Ahostiarse con una crew underage. Semensatan y Becerro de oro: dos payasos al unísono

Nunca te olvidaremos.

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Yo te digo que si en el momento que escuchas que te llaman algo o se ríen de ti, coges a uno por las solapas, le levantas y te pones a gritarle a la cara como un descosido cagándote en sus muertos más frescos, tus problemas están resueltos. No se volverán a meter contigo.

En cambio, si les sueltas una mini hostia mal dada, ven que haces oídos sordos ante sus burlas o les saboteas pinchando ruedas de motos o echando silicona en la cerradura, te van a hacer la vida imposible.

En el fondo, hay dos maneras de enfrentarse solo a un grupo: dando hostias como panes a diestro y siniestro (y esperando que no tomen represalias y te lleves un navajazo) o, como se espanta a los osos, es decir, encabronándote de tal manera que vean en ti un psychokiller en potencia y no te vuelvan ni a mirar a los ojos.


y una mierda que te comes.

1.Si estas en manada borracho y mofandote de la peña lo que mas esperas esque alguno se revele y te intente poner la mano encima para creer justificado meterle un palizon skin.

3.Si crees que es mejor creerte steven seagal que hacerte el sordo con una cuadrilla de 20 cuando casi nunca hay movida si el notas tira sin decir nada, eres un firme candidato a irse a la uvi por creer que podia ejecutar circulo,cicrculo cuadrado cuando le estaban pateando el craneo.

3. a un grupo solo te enfrentas cuando vas en grupo o cuando sabes que tienen respeto como para no hacerte nada, pero si no....




Pongamos ejemplos de movidas que conozco:


1, en un concierto estamos dando hostias en cantidades industriales eran fiestas y habia gente de todos los palos, en una de las embestidas tiramos a una chica al suelo y se llena la cara de barro, el novio un orangutan de gimnasio va donde un colega y le tumba de un truco(luego resulto que tenia la mandibula rota mi colega) al notas le dimos hostias entre los 6 que estabamos hasta en el cielo de la boca, sirvio de algo que supiese incluso pegarse? no, de nada.


2, en el instituto habia una tia que tenia unas pintas de cerda increibles y salia con un macarra de algun barrio que no conociamos, el caso es que el notas venia siempre con su coche al recreo y se fumaba un piti con la musica a tope puesta, un bien dia le dije a la chica que si ibamos a follar al baño o algo asi y en el recreo me vino su compi, yo estaba apollado en la scooter haciendo charco de salibazos y fumando un canuto con el restro de la peña cuando me dice ¿Tu que le dices a mi novia? y claro yo coneste con mi ingenio habitual Tu novia que no te cuente peliculas que yo cuando follo no soy de estar hablando, pues el notas me metio un zambobazo en toda la boca que me tiro de culo de la moto al menos de la que me caia con la moto encima ya vi como le empezaban a soltar manos.

Asi que si, campeones de la lucha underground vosotros ir de putos kies con una extensible donde grupos de 20 vereis donde acabais.
 
En ningún momento he dicho que se ponga a luchar con 20 con la extensible, pero si es una buena medida disuasoria para amendretar a unos tirillas, y si es caso, dudo que se le acerquen, no estamos hablando de chulos de barrio que les da igual que les inflen la cara a ostias mientras ellos se lleven un par por delante.
 
Hijo de puta, te ruego que aclares que no tienes nada que ver con mi persona, pues con tu respuesta pareces un clon mío.

No me apetecería manchar mi impoluto historial en este foro debido a una equivocación de este calibre.:lol:
 
Sombrerero Loco rebuznó:
y una mierda que te comes.

1.Si estas en manada borracho y mofandote de la peña lo que mas esperas esque alguno se revele y te intente poner la mano encima para creer justificado meterle un palizon skin.

3.Si crees que es mejor creerte steven seagal que hacerte el sordo con una cuadrilla de 20 cuando casi nunca hay movida si el notas tira sin decir nada, eres un firme candidato a irse a la uvi por creer que podia ejecutar circulo,cicrculo cuadrado cuando le estaban pateando el craneo.

3. a un grupo solo te enfrentas cuando vas en grupo o cuando sabes que tienen respeto como para no hacerte nada, pero si no....




