AMOR Y ODIO

[Tongue-Block]

El acento argentino/chileno/uruguayo (¿es que no hacen pruebas nucleares allí? F.F.).
Los que sueltan ex-patadas al diccionario y te chulean con "pues la RAE lo ha aceptado" (silla eléctrica).
Los posturetas a los que pillas in fraganti en algo que dominas (arrancado de carótida a dentelladas).
La gente que habla alto (aceite hirviendo por embudo al gaznate).
Los que te rulan un porro ensalivado por el filtro (cáncer de pulmón terminal con esputos sanguinolentos).
Los asientos/taburetes/sillas calientes de culo ajeno (bengala encendida vía rectal).
Los "¿per-do-na?" enfáticos y sarcásticos, típico de putas (suturado de almeja y ano).
Las voces nasales de los que tienen vegetaciones o carnes falsas (todas las máquinas de Saw).
Las posturitas de negra de ghetto... en las que no son ni negras, ni de ghetto (patadón tuercecoños).
Los pomos/cisternas de cagadero/griferías/dispensadores de jabón/secadores de baños de bar.
Los que hablan sin parar y no te escuchan ni dejan meter baza (garrote vil en la huevada).
Los platos/vasos/cubertería con marcas de dedos en locales de hostelería (quemado a lo bonzo).
Los trabajadores de cara al público que te hacen esperar porque están "hablando" (desempleo crónico).
Los apretones de manos flácidos (amputación por motosierra sin cadena).
El rollo de papel higiénico montado al revés (si no sabes cuál es el derecho, todo lo de arriba, hijodeputa).

Y, en fin, lo demás se m'a olvidao.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Como no te vas a acordar si te te llevo en la firma con esa lengua portuguesa tan graciosa.
Un cardigan es una mierda de rebeca. Y hay maricas que llevan eso. En este hilo del subforo Sexo Anal Entre Hombres tienes ejemplos:

Joder, rebeca, pues me quedo como estaba ¿qué cojones es una rebeca? No lo voy a buscar en google, exijo que uno que la use me ponga fotos de la suya. Que quede tranquilo que, aunque eso lo hace gai, el resto del foro -menos yo- también es gai por otras razones, todo queda en famiglia.

Y qué me decís de esos que llegan con un audi de 6 metros o un bmw con lunas tintadas y le echan 5 euros al depósito. O sea, hijo de puta, a dónde vas con 5 euros. Sí, vale, llevan a una choni al lado y se la irán a follar a un descampado cercano, pero joder, cinco euros.
Son gente pobre en todos los sentidos, son gente cutre, postulera, tristes. Me imagino a la tipa con la mancha amarilla en las bragas de alargarlas la vida.

Tú al supermirafiori le tendrás que echar lo menos 10, sino no llegas ni a la esquina.

O esos otros que van a los chinos a comprar un puto cigarro, macho, un pu to ci ga rro. Son los nuevos colilleros de posguerra. O tres papelillos, y de paso le piden el mechero al chino con la promesa de que ahora se lo traen. Joder, que puto asco de gente. En mi barrio los hay a patadas.

U get me at los chinos

No soporto a los imbéciles con barba y copete. La Manada style, madre mía, ¿pero dónde fabrican a tanto tonto? Es que parece que los hacen con un molde de hacer tontos en serie.

¿Copete? ¿Pero qué copete llevan los de la manada, qué dices? La barba se ha vuelto de maricas, ya hay fotos de foreros evidenciándolo.

¿Y los expertos en cervezas? Sabía de la existencia de esa plaga que salió hace ya unos años de enólogos de baratillo que hablaban de vinos mientras movían las copas al trasluz. Pero no ha sido hasta este verano que salí del pueblo y me relacioné con gente, que pude comprobar que esa práctica también se ha extendido a la cerveza. Y los expertos hablan de cervezas de trigo, dobles fermentaciones y etc, etc. HIJOS DE PUTA TODOS.

Los gordos pidiendo cocacola zero al camero, pero no ya sin vergüenza ninguna, sino que todos dignos ellos.

En nada habrá que oir sobre retrogusto a cebada o notas de cíticos o frutos del bosque.

Pero que clase de zurullo con patas se pide una puta cocacola zero??? O una cocacola???
Alcohol, café o agua. Y no bebo otra puta cosa. Te, manzanilla, poleo, refrescos, horchata, limonada, redbull, etc están en la lista de bebidas para imbéciles.

