Lady_Drama
Aborto de Forero
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Niandra rebuznó:
Sí hombre, sabía dónde estaba la puerta, pero si hubiera sido al revés yo le hubiera acompañado, por educación.
Últimos líos.
- Iniciador del tema Jark Prongo
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Sí hombre, sabía dónde estaba la puerta, pero si hubiera sido al revés yo le hubiera acompañado, por educación.
Forero del todo a cien
Graciasporvenir
Freak
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Lady_Drama rebuznó:
¿Y que esperaba?¿ Salvas y honores ante su marcha?
Usted perdió toda dignidad, al rechazarle al principio, y en escasos momentos, acudir a él, rauda y veloz, presa del furor uterino propio de las inmaduras, a decirle que sí, que sí que follaban.
El eyaculó dentro de usted, y ya está. No espere que después de arrastrarse ante él, le muestre algo de dignidad, y que encima le lleve cruasanes para desayunar. Usted por esa actitud descrita, no significó nada para él, al carecer del más elemental respeto a uno mismo. Ni para él, ni para ningún hombre.
Misógino Empedernido
El de los "cupiditos"
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Yo rompo una lanza por usted, creo que la educación, entre dos personas que han compartido el lecho, es menester. Ahora bien, en el pecado lleva la penitencia: si se acuesta con rufianes maleducados, se verá muy sola tras el coito porfiado.Lady_Drama rebuznó:
Danita
Te la come por un plato de lentejas
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Misógino Empedernido rebuznó:
El problema querido Misógino, es que en este nuestro mundo el número de rufianes maleducados gana por goleada y además, son de esta calaña tíos que en principio podrían parecer " príncipes azules", así que lo más sensato es darle la misma importancia que él le da, es decir, ninguna y tratarle como él te trate y para curarte en salud, si piensas que vas a salir chamuscada y creedme que el olor a chamusquina se huele en el aire si estás atenta, directamente recomiendo no tener ningún tipo de contacto con el gañán.
Spade
Veterano
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Tras líos varios con exs y similares que venía alternando sabiamente desde Agosto (que obviamente no cuentan) volví a ayuntar con una hembra, de 29 añazos. No es vieja, tampoco es eso, pero si fuera un producto alimenticio que requierese de coción necesitaría un par de minutos menos que el target medio que todos buscamos, y casi media hora menos que esa delicadeza todavía ilegal para el ciudadano medio (pero no así para según que caciques), la cual vendría a ser mi objetivo ideal.
El caso es que el pasado día 5 (aka Navidad 2), estando en cama semi baldado tras ducha, previo parto de mulato (alumbramiento que hizo correr ríos de lágrimas por mis mejillas) y ulterior visita de madre al baño para darme toallitas con las que envolver a los preciosos newcomers (papel del culate, vaya), cuando creía que no pasaría nada, me llama un colega y dice ¨que sí, tío, que al final salimos... por Tribunal, ¿vale?. Nos vemos en hora y media¨. Ele. Tiré el Le Bon Vivant al suelo, subí la música, me vestí, olí un rato esa cosa que se echa al parqué para abrillantarlo (me hace cosa loca de la buena) y salí dando tumbos camino del Metro.
Hago una elipsis con el Metro porque huele a cuco y la gente es pobre y con piojos.
Ya en Tribunal, y habiendo previsto que mi amijo llegaría tarde por su impuntualidad manifiesta, tuve a bien comprarme unas cuantas cervezas de los chinorris, de esas que pone Mahou pero ni ellos se creen que son tal. Ya sabéis, lo de abrir la lata y que suene un maullido en vez de un leve regueldo cervecero. Pues ahí comenzó un no parar de trasegar copazo tras cerveza, ya en compañía de otra ex (mi vida parece girar en torno a ellas) y su amija. Mucho jijijaja pero yo tenía un picor en el nackle pese al duchazo del que se infería que necesitaba pinchar en blando. Luego para otro lado, un sitio de Mods habitado por esta clase de insensatos. Más copas, más cervezas y ya las risas, en mi caso al menos, que iban dando paso a las caras largas. ¿Por qué? Porque la cara es el espejo del nabo, como bien sabéis. Decidimos irnos, no sin tropezar varias veces por la escalera que da a la salida.
Y aquí llegó mi azaña, fruto ya no de la valentía, sino de un chuzo como un Casiotone: puse cara circunspecta, me toqué la virilidad y dije ¨no, eh, que yo me voy al Nasti sólo, chavales!¨. Risas, comentarios de corte homófobo (por parte de mis amigos también), los típicos ¨pero tú eres tonto o qué?¨ y desaprobación en general, pero a mi me daba igual, pues mi chuzo y yo queríamos conocer bíblicamente a una mujer de edad no necesariamente pareja a la de dicho libro. Y pal Nasti que me fuí, con dos cojones y menos sentido común que un lagarto.
