[RETARDS] Cagar en la calle ¿Puede convertirse en un vicio o mal hábito?

[cocreta2000]

El funcivago tiene razón, hay que empujar el manubrio para atrás, como si quisieras darte por culo tú mismo. Poco has cagao fuera de un trono me parece a mi, viejo

No hace falta tampoco hacer un candado chino

 

[el viejo dela montaña]

El funcivago tiene razón, hay que empujar el manubrio para atrás, como si quisieras darte por culo tú mismo. Poco has cagao fuera de un trono me parece a mi, viejo

Pues tendréis el nardo al lao del culo, que eso no es una manguera que puedas llevarla dónde queráis, para mi es imposible hacer esa técnica, y no es por falta de práctica precisamente

 

[Jakim Boor]

Yo una vez cagué en un dolmen, dando sentido por una vez a tamaña construcción.

De todas maneras, lo más importante es encontrar una buena piedra blanca.

 

[Curioso]

Ayer, iba caminando por una ciudad de esas que son dormitorio y polígono industrial a la vez, sazonada esta con instalaciones militares. Discurría por una gran avenida arbolada y jalonada con zonas verdes a un lado y la carretera al otro. Un estruendo previno al sobrecogimiento. De mi interior se adueñó el runrun y un meneo de engranajes que no presagiaba nada bueno. Aligeré el paso y aquello no hizo más que recolocar algo la carga y acercar más la cabeza de la tortuga al exterior del caparazón.

Un mendigo, menos remilgado que yo, se había parapetado tras unas piracantas (o euvonimos, tanto da, no estaba yo para observancia botánica) y se había bajado los pantalones, aliviando así el más inmediato de sus problemas. El hedor era insufrible y la gente que pasaba corriendo o caminando miraban de reojo el espectáculo, pues los arbustos eran insuficientes y sus canillas en semicuclillas contrastaban con su palidez entre el verde.

Estuve tentado de meterme en el mismo corrillo de arbustos con un "buenos días ¿le importa que le acompañe?" pero el olor era nauseabundo. Desconozco la dieta de aquel espectro, pero supongo que la abundancia de vino de cartón no ayuda en estos asuntos.

Miré el teléfono y vi que, a unos ochocientos metros, estaba la estación de cercanías. Un aldeano como yo, acostumbrado a infraestructuras ferroviarias de provincias, suponía un baño, quizá en peor condición, porque los de ciudad sois unos guarros, pero un baño al fin donde descolgar un poco los pantalones y estucar la pared aunque fuese. Este día llevaba pañuelos de papel en la mochila. Tremendo acierto, no llevo nunca. Podría haber utilizado algún catálogo que me habían dado o algo, pero el diseño engolado hace que resbale mucho y recoja poca mierda. He probado.

El caso es que, al llegar, la frialdad de una máquina me recibió, no me molesté en preguntarle por el baño. La estación estaba completamente vallada con planchas opacas y se adivinaba en semirruina. Un negro esperaba en un banco sin correa ni nada y al otro lado había más almas.

Busqué vegetación pero me hallaba en la jungla del asfalto. Vi un parking, corrí hacia él de forma trepidante y cómica a la vez, pues no podía aguantar más y las piernas tocaban rodilla contra rodilla de forma constante. El parking era precario, pero una vieja valla de adobe estaba caída. Salté como Rambo y busqué un árbol. Lo encontré, milagro, milagro milagroso.

Unas mujeres iban a por su vehículo y otros paseaban, pero no estaba yo para explicaciones. Dejé la mochila alejada por si había explosión, bajé los pantalones sin desabrochar el cinturón ni nada y excreté la MAYOR MIERDA de la década. Un churro esponjoso y de color caramelo más largo que una longaniza de Graus. Una mierda cuasi perfecta. Cuando terminé de gemir, unos obreros que andaban tras una valla con una miniexcavadora me dijeron algo. Creo que se veía el churulo desde ahí y lo elogiaban, pero no me enteré.

Me puse en pie, preguntándome si habría alguien más aventurado que yo cuando, al volver la vista, vi otro mierdón a unos metros de mayor envergadura y belleza.

El resto del día anduve que no me tocaban los pies en el suelo.

Hace un rato, a las 7:30 de la mañana, he tenido que parar el coche en un campo, acuclillarme cerca del haz de luz (no lo suficiente para estar en el foco pero sí para ver si me ataca algún zorro o jabalí y... bueno, no mearme en los zapatos) y repetir la operación con un parto muy similar.

