Tú a Bastos y yo a oros.

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"Me das pena" no te va a situar en una posicion de superioridad ante tu interlocutor. No en este foro; no ante mi. Tal vez entre niños algo asi funcione; no ante hombres.

Deberias aprender de lo que gente con mas experiencia te dice antes de revolverte y tomarlo como un ataque personal. Te aportaria mucho mas.

Un saludo.
 
Buenas rebuznó:
Hace algún tiempo me di cuenta de que el sexo, por sexo, no me da nada. Y digo NADA.

Tuve una relación en la que descubrí que el sexo es un arte. Y no se puede meter en el mismo saco a un artista y a cualquier revolcon. Cuando una hace al amor, se entrega al 100%, quizá a alguno le de risa pero el sexo con amor no entiende de censuras, ni dolores de cabeza, ni cansancio....el sexo cuando hay amor es dejar que el cuerpo diga lo que el alma siente...el sexo con amor es tan tan tan tan maravilloso, que no puede compararse con "el roce con otro cuerpo".

Compartir con alguien con quien compartes vida, el sexo, el elevar el placer a lo sumo. Es darle rienda suelta al placer....es hacerlo infinito!.

Despues de tanta "substancia", un roce sin más, lo único que me provoca es ganas de salir corriendo.

PAra posibles ataques frontales, os comento que no soy ningún troll, que he tenido mis follamigos, y por supuesto mis amores y que disfruto plenamente de mi sexualidad
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100% de acuerdo contigo.

Banega, si tienes esos problemas emocionales...has probado de recibir ayuda psicologica o algun tipo de terapia sexual? No lo digo por ofender eh! ;)
 
Deberías, a tu edad, que supongo avanzada, practicar el noble arte de la humildad. Me das pena en el sentido más generoso de la palabra. Mi corazón sufre.

No me situa en una posición de superioridad eso, de ninguna manera. Como tampoco lo hace el pensar que los años dan algo más que canas. Te comento, los años no dan ningún tipo de sabiduría, solo dolor de huesos y articulaciones y una probabilidad mayor de que tu próstata te diga un día: "hasta aquí hemos llegado". Solo las experiencias aportan esa sabiduría. Cada uno lleva un ritmo vital distinto. Hay gente que se bebe la copa de un solo trago y otros llegan a los sesenta años con un cubata aguado y rebosante. Solo un imbécil se apoya en algo tan absurdo como la edad para aparentar estar un escalón por encima de otro.
 
A mí me pasa algo parecido. O peor. Después de un tiempo con alguien, le cojo manía. Asco. No quiero que me toque. No sé por qué me pasa eso. Uno de los motivos que me lanzó a convivir, fue acelerar el proceso y minimizar así el sufrimiento y la sensación de tiempo perdido.
 
Pornstar rebuznó:
Deberias aprender de lo que gente con mas experiencia te dice.
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Experiencia. Leelo otra vez: EXPERIENCIA.

No edad. Que seguramente tambien sera poca, como dije en otro post anterior, pero es tu brutal desconocimiento lo que te convierte en un niño, no el hacer botellones en las calles (que tambien, un poco tambien...).

No soy tan mayor, puede que hasta sea mas joven que tu o por ahi ande, pero desde luego no soy tan gilipollas como para abrir un post como este y presumir de la hilera de tias que "moririan y matarian por mi". Ridiculo. No sabes nada, tengas 20 años o tengas 50.
 
No se enfade, abuelo. No es mi culpa que no sea usted capaz de entender el propósito del hilo. Así que tampoco es mi obligación aguantarle sus bobadas. Vaya usted a darle la lata a su madre, que seguro que hasta le hace gracia.
 
Cierto, a mi madre le hacen gracia casi todas mis tonterias. Te lo dije antes, es la unica forma en la que una mujer ama de verdad, siendo madre.