Ah...los bebedores de café, que por alguna razón se creen legionarios. Yo a un tío que se bebe un café sin endulzar, puedo respetarlo, pero los que se piden un capuchino o un cortado con sacarina y luego se rien de mi por beber té, (que luego los reto a bebérselo y no pueden, porque les pica[gengibre]o les sabe amargo, y se vuelven a sus cafelitos, levantando el dedo meñique y llenandose de espuma blanca los bigotes...) los colgaba de una soga, no de los huevos, porque para eso haría falta colgarlos con hilo dental.

Amor:
- Ropa de fibras naturales. No soporto el tacto del nylon.
- Vino tinto de Rioja/Duero. De ahí para abajo es todo hez líquida.

Ojalá hubieras hecho la mili y te hubieras tenido que poner aquellos carzocillos verdes de poliester. Pero claro, saliste yeyé.

Lo de España es too mainstream.

- En el coche los que no ponen los intermitentes para maniobrar.
- Los que no miran ni saben que existen las flechas en el suelo que prohiben ir a otro lado de donde apuntan.
- Los que llevan la mano fuera del coche (hijos de puta premium).

Eso es porque no tienen a/c o no quieren gastarlo, bastante tienen con lo suyo. Si pones la intermitente no te dejan pasar, hay que colarse a traición. Tu de momento no sabes de eso, pero lo vas a saber, a medida que la selva se vaya incrustando en tu ciudad. TE VAS A CAGAR.

Los que sueltan ex-patadas al diccionario y te chulean con "pues la RAE lo ha aceptado" (silla eléctrica).
Los posturetas a los que pillas in fraganti en algo que dominas (arrancado de carótida a dentelladas).
La gente que habla alto (aceite hirviendo por embudo al gaznate).
Los que te rulan un porro ensalivado por el filtro (cáncer de pulmón terminal con esputos sanguinolentos).
Los asientos/taburetes/sillas calientes de culo ajeno (bengala encendida vía rectal).
Los "¿per-do-na?" enfáticos y sarcásticos, típico de putas (suturado de almeja y ano).
Las voces nasales de los que tienen vegetaciones o carnes falsas (todas las máquinas de Saw).
Las posturitas de negra de ghetto... en las que no son ni negras, ni de ghetto (patadón tuercecoños).
Los que hablan sin parar y no te escuchan ni dejan meter baza (garrote vil en la huevada).
Los trabajadores de cara al público que te hacen esperar porque están "hablando" (desempleo crónico).
Los apretones de manos flácidos (amputación por motosierra sin cadena).

¿Porqué no te gusta sentarte en caliente? ¿Ties almorranas?
Los hombres se quedan de pie.

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Mmmm, no, no me convence esta perra

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Pues esta tampoco, yo quiero a una con el puño cerrado y el dedo índice levantado hacia arriba agitándolo a lo largo y ancho del espectro.

Añado:
Los hijos de puta que meten frasecitas en inglés para darse pisto.

 

[Max_Demian]

Menos mal que me dices que es criptogay. Tendré que pajearme con mancebos sodomizándose pues.

Por supuesto ver a una tia haciendo guarradas es de maricones, pero ver a un tio con tetas y peluca tragando lefa seria cosa de hombres.

PL forer laifestail

Estáis instalados en la hipersexualidad, tanta pornografía y tanta masturbación os ha hecho normalizar lo abyecto y ha disparado vuestras filias. Ni tías tragando semen ni mancebos dándose sodomía, joder.

 

[Zurraspas]

Odio:

Al español medio, futbolero, patriota, votante de ciudadanos, PP o PSOE, fan de Alonso y Nadal, experto en ordenadores y televisiones, entendido en coches y motos

Amor:

ILG

 

[norteño]

Odio:

Al español medio, futbolero, patriota, votante de ciudadanos, PP o PSOE, fan de Alonso y Nadal, experto en ordenadores y televisiones, entendido en coches y motos

Amor:

ILG

LOL en las gaunas.

pues menos mal que no has nacido en italia, francia , portugal o el 90% de paises restantes europeos o mundiales, porque creo que es muy muy dificil encontrar hoy en dia un pais con menos nacionalismo y amor propio que españa.
si el español medio te parece patriota si naces en francia te tiras de un puente.


si de 45 millones que somos, 5 no quieren ni ser españoles, a 8 o 9 les da urticaria pronunciar la palabra españa o su bandera, y al 90% del resto se la suda a dos manos y solo se acuerdan que son españoles cuando juega la seleccion

el español medio patriota dice. madre mia vives en un mundo para-lelo, chaval.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Hombre, si tu vivieras en carabanchel o vallecas o por ahí por donde vive él, tendrías que ir de ese palo tambien, por pura conveniencia, no hay que sobresalir de la manada. Ouvella que berra, bocado que perde. Pero vamos que, al que le moleste el patriotismo en el país mas antipatriota de la historia en estas épocas, tiene una tara.

