Aquellos dias de instituto.

[Cypress-Hill]

q tiempos...
"Ningun tuno al S. XXI"
"Tuno, vete al siglo XVII"




hasta q un dia un colega q era tuno me puso los puntos sobre las ies una noche:
viajes a todos laos costeaos por la universidad
beben en muchos bares de gorra
se sacan pasta q si con las bodas q sin con las polleces esas
y aunque penseis q no, se jalan a unas mozas q tela marinera.

lo vi y me tuve q callar la boca porque tenia toda la razon.

Si, si, todo lo que tu quieras... pero se ponen medias....

yo me he puesto medias y leotardos varias veces y son hasta favorecedores en mis columnas doricas

Vd es gayer, pequeñito, pelón y va con camisetas hawaianas vamos, la víctima perfecta para sufrir LA CARRERA DEL SEÑORITO:

Consistía en que un niño o adolescente grandote cojía a un nene por los pantalones, es decir, por encima de la cremallera y por la parte del pantalón de encima de la raja, de tal forma que el infante al intentar andar solo toque con las puntas de los pies el suelo con la consecuente METIDA DE PANTALÓN Y/O CALZONCILLO POR EL CULO VIOLENTAMENTE.

Nadie lo hizo/sufrió?

 

[Bob_Esponja]

Oye, que yo toco la guitarra y le doy a la pandereta. Algo es algo.

Hasta que no demuestres tu destreza en el bello arte de hacer sonar una botella de anís la castellana con una cucharilla, no serás bien recibido en los atunes.

 

[MADXTAR]

q tiempos...
"Ningun tuno al S. XXI"
"Tuno, vete al siglo XVII"




hasta q un dia un colega q era tuno me puso los puntos sobre las ies una noche:
viajes a todos laos costeaos por la universidad
beben en muchos bares de gorra
se sacan pasta q si con las bodas q sin con las polleces esas
y aunque penseis q no, se jalan a unas mozas q tela marinera.

lo vi y me tuve q callar la boca porque tenia toda la razon.

Si, si, todo lo que tu quieras... pero se ponen medias....

yo me he puesto medias y leotardos varias veces y son hasta favorecedores en mis columnas doricas

Pero tio, tu no cueetas, a ti te ponen los travelos jajaja.


Y el que los tunos follen... bueno, yo tambien conozco los que follan si, pero con gordas y estafilococos... de todas maneras, cualquiera puede follar sin ser tuno.

 

[Feverish]

Joder y la típica broma del balon medicinal...
Ponias el balón enmedio de la pista y le decias a cualquier enano que te lo lanzase; iba corriendo, chuta y AAAAAAAAAAARRRRGH

 

[liron careto]

Santas risas lanzando objetos por el balcon, desde tomates maduros a los borrachos que no se callan a las tantas debajo de mi casa hasta trozos de pizza , por cierto, nunca lanceis patatas desde una ventana/balcon, podeis tumbar al de abajo y hacerle mucha pupa.

Padrino:

Tu casa es tu fortaleza inexpugnable y dentro de ella eres un Dios (tu decides quien vive y quien debe morir), quien no respete los horarios, se ponga a hacer el maricón en plena calle o intente joderte, morirá sin remedio.

En aquel tiempo había un repartidor de butano que era bizco de cojones (y un grandísimo hijo de puta, como todos los bizcos, que como los joden ya de pequeños, la sociedad los ha hecho así) y era el único que cubría nuestra zona.

Viviamos en un segundo sin ascensor y el butanero no nos subía las botellas, se buscaba cualquier escusa, que si había que llamar por teléfono para pedirlas, que si iba por las mañanas y no había nadie (mentira)... y nos tocaba a nosotros bajar con la botella vacía, ir hasta el camión (que no nos dejaba la carretilla) y subirnos la llena a pulso.

Como propina a tan buena persona, cada vez que oíamos el ruido de las botellas desde el piso (martes y jueves creo), bajabamos las persianas de las ventanas que daban a dos calles y empezabamos el festibal de los improperios.: ¡Biiiiiiiiiiiizco, bizco hijo de puuuuuuuuuuuuuta! ¡Vizcayaaaaaa cabróoooon! ¡No te canses mucho, bizco de mierda, me cago en el día que naciste! y otras lindezas. Lo mejor era ver la cara de descojone que ponía la gente que pasaba.

