¿Cómo combatir al vecino de arriba?

pollo%20nudo%20piu%20grande.jpg


+

2x
velanegra200.jpg


+

athame.jpg


=

orixas1.jpg
ç

Tres o cuatro maleficios simulados de esos y no vuelve a salir de su casa por miedo a que el espíritu del Orixás le baje el Pai y no pueda reencarnar en su vida siguiente. Mano de santo.
 
Adolfo ya inventó la solución para los vecinos molestos:

atqc91.jpg


Lo cargas con uno de estos y solucionado el problema:

30w6s9c.jpg
 
YoHiceARoqueIII rebuznó:
zdiscg_003_cd.jpg


Este disco experimental del saxofonista Peter Brötzmann Octet a gran volumen (incluso a medio volumen) es mano de santo.

No olvide perforarse los tímpanos antes de pulsar el play.

Mire, sin haber escuchado ése disco, estoy seguro que éste será peor:

beaubourgfrontbxc4369.jpg


Todavía recuerdo la cara del pobre colega que lo compró, nos estuvimos riendo un buen rato.
 
pioneer rebuznó:
Y tengo uno que todas las noches tira canicas. Que cabron

Por si no lo sabia usted, el famoso ruido de las canicas rodando no es mas que AIRE en las tuberias de la casa, y hacen resonar las mismas semejando dicho ruido, pero no es eso.

Preguntes a quien preguntes, todo el mundo ha escuchado alguna vez las canicas, hasta uno que vive en un cuarto piso y este es el ultimo ...

De nada...
 
Yo tenia un vecino al que un dia me toco subir a la 1 de la mañana a su casa, para que dejasen de armar ruido el y dos amigos mas, todo esto con muchisima educacion, que si hay gente que mañana tiene que madrugar para trabajar, que hagan el favor de moderarse... en fin, el tio todo ofendido me dijo que si volvia a molestarlo de madrugada me tiraba escaleras abajo. La cara que puse yo fue de fliparla, puesto q a ver quien molesta a quien. Hoy por hoy aunque no vive ya, puesto q a los pocos dias vendio el piso, no tendria huevos a decirmelo a la cara, a ver si el q se iba por las escaleras era el. Si es que no se puede ser educado en la vida con toda la gentuza que hay.
 
El Cabezas rebuznó:
Compre el piso que hay encima del de su vecino, amigo CaRWiNsLoW, e instálese en él. Y hala, a putear al vecino de abajo :lol:

Lo veo y subo a alquilar por 100€ al mes el piso de arriba a una familia gitana, vera que pronto deja el edificio su vecino... bueno el y todos los que vivan en el edificio.
 
Y otra cosa que no me explico es el como se puede estar a todas horas arrastrando muebles, dando golpes, es que no me cabe en la cabeza, en mi casa hubo temporadas que eramos ciento y la madre como se suele decir, y no se oia una puta mierda y perdon por la expresion en todo el dia, salvos los tipicos ruidos de sillas a la hora de comer Y PUNTO!! Es algo q por poco educado y respetuoso q sea alguien es que no se hace.
 
Propongo que le compre esta gaita al camarada Antonio Beleña:

7450740.jpg


Sale por 200 leuros. Propondría el estalibarios, pero la broma ya es más cara y no toca tanto los güevos como la gaita, especialmente si no tiene cuerdas.

Bueno, gaita en mano (y como supongo que no tiene ni puta idea de tocarla o si la tiene da igual) márquese unos solos a una hora razonable: entre las 3 y las 5 de la mañana. O las tardes de los sábados (para ir jodiendo las siestas, más que nada)

Es cierto, todos los vecinos le acabarán odiando. ¿Y qué?

Además, podrá contar aquí cómo es el Antonio Beleña de las pelotas si es que le va a comprar la gaita a Valencia. No olvide hacerle fotos. Si pueden ser Cáncer de Colon style, mejor.
 
Si te apetece echarle un poco de energía al asunto, puedes recoger todos los felpudos del vecindario y ponerlos delante de su puerta, formando una pila que le llegará más o menos a la altura de la cabeza. Si lo haces de vez en cuando, además del estupor que le supondrá semejante cisco cuando vaya a currar por las mañanas, puedes conseguir que los demás vecinos se amotinen en su contra. Menuda es la gente con sus propiedades! De hecho, es lo mejor que puedes hacer, conseguir que le odien. Puedes correr rumores, mearte en el ascensor y comentar como quien no quiere la cosa que le oíste a altas horas de la madrugada, pegar mocos en el espejo con su nombre... si consigues que destaque, la comunidad se encargará de hacerle la vida imposible. Seguro.
 
1.- Orina en una botella de Pepsi o cualquier otro refresco, 2L preferentemente. Cuando esté llena asciende a la puerta de tu simpático vecino, coloca la botella con una inclinación tal que asegure su caída al abrir la puerta y sin tapón. Luego depende de ti llamar para acelerar el proceso o dejar que el destino seleccione el momento.