¿Me habré enviciado a cagar en la calle? No es mi primera vez, pero la verdad es que la sensación de alivio fue tal que temo que mi cuerpo, ya falto de estímulos, haya interpretado esa dopamina como necesaria y ahora me vaya a soltar la mierda en cualquier situación que se tercie alejada de un baño. ¿Lo siguiente será cagar entre un corro de personas? ¿Os ha pasado? Tengo miedo de volverme adicto.






PD: Esta mierda se podría haber escrito en una frase o en el hilo de la India, pero quiero que sirva como reivindicación para LA VUELTA DEL GRANDIOSO SUBFORO RETARDS.

En la vida dejarse llevar es muy fácil. En este sentido ya has dado el primer paso para acabar como el mendigo del principio de tu relato.

 

[Troy McClon]

@Troy McClon te ha sentado mal algo que has comido? Dos veces tan seguidas y con urgencia. Hoy he cagado con normalidad al levantarme, estoy en casa eso yes.

No sé. Siempre tengo las tripas joteras. El caso es que no era cacaceite ni nada, era mierda perfecta. Lo que me da miedo es cogerle el gusto, ya sabes, como esa gente a la que le gusta follar en público porque son unos marranos.

En la vida dejarse llevar es muy fácil. En este sentido ya has dado el primer paso para acabar como el mendigo del principio de tu relato.

Te iba a decir que se le veía cara de feliz pero, qué cojones, sólo le he visto las garrillas.

 

[Desmond Humes]

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[elCantaroRoto]

Jamás he cagado en la vía pública, que recuerde; nunca en ciudad

 

[Tiboroski]

Me apuesto el testicle sano de El Sapo a que @curro jimenez cagó en plena batalla en la pista de despegue y aterrizaje del Nimitz en la Guerra del Golfo.

 

[serdo]

Me apuesto el testicle sano de El Sapo a que @curro jimenez cagó en plena batalla en la pista de despegue y aterrizaje del Nimitz en la Guerra del Golfo.

Y en medio de la coronación de su majestad el rey. Mientras izaban la bandera, al lado del cañón de las salvas. Nadie le dijo nada conscientes de que, si la cosa se pone fea, él va a ser el único que va a poder salvarnos.

 

[serdo]

Jamás he cagado en la vía pública, que recuerde; nunca en ciudad

No sé si necesitamos en este foro a alquien que escriba cosas como esta, gracias.

 

[cocreta2000]

Este hilo le gustaría mucho a @Max_Demian

 

[Pinchito]

Y yo aquí terminando de comer,,, viendo sueños de libertad,,, todo está relacionado. Cuando cagas agusto y cierras los ojos ... Sueños de libertad!!!

 

[kumxot]

Un buen sitio es cagar en plena Crta Nacional 340 A1, Km 286,1

Apartamentos Turisticos Fuerte Cacaceite | Clubhotel

www.clubhotel.com

 

[dakilla]

Yo me he meado en el portal, en la casa anterior, en ésta aún no, es alucinante la conexión selebro-tracto urinario. Puedes aguantar el pis dos horas andando y de repente ves el portal y ya no. Y aún ahí viendo el portal puedes seguir engañando un poco a la cabeza con imaginación, te imaginas que vas a algo importante, que no es tu portal, pero entras y le das al ascensor y ya llegas meada a la puerta. Dejas las gotas en el ascensor, le das al sexto antes de salir, y ahí no ha pasado nada.
Es un fenómeno increíble.
Mi madre siempre me cuenta que de jovencilla se cagó encima un día que llevaba unos espectaculares pantalones campana color verde manzana. Y mientras iba a casa corriendo con todo el culo cagao unos obreros de lejos le gritaban ¡Morena! ¡Ven pa acá! Y ella pensaba ¡Ay como vaya!

 

[serdo]

Yo me he meado en el portal,

En la adolescencia, cuando volvía de madrugada (casi cada noche) meaba en el telefonillo para no hacer barullo en casa.

 

[Tunak Tunak Tun]

Yo jamas he cagado a la intemperie, y añadire mas: las veces que he cagado fuera de mi casa las puedo contar con los dedos de una mano y me sobran. Para mi es un acto sagrado cagar y luego limpiarme en el bide de tal manera que si no me limpio me siento indigno de ir por la calle, asi que en mi casa o nada.

