¿Cómo combatir al vecino de arriba?

[Llongueras]

in

Éso lo tengo que hacer con los del bar de abajo.Y añado otra.
Pintar con grafiti rosa fosforito en la acera frente al portal que en el piso tal se hace tal cosa.Muy útil con camellos de medio pelo.

 

[Marisabidillo]

Os hinchais a churros de chocolate , al día siguiente ; la 1º cagada será líquida casi seguro, la 2º hay un porcentaje elevado pero cabe la posibilidad de que cagues mas o menos blandito como le digo yo coloquialmente y sino a la tercera va la vencida.
Este hermoso pastel lo depositas en un folio din A4 preferentemente y haces lo siguiente compras una traca de petardos no muy grandes pero que tengan unas mechas moderadamente largas (tracas son los que vienen unos cuantos unidos por la misma mecha por lo menos en mi ciudad) y se los colocas estrategicamente alrededor de la plasta , preferiblemente de textura bladica para mayor expansión de la susodicha.
Intentad comprar dos tracas iguales para probar una antes de usarla y así saber el tiempo que tarda en explotar.
Colocarla en la puerta en un sitio que no la pise al salir para que no apague accidentalmente los petardos.
Luego os queda poner una distracción frente a la puerta de la víctima a altura visual para que no repare en nuestro regalo, cualquier cosa vale lo irá a mirar seguro la gente es curiosa por naturaleza y ese será su fallo.
Luego tocad el timbre, enceded los petardos y la naturaleza hará el resto.

P.D. : La distracción es para que al salir y no ver nadie no vuelva a entrar automáticamente y las heces sólo salpiquen su puerta , la gracia esta en que le enbadurnen su extremidades , torso y faz para que sea un pleno

 

[Marisabidillo]

Tener vecinos es de pobres.

Mencey
Baneados
BaneadoPrimeros posts
Fecha de registro: Jul 2008
UBICACIÓN: EN UNA ISLA LLENA DE RETRASADOS

Masunos: 33

Si ya me lo decía mi madre que todo lo malo se pega muahaha

 

[pinturaplastica]

Si da la casualidad que la puerta del vecino en cuestión tiene enfrentada la de otro vecino les podeis atar los pomos, ninguno puede abrir la puerta hasta que sale la vecina cotilla de turno a cortarla.
Lo de la botella apoyada en la puerta es la mejor, pero añadiría a la mezcla de meados un poco de mierda de cosecha propia.
Lo de la bolsa de papel ardiendo y con una mierda calentita dentro está molón. Lo que también tiene que ser divertido es llenar la bolsa con 6 o 7 ratones y prenderla (por la parte de arriba, que los ratones no mueran..aún), cuando el vecino en cuestión lo pise instintivamente para apagarla aparecerá el bonito paisaje de ratones machacados, otros tullidos y con quemaduras de 2º grado intentando escapar y los listos cual roboc escapando de la masacre sin un rasguño.

Llenar botellas de cocacola con meadas (las de primera hora de la mañana van cojonudas), añadirle cebolla picada, dejar fermentar unos días al sol y vaciar el contenido balcón abajo pringando ropa y enseres que tenga en su balcón

Joder que curioso lo de la cebolla picada, parece como si lo hubiese comentado Arguiñano entre chiste y chiste

 

[Kokillo]

Si da la casualidad que la puerta del vecino en cuestión tiene enfrentada la de otro vecino les podeis atar los pomos, ninguno puede abrir la puerta hasta que sale la vecina cotilla de turno a cortarla.

Lo de los pomos lo haciamos en la playa de pequeños, en esos días de tormenta que no había cojones a salir a la calle a no ser que quisieras aparecer en Tánger. Nos descojonábamos a base de bien llamando a los dos timbres.

Offtopic: Tanto cambio climático y tanto catrastrofismo y desde que era pequeño no he vuelto a ver aquellos temporales ni aquellas olas. Hablo del Mediterráneo. Daban miedo. Ahora lo más son olas de 3m.

 

[index]

En mi caso hubo daños colaterales, pero mereció la pena.

Mis "queridos" vecinos viven en un octavo. Hace años que me hacen la vida y sobre todo la noche, imposible. Eso de mover muebles a todas horas parece ser que debe venir en el manual de instrucciones del hogar que les dan a todos los putos vecinos de arriba.

Bueno, tras años meditando una sutil pero justa venganza, caí en la cuenta de lo que me jode tener que subir a patas hasta el septimo cada vez que el ascensor está averiado; de modo que una noche al subirme al susodicho, cogí mi navajita multiusos y desatornille el botoncito del octavo.

Me partía todo el ojal viendo a esos cabrones subiendo 8 pisos de escaleras con el carrito del niño a acuestas y las bolsas del carrefour cogidas al cuello.
Al llegar a mi piso salí, y con cara de esnortado les pregunte si le pasaba algo al ascensor o si simplemente hacían algo de ejercicio. Entonces, con el gesto desencajado del cansancio me dijeron que algún cabrón les había quitado el botoncito de su piso.

El único problema era que en esa misma planta viven un par de ancianitos la mar de simpaticos que tambien sufrieron el owned. Al poco el viejecito palmó (espero que no tuviera demasiado que ver con el affair del ascensor).

Tres días tardaron en arreglar el ascensor. Tres de los días mas felices de mi vida oiga.

Obviamente el ascensor son de esos que les dan una llave a cada vecino de forma que solo pueden subir hasta su planta.

 

[jopepe]

En mi caso hubo daños colaterales, pero mereció la pena.

Mis "queridos" vecinos viven en un octavo. Hace años que me hacen la vida y sobre todo la noche, imposible. Eso de mover muebles a todas horas parece ser que debe venir en el manual de instrucciones del hogar que les dan a todos los putos vecinos de arriba.

