¿Cómo combatir al vecino de arriba?

[NSBM]

Otra buena opción para tocarle los huevos a un vecino, es esperar a que venga a pedir una botella de coca cola (Si bien son más comunes la sal o el azúcar, éste también es un elemento que en algunas ocasiones obtarán por solicitar a tu puerta, argumentando que se les ha acabado).
Agujereando una pastilla de Mentos y colgándola de un hilo en el interior de la botella, de forma que al taponar quede el hilo enganchado en el tapón, obtendremos un peligroso arma. Cuando nuestro vecino, ya en su casa, abra la botella con la cerduna ansia de gorroneo, la pastilla se abalanzará silenciosamente sobre la cocacola, produciendo una bestial reacción volcánica que dejará su cocina como los chorros de la mierda.

También hay otra opción con trinitrotolueno, pero esta última podría tener serios asuntos legales.

 

[Uncle Meat]

Lo suyo es abrir un butrón en la paer y esperar a que el vecino asome la cabeza por él. Entonces le agarráis por las orejas, pa que no se escape, y le metéis to la polla entera en la boca.

Jijijiji... Si será por daros ideas...

 

[Mencey]

Tener vecinos es de pobres.

 

[Lysergic]

Cita:
<table width="100%" border="0" cellpadding="6" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td class="alt2" style="border: 1px inset ;"> _Baudolino_ dijo:
Tener vecinos, arriba o abajo, es de pobres. Pero muy de pobres ehh.
</td> </tr> </tbody></table>

Hale, vuélvase a la selva o al libro de Umberto.

Tener vecinos es de pobres.

Pues eso, que luego llueven Banes.

 

[Pervertboy]

Recuerdo cuando vivía en un bloque de pisos y había una vecina (una puta gorda) que vivía en un bajo con patio y sin techar, que no paraba de poner en la radio del patio a Camela a toda hostía, pero eso un sabado a las 8 de la mañana o sino la hija (otra puta gorda) poniendo country western del malo a la hora de la siesta todos los días. Total, hubo reunión de vecinos y la Uruk-hai decía que no pensaba bajar la música y bla bla bla.

Y tal era mi cabreo que dije que por mis muertos iba a techar ese troll de las cavernas su patio para que al menos diera menos por culo con la música. Así que si me comía algo con envoltorio iba para su patio, unas temperas caducadas y resecas pues al patio, un condón usado pues al patio y etc...

Lo gracioso fue cuando se fue ¡2 Meses! de vacaciones y vio aquel maravilloso paisaje en su patio. Imaginaos la de basura acumulada en su patio cual sindrome de diógenes () donde además se creo un pequeño ecosistema cucarachil. Total, a las 2 semanas la muy puta techó el patio y ya no daba tanto por culo.

Y en el caso de un colega mío de aquella epoca, lo que hacía era guardar sus zurullos y restregarlos en la puerta del vecino porculero en cuestión (el olor a ñordo tarda en irse aunque lo limpies) o sino en el coche del vecino, no veáis como chanaba un Opel Corsa blanco con betas marrones.

Este último ejemplo sirve para el vecino de arriba, abajo, al lado y etc...

 

[CaRlWiNsLoW]

Peor es el caso de otra de mis vecinas, ella pensó que lo mejor para evitar vecinos molestos era comprarse el ático y asi nadie le daba el coñazo.

No contaba con que justo encima se construyeron los trasteros de todos los vecinos y la hija de 20 años de otra vecina (recien separada, madre soltera y semi-gitana) se mudó a su trastero a vivir, que casuialmente estaba encima de la habitación de la vecina.

Tres años lleva aguantandola, la chica lo usa para dormir y de picadero, y despues de varias broncas y alguna reunión de vecinos no consigue que la niña se vuelva a su casa.

Nadie esta libre de un vecino porculero.