Pongamos ejemplos de movidas que conozco:


1, en un concierto estamos dando hostias en cantidades industriales eran fiestas y habia gente de todos los palos, en una de las embestidas tiramos a una chica al suelo y se llena la cara de barro, el novio un orangutan de gimnasio va donde un colega y le tumba de un truco(luego resulto que tenia la mandibula rota mi colega) al notas le dimos hostias entre los 6 que estabamos hasta en el cielo de la boca, sirvio de algo que supiese incluso pegarse? no, de nada.


2, en el instituto habia una tia que tenia unas pintas de cerda increibles y salia con un macarra de algun barrio que no conociamos, el caso es que el notas venia siempre con su coche al recreo y se fumaba un piti con la musica a tope puesta, un bien dia le dije a la chica que si ibamos a follar al baño o algo asi y en el recreo me vino su compi, yo estaba apollado en la scooter haciendo charco de salibazos y fumando un canuto con el restro de la peña cuando me dice ¿Tu que le dices a mi novia? y claro yo coneste con mi ingenio habitual Tu novia que no te cuente peliculas que yo cuando follo no soy de estar hablando, pues el notas me metio un zambobazo en toda la boca que me tiro de culo de la moto al menos de la que me caia con la moto encima ya vi como le empezaban a soltar manos.

Asi que si, campeones de la lucha underground vosotros ir de putos kies con una extensible donde grupos de 20 vereis donde acabais.

Según lo que nos ha descrito John Rambo, son chavales canis que tienen 3 días con mañana y él es un tipo fuerte, seguramente con cuatro voces se hacen cacas y pipis, pero con una torta salen echando lumbre a encerrarse en su cuarto lleno de abanicos de la central.
 
Escribá de Balaguer rebuznó:
Hijo de puta, te ruego que aclares que no tienes nada que ver con mi persona, pues con tu respuesta pareces un clon mío.

No me apetecería manchar mi impoluto historial en este foro debido a una equivocación de este calibre.:lol:

No soy un clon suyo, espero que su honor y historial se mantenga intacto.
 
Paparruchas.

Lo mejor es ponerse en un lugar elevado y despejado, donde los canis puedan verte claramente, y empezar a invocar una Genkidama.

La bola Genki extrae la energía vital de todas las cosas vivas de la Tierra, y si eres puro de corazón no te costará manejarla.

Los canis, como son malos y oscuros de pensamiento, no podrán devolverte el golpe.

Te lo digo yo.

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Suerte


Y efectivamente, como dice Costra, Dios suele favorecer a los malos, cuando son más que los buenos. Es curioso, ¿no?
 
Pero para que sea efectivo al 100% tienes que hacerlo a dos manos, oséase, un Lariat.
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Sombrerero Loco rebuznó:
1.Si estas en manada


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Sólo me cabe llamarte una cosa... hiena asquerosa. Nunca entenderás a los leones...
 
El zagal será vecino tuyo no? O más o menos de la zona, no?

Pues crúzate con él un dia de estos. Fuerza el que os veáis cuando no haya nadie. No le digas nada ni le hagas nada pero que vea que no siempre va a tener a sus colegas cuando se encuentre contigo. Que él te la puede liar hoy y tú a él mañana.(Si ya estás con un par de colegas cuando os crucéis sería la hostia) Eso si, cuando lo hagas intenta parecer seguro de tí mismo, que como te achantes cuando estais solos ya vas a ser su putita.

Y no te hagas el héroe. Si ves que están 15 en tú portal no bajes la basura en ese momento.
 
Riuk rebuznó:
Una buena opción es comprarte una defensa telescópica.

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Parece una tonteria, pero el hecho de desplegarla suele acojonar a cualquiera, además si alguno de ellos llevara una navajita cani style, tienes distancia suficiente para defenderte, diria que hay de 17" y de 21". Estan bastante bien de precio (20-40€), aunque creo que estan prohibidas en españa. Se puede llevar discretamente colgando en la cintura, de nada.


Llevar eso encima le puede traer más de un problemilla, además es dificil que se la vendan. Eso sí, el efecto psicológico de desplegarla a la vez que vociferas un "me cago en dios ya hostia" es demoledor en el enemigo. (Además astilla huesos que da gusto).

