogas y alcohol por partes iguales. Pero lo de las putas inside es verídico al igual que lo de la ranura de los privados es para meter la mano y tocar (tras acordar el qué y por cuánto)
Aun quedan algunas especies de clientes que darian algun LoL llegado el momento, tales como el primerizo que pasa por la puerta del local diez veces antes de decidirse, el que siempre va buscando un regalo, el que va de partir la pana y cuando se acerca el dependiente tartamudea el joputa y tal, pero esto es trabajo de 3,1416.
La question es que iba a contar una anecdota que me paso con una dependienta que ademas de fea estaba gorda.
Aproximandose las pascuas y yo viendome en la necesidad de tener que regalarle a un ligue algo de lenceria roja, me fui para un sexshop para comprarle un tanguita lo mas diminuto que hubiera ya que si la cosa no fallaba me lo iba a comer con pelos y todo.
Despues de estar un buen rato mirando por alli y de que se me pusiera morcillona viendo caratulas de pelicula cogi un mini tanga y fui a que me lo envolviera, el orco de la dependienta abrio la caja, creyendo que alli se podia guardar algo mas, confiada que es la peña y saco el mini tanga y empezo a mostrarmelo como si lo fuera a colgar en un tendedero y empieza a decirme, yas a ver que guapa esta tu novia con esto, ya mismo vienes a por mas, aunque parezcan fragiles son muy resistentes, y venga darme la murga mientras no paraba de estirar el tanga, doblarlo y volverlo a estirar como si de un tirachinas se tratase hasta que sucedio lo inevitable, se solto una costura de uno de los elasticos y le fue a parar al ojo.
Imaginad el plan, el orco chillando con la mano en el ojo y la cabeza casi entre las rodillas, yo con cara de poker mientras los dos o tres clientes de mas que habia hacian el agosto con lo primero que pillaron.
Al final yo mismo sali por patas mientras la gorda no paraba de quejarse y de pedir ayuda, espero que el ojo lo conserve en un tarro con formol.
La question es que iba a contar una anecdota que me paso con una dependienta que ademas de fea estaba gorda.
Aproximandose las pascuas y yo viendome en la necesidad de tener que regalarle a un ligue algo de lenceria roja, me fui para un sexshop para comprarle un tanguita lo mas diminuto que hubiera ya que si la cosa no fallaba me lo iba a comer con pelos y todo.
Despues de estar un buen rato mirando por alli y de que se me pusiera morcillona viendo caratulas de pelicula cogi un mini tanga y fui a que me lo envolviera, el orco de la dependienta abrio la caja, creyendo que alli se podia guardar algo mas, confiada que es la peña y saco el mini tanga y empezo a mostrarmelo como si lo fuera a colgar en un tendedero y empieza a decirme, yas a ver que guapa esta tu novia con esto, ya mismo vienes a por mas, aunque parezcan fragiles son muy resistentes, y venga darme la murga mientras no paraba de estirar el tanga, doblarlo y volverlo a estirar como si de un tirachinas se tratase hasta que sucedio lo inevitable, se solto una costura de uno de los elasticos y le fue a parar al ojo.
Imaginad el plan, el orco chillando con la mano en el ojo y la cabeza casi entre las rodillas, yo con cara de poker mientras los dos o tres clientes de mas que habia hacian el agosto con lo primero que pillaron.
Al final yo mismo sali por patas mientras la gorda no paraba de quejarse y de pedir ayuda, espero que el ojo lo conserve en un tarro con formol.
JesusChristo
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Es de lejos lo más loleante que le puede haber pasado a uno en un sex-shop. :D
Filemoncio, venga esas anécdotas...
Filemoncio, venga esas anécdotas...
