Ahostiarse con una crew underage. Semensatan y Becerro de oro: dos payasos al unísono

[pioneer]

Mi consejo es que sigas mirando al suelo con cara de rabia, frunciendo el ceño y odiandolos en silencio. Creo que a la larga funciona o por lo menos mucha gente lo hace.

Otra opcion es que salgas a la calle con camiseta de tirantes, cadenas de oro y una gorra mal puesta y te acerques a ellos para ser su colega. Les puedes llevar unos cromos de panini de la liga española como muestra de buena voluntad.

Una tercera opcion es no salir jamas de casa. Siendo forero es probable que el alelo hikikkomoristico del gen social sea dominante, con lo cual no te sera nada dificil.

En cualquier caso espero que no aparques en la calle. Buf. A mi me pueden hacer lo que sea pero si tocasen mi coche si que pierdo el juicio.

 

[knob]

Soy nuevo y eso, me pondré avatar (si me dejan).
El caso es que estoy flipando con las sugerencias para resolver su problemilla con los canis, por aquí creo que hay mucha gente con ganas de que le ahostien bien.

Creo que la opción planteada anteriormente de ignorar la situación és lo mejor que puede hacer. Puede que se "olviden" o vean que usted no entra en el juego. Cualquier otra solución solo serán problemas.

Llegado el caso de una confrontación, independientemente de quien pille más hostias, lo que tiene que cuidar es su imagen ante los canis.

Me explico:
-Si le ven como un "pringao", está muerto. Da lo mismo quien haya pillado más en la pelea, le buscarán y le meterán otra vez hasta que quede claro que usted se achanta. Su honor como canis ante el grupo está dañado, ya que usted es para ellos un "pringao/pamplinas/..." y eso lo corregirán cueste lo que cueste.

-Si le ven como un chalado (como apuntaban antes) o un tio chungo que no está por tonterías, quizás no consigue evitar una confrontación, pero la revancha o las ganas de rematarle cuando esté en el suelo serán inexistentes. Usted no daña la imagen del cani ante el grupo.

Esto no sirve entre canis rivales, actúan como mini bandas y llegado el caso de una confrontación llevarán hasta las últimas consecuencias sus discrepancias. Pero usted no es cani, por suerte para usted.

En cualquier caso, si ve que la situación va a derivar inevitablemente en una pelea que alguien la grave; le servirá como prueba ante el juez y sobre todo ante los medios y, aun más importante, el hilo de los vídeos tendrá un nuevo post.

 

[Moporday]

Cómprate un par de perros bien hijos de puta y haz que "se te escapen" frente a los canis de turno. Anda que no molaría verles a partir de entonces con la cara desfigurada.

 

[CADY]

Como les toques mucho los huevos te van a meter ocho puñaladas. Qué digo, ya estás muerto.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Pero no dices que te ponen las bicicletas en medio del camino, ¿y tu qué haces, te paras? coño!, acelera!

Otra es que te compres una botas de serpiente, un cinturon con hevilla donde puedas freir 2 huevos, y un chaleco negro de cuero, y si no tienes pistola pídesela a algun búlgaro. Te bajas cuando esten por ahí, y cuando pases cerca, con la pistola al cinto, procura hacer un movimiento para que el chaleco abierto descubra la cacha, evidentemente no llevarás camisa.

Y si lo quieres más teatral, camina hacia ellos con cara de mala hostia y cada vez más deprisa, a medio camino sacas la pipa cargada con salvas y se la descargas, lo suficientemente lejos para que sea creible que falles, y si estan encima de las bicis mejor, se caeran en su intento por huir.

¿No conoces a su padres?, habla con ellos, y diles que el notas ha preñado a tu hija, que se tienen que casar, o alguna otra cosa por el estilo.

 

[Viktor Frankel]

Otra es que te compres una botas de serpiente, un cinturon con hevilla donde puedas freir 2 huevos, y un chaleco negro de cuero, y si no tienes pistola pídesela a algun búlgaro. Te bajas cuando esten por ahí, y cuando pases cerca, con la pistola al cinto, procura hacer un movimiento para que el chaleco abierto descubra la cacha, evidentemente no llevarás camisa.