Ya allí, lo previsible: esperar 10 minutos a entrar, copazo, caíadas múltiples, gente que creía que yo guiñaba un ojo, en plan cara cool o imitación del ojopipa de Radiohead, pero no: que me se caía ya el párpado a esas alturas del chuzo. Luego ya todo se emborrona, pero acabé intimando con la chica esa (de Almeria, 29 años, en un grupúsculo de seres altamente homosexuales), tirando para otro bar, dando benchis, meando delante suya en el 2º bar (y viceversa), cantando una canción de La Costa Brava y, finalmente, poniéndome en modo come-orejas para pasar a ir a casa de un colengui trucho suyo y hacer esas cosas que Chiquito de la Calzada solo menta en forma de onomatopeya.
A la mañana siguiente, el despertar fue lol: me veo en loq ue parece ser una habitación muy pero que muy gay, y paso a verificarlo al cotillear los cedeses y demás: una banda sonora de Jesucristo Superstar por aquí, otra de Priscilla por allá, discos de Abba por acullá... a lo que la chica ésta me espeta que sí, que su colengui es muy majo y le pirran los superhéroes. Ay, lol, mi haloperidol! Un cigar, conversación banal de resaca y se pone a nevar... en esto que escucho unos pasos por el pasillo y aparece una presencia de corte muy muy flojo que espeta un enorme ¨oigh, chicosss, están callendo unos coposss gi-gan-tesss!!¨. Nada más salir de la habitación le pedí el nº de móvil a la muchacha y opté por hacer lo mismo (irme), solo que en hetero y aún medio mamao.
Y digo yo: ¿pero es que siempre hay maricones circundandome? No me jodas.
El caso es que el pasado día 5 (aka Navidad 2), estando en cama semi baldado tras ducha, previo parto de mulato (alumbramiento que hizo correr ríos de lágrimas por mis mejillas) y ulterior visita de madre al baño para darme toallitas con las que envolver a los preciosos newcomers (papel del culate, vaya), cuando creía que no pasaría nada, me llama un colega y dice ¨que sí, tío, que al final salimos... por Tribunal, ¿vale?. Nos vemos en hora y media¨. Ele. Tiré el Le Bon Vivant al suelo, subí la música, me vestí, olí un rato esa cosa que se echa al parqué para abrillantarlo (me hace cosa loca de la buena) y salí dando tumbos camino del Metro.
Hago una elipsis con el Metro porque huele a cuco y la gente es pobre y con piojos.
Ya en Tribunal, y habiendo previsto que mi amijo llegaría tarde por su impuntualidad manifiesta, tuve a bien comprarme unas cuantas cervezas de los chinorris, de esas que pone Mahou pero ni ellos se creen que son tal. Ya sabéis, lo de abrir la lata y que suene un maullido en vez de un leve regueldo cervecero. Pues ahí comenzó un no parar de trasegar copazo tras cerveza, ya en compañía de otra ex (mi vida parece girar en torno a ellas) y su amija. Mucho jijijaja pero yo tenía un picor en el nackle pese al duchazo del que se infería que necesitaba pinchar en blando. Luego para otro lado, un sitio de Mods habitado por esta clase de insensatos. Más copas, más cervezas y ya las risas, en mi caso al menos, que iban dando paso a las caras largas. ¿Por qué? Porque la cara es el espejo del nabo, como bien sabéis. Decidimos irnos, no sin tropezar varias veces por la escalera que da a la salida.
Y aquí llegó mi azaña, fruto ya no de la valentía, sino de un chuzo como un Casiotone: puse cara circunspecta, me toqué la virilidad y dije ¨no, eh, que yo me voy al Nasti sólo, chavales!¨. Risas, comentarios de corte homófobo (por parte de mis amigos también), los típicos ¨pero tú eres tonto o qué?¨ y desaprobación en general, pero a mi me daba igual, pues mi chuzo y yo queríamos conocer bíblicamente a una mujer de edad no necesariamente pareja a la de dicho libro. Y pal Nasti que me fuí, con dos cojones y menos sentido común que un lagarto.
Ya allí, lo previsible: esperar 10 minutos a entrar, copazo, caíadas múltiples, gente que creía que yo guiñaba un ojo, en plan cara cool o imitación del ojopipa de Radiohead, pero no: que me se caía ya el párpado a esas alturas del chuzo. Luego ya todo se emborrona, pero acabé intimando con la chica esa (de Almeria, 29 años, en un grupúsculo de seres altamente homosexuales), tirando para otro bar, dando benchis, meando delante suya en el 2º bar (y viceversa), cantando una canción de La Costa Brava y, finalmente, poniéndome en modo come-orejas para pasar a ir a casa de un colengui trucho suyo y hacer esas cosas que Chiquito de la Calzada solo menta en forma de onomatopeya.