Seguiamos así hasta que ya no aguantaba más y ponía los brazos en cruz mirando al cielo y gagandose en los muertos de todo el barrio y diciendo que salieran los que gritaban, que iba a matar a todos. Con la mirada bizca y perdida.

P.D. Al final baja por depresión y pidió que lo cambiaran de zona y vino otro butanero con el que no tuvimos ningún problema y le dábamos buenas (lo que nuestra miserable economía nos permitía) propinas.

 

[Benito]

por cierto, nunca lanceis patatas desde una ventana/balcon, podeis tumbar al de abajo y hacerle mucha pupa.

Si las metes al microondas un rato largo, no, y ademas los fries.

 

[Padrino]

por cierto, nunca lanceis patatas desde una ventana/balcon, podeis tumbar al de abajo y hacerle mucha pupa.

Si las metes al microondas un rato largo, no, y ademas los fries.

Si joder, y ya puestos, aceite hirviendo como en la epoca medieval. Se van a cagar los de la publicidad del carrefour
Esto me recuerda a cuando venia por el barrio "la cabra" que eran un par de chachos con el organillo y una cabra haciendo que tocaban, yo siempre le pedia a mi madre monedas para tirar (a dar), lo bueno era que desde las casas algunos les tiraban monedas y otros les tiraban otras cosas mas contundentes, feura lo que fuera siempre iban a dar.
Ahora que lo pienso, hace un tiempo que no se pasa por aqui "la cabra", casi tanto como el mitico afilador que en ciudades pequeñas puede que siga existiendo en algunos casos, aqui se reconocida por el silbido que hacia con un chifle y bajaban los viejos cuchillo o navaja en mano.
Ese tipo de "profesion" si que debio sufrir de nuestras gamberradas.
Saludos cordiales.
PD: Lo de la patata es veridico, desde un 5º tumbas a un tio y lo dejas "amoratonao" mas de una semana.

 

[.::YoW::.]

Esto me recuerda a cuando venia por el barrio "la cabra" que eran un par de chachos con el organillo y una cabra haciendo que tocaban, yo siempre le pedia a mi madre monedas para tirar (a dar), lo bueno era que desde las casas algunos les tiraban monedas y otros les tiraban otras cosas mas contundentes, feura lo que fuera siempre iban a dar.

Dios, santa verdad, los de la cabra... en mi barrio los gitanos se habian modernizado, sabe Dios si por "los dineros" que obtenian de joder los sabados y domingos por la mañana o para huir mejor cuando venia la policia. Tenian un teclado electronico Casio gigante (cuantas veces soñe con ese teclado), los mega altavoces debajo y todo eso, compactado, con ruedas, y sonaba la ostia... hasta que el borrachin del segundo, le jodieron el sueño a las 10 de la mañana y saco la escopeta y jodio el invento

Lo de la patata es veridico, desde un 5º tumbas a un tio y lo dejas "amoratonao" mas de una semana.

hombre si quereis liarla de verdad, se le pueden meter objetos no identificados, como canicas, piezas metalicas pequeñitas y tal... pero vamos, que yo no lo recomiendo para usar con un amijo

 

[Becerro de oro]

A mi clase de segundo de BUP llegó un día una sustituta de mates. Tenia una pinta de empollona morbosa de peli porno bastante curiosa.

Un día fuí a tutoría con ella a su despacho. Llamé, me asomé y pedí permiso para entrar, y cuando asintió entramos a sacomano yo, el berzas, el canijo y el fleki. La despelotamos y la sometimos a un gangbang brutal durante mas de 20 minutos. Aun recuerdo como si fuera ayer la imagen de sus gafas "escarchadas" por la acción combinada de nuestros calostros

También teniamos un jueguecito al que dabamos el nombre de el phoskito, y que consistia en apostarnos en las escaleras, y aprovechar que alguien bajara para llegar por detrás y endiñarle, previa carrerilla, una patada voladora entro homóplato y homóplato. :pla Menudas risas nos hacíamos. La pared del descasillo de las escaleras era color rojo-amarillento de los restos de sangre.

 

[.::YoW::.]

