Fall3n
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- 22 Sep 2006
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La semana pasada tuve la suerte de presenciar la muerte en directo de uno de los jefes de mi empresa. Estaba paseándose por las oficinas tan tranquilamente con sus aires de cabronazo explotador cuando se desvaneció entre unos cuantos "gñayudaaa...gñeee" mientras un coágulo del tamaño de un cojón se paseaba por su pútrido sistema circulatorio más negro que el abismo.
LOL se lo llevó ahí mismo con una trombosis de puta madre. Ni reanimaciones ni leches, un FATALITY como dios manda. Risas mil con el capullo de la limpieza haciéndole fotos con el móbil, uno diciéndole al downie que tenemos contratado por obra social que el jefe se había fumado un porro y que había quedado dormido, y un par de "se lo merecía el hijo de la gran puta" entre los susurros. No tenía demasiada buena fama que digamos.
Al día siguiente se organiza una cena así improvisada en honor al puto terrorista laboral fenecido, donde inevitablemente (y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) las mujeres) acaban guiando la coversación hacia lo miserable que es la vida, que todo es un puto valle de lágrimas, y todo dios dándose consejos de mierda entre ellos que el 90% de ellos venían del puto refranero arcáico de la abuela.
"A quien madruga dios le ayuda" Tu puta madre. "En boca cerrada no entran moscas" Tu puta madre. "La avaricia rompe el saco" Tu puta madre. "A cada cerdo le llega su sanmartín" TU PUTA MADRE. Y así ad nauseam con las basuras cliché que tienen más agujeros de guión que el cerebro de Filomino. Con los consejos lo mismo, truños de topicazos al estilo "No te enrolles con compañeros de trabajo" o "Cómprate un diesel que gastan menos aunque hagas 10 km. al año y te cuesta medio kilo más".
El caso es que esta gente, y muchos de los que pululan por estos mundos de LOL parecen dar por verdaderos estos refranes y mariconadas y casi que basan su existencia en ellos. Realmente creen que al que madruga dios le ayuda, y que el tiempo pone a cada uno en su sitio (ay que me lol), y no hacen planes para ir a ningun sitio en mayo porque creen que cada dia cae un rayo, etc etc etc...
Como toda esta puta mierda no sirve para nada, pongo aqui unos consejos de mierda que a diferencia de los expuestos en la cena-funeral sí me han ayudado a mejorar mi triste vida diaria:
Para mantener los paquetes de tabaco frescos durante meses los metes en la puta nevera.
Si te da un calambre en un pie, pega aun pisotón fuerte en el suelo y se te pasa.
Si notas un dolor en el ojo y por mucho que te lo laves no se te pasa es que te está saliendo un orzuelo. Ponte una bolsita de té caliente encima. El té és un antiséptico de puta madre y la temperatura le freirá los cojones la bacteria.
Si te está costando cagar, ponte una caja o algo debajo de los pies para que se te eleven las rodillas. El cagarro saldrá más fácilmente.
Para no salpicarte el culo con agua/orín echa algo de papel en la taza del WC antes de truñar.
Cada vez que vayas a un restaurante al que no volverás, cuando casi hayas acabado de comer pon un poco de papel de aluminio en la comida y llama al camarero y dile que tengan más cuidado en la cocina. Te traerán otro platazo sin preguntar.
Para aumentar la cantidad de lefa que disparas, come muchos garbanzos. Para hacer que encima sepa como el culo, come muchos espárragos.
En los macdonals y otros restaurantes de comida rápida si pides las patatas sin sal te las hacen "nuevas". Luego pides sal a parte y sonries.
Para ahorrar en mecheros enciende el nuevo piti con el que te estás acabando de fumar. Si haces esto tambien ahorrarás en todo lo demás porque morirás de un nelson de pulmón.
Creo recordar que había un hilo parecido por algun sitio, pero está claro que el mio mola más.
Venga solucionadme la vida anormales. Quiero vuestra sabiduría para contarle a mis futuras nietas mientras las violo.
LOL se lo llevó ahí mismo con una trombosis de puta madre. Ni reanimaciones ni leches, un FATALITY como dios manda. Risas mil con el capullo de la limpieza haciéndole fotos con el móbil, uno diciéndole al downie que tenemos contratado por obra social que el jefe se había fumado un porro y que había quedado dormido, y un par de "se lo merecía el hijo de la gran puta" entre los susurros. No tenía demasiada buena fama que digamos.
Al día siguiente se organiza una cena así improvisada en honor al puto terrorista laboral fenecido, donde inevitablemente (y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) las mujeres) acaban guiando la coversación hacia lo miserable que es la vida, que todo es un puto valle de lágrimas, y todo dios dándose consejos de mierda entre ellos que el 90% de ellos venían del puto refranero arcáico de la abuela.
"A quien madruga dios le ayuda" Tu puta madre. "En boca cerrada no entran moscas" Tu puta madre. "La avaricia rompe el saco" Tu puta madre. "A cada cerdo le llega su sanmartín" TU PUTA MADRE. Y así ad nauseam con las basuras cliché que tienen más agujeros de guión que el cerebro de Filomino. Con los consejos lo mismo, truños de topicazos al estilo "No te enrolles con compañeros de trabajo" o "Cómprate un diesel que gastan menos aunque hagas 10 km. al año y te cuesta medio kilo más".
El caso es que esta gente, y muchos de los que pululan por estos mundos de LOL parecen dar por verdaderos estos refranes y mariconadas y casi que basan su existencia en ellos. Realmente creen que al que madruga dios le ayuda, y que el tiempo pone a cada uno en su sitio (ay que me lol), y no hacen planes para ir a ningun sitio en mayo porque creen que cada dia cae un rayo, etc etc etc...
Como toda esta puta mierda no sirve para nada, pongo aqui unos consejos de mierda que a diferencia de los expuestos en la cena-funeral sí me han ayudado a mejorar mi triste vida diaria:
Para mantener los paquetes de tabaco frescos durante meses los metes en la puta nevera.
Si te da un calambre en un pie, pega aun pisotón fuerte en el suelo y se te pasa.
Si notas un dolor en el ojo y por mucho que te lo laves no se te pasa es que te está saliendo un orzuelo. Ponte una bolsita de té caliente encima. El té és un antiséptico de puta madre y la temperatura le freirá los cojones la bacteria.
Si te está costando cagar, ponte una caja o algo debajo de los pies para que se te eleven las rodillas. El cagarro saldrá más fácilmente.
Para no salpicarte el culo con agua/orín echa algo de papel en la taza del WC antes de truñar.
Cada vez que vayas a un restaurante al que no volverás, cuando casi hayas acabado de comer pon un poco de papel de aluminio en la comida y llama al camarero y dile que tengan más cuidado en la cocina. Te traerán otro platazo sin preguntar.
Para aumentar la cantidad de lefa que disparas, come muchos garbanzos. Para hacer que encima sepa como el culo, come muchos espárragos.
En los macdonals y otros restaurantes de comida rápida si pides las patatas sin sal te las hacen "nuevas". Luego pides sal a parte y sonries.
Para ahorrar en mecheros enciende el nuevo piti con el que te estás acabando de fumar. Si haces esto tambien ahorrarás en todo lo demás porque morirás de un nelson de pulmón.
Creo recordar que había un hilo parecido por algun sitio, pero está claro que el mio mola más.
Venga solucionadme la vida anormales. Quiero vuestra sabiduría para contarle a mis futuras nietas mientras las violo.
Veterano
Forero del todo a cien
Freak
Asiduo