A la mañana siguiente, el despertar fue lol: me veo en loq ue parece ser una habitación muy pero que muy gay, y paso a verificarlo al cotillear los cedeses y demás: una banda sonora de Jesucristo Superstar por aquí, otra de Priscilla por allá, discos de Abba por acullá... a lo que la chica ésta me espeta que sí, que su colengui es muy majo y le pirran los superhéroes. Ay, lol, mi haloperidol! Un cigar, conversación banal de resaca y se pone a nevar... en esto que escucho unos pasos por el pasillo y aparece una presencia de corte muy muy flojo que espeta un enorme ¨oigh, chicosss, están callendo unos coposss gi-gan-tesss!!¨. Nada más salir de la habitación le pedí el nº de móvil a la muchacha y opté por hacer lo mismo (irme), solo que en hetero y aún medio mamao.
Y digo yo: ¿pero es que siempre hay maricones circundandome? No me jodas.
Clark Gable
Master of pucheritos
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Si lo de LCB es verdad, yo también habría sucumbido.
Y sí, será porque pareces gaylo
Y sí, será porque pareces gaylo
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Jodó, echo la vista atrás y lo que parecía un año guays de cara al fornicio ha resultado una decepción, y no tiene visos de mejorar: follar, lo que es follar, no lo he vuelto a hacer.
En verano, creo recordar que por Agosto o así, me lié con una fémina estando completamente ebrio. De hecho iba tan turulato que me dí un par de morrazos delante de ella, echando a perder mi impostada actitud de Alfa Male y pasando a quedar como un incapaz cuando intentaba levantarme a 4 patas cual tortuga retra y no conseguía más que resbalarme y responder con negativas gangosas a los ofrecimientos de auxilio de la chica en cuestión. Normal que luego me dijese un gran no tras preguntarla por lo del follar y clavar cherenguele. Fail.
Ayer me volví a dar benchis con una de 23 años, ahí, con magreos to buapos pero nada más porque tuvo que irse. Era una hija del morbo: bajita, enjuta, morena y vestida con un tutú. Lo juro. Un puto tutú. Ni recordaba la existencia de tan bizarra prenda, pero ayer despertó mi parte más cerdaca y estuve todo el puto rato con mi micropene erecto.
También me pude haber bechao con el DJ, un andrógino de 34 añacos que gustaba de oler nackles, pero a mi ya no me molan esas cosas, son de invertidos y ser homo es de maricones.
En verano, creo recordar que por Agosto o así, me lié con una fémina estando completamente ebrio. De hecho iba tan turulato que me dí un par de morrazos delante de ella, echando a perder mi impostada actitud de Alfa Male y pasando a quedar como un incapaz cuando intentaba levantarme a 4 patas cual tortuga retra y no conseguía más que resbalarme y responder con negativas gangosas a los ofrecimientos de auxilio de la chica en cuestión. Normal que luego me dijese un gran no tras preguntarla por lo del follar y clavar cherenguele. Fail.
Ayer me volví a dar benchis con una de 23 años, ahí, con magreos to buapos pero nada más porque tuvo que irse. Era una hija del morbo: bajita, enjuta, morena y vestida con un tutú. Lo juro. Un puto tutú. Ni recordaba la existencia de tan bizarra prenda, pero ayer despertó mi parte más cerdaca y estuve todo el puto rato con mi micropene erecto.
También me pude haber bechao con el DJ, un andrógino de 34 añacos que gustaba de oler nackles, pero a mi ya no me molan esas cosas, son de invertidos y ser homo es de maricones.
Jesus Quintana
Clásico
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- 6 Abr 2006
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Joder, ni me acordaba de este hilo.
Yo ayer fui vilmente utilizado como un puto trozo de carne, por una mujer casada que sólo se valió de mi cuerpo exclusivamente para su goce sexual. Y lo cierto es que me encantó.
Ella lo hizo todo, prácticamente no tuve que mover un dedo, fue decirle que mi casa estaba a 2 minutos de allí y ella misma propuso que fuésemos al fornicio. A veces da gusto que te lo pongan así de fácil, qué demonios.
Yo ayer fui vilmente utilizado como un puto trozo de carne, por una mujer casada que sólo se valió de mi cuerpo exclusivamente para su goce sexual. Y lo cierto es que me encantó.
Ella lo hizo todo, prácticamente no tuve que mover un dedo, fue decirle que mi casa estaba a 2 minutos de allí y ella misma propuso que fuésemos al fornicio. A veces da gusto que te lo pongan así de fácil, qué demonios.
Veo que hay cosas que nunca cambian.
Me ha gustado mucho la intro y lo poco que he leído. Por cierto, se parece mucho al diario de polvos que acaban de abrir... epic fail.
Leyenda- Estado