 

[Es croto]

Otra buena opción para tocarle los huevos a un vecino, es esperar a que venga a pedir una botella de coca cola (Si bien son más comunes la sal o el azúcar, éste también es un elemento que en algunas ocasiones obtarán por solicitar a tu puerta, argumentando que se les ha acabado).
Agujereando una pastilla de Mentos y colgándola de un hilo en el interior de la botella, de forma que al taponar quede el hilo enganchado en el tapón, obtendremos un peligroso arma. Cuando nuestro vecino, ya en su casa, abra la botella con la cerduna ansia de gorroneo, la pastilla se abalanzará silenciosamente sobre la cocacola, produciendo una bestial reacción volcánica que dejará su cocina como los chorros de la mierda.

También hay otra opción con trinitrotolueno, pero esta última podría tener serios asuntos legales.

Uh claro gañán... yo es que siempre que me quedo sin cocacola voy al vecino corriendo a pedírsela, amos no me jodas. Por cierto ya que te has molestado en describir todo el proceso de poner mentos en la cocacola podrías haber puesto también un vídeo ilustrativo de los miles que hay en youtube.

Bueno en cuanto a molestar a los vecinos todo depende de la situación vecinal, si por ejemplo el susodicho joputa tendiera en una azotea común siempre se podría averiguar qué cuerdas le corresponden para gastarle una pequeña bromilla. Luego están las opciones más sencillas de llenarle el buzón de líquidos varios (ya lo han citado anteriormente), pintarle un "hijoputa" en la puerta. En mi caso por ejemplo, las llaves de paso de agua están justo en un armario pequeño fuera de cada vivienda y la casualidad que las llaves son las mismas en todo el edificio así que varios días entre semana así como los días que llegaba de fiesta subía hasta su piso y le cerraba la llave de paso. La primera vez creo que estuvo cerca de 7 horas en su casa sin agua. Después de un par meses el muy cabrón cambió la cerradura.

 

[RomeroElMadero]

Yo tengo un vecino al lado majisimo, para ponerle un monumento hoyga. El hijodeputa tiene unos 50 años, es yonki y maricón. Cuando todavia vivia su anciana madre, se dedicaba a maltratarla y a romper todos los platos de la casa cuando venia endrogao, esto ocurria a cualquier hora del dia, muchas veces a las tantas de la madrugada.

En cuanto la vieja palmó y tuvo la casa para el solo, se llevo a vivir con el a un morito bastante joven (unos 20 años) al que le abría el orcate a cambio de droga, y su casa era un continuo desfile de moritos dia y noche en busca de algo para el cuerpo.

De hace un año para acá convive con dos yonkis de aspecto pseudomortem que solo salen de casa para buscar droga y tambien tiene alojados a varios moros que amenizan al vecindario con canciones de rezos arabes en las noches del Ramadán. Puro espectaculo.

Lo verdaderamente divertido viene cuando les llega el mono, ha habido noches que han estado peleandose, gritando y tirandose todo tipo de cosas de 10 a 7 de la mañana y echandose en cara quien habia la ultima vez a pillar el gramo, estas noches de fiesta suelen tener lugar una vez al mes, tambien les gusta mucho poner Melendi a toda pastilla desde las 8 de la mañana.

Obviamente han tenido numerosos avisos, varias veces ha habido reuniones delante de su puerta y algun que otro viejo les ha amenazado con llamar a la policia, a ellos obviamente se la pela y amenazan con rajarlos de arriba abajo. A mi de momento me han respetado cuando he ido a llamarles la atencion, supongo que es porque me ven mas joven y de aspecto mas saludable que ellos y porque no pierdo nada con echarles abajo los pocos dientes que poseen.

Para finalizar, lo verdaderamente lolérrimo del asunto es que el viejo propietario del piso, el que maltrataba a la madre, trabaja en el Projecto Hombre supuestamente ayudando a otros yonkis a desintoxicarse mientras el se infla la vena. Aunque su verdadera afición y fuente de ingresos para la droga es ir por el centro vestido con una gorra y chaqueta de cuero a poner el culo a cambio de leuros.

P.D: le diré que se registre y tal, se sentirá como en casa...