 

[Sombrerero Cuerdo]

Sólo me cabe llamarte una cosa... hiena asquerosa. Nunca entenderás a los leones...

jajajaaja, en el papel que nunca me pondre sera en el de la cebra.

Yo personalmente para defensa personal prefiero el kubotán: discreto, efectivo, nadie lo ha visto cuando lo has usado y de efectos demoledores.
Mano de santo.

¿Un kubotan? jajaja, jodidos nerds de mierda.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

Cobarde.

Ya ves, tu lo ves como un acto de cobardia, yo como la confirmacion de que nadie se despeina con nosotros sin que le pongamos a la moda.

Pozí, podías volver y quedarte.

No colegui, no vuelvas, no hace falta.

 

[Señor Q]

Otra solución, querido. (Para que luego digan que no aportamos en positivo)


Paso 1
Escanea e imprime la imagen del SPOILER en una impresora a color con papel fotográfico.

Paso 2
Cuando saques la basura con la horda vigilante, procura llevar las manos manchadas de Ketchup Hellmans o sucedaneo. Un poquitín en la barbilla, tampoco estaría de mas.

Paso 3
Al pasar junto a las Riejus de los canis, deja caer distraidamente el documento producido en el paso 1

Paso 4
Al llegar a casa corre a la ventana a ver como corren.

Spoiler

 

[Charlton Heston]

Tenga cuidado y asegúrese de que los chavales no son protagonistas de ninguna película.

Spoiler

 

[CLITORIANO II]

Follate a sus madres. Como padrastro suyo te tendran algo mas de respeto.

De nada

 

[tannhauser40]

Hay dos soluciones

-Acercate y ofrecete a hacerles unas pajas , el inconveniente es que estaran todos los dias esperandote eso si de buen rollo

-Ve comprando una extensible se puede llevar discretamente y el dia que tengas que sacarla en cuanto la vean huiran como ratas

 

[Señorita Pepis]

Invíteles a una excurión por la depuradora de su ciudad-pueblo. En un momento de descuido, pégueles una patada para que caigan al foso de las mierdas.

Luego, tire de la cadena.


Caro Padrino, al verle, me he hecho una paja en su salud. Estamos necesitados del miedo que usted impone.

 

[pioneer]

Puedes salir de casa con corbata y chaqueta pero sin pantalones ni calzoncillos y con una botella de champan introducida en el ano. Eso hara que juegue a tu favor el factor sorpresa, con lo que al pasar por su lado sacas de tu culo la botella, la ases por el cuello y pim pam pum bocata de atun, repartes estopa mientras miccionas soltando el amarillo fluido por doquier.

Conozco a alguien que conoce a alguien que le funcionó. Incluso se acabaron haciendo colegas.

 

[John McClane]

Viendo que este es el único hilo de peleas, señores, hoy me han cascao de lo lindo. Paso a contarles la historia. Acomódense.

Me disponía a regresar a casa después de una vuelta con unos colegas, a esto que cruzando la general que atraviesa mi humilde pueblo en la toscana murciana, ha pasado un mercedes negro descapotable por la "vía de servicio" paralela a la dicha carretera; bien este conductor tenía dos peculiaridades: era calvo como una bola de billar y llevaba los faros de su automóvil apagados.
Yo como soy una persona libre y algo idiota, le he dicho: ""enciende los faros, calvo de mierda", lo suficientemente bajo para que él no me oyera, pero el malnacido debe de ser un elfo de mierda porque cual ha sido mi sorpresa cuando me he girado y he visto su coche detenido, pero aún quedaba la mayor de las sorpresas, aquel tipo debía de medir metro noventa mal medido y un metro entre hombro y hombro; al verlo me he cagado en mis muertos y en mis pantalones, viendo como poco a poco se iba acercando a mi posición, donde yo lo esperaba inmóvil, anonadado por los musculosos brazos de mi verdugo.