Artest
Frikazo
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Ahora me entero que el huequecillo entre los cristales es para meterle mano a la tia previo pago, ahi que joderse yo voy un dia, me piden 40 por que se despelote y me daba papel higuienico para que yo me la menease, si llego a saber que toco chocho le enseño como se corre mi polla
Filemón Pí
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tranquilos joder,que lo tengo presente,enseguida me pongo a ello 
Filemón Pí
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parte 3:anecdotas veridicas
El caso del anciano con arnés y la puritana del opus:
En este caso podriamos hablar de que se encontraron los dos especimenes adecuados en el lugar adecuado.
Resultó ser que entró un señor de avanzada edad que me comentó afligido que su pene era extremadamente pequeño y estaba buscando un cinturon con vibrador para usarlo con su mujer.
Le enseñe el mas grande que encontré para que el anciano,que tenia un perimetro abdominal bastante acusado pudiera abrocharselo con facilidad.
El hombre me pidíó que si podia probarselo y le dije que como mucho se fuese al baño ya que yo no disponia de cuarto probador por razones obvias.
En estas que el hombre se va al baño a probarselo y entra una chica con la peor cara de timidez y verguenza jamas vista.La chica me comenta roja como un tomate que tiene un problema de vaginismo (es decir que tenia un coño como el tunel del AVE) y que necesita un vibrador acorde a su tamaño coñil.
Yo que tengo un consolador tamaño King size en el escaparate interior le digo para aliviarla que tengo lo necesario para ella.
En el momento en que nos acercamos a la vitrina aparece de improviso el anciano con el arnés colocado y enhiesto comentando en voz alta y tono jocoso:
"Niño,con esto reviento a la primera que pase"
La puritana lo ve horrorizada y da un salto acompañado con un gritito de pavor,el abuelo pone cara de
e intenta meterse al baño de nuevo sin darse cuenta de que con el arnés puesto no pasa por la puerta quedandose atascado de costado por unos momentos,la puritana se dirige con rapidez hacia la salida mientras dice "dios mio ,dios mio,dios mio" yo salgo detras de ella diciendole que se tranquilice y me aparta como si el presunto violador fuese yo y acaba huyendo despavorida.
El abuelo me comenta acalorado que el arnés le va pequeño y que mejor lo deja para otro dia.Sale por la puerta cautelosamente y se mete en su coche dandose un piñazo con el marco de la puerta antes de arrancar y salir huyendo.
Balance de la experiencia: cero euros.
luego sigo (lo mismo que dije hace tres meses)
El caso del anciano con arnés y la puritana del opus:
En este caso podriamos hablar de que se encontraron los dos especimenes adecuados en el lugar adecuado.
Resultó ser que entró un señor de avanzada edad que me comentó afligido que su pene era extremadamente pequeño y estaba buscando un cinturon con vibrador para usarlo con su mujer.
Le enseñe el mas grande que encontré para que el anciano,que tenia un perimetro abdominal bastante acusado pudiera abrocharselo con facilidad.
El hombre me pidíó que si podia probarselo y le dije que como mucho se fuese al baño ya que yo no disponia de cuarto probador por razones obvias.
En estas que el hombre se va al baño a probarselo y entra una chica con la peor cara de timidez y verguenza jamas vista.La chica me comenta roja como un tomate que tiene un problema de vaginismo (es decir que tenia un coño como el tunel del AVE) y que necesita un vibrador acorde a su tamaño coñil.
Yo que tengo un consolador tamaño King size en el escaparate interior le digo para aliviarla que tengo lo necesario para ella.
En el momento en que nos acercamos a la vitrina aparece de improviso el anciano con el arnés colocado y enhiesto comentando en voz alta y tono jocoso:
"Niño,con esto reviento a la primera que pase"
La puritana lo ve horrorizada y da un salto acompañado con un gritito de pavor,el abuelo pone cara de
e intenta meterse al baño de nuevo sin darse cuenta de que con el arnés puesto no pasa por la puerta quedandose atascado de costado por unos momentos,la puritana se dirige con rapidez hacia la salida mientras dice "dios mio ,dios mio,dios mio" yo salgo detras de ella diciendole que se tranquilice y me aparta como si el presunto violador fuese yo y acaba huyendo despavorida.El abuelo me comenta acalorado que el arnés le va pequeño y que mejor lo deja para otro dia.Sale por la puerta cautelosamente y se mete en su coche dandose un piñazo con el marco de la puerta antes de arrancar y salir huyendo.