Que disfrutes del botellon y de tus polvos con jennys que "moririan por ti". :-D
 
No se, banega. Hace unas semanas, abri un hilo para decir que busco amor desesperadamente. Que el sexo me cansa, que estoy harta de follar por deporte...Y recuerdo haberte entendido que esta mal que no sepa apreciar que puedo follar cuando me apetezca. Sin embargo, aqui estas tu quejandote exactamente de lo mismo. En fin...

Por cierto, dudo mucho que niguna mujer (exceptuando, quizas, a tu madre) muera por ti. Y si yo estoy equivocada y esas chicas realmente dan la vida por ti, que lo hagan ya. Si, que lo hagan. O hazlo tu por ellas. Debe ser un verdadero asco de vida ser capaz de dar la vida por alguien que solo te considera un polvo. Pobres diablas. Liberalas de ese sufrimiento.
 
Se trata de que casi siempre acabaremos queriendo lo que no tenemos; si se lleva años con una misma pareja, posiblemente llegue a ser algo rutinario el sexo. O en caso contrario, vivir una situación parecida a la de Zaratustra y obsesionarse con establecer una relación seria.

Creo que esto siempre funcionará asï.
 
banega rebuznó:
En cualquier caso, el propósito del hilo, que era llamar la atención de alguna fémina que quisiera follarme salvajemente a la luz de un quinqué aún no se ha cumplido. No desespero.
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A día de hoy tengo cosas peores de las que preocuparme, así que declaro superado el mensaje que abría este hilo. A partir de este punto el hilo va de lo que cito. En otro momento os cuento mi nuevo quebranto.
 
Lamentable este hilo. Lamentable. Egocentrismo en estado puro. "Follo mucho pero no me satisface. Me siento vacío, el sexo no me llena. Estoy empachado de sexo. La gente sobrevalora el sexo porque no folla tanto como yo". Es como si alguien dijera que los negros hambrientos de África sobrevaloran la comida porque no han comido nunca y no saben que comer no da la felicidad. Y lo peor no es la abyección moral del planteamiento, sino la intencionalidad: "Voy a abrir este hilo para proyectar una imagen de criatura desamparada, caótica y sexual, dejando claro en todo momento que soy atractivo y que follo cuando quiero, a ver si así las chicas del foro pican y me regalan una lluvia de mp's". Es tan inmaduro... Tan exhibicionista... Tan femenino... Zaratustra abrió un hilo exactamente calcado a éste con exactamente la misma intención: recolectar privados. Y no os creáis que banega es tan joven. Creo recordar que dijo que tenía entre 25 y 30.

En fin, lamentable. Y que conste que banega me parece un usuario interesante, por su forma de escribir y por su afán de emular al gran Henry Miller. Pero este topic es tan vergonzoso que me vienen ganas de decir: Hazte un blog. Titúlalo: "Memorias de un casanova al borde del abismo", y luego promociónalo haciendo comentarios en los blogs del emporio putalocura. No dudes que entre los lectores siempre habrá alguna zorrita ingenua que dirá: "ainss, qué mono, es un artista atormentado" y que te ofrecerá su coño para que ahogues tus penas en él.

Pero amigo, me temo que esta vez te ha salido el tiro por la culata. Ten en cuenta que las chicas del foro, antes de mandarle un privado a un forero, siempre se leen el hilo entero para saber si los demás machos de la manada le consideramos respetable o no. Una mujer nunca te juzgará por lo bien que escribas o por la calidad de tus relatos. No. Las mujeres siempre te juzgarán en base a lo que el resto de machos de la manada consideremos de ti. Y si con este hilo te has granjeado las antipatías de buena parte del sector masculino, las mujeres también te considerarán un indeseable, de modo que vas a tener que trabajar mucho para restaurar tu reputación. El verano y las hormonas juegan malas pasadas, amigo.
 
Neutral, no seas marujo y aporta una teoría, hombre, esto ha de tener una explicación. Yo ahora no puedo extenderme pero creo saber por donde van los tiros. Y la madre tiene mucho que ver...
 
Vaya, lo de la sensación de incesto era tan tan... que me lo creí. Pues nada, suerte, a ver si pillas cacho por aquí.
 