 

[deftony]

Un día fuí a tutoría con ella a su despacho. Llamé, me asomé y pedí permiso para entrar, y cuando asintió entramos a sacomano yo, el berzas, el canijo y el fleki. La despelotamos y la sometimos a un gangbang brutal durante mas de 20 minutos. Aun recuerdo como si fuera ayer la imagen de sus gafas "escarchadas" por la acción combinada de nuestros calostros

 

[Benito]

y depues salia un letrero que ponia "Finish the empollon, son of a puta"

 

[Arkadia]

Un día fuí a tutoría con ella a su despacho. Llamé, me asomé y pedí permiso para entrar, y cuando asintió entramos a sacomano yo, el berzas, el canijo y el fleki. La despelotamos y la sometimos a un gangbang brutal durante mas de 20 minutos. Aun recuerdo como si fuera ayer la imagen de sus gafas "escarchadas" por la acción combinada de nuestros calostros

En mi colegio no eramos tan salvajes en general. Aunque algunos cristales rotos, mochilas por la ventana (ventana q daba al patio, que estaba dentro) si que hubo. Creo que alguien ya lo comentó, pero en mi colegio se llevaba a cabo la practica del 'bollo', en cual se pillaba al incauto de turno, se le tiraba al suelo y se formaba un tumulto encima suyo de la ostia. Los profesores nos lo llegaron a "prohibir"...que gente mas grande

 

[Sir Ringo Starr]

En mi colegio una vez se puso de moda lanzar los tazos por la ventana que daba al patio interior donde jugaban los niños de 5 años, para ver a quien dábamos

El problema fue que un día un tazo se fue más allá de lo previsto y dio a parar entre los ojos de una profesora que en ese momento estaba dando clase en el edificio de primaria, que estaba enfrente del nuestro. Las risas de los niños fueron antológicas, y también la bronca que nos echaron diciendo que " podríamos haber dejado ciega a la profesora".

 

[Spawner]

Un día fuí a tutoría con ella a su despacho. Llamé, me asomé y pedí permiso para entrar, y cuando asintió entramos a sacomano yo, el berzas, el canijo y el fleki. La despelotamos y la sometimos a un gangbang brutal durante mas de 20 minutos. Aun recuerdo como si fuera ayer la imagen de sus gafas "escarchadas" por la acción combinada de nuestros calostros

En mi colegio no eramos tan salvajes en general. Aunque algunos cristales rotos, mochilas por la ventana (ventana q daba al patio, que estaba dentro) si que hubo. Creo que alguien ya lo comentó, pero en mi colegio se llevaba a cabo la practica del 'bollo', en cual se pillaba al incauto de turno, se le tiraba al suelo y se formaba un tumulto encima suyo de la ostia. Los profesores nos lo llegaron a "prohibir"...que gente mas grande

La clásica PIÑA de toda la vida. Nosotros la practicábamos hasta que a uno se le fisuró una costilla y se nos prohibió tajantemente...

 

[Moporday]

Recuerdo muchas, pero la que más me impacto fue en mi primer año. Un puñado de chavales arrancaron, despedazaron y se montaron una hoguera con una pizarra en el suelo de la clase para, posteriormente, encender unos porros (Aunque, obviamente tenían mecheros).

Lo que más gracia me hizo es que al llegar la maestra, lejos de flipar con aquel momento campestre en un edificio de madera del siglo pasado, pregunto "¿Qué hacéis fumando un puro en clase?"

No tiene ni puta gracia, pero esto no es un monólogo del club de la comedia y me apetecía contarla.

 

[Sir Ringo Starr]

Recuerdo muchas, pero la que más me impacto fue en mi primer año. Un puñado de chavales arrancaron, despedazaron y se montaron una hoguera con una pizarra en el suelo de la clase para, posteriormente, encender unos porros (Aunque, obviamente tenían mecheros).

Lo que más gracia me hizo es que al llegar la maestra, lejos de flipar con aquel momento campestre en un edificio de madera del siglo pasado, pregunto "¿Qué hacéis fumando un puro en clase?"

No tiene ni puta gracia, pero esto no es un monólogo del club de la comedia y me apetecía contarla.

Que postee fotos desnudo y de frente y perfil quien se lo crea.

Gayer than gay

 

[Moporday]

No es coña. Era (Es) un instituto famoso, pero estaba muy anticuado. Las instalaciones, como he dicho, eran del siglo pasado y el mobiliario estaba oxidado, roto, etc..

Al año siguiente lo pensaban restaurar así que nadie se preocupo del agujero del techo y las escaleras.

Yo mismo me dedicaba a arrancar restos metálicos de las mesas y las sillas para hacer figuras o pasar el rato en las clases de lengua española.

 

[PERVERTMAN]

Buahhhhhhhh nengs sois todos unos gayers de mierda y todo eso que contáis no es nada.