Hablando de ilg, que asco me dan los que dicen que aman el gintonic, que ya ves, por que se puso de moda, que antes seguro que ni lo habían probado, ahora van a sitios con cartas para la tónica, cartas para escoger el gin etc. y le meten todo tipo de bayas y especias. Y luego hay que tragarlo, que es lo peor. Y seguro que habrá que hacer fila para entrar en el lugar. Y luego pides una sermesa oscura y se cagan en tus muertos.

 

[Fucked de la vida]

Y no solo tragarlo, que también tienes que decir que sí, que se nota mucho el toque que le da el cardamomo, o que se percibe perfectamente los aromas afrutados de la tónica, o que el hielo del polor norte no enmascara para nada la esencia de la ginebra. Cosas así, tienes que regodearte en tu propia estulticia mientras le das sorbitos pequeños al mejunje.

 

[Fucked de la vida]

Esto sí que está pistonudo. Un vinito de la tierra, de Montearagón, pedro ximenez. Entra como el zumo. Y ahora una siesta que no se la va a salta un gitano.

Spoiler

 

[Boniato]

Odio los vasos con dibujitos y los platos de cristal.

 

[dakilla]

Tengo una amiga a la que aprecio porque es buena y porque la conozco desde pequeña, pero quedar con ella me da depresión. Si tengo algo guay que hacer después, pues bien, pero si no es que no puedo, me aburro muchísimo. Hace poco me llamó que estaba con sus compañeros del banco, que fuera, que fuera, y me dio penita y fuí. Típico local pijo barrio de Salamanca y todos los compañeros tomando los gintonics esos con cosas. No les puede pegar más. Me parecieron todos un coñazo, nada más ver al grupo me entró tristeza y me sentí fatal. Les odié sin furia, odié que fueran todos feos, aburridos y que bebieran esas tonterías y que nadie estuviera borracho.
Suele ser el tipo de gente que luego va a bailar y bailan en corro, de hecho lo hicieron. Y las salidas a fumar eran de critiqueo laboral coñazo machacón que si pepita esto y menganita lo otro. Un suplicio.

 

[Fucked de la vida]

Los tontos que señalas a la luna y se fijan en el dedo. Esos también, ... telita.

Odio los vasos con dibujitos y los platos de cristal.

 

[Herodes]

Esto sí que está pistonudo. Un vinito de la tierra, de Montearagón, pedro ximenez. Entra como el zumo. Y ahora una siesta que no se la va a salta un gitano.

Spoiler

Amor: El mantel de Tecnocasa

Odio: No conocer la procedencia de esas partículas blancas que hay en el cristal de esa mesa propia del Barrio Talaverano de Patrocinio.

 

[dakilla]

Odio los bares que no tienen algo fuera donde apoyar tu cafelito o tu copazo, los bares donde no se puede simultanear beber y fumar. Los odio. He dejado de desayunar en un bar porque no sólo les han obligado a quitar (y ellos se han sometido como corderitos) el barril de madera precioso que tenían en la entrada bajo techo, justo en el umbral, sino que además sales con tu cafelillo en mano y te increpa la camarera que no dejan sacar cosas a la calle, me quedé en shock y no volví jamás.

 

[El Sustanciero]

No me gusta la gangrena.

 

[railargo]

Odio los subnormales de plumífero y tobillitos al aire.

También odio a los que trabajan en los peajes que te devuelven las putas monedas de cobre que luego van haciendo ruido en el cenicero.

Odio las monedas de 1, 2 y 5 cents.

Odio a los que trabajan en los peajes y te cobran el peaje sin avisarte que a 200 metros vas a estar parado ya que ha habido un accidente.

Odio los putos teléfonos cada vez más grandes que te rompen los bolsillos de los vaqueros. Amo mi Samsung SGH 600.