Balance de la experiencia: cero euros.
luego sigo (lo mismo que dije hace tres meses)
abogado alcoholico
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Filemon Pi, usted sabe que tuvimos nuestras divergencias en el pasado, en el forocoches mas concretamente, pero despues de leerme este hilo, queda usted perdonado de todo lo que me hizo.
JesusChristo
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¿Y el viejo?
El mero hecho de contar en este foro con alguien que ha contemplado a un anciano micropollense, reglamentariamente ataviado con un cinturón-polla-vibrador, salir del baño de un sex-shop y atemorizar a una jovenzuela al grito de "Niño,con esto reviento a la primera que pase", es digno de regocijo, onán y algarabía.
Filemón Pí, no decaiga: este topic no merece, redunde la redundante redundancia, decaer.
Filemón Pí, no decaiga: este topic no merece, redunde la redundante redundancia, decaer.
Filemón Pí
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Freddy,el moro manfloro
tal que así pero mas oscuro
Uno de los clientes habituales de las cabinas es un marroquí del cual desconocemos el nombre totalmente,aunque nosotros le llamamos Freddy por su gran parecido con el difunto Mercury,aunque el moro en cuestion mide como dos metros diez.
Tambien comparte con el cantante de Queen que es maricón.
Si,un moro maricón que ha salido del armario.Increibleble pero cierto hamijos.
Resulta que este hijo de Mahoma viene a las cabinas ya que parece que vive en un piso patera con 273 moros y alli no tiene intimidad y mucho menos va a ponerse a pajearse en el salon de su casa con pelis de bujarrones si no quiere que los compatriotas lo pasen a cuchillo fiesta del cordero style.
Pero ay! señores,este moro ademas de manfloro es refinado,y su fijacion por los jovencitos marroquies provoca que siempre que viene a las cabinas me pida que le ponga esta pelicula para visionar:
La cual,evidentemente,es la unica pelicula que tengo de moros gays.
Pero en una de estas surgió la fatalidad.
Salia el amigo Freddy de las cabinas para pedirme cambio y que le diera monedas,cuando se cruzó por la seccion cabinas con otro moro que le conocia.El otro moro le saludó sonriente,en comparacion con la cara de owned que puso Freddy,ya que de su cabina salian alaridos sexuales emitidos por jovenes porculizandose mientras hablaban en marroquí,con lo cual el otro moro se acercó a la pantalla sindar credito a lo que veia.
El moro se puso como un loco y empezó a gritar no se que historias en arabe con lo cual Freddy empezó a gritar tambien madiciones en marroquí para defenderse,siempre teniendo en cuenta que por muy gaylo que fuese,le sacaba dos cabezas al otro moro.
El griterio alli formado era propio de una carniceria islamica en el mercado de Tanger.
Asi que me acerqué alli para mediar paz cual ayatollah con gafas y el moro cabreado se encara conmigo,diciendo que yo era un sodomita pervertidor de fieles y que las pelis de gaylos se las daba yo a Freddy para que se cambiara de acera.
Ahi Freddy se cabrea ya y le dice al moro que yo solo hago mi trabajo y el moro pone cara de haber visto la oreja de Alá y dice que ya lo entiende,que resulta que yo soy el amante de Freddy y por eso me defiende,asi que le dice a Freddy que tiene 1 dia para largarse del piso y que se busque otra casa.
Total que el moro numero uno se larga y Freddy me dice que no me preocupe que el se buscara la vida (como si me preocupara).