 

[PERVERTMAN]

Recuerdo cuando vivía en un bloque de pisos y había una vecina (una puta gorda) que vivía en un bajo con patio y sin techar, que no paraba de poner en la radio del patio a Camela a toda hostía, pero eso un sabado a las 8 de la mañana o sino la hija (otra puta gorda) poniendo country western del malo a la hora de la siesta todos los días. Total, hubo reunión de vecinos y la Uruk-hai decía que no pensaba bajar la música y bla bla bla.

Y tal era mi cabreo que dije que por mis muertos iba a techar ese troll de las cavernas su patio para que al menos diera menos por culo con la música. Así que si me comía algo con envoltorio iba para su patio, unas temperas caducadas y resecas pues al patio, un condón usado pues al patio y etc...

Lo gracioso fue cuando se fue ¡2 Meses! de vacaciones y vio aquel maravilloso paisaje en su patio. Imaginaos la de basura acumulada en su patio cual sindrome de diógenes () donde además se creo un pequeño ecosistema cucarachil. Total, a las 2 semanas la muy puta techó el patio y ya no daba tanto por culo.

Y en el caso de un colega mío de aquella epoca, lo que hacía era guardar sus zurullos y restregarlos en la puerta del vecino porculero en cuestión (el olor a ñordo tarda en irse aunque lo limpies) o sino en el coche del vecino, no veáis como chanaba un Opel Corsa blanco con betas marrones.

Este último ejemplo sirve para el vecino de arriba, abajo, al lado y etc...

¡Coño, si es mi sobrino!. ¿Ties porrons?

 

[NSBM]

Uh claro gañán... yo es que siempre que me quedo sin cocacola voy al vecino corriendo a pedírsela, amos no me jodas. Por cierto ya que te has molestado en describir todo el proceso de poner mentos en la cocacola podrías haber puesto también un vídeo ilustrativo de los miles que hay en youtube.

Spoiler

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Por cierto, no sería la primera vez que mi vecino me pide, pero teniendo en cuenta la providencia de que es retrasado mental, quizá no haya usted compartido tal experiencia.

 

[ElGordoMazapanes]

justo habia comprado un mueble con espejo etc, que me costó 300 leuros .

Oye, ¿y es bonito?

Desde luego tú a él no sé, pero él a tí sí que sabe como encabronarte.

 

[YumYum]

Yo con quien tengo problema es con un subnormal que tiene la oficina cerca de la mía, en el mismo centro empresarial.

Debe de ser una delegación de comerciales de esos que salen a pasar frío vendiendo enciclopedias. Algún mameluco le ha debido de decir al merluzo éste que uno tiene que empezar el día con alegría para proyectar una imagen de éxito, y el muy gilipollas a las 8 de la mañana va por ahí gritando "¡Buenos días compañero! ¡Qué día tan espectacular! ¡Hoy lo vamos a dar todo porque somos los mejores!" Encima va por ahí con su traje encorsetado midiendo algo así como 1.60 y con gomina hasta en las cejas.

Me dan ganas de entrar en su oficina con un lanzallamas riéndome y gritando: "¡¿Quieres más, hijo de puta?!"

¿Alguna idea?

 

[Oxido]

El mundo de la venta de enciclopedias es demasiado poderoso como para enfrentarte tu solo contra ellos, te aconsejo que te suicides antes de que empiezes una guerra que nunca podras ganar.

 

[semensatan]

Yonkis por aqui, moros por alla...

Arreglatelas para pillar un gramo de heroina muy pura y dejalo al lado de su puerta, como si se la hubiera caido a alguno de ellos. El que lo encuentre, no lo comparetira con sus amiwos, pero el cae de dobledosis, FIJO.

En cuanto al resto del hiLOL, muy grande senores.

Entre las muchas ideas, destacaria la del forero MOP, que se puede mejorar. Los receptaculos de liquido apoyados en la puerta del vecino han de ser, por razones obvias, de boca ancha (un bote grande de eceitunas, una botella de cocacola recortada...). Pues bien, es sabido que el contacto entre lejia y salfuman produce gases altamente toxicos, luego ya saben, pongan un bote de cada y cuando abra la puerta... sera gaseado.