Veamos. El comentario de Neutral me ha hecho un montón de gracia aunque, salvo en un par de apreciaciones, considero que erra. Pero reconozco que el mensaje que abre el hilo puede dar pie a pensar que es lo que no es. Y como él lo ha interpretado mal pero lo ha expuesto brillantemente lo alabo. Además, soy capaz de reírme de mí mismo, de ahí mi anterior mensaje.

No era mi intención resaltar lo mucho o poco que follo o lo infeliz que soy por no encontrar el verdadero amor, ese de las mariposas en el estómago. Tampoco quería hablar de mi madre. No quería promocionarme ante las obesas, incapaces, simples, aburridas y odiosas foreras que me iban a leer. Nada de eso. Mi intención era plantear el hecho de que no puedo meter la polla en un coño y a la vez estar enamorado de la mujer que lo rodea. Sé que es posible, sé que eso existe. Una vez lo tuve. Ahora puedo enamorar o enamorarme de alguna, pero inmediatamente dejo de desearla, ese es el problema.

El que solo seais capaces de coger la anécdota y elevarla a un nivel que yo no pretendo darle no es mi jodido problema. Quería contar una cosa y me pareció oportuno ilustrarla con un ejemplo. Cuando el hilo vaya de otra cosa contaré la de veces que me han rechazado, que he malfollado a algunas y no han querido volver a saber de mí por eso, que me han abandonado, yo que sé, lo que cada situación exija. A veces, intentar sacar algo de este foro es como intentar pescar en la taza del váter.
 
banega rebuznó:
Por algún motivo que se me escapa, tus parejas acaban por querer ser tu madre. Y yo ya tengo una madre, que es como diez millones de madres juntas, que todo lo absorbe. No quiero otra madre.
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banega rebuznó:
de veras que no lo sé, si no me siento querido y controlado no estoy tranquilo
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Hola Banega.
Como ya dices abriendo este hilo, estas de la cabeza fatal de mal. Para muestra la incoherencia de arriba. Quieres que te den la lata, pero que no te den la lata. Date cuenta, que los cerebros de las mujeres funcionan asi, estan en varios estados cuanticos superpuestos, y solo cuando no queda mas cojones optan por una opcion.
En definitiva, no tienen ni puta idea de lo que quieren, y mucho menos de saber lo que les conviene.
Pero tu caso es diferente, Banega. No es que tengas cerebro de mujer, lo que te pasa a ti, se llaman en mi pueblo, "EMPACHO DE AÑOJO". Se produce cuando uno esta acostumbrado a darse filete todos los dias de la mejor calidad, y llega un dia, que se mete un trozo a la boca y vomita.
Su cuerpo esta saturado de lo mejor, y ya no reacciona dandole placer, sino hastio.
Como en su puta vida has pasado hambre de verdad, no sabes dar el valor real a las cosas.
Y es lo que te sucede a ti. Lo de follar lo tienes mas o menos asegurado en calidad y cantidad, y esto no supone ningun desafio para ti. En el fondo te sientes mal, porque despues de follar no tienes ninguna gana de aguantar chorradas de ninguna tia, y mucho menos comprometerte, sabes que fuera hay dos o tres haciendo cola para que te las pases por la piedra. En el momento que una te pide un esfuerzo, te da pereza hacerlo, y piensas.... otro chochito por favor, que este ya se esta poniendo pesado...
A gente como yo, conseguir follar sin pagar, requiere un esfuerzo mental que hace sudar sangre. O es de una suerte tan inesperada, que te sientes como si tu hubiera tocado el gordo.
Mi consejo es que no te sientas mal por cepillartelas y luego pasar de ellas. Si, se sentiran mal unos dias, llorando y eso, pero pronto se les pasa. No sientas pena por ellas, ellas nunca la sentirian por ti, si tocara el caso de dejarte.
Intenta ponerte metas jodidas, tias con novio, tias casadas, gitanas, mercheras...mujeres que en definitiva sean un desafio serio.
Si es posible, intenta compaginar calidad-cantidad... esta semana me voy a cepillar a 10, Si tienes algun colega figura como tu, compite con el. Os proponeis un objetivo, y a saco a por el.