Odio a las mujeres que se perfuman entre semana como si fuesen a trabajar a un burdel, sin embargo amo a las que se ponen un perfume suave con olor a flores.

Amo la navidad, las luces de colores y los Reyes Magos pero odio a Papá Noel, a Santa y al Olentzero.

Odio a Beyoncé y a Pablo Motos.

Me gusta la tortilla de patata con mayonesa y ketchup.

Odio los langostinos a no ser que me los pelen.

Ya ampliaré la lista.

 

[Boniato]

Me gusta la tortilla de patata con mayonesa y ketchup.

Odio a los que joden ese maravilloso plato que es la tortilla española con mayonesa o ketchup.

 

[Max_Demian]

Odio el odio.
Amo el amor.

Odio los vasos con dibujitos y los platos de cristal.

Ese plato no es de cristal, es de DURALEX. Lo sé porque en mi casa tenemos la vajilla de duralex dando guerra desde hace treinta años. Es el plato en el que come la gente trabajadora sus alimentos ganados de forma honrada y honesta.

AMO los platos de duralex.

 

[PepetrolaX]

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Pues esta tampoco, yo quiero a una con el puño cerrado y el dedo índice levantado hacia arriba agitándolo a lo largo y ancho del espectro.

Añado:
Los hijos de puta que meten frasecitas en inglés para darse pisto.

Coño qué risa, le faltó nombrar a las que mueven la cabeza en círculos para enfatizar sus sentencias.
Y los negros que se chupan los labios antes de soltr una de sus paridas, ascazo:

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Odio los bares que no tienen algo fuera donde apoyar tu cafelito o tu copazo, los bares donde no se puede simultanear beber y fumar. Los odio. He dejado de desayunar en un bar porque no sólo les han obligado a quitar (y ellos se han sometido como corderitos) el barril de madera precioso que tenían en la entrada bajo techo, justo en el umbral, sino que además sales con tu cafelillo en mano y te increpa la camarera que no dejan sacar cosas a la calle, me quedé en shock y no volví jamás.

Yo odio que cierren terrazas y dejen fumar dentro, como si siguiera siedo una terraza al aire libre.

Y los que pegan acelerones para llegar al semáforo rojo, a esos los mataría a todos, que las mujeres coducen de pena pero éstos son TODOS tíos. Y subnormales.

Suele ser el tipo de gente que luego va a bailar y bailan en corro, de hecho lo hicieron.

 

[Nueces]

Odiar es de débiles y yo odio a los débiles.

 

[railargo]

Odio a los que joden ese maravilloso plato que es la tortilla española con mayonesa o ketchup.

Atrévete a probarlo y tu vida nunca volverá a ser lo mismo. Si de primeras no te atreves con el ketchup o la mayonesa, prueba con queso fundido por encima.
Si lo haces bien podrás llegar hasta la mostaza y la salsa barbacoa del Burguer King.


Para el hilo.

Odio el olor de las naranjas y mandarinas al ser peladas. Qué asco.

 

[Fucked de la vida]

¿Eres un gordo mórbido, a que sí?

 

[Cimmerio]

Odio el olor de las naranjas y mandarinas al ser peladas. Qué asco.

Hijo de puta.

Hamo:

-Los amaneceres y atardeceres de noviembre.

- Octubre y sus colores.

Hodio:

- Los hijos de mil putas que no usan nunca los intermitentes no matter what.

- Muchas cosas. Muchas.

 

[Monstroid]

Odio a los falleros y sus casales.

Os amo a todos vosotros.

 

[Hiyori]

Odiar es de débiles y yo odio a los débiles.

Entonces tú eres débil, según tus propias palabras

 

[Boniato]

Hijo de puta.Hodio:

- Los hijos de mil putas que no usan nunca los intermitentes no matter what.

Agree.

Veo y subo a:

-Los hijos de puta que en, en un desvío, continúan recto en vez de hacer la cola y pretenden meterse en el último momento.
-Lo mismo que arriba, con la variante de ir por el carril izquierdo en la incorporación a una rotonda y, una vez adelantados los coches que hacen cola por la derecha, pretender meterse poco antes del ceda el paso que da acceso a ella.
-Los hijos de puta que salen directamente de las rotondas por el carril interno. Especial mención a aquellos doblemente hijos de puta que encima creen que tienen prioridad y se ponen bravos.