Como consejo general les dire que la combinacion de frio y calor hace que moles graniticas se conviertan en fina arena. Utilicen esa tecnica. Sean amables y considerados mientras practican la maldad. Jueguen con sus enemigos, tengan sangre fria y sean muy cinicos. La guerra psicologica es tu amiga.

 

[elniñodelasniñas]

Estoy en el paro y eso me permite molestarles hasta que me aburra. Si no ceden, ellos se volverán locos y yo seguiré al lado de LOL durante muchos días

 

[RomeroElMadero]

Arreglatelas para pillar un gramo de heroina muy pura y dejalo al lado de su puerta, como si se la hubiera caido a alguno de ellos. El que lo encuentre, no lo comparetira con sus amiwos, pero el cae de dobledosis, FIJO.

Para encontrar esa mierda pura, calculo que tenga que ir como poco a afganistan, y paso de que un talibán me pete el hojaldre con un kalashnikov.

Es por ello que he ideado una solucion casera y mas barata, comprar algo de cal viva y hacer unas papelas que posteriormente introduzco en el buzón y en su balcón y que mueran lenta y dolorosamente. Si se me va la pinza y lo acabo haciendo prometo fotos y narración en vivo del momento.

 

[VToxico]

¿que tal te llevas con el vecino de vive encima de este hijoputa?

Comentale tu caso y que te deje su casa unos dias,le comentas que le pagaras los desperfectos.Por las noches pica los ladrillos,con un par sobra o te saldra cara la jugada,lo pones y lo vuelves a picar,asi todas las noches.
Tambien si tiene balcon exterior,puedes comprar una buena caja de petardos grandes y a modo de granada ir tirandoselos a su balcon.Si esta el asomado es mas gracioso.tambien puedes averiguar el fijo de su casa,atraves de las paginas amarillas y molestarle hasta que cambie de linea.Puedes comprar tambien un bote de silicona o de super glu3 y vaciarlo en la cerradura de su casa,y en el buzon la misma jugada.Quitale la bombilla del rellano y ponle una mierda encima del felpudo,otra cosa que tendra que cambiar.

Tambien puedes dejarlo en ridiculo en la proxima reunion de vecinos y le tiras un guante a la cara que lo vean todos,que lo has desafiao.

 

[Kokillo]

Yo creo que lo único que funciona es picar a la puerta y conforme está abriendo dar un paso adelante y partirle la nariz de una buena tollina. Cierras y te largas.

La siguiente vez que armen follón se lo van a pensar y mucho más cuando se vuelva a picar a su puerta tapando la mirilla, para que no sepan lo que se van a encontrar. Para esta ocasión yo llevaría un bate o algo similar.

Y me lo estoy pensando porque creo que con el subnormal de arriba, hablando no tenemos nada que hacer.

 

[CaRlWiNsLoW]

Yo creo que lo único que funciona es picar a la puerta y conforme está abriendo dar un paso adelante y partirle la nariz de una buena tollina. Cierras y te largas.

La siguiente vez que armen follón se lo van a pensar y mucho más cuando se vuelva a picar a su puerta tapando la mirilla, para que no sepan lo que se van a encontrar. Para esta ocasión yo llevaría un bate o algo similar.

Y me lo estoy pensando porque creo que con el subnormal de arriba, hablando no tenemos nada que hacer.

Ese es el metodo fácil, aqui cuantas más vueltas haya que dar al tema, mejor.

Ademas, que para eso hay que ser valiente y tal.

 

[Afasico]

Bua para hacer una putada buena coge y mete unas cagdas en su buzón. Si están derretidas mejor. Joderle el botón del telefonillo y que se quede pillado. Rayarle el coche en el garaje. Tirarle mierda en la luna delantera o los pomos de las piernas, y por extensión a la puerta de su casa. Poner su número de teléfono en sitios porno. O mejor aún poner anuncios de su piso en venta por toda la ciudad. También le podrías meter juguetes sexuales en su buzón o escribir cartas de un amante imaginario a su mujer. Ya si quieres reventarle la vida, hazlo al revés y dejerás de tener a tu vecino pesao para tener a sólo su muejr como vecina. Con suerte hasta te la follas.