Supongo que usted se refiere a algo parecido a lo que prepararon estos simpaticos monetes
youtube.com/watch?v=y7bIPhkWyJQ

Como hay que hacer para que el vecino deje la puerta abierta lo suficiente para que la botella aguante en la parte superior de la puerta?

Gracias por la información.
 
Malakaton-M rebuznó:
Adolfo ya inventó la solución para los vecinos molestos:

atqc91.jpg


Lo cargas con uno de estos y solucionado el problema:

30w6s9c.jpg

¿Qué es eso, un cañón de raíles o el macro-tanque Ratte?

Por cierto, yo estuve en el museo imperial de Londres, ahora que recuerdo, la parte más loleante es la de "crímenes contra la humanidad" muahaha
 
Bueno, bueno, me reconforta saber que no soy el único que tiene un hijodeputa como vecino de arriba.

Mi vecino de arriba:
Es un hijodeputa de unos 50 años , un viva la vida, tiene muchos negocios, y tiene pasta, esta separado no se cuantas veces y es un puto despreocupao de la vida. El tio parece que vive en otro planeta, es un pasota total y pasa olimpicamente de todo el mundo, especialmente de todo el vecindario. Es un puto perro que no sabe vivir en comunidad.Encima tiene el ático y yo vivo justo debajo de él.
Una de las primeras veces que le llamé la atención fue antes de vivir en el piso. Compré el piso y me hipoteque hasta las putas cejas, y en esas semanas antes de firmar contratos, hipotecas y pollas en vinagre, me inundaron el puto baño entero, justo habia comprado un mueble con espejo etc, que me costó 300 leuros y resulta que el vecino de arriba se dio una duchita y me inundo el baño.
Por aquel entonces tenia un gñe, que se encargaba de todo el mantenimiento de sus negocios y también lo tenia en el piso haciendole todas las chapuzas típicas de un piso nuevo. Como los albañiles de mierda habian embozado todos los desagües con cemento, estaban atascados y el agua no circulaba, no se le ocurrió otra cosa que manipular el sifón de su bañera, que justo coincide con mi baño abajo. Cuando uno de los bastardos suyos se ducho, yo estaba fuera de la finca, y cuando volví la típica vecina que de todo se entera que justo vive debajo mia, se me tiró al cuello pensando que yo le habia inundado su baño. O sea que la inundación fue tan grande que inundo mi baño y el de la vecina debajo de mi.

Nos fuimos yo y la vecina a pedir explicaciones al hijodeputa de arriba y cual fue nuestra sorpresa cuando nos abrió la puerta como un jeto de emporretado que tiraba pa trás, y lo que se le ocurrió decir que el no habia sido, que no podia ser, que el se duchaba en la playa, me cago en su puta madre, a la vecina y a mi se nos quedo una cara de cartón impresionante.Desde entonces ya me di cuenta de la clase de hijodeputa que tenía justo arriba.

A parte que el hijodeputa sufre de sordera, confirmado, y siempre tiene la música y la tele a tope hasta las 3 o las 4 de la mañana, ya he perdido la cuenta de las veces que le he llamado la atención, se suele quedar tan pancho, y me dice, oye tu cuando te moleste, subes y me lo dices, pero hijodeputa , yo porque te tengo que avisar, date cuenta tu perro de mierda.

Total que es un tio con pasta, que pasa de todo y que se la suda todo.

También agradecería ideas pa putearlo.
 
NSBM rebuznó:
¿Qué es eso, un cañón de raíles o el macro-tanque Ratte?

Por cierto, yo estuve en el museo imperial de Londres, ahora que recuerdo, la parte más loleante es la de "crímenes contra la humanidad" muahaha

Es el Schwerer Gustav o cañón Dora. Todo un ejemplo de como hacer algo monstruosamente grande, el mayor hasta la fecha, para conseguir nada y menos. Eso sí, los números del cacharro asustan.
 
mundele rebuznó:
Eso, hamijos, es espuma de poliuretano.

Pongame cuarto y mitad... pero que no tenga nervios.
20070823elpepueco_1.jpg





Aunque lo mejor d etoda la vida es poner porno a toda voz..... o follar gritando exageradamente.... quien puediera vamos.

La envidia, el peor y mas doloroso de los sentimientos.
 
Todo es mucho más sencillo:

- Los incendios siempre van hacia arriba, así que unta tu techo con aceite de oliva Hacendado y prende con un zippo. Liquidarás a tu vecino y a los 3 pisos siguientes. A ti te quedará el techo algo negrillo, o lo repintas, o pegas unas estrellas y te sirve pa picadero romántico.

- Las explosiones van hacia arriba. Clásica explosión de gas (gas_natural_amazing_flame), bomba casera con jabón y abono (laToja_mojón_bomb), bomba lapa diámetro 65 cm (paelleraSize_sticky_surprise), ...

- Si no tienes presupuesto, roba los carteles de los pisos por la noche y vuelve a ponerlos en orden inverso. Así tú estarás por encima de él, y el garaje estará en la azotea, lo cual es práctico en caso de inundaciones.