Hay que tener en cuenta que los canis actúan cual manada de perros salvajes: Destruye al macho dominante y los demás huirán con el rabo entre las piernas.

Si son menores cuidado con las posibles lesiones. Procura que no les tengan que dar puntos de sutura ni les rompas nada. Golpe en los "pendientes reales", espalda, estómago... Si empiezan ellos la agresión y no hay provocación por tu parte... DISFRUTA CON EL FESTÍN DE SANGRE!!! LA LEY TE AMPARA!!!

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Yo personalmente para defensa personal prefiero el kubotán: discreto, efectivo, nadie lo ha visto cuando lo has usado y de efectos demoledores.

Kubotan.JPG


Mano de santo.
 
Siempre surgen peleas con gente estúpida y mas cuando están en grupo, que curiosamente es cuando mas violentos y valientes se ponen. Lo mejor en estos casos es ver la situación, si lo que quieren es acojonarte y nada mas, respondeles plantandoles cara y insultales como corresponde, si te quieren ahostiar de verdad lleva un palo o algo similar y que te apalizen pero que uno de ellos quede con la cabeza reventada, si te quieren acojonar, golpear y además sodomizar, quizás deberias plantearte invitarles a merendar y hacerte hamijo de ellos.
 
Do the Soprano:

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Te acercas a él, cuando esté solo, con la mejor de tus sonrisas, y cuando esté confiado, le metes una hostia, le tiras al suelo y le rompes la rodilla o el brazo. Entonces le sugieres que no le gusta la actitud hostil de sus amigos hacia ti, y que como él o sus colegas te vuelvan a faltar el respeto de una forma u otra lo próximo que le romperás será la cabeza. Después coges su Typhoon, le jodes un faro y la rascas contra la gravilla para que le diga a todo el mundo que las heridas son de caerse haciendo el mongolo.
 
Diles que posteas en este foro, sabran que eres un malote y te dejaran en paz
 
Clark Gable rebuznó:
Do the Soprano:

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Te acercas a él, cuando esté solo, con la mejor de tus sonrisas, y cuando esté confiado, le metes una hostia, le tiras al suelo y le rompes la rodilla o el brazo. Entonces le sugieres que no le gusta la actitud hostil de sus amigos hacia ti, y que como él o sus colegas te vuelvan a faltar el respeto de una forma u otra lo próximo que le romperás será la cabeza. Después coges su Typhoon, le jodes un faro y la rascas contra la gravilla para que le diga a todo el mundo que las heridas son de caerse haciendo el mongolo.


Eres un Dios del mal. Te amo.:121
 
A unas malas siempre puedes crear tu propia banda de malotes y darles cera:

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Consigue un spray de pimienta, exaselo cerca de ellos y preguntales que que te iva a pasar y acto seguido mientras pronuncies tu ultima palabra asestas un sutil puñetazo sobre el macho alfa de la manada. A este lo reconoceras porque llevara las nike de muelles mas altas y multitu de oros en manos y cuello.
Al momento te diran que no era pa tanto y que no querian solucionarlo asi.
 
En mi calle no se forman charcos, y los niños estan tocando el violín o jugando a hockey hierba.

Es lo que tiene ser pobre.
 
Aquellos niños, hoy son canis. Estos canis serán descerebrados de gimnasio mañana

Si no quieres usar la fuerza como primer recurso, haz alguna bizarrada que no se esperen, como las que te han recomendado. O ponte a distancia de ellos, sin decir ni pío, y grábales o sácales fotos. Esta actitud creará confusion en sus atrofiados cerebros y quizá se vayan a joder a tu vecino.

Es dificil conservar tu salud y tu dignidad al mismo tiempo.

Quizá tan solo seas su pasatiempo hostiable del verano, quizá te dejen tranquilo y puedas ser feliz con tus hamijos.
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di que me conoces, que has probado mis crocretas y has estado en mi sotano, te dejaran en paz o se descojonaran
 
Presiento que el desenlace de esta historia terminará así:

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Sombrerero Loco rebuznó:
, el novio un orangutan de gimnasio va donde un colega y le tumba de un truco(luego resulto que tenia la mandibula rota mi colega) al notas le dimos hostias entre los 6 que estabamos hasta en el cielo de la boca, .

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