Edito: dejarle un gato muerto con los pelos quemaos, destripao, relleno de mierda y una hoja de perejil con una nota que pusiera "El siguiente será tu bebé" (si no tiene se lo pones al nombre de la suegra) sería, sencillamente, hermoso.

 

[parrrochalover]

La vecina de abajo es una gorda asquerosa que antes estaba liada con un gilipollas que se creía un nigger rapero y ahora vive con un panchito regatonero.
Obviamente música mierdosa a toda caña y a todas horas.
Después de hablar con ella 6 o 7 veces y de mandarle a la poli local otras tantas , y viendo que pasaba un güevo de todo........pasamos al ataque.

1) Vaciar ceniceros rebosantes de colillas cuando tiende la ropa

2) Llenar botellas de cocacola con meadas (las de primera hora de la mañana van cojonudas), añadirle cebolla picada, dejar fermentar unos días al sol y vaciar el contenido balcón abajo pringando ropa y enseres que tenga en su balcón.(Recomendable aguantar la respiración durante el volcado del líquido)

3) A la hora en que el panchito que tiene como novio de turno duerme (el tipo trabaja de segureta por la noche y llega a las 10 de la mañana), coger una botella cocacola 2 litros vacia, echar un poco de salfumán, añadirle un cacho de papael albal, cerrar bien fuerte y lanzar al lado la ventana del dormitorio. ¡Ojo el estampido es brutal!!!. El panchito fijo que se habrá meado en la cama.

Parece que la puta gorda y el panchito han captado el mensaje y han dejado de dar por culo con la música, pero es demasiado tarde. Le he cogido el gusto a putearlos.

De nada

 

[NSBM]

3) A la hora en que el panchito que tiene como novio de turno duerme (el tipo trabaja de segureta por la noche y llega a las 10 de la mañana), coger una botella cocacola 2 litros vacia, echar un poco de salfumán, añadirle un cacho de papael albal, cerrar bien fuerte y lanzar al lado la ventana del dormitorio. ¡Ojo el estampido es brutal!!!. El panchito fijo que se habrá meado en la cama.

¿De verdad funciona lo de la explosión con papel de aluminio? A mi me dieron la receta con vinagre, simplemente, pero nunca llegué a atentar contra nada ni nadie

 

[Afasico]

la puta gorda y el panchito

Grandisimo hijo de puta. Felicidades. La siguiente vez acuérdate del foro y graba un video.

 

[parrrochalover]

¿De verdad funciona lo de la explosión con papel de aluminio? A mi me dieron la receta con vinagre, simplemente, pero nunca llegué a atentar contra nada ni nadie

Prueba con salfumán (aguafuerte) y verás.
En una botella de dos litros pon más o menos 1/4 litro o así de salfumán, una hoja papel albal tamaño como dos folios, lo arrugas y lo metes dentro.
Aprieta el tapón con fuerza y lánzalo lejos. Tarda un par de minutos en hacer reacción. (ideal pa salir corriendo) pero el ruido es a-co-jo-nan-te.

Las últimas veces yo lo he hecho con las botellas de medio litro de cocacola (ahorro de salfumán) , pero tb pegan un leñazo guapo guapo......

Otra cosa que les he hecho un par de veces, pero como había "víctimas colaterales" dejé de hacerlo :
En una tienda de deportes que vendan cosas de pesca, compra una botellita de aceite de sardinas concentrado (lo venden pa cebos o así, 3-5 leuros botella depende tamaño)
Por la noche un buen chorretón en la puerta........la putada es que olerá todo el edificio a esa peste inmunda y vomitiva durante varios días, por mucho que friegue........

Yo antes era bueno, hijos de puta.

 

[nonstoped]

Bien compañero, la idea es la siguiente. A las 4 y 30 de la mañana te pones el despertador, bajas a los porterillos electrónicos con un palilo y superglue, procedes a entallar el palillo en el porterillo electrónico de tu vecina y a fijarlo con un poco de superglue. Asegurate antes de que el portero electrónico no tenga cámara, si tiene cámara asegura de poner cinta aislante negra pegada en la cámara.