Desde aquel dia la comunidad musulmana de la zona se entero de que Freddy era gay,y mientras que unos le han intentado apuñalar y apalear,otros moros manfloritas han pedido cobijo espiritual a Freddy,que se ha ido a vivir a un piso con un morito gay y un Pakistaní del mismo palo.
Con lo cual,y gracias a la gloria y magnificencia de Alá,tres fieles musulmanes recogen su botecito de Popper un par de veces al mes.
tal que así pero mas oscuro
Uno de los clientes habituales de las cabinas es un marroquí del cual desconocemos el nombre totalmente,aunque nosotros le llamamos Freddy por su gran parecido con el difunto Mercury,aunque el moro en cuestion mide como dos metros diez.
Tambien comparte con el cantante de Queen que es maricón.
Si,un moro maricón que ha salido del armario.Increibleble pero cierto hamijos.
Resulta que este hijo de Mahoma viene a las cabinas ya que parece que vive en un piso patera con 273 moros y alli no tiene intimidad y mucho menos va a ponerse a pajearse en el salon de su casa con pelis de bujarrones si no quiere que los compatriotas lo pasen a cuchillo fiesta del cordero style.
Pero ay! señores,este moro ademas de manfloro es refinado,y su fijacion por los jovencitos marroquies provoca que siempre que viene a las cabinas me pida que le ponga esta pelicula para visionar:
La cual,evidentemente,es la unica pelicula que tengo de moros gays.
Pero en una de estas surgió la fatalidad.
Salia el amigo Freddy de las cabinas para pedirme cambio y que le diera monedas,cuando se cruzó por la seccion cabinas con otro moro que le conocia.El otro moro le saludó sonriente,en comparacion con la cara de owned que puso Freddy,ya que de su cabina salian alaridos sexuales emitidos por jovenes porculizandose mientras hablaban en marroquí,con lo cual el otro moro se acercó a la pantalla sindar credito a lo que veia.
El moro se puso como un loco y empezó a gritar no se que historias en arabe con lo cual Freddy empezó a gritar tambien madiciones en marroquí para defenderse,siempre teniendo en cuenta que por muy gaylo que fuese,le sacaba dos cabezas al otro moro.
El griterio alli formado era propio de una carniceria islamica en el mercado de Tanger.
Asi que me acerqué alli para mediar paz cual ayatollah con gafas y el moro cabreado se encara conmigo,diciendo que yo era un sodomita pervertidor de fieles y que las pelis de gaylos se las daba yo a Freddy para que se cambiara de acera.
Ahi Freddy se cabrea ya y le dice al moro que yo solo hago mi trabajo y el moro pone cara de haber visto la oreja de Alá y dice que ya lo entiende,que resulta que yo soy el amante de Freddy y por eso me defiende,asi que le dice a Freddy que tiene 1 dia para largarse del piso y que se busque otra casa.
Total que el moro numero uno se larga y Freddy me dice que no me preocupe que el se buscara la vida (como si me preocupara).
Desde aquel dia la comunidad musulmana de la zona se entero de que Freddy era gay,y mientras que unos le han intentado apuñalar y apalear,otros moros manfloritas han pedido cobijo espiritual a Freddy,que se ha ido a vivir a un piso con un morito gay y un Pakistaní del mismo palo.
Con lo cual,y gracias a la gloria y magnificencia de Alá,tres fieles musulmanes recogen su botecito de Popper un par de veces al mes.
Putero_Mayor
Forero del todo a cien
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Tio eres AMO, por poco me ahogo de la risa.
STURMBRIDGE
Asiduo
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- 29 Jun 2006
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Creo que es lo más interesante que he leido últimamente, parece que los hilos van mejorando algo.
No creo que sea la última anécdota que tengas de su negocio. Por favor, continue.
No creo que sea la última anécdota que tengas de su negocio. Por favor, continue.
Clark Gable
Master of pucheritos
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Quiero ser tu socio, hijo de puta.
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- cimmerio
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