- 2000 euros a los Kikos.

- Butrón en el techo + gas mostaza.
 
Es el Schwerer Gustav o cañón Dora. Todo un ejemplo de como hacer algo monstruosamente grande, el mayor hasta la fecha, para conseguir nada y menos. Eso sí, los números del cacharro asustan.

Jajjaja... Qué frikada. Me ha recordao al avionaco de Howard Hughes:

"... el avión más grande que se haya construido jamás data de los años 40 y fue diseñado por Howard Hughes, el magnate de la aviación. Denominado Hércules H4, o simplemente «Spruce Goose» es el hidroavión con mayor envergadura alar y altura del mundo. Propulsado por 8 motores de hélice, este avión sólo realizó su vuelo inaugural, con Howard Hughes como piloto. En la actualidad esta aeronave se encuentra en relativamente buenas condiciones de conservación en el Evergreen Aviation Museum".
 
Es el Schwerer Gustav o cañón Dora. Todo un ejemplo de como hacer algo monstruosamente grande, el mayor hasta la fecha, para conseguir nada y menos. Eso sí, los números del cacharro asustan.

Yo, si fuese rico, me lo compraba tan solo para alardear de que me puedo permitir pagar el consumo de gasoil de ese trasto.


Tranquilo, micropene, que si me lo llegase a comprar, tu serías el primero en probarlo :lol:
 
Estuve una temporada llamándola durante todo el día a su teléfono, haciéndole llamadas perdidas hasta que se me dormía el dedo de marcar su número. Cuando salgo de casa a eso de las 5:15h de la mañana le llamo por el portero hasta que empieza a insultarme por el balcón, esa es la señal de que ya le he jodido.
Muacs

Esa opción suele dar resultado. Hay que buscar las horas en las que duerme, principalmente las dos primeras horas de sueño, y una vez que haya dejado el teléfono descolgado, bajar al portero automático y dejarlo pillado con un palillo de los dientes. Si localizas el coche o la moto, tambien es buena idea pincharlos o rociarlos con agua fuerte, o ambas cosas.
Echarle agua debajo de la puerta, por la noche, hace que por la mañana la puerta abra y cierre con dificultad, o incluso empotrarse, al estar embotada de agua. La opción mas drástica de la gasolina la dejamos para los que tengan ganas de visitar el talego.
En última instancia, puedes, si te ves poderoso, darle unas hostias y advertirlo de que tienes mas para repartir.
 
Mi vecino de abajo es yonki,y cada dos x tres, el o alguno de sus superheroes amijos, me llaman a casa a pedir,pan,azucar o lo que quieran, y el tema que a veces vienen a las 4 o 5 de la mañana, la verdad que estoy hasta los bulls de esta gentuza ,claro,nunca les doy nada, a veces me quedo con ganas de darles 2 oxtias pero haber si encima voy a coger el sidra...:99
 
Tener vecinos, arriba o abajo, es de pobres. Pero muy de pobres ehh.
 
Eclipse rebuznó:
Mi vecino de arriba muchas veces se pone a arrastrar muebles y hacer un ruido de la hostia...a las 5 de la mañana! Es que es exagerado el ruido que mete el hijo de puta.

Vosotros creeis que lo hace para joder?

Si, lo de mover muebles a todas horas no tiene mucho sentido, pero hay mucho sucnor por este mundo.

¿Y qué me decis de los panchis que ponen su bachatita durante horas? Todas con el puto mismo ritmito y alguien hablando del desamor.
 
CaRlWiNsLoW rebuznó:
¿Y qué me decis de los panchis que ponen su bachatita durante horas? Todas con el puto mismo ritmito y alguien hablando del desamor.

si hamijo, yo lamentablemente tengo un puto panchito que pone su puta basura musigñécal, que si rijiton que si bachata que si su puta madre.

Lo más fuerte es que el hijo de una hiena lo pone a horas extremadamente puteras, como es la siesta los findes de semana o despues de cenar, y eso que no estoy en casa la mayor parte del dia por trabajo.

La putada esque no vive en mi finca y encima tengo que aguantarle porque su casa esta pared con pared con la mia, cuando averigue en que puerta vive que me recomiendan para el regodeo foril y de mi persona? algo que pueda grabar en video o tomar fotos cual reportero de ESTÁ PASANDO.

PD: putos panchitos hijosdeputa que se mueran todos y tal..
 
_Baudolino_ rebuznó:
Tener vecinos, arriba o abajo, es de pobres. Pero muy de pobres ehh.

Hale, vuélvase a la selva o al libro de Umberto.
 
Virrey Morcillo rebuznó:
Como hay que hacer para que el vecino deje la puerta abierta lo suficiente para que la botella aguante en la parte superior de la puerta?

Gracias por la información.

La Hidea no es que caiga sobre los vecinos, no hace falta que la puerta esté abierta. La idea es que se vacíe la botella a los pies del vecino impregnando la entrada de su hogar. Si el orín lleva varios días embotellado mola más.
 
Arriba Pie