banega rebuznó:
Yo soy, ante todo, una persona muy empática. También ejerzo un extraño poder sobre el que no tengo ningún tipo de control. Todas las chicas se acaban por enamorar de mí.
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A los que sois guapitos de cara, vuestra suerte con las mujeres siempre lo explicais con conceptos como; carisma innato, magnetica empatia, labia, actitud despreocupada y otras subnormalidades que nada tienen que ver con la razon real.
Habeis nacido con unos rasgos faciales que hacen CATACROCKER!! en los cerebros de las tias, y da igual como sea vuestra personalidad. Cada rasgo de personalidad lo interpretaran como algo positivo. Por eso no tienes control de ese extraño poder. Si eres un borde porque eres un borde, si eres simpatico, pues porque eres simpatico......
 
A fin de evitar soponcios indeseados os lo dejo ordenadito

I Prólogo con poca chicha

Durante muchos años me senti una especie de Oliver Twist obligado a entenderme con la vida mediante privaciones y carencias. Sentía, aunque la realidad no fuera tan dramática, que todo en mi vida era sórdido, desgastado, arisco e incómodo. Siempre me faltaba algo, siempre lo de los demás era más brillante, más nuevo, más dulce. Salvo mi contundente y musculada polla, me sentia atrapado en la vulgaridad, sentenciado a una vida mediocre y llena de renuncias. La vida luminosa y fulgurante que veía en las películas era para otros, nunca para mi.

Lo más fácil hubiera sido aceptarlo y renunciar a ella, pero no podía, habia algo en mi interior, tal vez el orgullo, tal vez el instinto, tal vez el rencor, que no me dejaba, a pesar de tantos y tantos años vividos a la sombra acumulando frustanciones y deudas. En ese momento me sentía inconsolablemente desolado y pensaba que la vida era injusta y cruel por negarme lo que habìa regaladado dadivosamente a otros. Sin embargo, con el tiempo, comprendí que la vida había sido miríficamente generosa conmigo. Todo aquello había servido para endurecerme, para cuajarme pacientemente, para enseñarme a esperar mi momento y observar con envidia pero sin odio el mundo al que deseaba pertenecer y que constantemente se me negaba. Yo era un especialista en sobrevivir, un carroñero, un fajador con los riñones de acero capaz de soportar como un rompeolas las embestidas de la vida, pero en mi interior una furia soterrada esperaba el momento de explosionar.

II Cerderío marca de la casa

Con las mujeres era igual. La misma búsqueda infértil, la misma desesperación, la misma desesperanza a la que no veia salida. Me mordía los puños de rabia y ansiedad, me estrellaba contra las paredes, arañaba con azogue los rincones más oscuros. Noche tras noche salía como un depredador famélico y moribundo en busca de coños, era como hiena dispuesta a devorar las sobras mas pútridas e infectas. Pero ni la basura parecía digna de mi. Sin embargo mantunve el ritmo, asegure el rumbo, fui granítico ante los reveses que me aguijoneaban con sadismo. Nada podía con mi resistencia mineral

Al final, una noche, sucedió el milagro. Un orco cincuentón se fijó e mi. Me estaba dando la oportunidad de cambiar algo. Muchos hubieran preferido una paja antes que enfrentar su piel a la de aquella mujer absolutamente e inmisericordemente maltratada por los años. El Tiempo es un hijo de puta degenerado y cruel. Para mi aquello no era una cuestión estética ni placentera, no se trataba de sexo, era la puta lucha por la vida, el momento crucial de mi existencia. Aquella hydra abortada por el Averno era el punto de cambio, la clave, la piedra filosofal sobre la que construir un imperio.