Bueno, tras años meditando una sutil pero justa venganza, caí en la cuenta de lo que me jode tener que subir a patas hasta el septimo cada vez que el ascensor está averiado; de modo que una noche al subirme al susodicho, cogí mi navajita multiusos y desatornille el botoncito del octavo.

Me partía todo el ojal viendo a esos cabrones subiendo 8 pisos de escaleras con el carrito del niño a acuestas y las bolsas del carrefour cogidas al cuello.
Al llegar a mi piso salí, y con cara de esnortado les pregunte si le pasaba algo al ascensor o si simplemente hacían algo de ejercicio. Entonces, con el gesto desencajado del cansancio me dijeron que algún cabrón les había quitado el botoncito de su piso.

El único problema era que en esa misma planta viven un par de ancianitos la mar de simpaticos que tambien sufrieron el owned. Al poco el viejecito palmó (espero que no tuviera demasiado que ver con el affair del ascensor).

Tres días tardaron en arreglar el ascensor. Tres de los días mas felices de mi vida oiga.

La historieta tiene un pequeño fallo. En realidad solo les puteabas para una planta. Podían perfectamente subir hasta el 7º o hasta el 9º en caso de existir, y subir o bajar una sola planta.
No me trago que estuviesen tres días subiendo a pata las ocho plantas. No sirve, currate otra.

 

[index]

La historieta tiene un pequeño fallo. En realidad solo les puteabas para una planta. Podían perfectamente subir hasta el 7º o hasta el 9º en caso de existir, y subir o bajar una sola planta.
No me trago que estuviesen tres días subiendo a pata. No sirve, currate otra.

Lea más arriba que ya lo he editado.

 

[Lysergic]

Entiendo que en el ascensor se use una llave para acceder a un piso en concreto, por ejemplo al parking, pero para cada piso... En fin.

 

[Benito]

Entiendo que en el ascensor se use una llave para acceder a un piso en concreto, por ejemplo al parking, pero para cada piso... En fin.

no te comas el tarro, la ha intentado y ha fallado.

Es mucho mas sencillo preguntar que si el tornillo era de pala o de estrella, porque ni los botones que van con llave ni los que van sin ella de ningun ascensor, sean otis o liebherr o la marca que sean llevan un puto tornillo.

A lo sumo llevan cuatro tornillos el panel del cuadro de mando, y ese ascensor tendria que ser anterior a 1980, fecha a partir de la cual, los tornillos de dichos cuadros son de seguridad, para no poder ser retirados por nadie que no sea el operario de turno y teniendo en cuenta que las llaves para ascensores se empezaron a instaurar con los ascensores que llegaban hasta el garaje del piso, cosa que no fue muy comun hasta entrados los 80, el relato cojea.

 

[index]

no te comas el tarro, la ha intentado y ha fallado.

Es mucho mas sencillo preguntar que si el tornillo era de pala o de estrella, porque ni los botones que van con llave ni los que van sin ella de ningun ascensor, sean otis o liebherr o la marca que sean llevan un puto tornillo.

A lo sumo llevan cuatro tornillos el panel del cuadro de mando, y ese ascensor tendria que ser anterior a 1980, fecha a partir de la cual, los tornillos de dichos cuadros son de seguridad, para no poder ser retirados por nadie que no sea el operario de turno y teniendo en cuenta que las llaves para ascensores se empezaron a instaurar con los ascensores que llegaban hasta el garaje del piso, cosa que no fue muy comun hasta entrados los 80, el relato cojea.

Es usted mas listo que roboc; ni yo mismo lo hubiera explicado mejor.
Si es que la mentira tiene las patas "mu" cortas, pero aún así la historia molaba y por un pequeño error de calculo matemático me habeis hundido el día.

Pero como en toda fantasía, hay un resquicio de verdad.

1. Tengo ascensor (bueno la comunidad)
2. Mis vecino son unos hijos de puta
3. El viejo palmo
4. El destornillador era de pala, y en efecto no había ningún puto tornillo.

 

[qbit]

Cuando hay un problema, hay que solucionarlo. Vengarse con gilipolleces y que el vecino siga jodiendo no es solución. La gentuza sólo entiende el lenguaje de la fuerza.

Lo mejor es estudiar sus puntos débiles y actuar en consecuencia. La venganza debe ser duradera, a largo plazo, que sepa lo que le espera con el tiempo, y que no pueda incriminarle a uno legalmente.

Por ejemplo, con ruidos a deshoras producidos cerca o pegados al techo. Pero depende del horario de cada cual.

 

[Benito]

Es usted mas listo que roboc; ni yo mismo lo hubiera explicado mejor.
Si es que la mentira tiene las patas "mu" cortas, pero aún así la historia molaba y por un pequeño error de calculo matemático me habeis hundido el día.

Pero como en toda fantasía, hay un resquicio de verdad.

1. Tengo ascensor (bueno la comunidad)
2. Mis vecino son unos hijos de puta
3. El viejo palmo
4. El destornillador era de pala, y en efecto no había ningún puto tornillo.

pues que sepas que me lo he inventado todo

 

[index]

pues que sepas que me lo he inventado todo

En tal caso, ya se que tipo de roboc eres.

Spoiler

 

[Lysergic]

pues que sepas que me lo he inventado todo

y yo pensando que teniamos a un diplomado en ascensores en el foro. Era mas feliz sin saber esto ultimo.
Bueno, y a nadie le ha pasado de volver a las tantas borracho perdido, y pulsar el boton de la alarma? Yo las dos veces que me ha pasado me he descojonado de forma considerable. Prosigan.

 

[elniñodelasniñas]

Leyendo esta última página, he comprobado lo que es un pequeño owned. Por constatarlo hoyga.