Gracias a LOL tengo unos esfinteres de adamantium y por mas ganas que tenga soy capaz de apretarlos y aguantar mas caudal que la presa de San Francisco. Incluso en dias con diarrea corriendo a 10 km de mi casa puedo apretar las piernas y el ojete y concentrandome muy fuerte aguanto lo que quiera salir. En los ultimos 8 años solo recuerdo un dia en que, fruto de haber comido picante como un loco, me dio tal apreton que incluso con mis superpoderes pense que me iba a cagar encima, pero por suerte estaba en un bar y pude descargar toda mi pena negra, limpiarme con sucio papel higienico y pasar aquel mal trago. Eso si, en lo que sali del servicio me fui corriendo para mi casa que me pillaba a 10 minutos a limpiarme el ojal y alli no paso nada.

Asi que, efectivamente, cagar sin poder limpiarte es ponerte al mismo nivel que los moros. Luego alla cada uno con lo que elija.

 

[elCantaroRoto]

No sé si necesitamos en este foro a alquien que escriba cosas como esta, gracias.

Convivo en un centro de día con gente "en situación de calle" y parece bastante frecuente estos comportamientos, más que nada lo he oído hacerlo en parques, en plena ciudad. La usuaria que lo contó, sacó pecho de esta hazaña diciendo que ella 'no tenía vergüenza'.

 

[Tiboroski]

La usuaria que lo contó, sacó pecho de esta hazaña

Caga en áreas públicas y encima enseña las tetas al contarlo. Sabe si está casada?

 

[Codeisan de 20]

Yo me he meado en el portal, en la casa anterior, en ésta aún no, es alucinante la conexión selebro-tracto urinario. Puedes aguantar el pis dos horas andando y de repente ves el portal y ya no. Y aún ahí viendo el portal puedes seguir engañando un poco a la cabeza con imaginación, te imaginas que vas a algo importante, que no es tu portal, pero entras y le das al ascensor y ya llegas meada a la puerta. Dejas las gotas en el ascensor, le das al sexto antes de salir, y ahí no ha pasado nada.
Es un fenómeno increíble.
Mi madre siempre me cuenta que de jovencilla se cagó encima un día que llevaba unos espectaculares pantalones campana color verde manzana. Y mientras iba a casa corriendo con todo el culo cagao unos obreros de lejos le gritaban ¡Morena! ¡Ven pa acá! Y ella pensaba ¡Ay como vaya!

¿ A qué esperas para marcarla?
Luego viene otra y te la quita.

 

[elCantaroRoto]

Caga en áreas públicas y encima enseña las tetas al contarlo. Sabe si está casada?

Tuvo hijos con un negro (del que se separó). Gritona, inculta y barriobajera; y sin un duro, tú sabrás

 

[Tiboroski]

Tuvo hijos con un negro (del que se separó). Gritona, inculta y barriobajera; y sin un duro, tú sabrás

Ya con lo del negro... Ni siendo un ángel de Victoria's Secret.

 

[Caldoset]

Aquí otro al que le rugieron las tripas yendo en coche.

Cena pantagruélica chinorris el día anterior y cuando iba a proceder al defeque matinal, nada de nada, "que raro" pensé... En fin, ya si eso en el curro probaremos a apretar el ojete de nuevo.

Subo al coche, pasarían unos quince minutos, y de repente en plena carretera el terremoto se juntó con la galerna en mis tripas con dolores de parturienta al punto, ay, ay, ay, ay, y ahora qué... Mi cerebro se puso en modo gato a la caza de una posible parada de urgencia y entonces vi que había una vía de frenada de emergencias para camiones, acelerón, volantazo, frenazo, salir del coche a la velocidad del rayo y bajada de pantalón con gallumbos que ni Flash puesto de speed.

Lo que expulsé fue un mojón inmenso que hacía de tapón a unos bestiales chorros de cacaceite que no pararon hasta vaciarme cuerpo y alma acompañados de mis gñes lastimeros hasta que por fin pasó la tormenta.

Una vez acabada la sesión fecal, resoplé con alivio, me limpié el Ojo de Sauron con los calcetines (que afortunadamente uso de algodón) y luego como buen forero me giré a admirar mi obra: bestial, oigan, si lo hubiera hecho sobre un lienzo de 3x2 metros hubiera merecido ser colgada en una sala permanente del MoMA de New York.

Ya más tranquilo, miré alrededor y aquello estaba plagado de cagarros de todos los tamaños, colores y texturas por todas partes.

No sé cuantos camiones usarían alguna vez aquella vía para su función original pero lo que es para cagada de emergencia fueron legión.

 

[Troy McClon]

No sé cuantos camiones usarían alguna vez aquella vía para su función original pero lo que es para cagada de emergencia fueron legión

¿Las bostas harían función deslizante o pegajosa?