Nosotros un día volcamos LSD en el depósito de agua del instituto para que la gente no coordinase y no pudiese huir cuando el edificio se derrumbase a causa de los trillones de kilos de dinamita que hicimos estallar en los cimientos. En la clase donde había más tías pusimos cloratita, para que se les estallase tol tippex en las tetitas.

Luego escarbamos entre las ruinas y a los que aún seguían vivos les hicimos un Yuyu contra el pilar que seguía en pie y luego un bollo con los escombros. Yo lo quité el bollycao a uno, le metí dentro una mierda de perro, me vestí de la cruz roja y se lo hice comer a uno que llevaba aparato muahahaha.

No contentos con eso, desgarramos brazos, piernas y cabezas de los muertos y blandiéndolos junto a las katanas, los puños americanos y los rifles de repetición hicimos cundir el terror por el barrio cual comitiva de Mad Max mientras llegábamos al instituto de al lado.

Una vez allí violamos a todas las mayores de 14, salvo a las menores que se las dejábamos al gitano, para luego echarles por el coño una cosa que habíamos inventado con el quimicefa y que hacía que se les reventaran las tripas justo después de parir rinocerontes que salían de estampida Yumanyi y arrasaban a toda la peña que estaba jugando al bote bote. No veas que combos hacían las gafas de los empollones por el aire y mientras los veíamos fumábamos porrons y nos inyectábamos calcomanías de esas de los snorkels que llevaban dronja.

Después de prender fuego al colegio de monjas salimos corriendo porque se había extendido a la central nuclear que había al lado y justo antes de la deflagración aún nos dió tiempo de robar el dinero de una cabina y robarle el bolso a una vieja pelleja.

El mundo explotó y mientras íbamos por el aire vimos pasar los aviones de Bin Laden en dirección a la sala de profesores. Mientras alcanzábamos la estratosfera aún pudimos jugar un "1X2" sin gravedad con una bola de papel de plata impregnada en plutonio y estábamos todos conpinchados para que pagase ET y le dimos de collejas hasta que un agujero negro nos absorvió.

Al día siguiente no queríamos parecer sospechosos y lo arreglamos todo con un justificante trucado de nuestras madres que decía que habíamos estado enfermos de cáncer de sidra.

 

[tremola]

Mojar papel de wc haciendo una masilla y tirarlo hacia el techo... que colección había en los baños.
Con la cubierta de un boli hacer un tira-bolitas , que asco daba pero lo divertido que era ver como se lo hacían a los demás.

 

[JesusChristo]

Recuerdo que durante aproximadamente dos meses, por razones que desconozco, se puso de moda en mi colegio dar patadas o puñetazos en los cojones. Ibas tan tranquilo por el recreo, te paraba uno y patada en los cojones que te caía. Al poco tiempo medio colegio iba tapándose la zona baja con las manos. Nadie se libró, hasta algunos empollones audaces (pocos) se aprovechaban y daban alguna que otra también, sin temor a represalia porque era considerado como una costumbre. He de reconocer que a mí me dieron varias pero repartí más que recibí.

Esta mariconada debió de pasar en casi todos los colegios, en el mío hubo un par de años que en que la hora de gimnasia era 'batalla de castradas', y tenías que tener mil ojos para no llevarte una. Encima con el chándal, que es como no llevar nada, aquello era una masacre. Y lo peor es que luego era tan tronchante ver la jeta de alguien despues de "castrarle", que seguías el juego.

Míticas eran también las batallas de tizas, con la suerte de que en mi colegio los profesores tenían tanta jeta que tenían por costumbre enviar a los alumnos a por tizas cuando se les terminaban; así que al menos una vez al día alguien se acercaba a secretaría en un intercambio y se traía dos paquetes, nunca te preguntaban. El día que ibas tu, te forrabas de lanzar tizas enteras a la jeta de todo dios.

Otra diversión en los intercambios era jugar a 'la peseta', moneda al suelo y todo dios a pegarle patadones a todo quisqui que estuviera cerca. Normalmente el juego terminaba cuando alguien hacía la gracia de chutar contra la puerta de alguna clase que ya hubiera empezado.

En los últimos años de bachillerato ya el descontrol es generalizado en todas partes, nosotros teníamos un baño clausurado porque no conseguían que la gente dejara de fumar de todo alli, y las faltas de respeto a los profesores eran continuadas.