Fuimos a su coche y se abrió de piernas. Su coño era la boca del infierno exhalando azufre y miasmas mortíferos. Una mezcla de orin, flujo vaginal coagulado y sudor resbalaba gelatinoso entre su abundante y desbaratado vello púbico. La visión de aquella aberración me hizo entrar en un estado de paroxismo irremediable y hundí gozoso mi boca en aquel hórrido coño como si estuviera cuajadito de pepitas de oro que debía recolectar con mi boca. Lamí, chupé, sorbi, devoré aquella cloaca hasta que se corrió ruidosa y guturalmente. Despues me la follé como si de aquel polvo dependira el último aliento vital que habia en el universo. Me folle aquel coño con furia, con odio, con desesperación. Aquel coño era la suma de todos los coño que me habían rechazado, de todos los coños que nunca tuve y que jamás me habia follado.

Y entonces se produjo la catarsis y la liberación y fui un hombre revidivivo, de hecho fui yo por primera vez en mi vida. Mientras me estaba follando aquel engendro, chapoteando sudoroso entre sus lorzas, las costelaciones de puto universo azulearon como zafiros enloquecidos, los ángeles del cielo tocaban sus trompetas celestiales y los sonidos destellaban como si fueran de oro ("En los dias claros hasta los sonidos brillan" Pessoa). Aquella abominación de ser humano fue la puerta al Paraiso

III Conclusión autocomplaciente relacionada con el hilo

A partir de esa noche, despues de aquel encuentro con mi Yo más subterraneo y servil, supe que había quemado los restos de mi anterior vida. Las cosas empezaron a mejorar poco a poco y mi vida es hoy bastante parecida a lo que me hubiera gustado que fuera. Gracias a todo lo que pase jamas me he permitido acostumbrarme hasta el desprecio al sexo facil ni a las camas calientes cuando muerde el invierno. Cuando noto que la desidia me aplasta con avaricia y quiere embotarme la cabeza, me palpo las cicatrices y recuerdo el camino recorrido. Banega, si no has sufrido por un coño durante meses y meses, te has perdido una de las lecciones más valiosas que te puedes llevar de este mundo.
 
Buenas rebuznó:
y que disfruto plenamente de mi sexualidad
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Usted misma se contradice, si no es capaz de disfrutar del sexo sin amor, hay una parte de su sexualidad que no disfruta, le queda pendiente la asignatura de la lujuria.

banega rebuznó:
Solo un imbécil se apoya en algo tan absurdo como la edad para aparentar estar un escalón por encima de otro.
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Y sin embargo, las experiencias y la edad suelen caminar al mismo ritmo. Casos extremos habrá que contradigan la teoría, pero son los menos, muchos menos.

cesarmillan rebuznó:
"EMPACHO DE AÑOJO"
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Inclito rebuznó:
Banega, si no has sufrido por un coño durante meses y meses, te has perdido una de las lecciones más valiosas que te puedes llevar de este mundo.
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Creo que la explicación a los padecimientos del autor del hilo ha sido proporcionada por estos dos caballeros. Se trata de aquel niño que siempre quiso los juguetes que tuvo, sin pelearlos, sin perseguirlos, sin anhelarlos. Bastó con un fugaz deseo para obtenerlos. Y claro, dejó de divertirse jugando. La felicidad, muchas veces, no está en la consecución del objetivo sino en su persecución. Sólo los que no han tenido aprecian, los que siempre tuvieron se empeñan en ir tras de aquello que aún no tienen, sin un momento de calma ni de gozo, sin valorar lo alcanzado. Peor aún, con el peso de la egolatría sobre sus hombros y con la creencia de que la vida les debe rendir tributo en forma de dones.

Solución: niéguese a sí mismo. Renuncie, absténgase, ayune, sostenga sus deseos y calibre sus motivos. No se conceda absolutamente nada que no merezca por el fruto de su esfuerzo, no justifique sus logros por su natural encanto. Fórjese en la lucha, en merecer aquello que consiga. Quizá así comience a apreciarlo...
 