 

[Caldoset]

¿Las bostas harían función deslizante o pegajosa?

Yo apuesto por deslizante si recordamos el truco de la caca de caballo para hacer derrapar a los coches enemigos en Metal Gear Solid V.

 

[miliu]

Ayer, iba caminando por una ciudad de esas que son dormitorio y polígono industrial a la vez, sazonada esta con instalaciones militares. Discurría por una gran avenida arbolada y jalonada con zonas verdes a un lado y la carretera al otro. Un estruendo previno al sobrecogimiento. De mi interior se adueñó el runrun y un meneo de engranajes que no presagiaba nada bueno. Aligeré el paso y aquello no hizo más que recolocar algo la carga y acercar más la cabeza de la tortuga al exterior del caparazón.

Un mendigo, menos remilgado que yo, se había parapetado tras unas piracantas (o euvonimos, tanto da, no estaba yo para observancia botánica) y se había bajado los pantalones, aliviando así el más inmediato de sus problemas. El hedor era insufrible y la gente que pasaba corriendo o caminando miraban de reojo el espectáculo, pues los arbustos eran insuficientes y sus canillas en semicuclillas contrastaban con su palidez entre el verde.

Estuve tentado de meterme en el mismo corrillo de arbustos con un "buenos días ¿le importa que le acompañe?" pero el olor era nauseabundo. Desconozco la dieta de aquel espectro, pero supongo que la abundancia de vino de cartón no ayuda en estos asuntos.

Miré el teléfono y vi que, a unos ochocientos metros, estaba la estación de cercanías. Un aldeano como yo, acostumbrado a infraestructuras ferroviarias de provincias, suponía un baño, quizá en peor condición, porque los de ciudad sois unos guarros, pero un baño al fin donde descolgar un poco los pantalones y estucar la pared aunque fuese. Este día llevaba pañuelos de papel en la mochila. Tremendo acierto, no llevo nunca. Podría haber utilizado algún catálogo que me habían dado o algo, pero el diseño engolado hace que resbale mucho y recoja poca mierda. He probado.

El caso es que, al llegar, la frialdad de una máquina me recibió, no me molesté en preguntarle por el baño. La estación estaba completamente vallada con planchas opacas y se adivinaba en semirruina. Un negro esperaba en un banco sin correa ni nada y al otro lado había más almas.

Busqué vegetación pero me hallaba en la jungla del asfalto. Vi un parking, corrí hacia él de forma trepidante y cómica a la vez, pues no podía aguantar más y las piernas tocaban rodilla contra rodilla de forma constante. El parking era precario, pero una vieja valla de adobe estaba caída. Salté como Rambo y busqué un árbol. Lo encontré, milagro, milagro milagroso.

Unas mujeres iban a por su vehículo y otros paseaban, pero no estaba yo para explicaciones. Dejé la mochila alejada por si había explosión, bajé los pantalones sin desabrochar el cinturón ni nada y excreté la MAYOR MIERDA de la década. Un churro esponjoso y de color caramelo más largo que una longaniza de Graus. Una mierda cuasi perfecta. Cuando terminé de gemir, unos obreros que andaban tras una valla con una miniexcavadora me dijeron algo. Creo que se veía el churulo desde ahí y lo elogiaban, pero no me enteré.

Me puse en pie, preguntándome si habría alguien más aventurado que yo cuando, al volver la vista, vi otro mierdón a unos metros de mayor envergadura y belleza.

El resto del día anduve que no me tocaban los pies en el suelo.

Hace un rato, a las 7:30 de la mañana, he tenido que parar el coche en un campo, acuclillarme cerca del haz de luz (no lo suficiente para estar en el foco pero sí para ver si me ataca algún zorro o jabalí y... bueno, no mearme en los zapatos) y repetir la operación con un parto muy similar.

¿Me habré enviciado a cagar en la calle? No es mi primera vez, pero la verdad es que la sensación de alivio fue tal que temo que mi cuerpo, ya falto de estímulos, haya interpretado esa dopamina como necesaria y ahora me vaya a soltar la mierda en cualquier situación que se tercie alejada de un baño. ¿Lo siguiente será cagar entre un corro de personas? ¿Os ha pasado? Tengo miedo de volverme adicto.






PD: Esta mierda se podría haber escrito en una frase o en el hilo de la India, pero quiero que sirva como reivindicación para LA VUELTA DEL GRANDIOSO SUBFORO RETARDS.

Maravilloso todo.

Dan ganas de tener retortijones y tener que buscar un sitio para soltar tremendo zurullo.

Felicidades, amigo @Troy McClon