Luego están las excursiones, con extintores vaciados, todos los rollos de papel higiénico de nuestra planta del hotel metidos en el armario de una habitación, escapadas nocturnas, destrozos varios allá por donde pasábamos, etc. Esos buses de dos pisos, que arriba siempre había fumada... bueno, las excursiones del instituto casi merecen un hilo aparte.

 

[Padrino]

Pues en mi colegio, una hostia en los huevos era sinonimo de muerte, seria que los valorabamos demasiado pero que yo recuerde ni se nos pasaba por la cabeza pegarle a alguien ahi, como si fuera una regla no escrita y aun ahora me tendrian que estar matando antes de que yo soltase una hostia en los huevos.
Eso es que en el fOndo eramos buenos
Saludos cordiales.

 

[Pa cojones los mios]

Buahhhhhhhh nengs sois todos unos gayers de mierda y todo eso que contáis no es nada...
...diversas y chanantes salvajadas...

Me he descojonado cosa mala

Es usted muy grande, pero muuuucho.

Póngame a los pies de su señora

Por ahí preguntaban si lo del YUYU era viejo, en el año 1988 ya se practicaba en mi colegio, a mi me lo intentaron hacer un día y me defendí como un tejón panza arriba, con tan buena suerte que le solté una patada en la boca al malo más malote y más grande (Jose, "el oso") y le rompí dos dientes... me soltaron de inmediato, no sé porqué pero me puse a descojonarme mientras los demás se quedaban mudos al ver el charco de sangre.

No sé si fue por ser el único con cojones para enfrentarme a él, pero "el oso " se hizo colega mío. Desde entonces fui intocable.[/b]

 

[Ovidio]

En el colegio ( hasta 2 E.S.O. )

- 2 alumnos tontos apalizan a un sindrome de down que pasaba por enfrente al colegio, saltan la vaya y le meten un palizaon del 15.

Eres hijo de la Logse?? se nota.

 

[FRANKLIM]

Maravillosos hilo que ha traido ami mente los gloriosos años del bachillerato.... estudie en la carcel porlier, actual colegio calasancio de las escuelas pintas, y recuerdo que fueron las años mas loleantes y mnenos productivos de mi vida... cuando cursaba el primero de bachiller eramos demasiados en clase, alrededor de 40, hubo un año el de tercero que llegamos a 47, y teniamos una sana comstumbre entre clase y clase, era jugar al pulua, contaccion gramatica de todos a por lua, que era un chavalito repetidor, simpatico como ninguno, que se sentaba al final de la clase... cuando el profesor, profesora salia del aula, todos al grito de pulua saliamos corriendo hacia el, aprisionandole en la esquina y haciendo el mencionado bollo, explicado en anteriores posts... en una ocasion, de la que trata la historia propiamente dicha... hubo tal tumulto, originado por alumnos de otras clases, que al olor del cachondeo se unian, llegando en ocasiones a 60 miembros en comunion, que las mesas empezaron a caer como fichas de domino, causando tal estruendo que jefe de estudios coordinador y diversos profesores llegaron raudos pensando en una desgracia, desgracia si, pero para lua, que a partir de ese dia tuvo que salir de clase, todas las veces cuando salia el profesor, acabando de golpe con curiosa tradicion que nadie recordaba su origen.
Tambien fue mitica la entrada de alumnos a mitad de curso... este colegio, el cual era de pago, tenia la sana costumbre de admitir alumnos a mitad de ciurso, independientemente si tenian expediente bueno o no, solo contaba la carta de presentacion de su padre, tuve como compañeros a ilustres hijos... el hjo del ministro moscoso... veridico, hubo un ministro llamado moscoso, pero el mas singular fue un extremeño del cual no recuerdo el nombre... corrian los procelosos años 85-86 y el profesor que teniamos de latin, el padre peña, que daba mucha pena, era el hazmereir del bachiller, corria la leyenda urbana, la cual decia que se colaba gente de fuera del colegio en sus clases, para reventarlas, y cuando en el mes de diciembre aparece el extremeño, todo verguenza.... le vio el padre peña, y le pregunto con tono arsco... y usted de donde viene?... el extremaño, rojo como un tomate... no sabia que decir y con lagrimas en lo ojos lo unico que artuculo fue un..... de merida... el descojone fue tal, que el prefecto, llamado padre brutus, entro en menos de 20 segundos... total, perdi tres años de mi vida, pero conoci gente y momentos inolvidables...

Sabia que alguno del Cala me encontraba por aqui......
Viva el buitre !!!!