No, no, no. Nada me ha sido regalado, nunca me llovió nada del cielo. He sufrido, he suplicado por un coño. Muchas veces. Me he humillado, he guardado el orgullo y la dignidad en una caja con siete candados y he salido a la calle sin ella. Me he dado de bruces mil veces contra noes y excusas, me he encontrado con barreras insalvables. Todo eso. Me he encontrado lagrimeando después de masturbarme, he anhelado un cuerpo. Sé lo que cuesta meter a una en tu cama, sé lo que es desear un coño y no tenerlo.

Por lo que sea, porque ahora conozco a las mujeres, porque soy algo extravagante, porque sé cuando y como tengo que decir algo, no sé, ahora tengo sexo cuando y como quiero. No le doy menos valor que antes. Un coño es un coño ahora y antes; el nacimiento de la espalda, el sudor acumulándose en su ombligo, sus jadeos, todas esas cosas son iguales ahora que antes. Me excitan igual, las valoro igual. En ningún momento dije que no le de ningún valor al sexo. Que esté hastiado o algo parecido.

Me ocurre que deseo otra cosa por encima de eso. Deseo que esa pasión trascienda en algo superior. Algo que está por encima de lo físico. O dentro de lo físico. Cuando penetro a una de estas solo llego a tocar su cérvix. Quiero tocar su alma. Preñarla de gozo, llenarle las entrañas de ositos de gominola, no sé, imagina un viaje de ácido. Eso cada vez. Mis sentimientos van por un lado y mi polla por otro. Eso es todo.
 
Que no te enteras, cojones, que no te enteras.

Que no se trata de pasarlas putas para meter un coño cualquiera en tu cama. Que se trata de pasarlas putas, a secas... y no te voy a decir por que ni por quien...

...y de querer morir, y de estar A PUNTO de hacerlo.

Pero de hacerlo de verdad.

Y pasar dias al borde del precipicio, y luego meses en el subsuelo, y que te cambie la forma de ver la vida (pero de verdad, no solo al nivel de chorradas pseudofilosoficas de adolescente tardio).

Y salir de ello. SALIR DE ELLO.

Y cuando sales, nada vuelve a ser igual.

Tu no has pasado por esto, se te nota a la legua. Pero tranquilo que ya te tocara.

Un saludo.
 
Hay que ser gilipollas para desear morirse uno por no follar. Sin ánimo de ofender :lol:
 
No se si lo dices en serio o si es en coña, pero si es lo primero, ademas de un pinpin eres tonto de cojones, hamijo.
 
Viene de: https://foropl.com/foro-ligar/82886-apurando-hasta-la-hez-2.html#post2578291 o bien de: https://foropl.com/foro-ligar/82905-follar-culos-la-reflexion-3.html#post2578324

Me levanté de la cama con cuidado de no despertarla. Ella dormía en su lado de la cama, llevaba el pijama que yo le regalé. Yo insistía en dormir desnudo incluso en invierno, es suficiente con el edredón nórdico, le decía, pero ella siempre se destapaba a media noche haciendo que me despertara el gélido aire que entraba por su lado de la cama. Pero me divertía taparla y ver su cara entre desconcertada y desagradada al notar que yo la volvía a tapar. Me fui sin despedirme, ya le había contado que pasaría el fin de semana fuera con unos amigos y no consideré elegante el despertarla para despedirme. La besé en la mejilla, me encantaba sentir esa tibieza en los labios, sería fantástico que su cara conservara ese calor durante todo el día. Se lo dije un vez, y desde entonces cada mañana me despertaba apoyando su cara sobre mi espalda.

Cogí un pañuelo de tela recuerdo de mi abuelo que guardo en mi mesilla de noche, envolví con cuidado mi corazón y lo dejé apoyado en la almohada en mi lado de la cama. Salí a la calle sin desayunar, tenía demasiada ansiedad por llegar a donde iba.

Arranqué el coche y devoré los cien kilómetros que me separaban de aquella otra chica.
 
Ponga uno de los enlaces abajo de la historia y habrá conseguido un bucle que hará que el rapiñas desaparezca en la nada.

:shock:
 
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