Dentro de mí sabía que era futuro cadáver, y sentía como en aquella vía auxiliar sólo estábamos aquel mastodonte y yo. Me pareció que tardaba una eternidad en llegar hasta donde yo estaba y matarme, pero pasados esos largos minutos, hizo la pregunta más tonta y común de este infecto mundo: "¿qué has dicho?", haber pedazo de subnormal, si me has oído perfectamente, hijo de puta, si no, no estaríamos en esta situación, pedazo de anormal; tal era mi rabia y miedo en ese momento que sin pensarlo, mi boca se movió y de mi garganta aterrada, salieron las palabras que a Dios le dio en gana: "¿es qué no me has oído, Lobato?". Debía de ser fan de la fórmula one, porque nada más terminar la frase me soltó un directo en la cara, que yo ni sabía con que mano me había dado.

Según con el colega que iba, había caído hacia atrás como si de una tabla de madera se tratase, que hasta había levantado polvo tipo western style. Otra cosa que me dijo es que el tipo, después de nuestra larga lucha, no había encendido los faros en muy retra, así que la próxima vez que lo vea se lo volveré a repetir.

Una cosa está clara, estoy hecho un Cristo, me duele la cara hasta al masticar, el pómulo izquierdo me arde, me siento violado y homogayer, es la primera vez que me sacuden y, lo peor de todo, sentimiento de culpabilidad porque ese cabrón va aún con los faros apagados. Rianse.
​

 

[Uncle Meat]

Rianse.

Lo de que te pegue un calvo de metro noventa es una fantasía homosexual muy recurrente. No sé qué pasa últimamente en el foro.

 

[Hnpyc]

Rianse.

En Serbia, Albania, Rumanía, Ukrania, Rusia, Georgia o Chechenia me gustaría ver al calvo de mierda ante un retaco de 1,60. Sería un momento de grand lol.

Gracias por avisar de otro sitio al que ir y hacerse pasar por mudo.

 

[John McClane]

Lo de que te pegue un calvo de metro noventa es una fantasía homosexual muy recurrente. No sé qué pasa últimamente en el foro.

Pensaba que las fantasias sepsuales eran para proporcionarte placer, no un dolor profundo y ardiente (por favor abstengase de chistes con eso último )
y normalemente en mis fantasias no acabo como Russell Crow en Cinderella Man.

Spoiler

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

al verlo me he cagado en mis muertos y en mis pantalones, viendo como poco a poco se iba acercando a mi posición, donde yo lo esperaba inmóvil, anonadado por los musculosos brazos de mi verdugo.

Si le hubieras preguntado cual de los 3 brazos tenía más gordo, te lo hubieras ganado en un plis plas.

izo la pregunta más tonta y común de este infecto mundo: "¿qué has dicho?"

Joder, más claro agua, quería tema, le hubieras mentido: "me enciendes el ano, calvo de mi arma"

 

[rovanion71]

Rianse.

La que tan dao loco 137137137

La proxima echas a correr o lo metes dos tiros aprovechando que no hay nadie.

Un saludo.

 

[Larry Lovage]

Viendo que este es el único hilo de peleas, señores, hoy me han cascao de lo lindo. Paso a contarles la historia. Acomódense.

Me disponía a regresar a casa después de una vuelta con unos colegas, a esto que cruzando la general que atraviesa mi humilde pueblo en la toscana murciana, ha pasado un mercedes negro descapotable por la "vía de servicio" paralela a la dicha carretera; bien este conductor tenía dos peculiaridades: era calvo como una bola de billar y llevaba los faros de su automóvil apagados.
Yo como soy una persona libre y algo idiota, le he dicho: ""enciende los faros, calvo de mierda", lo suficientemente bajo para que él no me oyera, pero el malnacido debe de ser un elfo de mierda porque cual ha sido mi sorpresa cuando me he girado y he visto su coche detenido, pero aún quedaba la mayor de las sorpresas, aquel tipo debía de medir metro noventa mal medido y un metro entre hombro y hombro; al verlo me he cagado en mis muertos y en mis pantalones, viendo como poco a poco se iba acercando a mi posición, donde yo lo esperaba inmóvil, anonadado por los musculosos brazos de mi verdugo.

Dentro de mí sabía que era futuro cadáver, y sentía como en aquella vía auxiliar sólo estábamos aquel mastodonte y yo. Me pareció que tardaba una eternidad en llegar hasta donde yo estaba y matarme, pero pasados esos largos minutos, hizo la pregunta más tonta y común de este infecto mundo: "¿qué has dicho?", haber pedazo de subnormal, si me has oído perfectamente, hijo de puta, si no, no estaríamos en esta situación, pedazo de anormal; tal era mi rabia y miedo en ese momento que sin pensarlo, mi boca se movió y de mi garganta aterrada, salieron las palabras que a Dios le dio en gana: "¿es qué no me has oído, Lobato?". Debía de ser fan de la fórmula one, porque nada más terminar la frase me soltó un directo en la cara, que yo ni sabía con que mano me había dado.

Según con el colega que iba, había caído hacia atrás como si de una tabla de madera se tratase, que hasta había levantado polvo tipo western style. Otra cosa que me dijo es que el tipo, después de nuestra larga lucha, no había encendido los faros en muy retra, así que la próxima vez que lo vea se lo volveré a repetir.

Una cosa está clara, estoy hecho un Cristo, me duele la cara hasta al masticar, el pómulo izquierdo me arde, me siento violado y homogayer, es la primera vez que me sacuden y, lo peor de todo, sentimiento de culpabilidad porque ese cabrón va aún con los faros apagados. Rianse.
​

Que aprenda Becerro de oro a contar historias verídicas como usted ,esto si es creíble de un usuario de pl :121. No se preocupe cualquiera de por aquí ante tal situación habría actuado igual que usted, para la próxima lleve un palo o piedra y después que lo ahostien lanzelo y escape lo mas rápido posible a explicar la anécdota a putalocura ya mucho mejor acabada y mas digna para usted.

 

[semensatan]

¡Me cago en dios mil veces Becerro!!!!

Vete al cuartel de los mierdasecas de los pitufos y juegas al ciudadano ejemplar. Hincha la historia, MIENTE!!!!! Di que te han sacado un pincho y que te han amenazado de muerte a ti y a toda tu familia, hazte el consternado, aflijido, da la imagen de un hombre que jamás se ha visto en esta tesitura. Mantente serio y respetuoso con la impecable labor de la policía municipal cuando expones el caso a uno de sus superiores, pero deja bien claro que dado el estado de la situación es cuestión de (poco) tiempo que algo pase con ese grupo de zascandiles merodeando tu casa, amenazando a tu gente. Di que tienes miedo, pide por favor que te ayuden Eso se llama curarse en salud, cubrirse la espalda.

Una vez hecho esto el abanico de posibilidades es tan amplio como tu quieras. Yo en tu lugar cruzaría un cable de acero bien tensado de farola a farola allá por donde han de pasar los chusmas. Si cae un coche u otro motorista les culparán a ellos, y si el decapitado es uno de ellos, entonces LOL hizo justicia, y a ti que te registren.
End of the story.

 

[pioneer]

Becerro no se conecta desde que abrio el hilo de los canis de su barrio. Mi intuicion me dice que le han oradado el hojaldre con fruicion y ha repetido.

 

[FelgarPL]

Spoiler

 

[Benito]

Puedes salir de casa con corbata y chaqueta pero sin pantalones ni calzoncillos y con una botella de champan introducida en el ano. Eso hara que juegue a tu favor el factor sorpresa, con lo que al pasar por su lado sacas de tu culo la botella, la ases por el cuello y pim pam pum bocata de atun, repartes estopa mientras miccionas soltando el amarillo fluido por doquier.

Conozco a alguien que conoce a alguien que le funcionó. Incluso se acabaron haciendo colegas.

No veo sofas ni mimos, ya no eres el galan del que se enamoro el foro.

 

[pioneer]

No veo sofas ni mimos, ya no eres el galan del que se enamoro el foro.

Ese era el plan F, si nada de lo anterior servia puede invitarles a su casa a ver un DVD en el sofa bien acurrucaditos y dandose mimos.

No creo despues de eso le molesten mas.

PD. Y si no soy el de entonces es en parte por vuestra culpa, hijos de puta.
PD2: Acordaos de limpiaros las manos para no contagiaros de la gripe A. No ir de putas tambien ayuda.