Consejos de Mierda
- Iniciador del tema Fall3n
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Asiduo
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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- 13 Jul 2003
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Dejar la tele encendida continuamente atrae el polvo por la electricidad estatica, y evita que tengas que limpiar mas cosas del salon.
Si sueles consumir estupefacientes, ten especial cuidado cuando viajes, al hacer la maleta, nunca sabes en que bolsillo del pantalon se va a quedar una pirula, una china de costo o vete a saber que, ni tampoco como de fino es el olfato del perro del aeropuerto de turno.
si no tienes mucha pasta y quieres agarrarte el pelotazo igualmente, tomate un chupito de whisky, ron, ginebra, o lo que quieras, y a continuacion, una lata de cerveza.
Lo mejor para las resacas no es ni el omeprazol ni el cristo que lo fundo. Vayan a la farmacia y pidan "Hydroxil", es un complejo vitaminico que entre otras cosas lleva vitaminas B6 y B12 en cantidad, los terminators de la resaca.
no pongais los tomates junto a los pimientos en la nevera, desconozco por que, pero se ponen malos a toda ostia.
Si no os mola comer arroz porque estriñe, comprad arroz integral en el mercadona, no es caro y no estriñe nada, permitiendote preparar habitualmente el plato estrella del soltero que vive solo: Arroz con algo.
No tomes decisiones sobre tu vida el domingo bajo ningun concepto.
No seas paranoico, eso que te duele no es el higado, el higado no duele.
Mea sentado siempre que no estes empalmado, tendras que limpiar el baño 20 veces menos.
Cuando tus padres te visiten, LEJIA, cubre absolutamente todos los olores que hubiera antes.
Si has elegido el camino de no ducharte, has de saber, que vale, no todas las semanas, pero ocasionalmente, no estaria mal que te dieras un agua entero, cuando uno se lava como los gatos, los eternos olvidados de la higiene que son las piernas y la espalda tambien se van ensuciando y cuando se de la casualidad que folles, no te gustaria que a la tia se le pusieran las uñas negras por debajo de quitarte la roña al agarrarse.
Asimismo, cuando te laves el rabo, lavate tambien los pelos del rabo si los tienes, si tienes la suerte de ligar y que te la coman, y que encima sea una de esas que se mete la polla hasta la faringe, metera la picota en el arbusto, y aunque el rabo te lo hayas fregado con tenn con bioalcohol, si el matojo no ha recibido atenciones, la tia no querra chupartela mas.
Nunca, nunca te tires un pedo en el coche sino estas total y absolutamente seguro de que es solo gas lo que va a salir.
Si sueles consumir estupefacientes, ten especial cuidado cuando viajes, al hacer la maleta, nunca sabes en que bolsillo del pantalon se va a quedar una pirula, una china de costo o vete a saber que, ni tampoco como de fino es el olfato del perro del aeropuerto de turno.
si no tienes mucha pasta y quieres agarrarte el pelotazo igualmente, tomate un chupito de whisky, ron, ginebra, o lo que quieras, y a continuacion, una lata de cerveza.
Lo mejor para las resacas no es ni el omeprazol ni el cristo que lo fundo. Vayan a la farmacia y pidan "Hydroxil", es un complejo vitaminico que entre otras cosas lleva vitaminas B6 y B12 en cantidad, los terminators de la resaca.
no pongais los tomates junto a los pimientos en la nevera, desconozco por que, pero se ponen malos a toda ostia.
Si no os mola comer arroz porque estriñe, comprad arroz integral en el mercadona, no es caro y no estriñe nada, permitiendote preparar habitualmente el plato estrella del soltero que vive solo: Arroz con algo.
No tomes decisiones sobre tu vida el domingo bajo ningun concepto.
No seas paranoico, eso que te duele no es el higado, el higado no duele.
Mea sentado siempre que no estes empalmado, tendras que limpiar el baño 20 veces menos.
Cuando tus padres te visiten, LEJIA, cubre absolutamente todos los olores que hubiera antes.
Si has elegido el camino de no ducharte, has de saber, que vale, no todas las semanas, pero ocasionalmente, no estaria mal que te dieras un agua entero, cuando uno se lava como los gatos, los eternos olvidados de la higiene que son las piernas y la espalda tambien se van ensuciando y cuando se de la casualidad que folles, no te gustaria que a la tia se le pusieran las uñas negras por debajo de quitarte la roña al agarrarse.
Asimismo, cuando te laves el rabo, lavate tambien los pelos del rabo si los tienes, si tienes la suerte de ligar y que te la coman, y que encima sea una de esas que se mete la polla hasta la faringe, metera la picota en el arbusto, y aunque el rabo te lo hayas fregado con tenn con bioalcohol, si el matojo no ha recibido atenciones, la tia no querra chupartela mas.
Nunca, nunca te tires un pedo en el coche sino estas total y absolutamente seguro de que es solo gas lo que va a salir.
Muerto por dentro+
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- 10 Nov 2006
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Enseñadle esto a vuestras madres. No el vídeo, no. Aprended cómo se hace en el vídeo, llamad a vuestras madres y hacedles una demostración. Lo van a flipar.
F
Fosa Septica
Guest
ilovegintonic rebuznó:
Ha caido paja.
Maralok
POWER RANGER PL
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Si consigues que esto rime, este refrán puede durar generaciones. Algo en plan: "Si te resulta un trance cagar, una caja bajo los pies debes colocar".
Leather_Dragon
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-Si te tomas uno de estos antes de salir conseguiras el efecto contrarioTONICIPRIANI rebuznó:
"Calientaburras"-Dice la leyenda que si viertes una aspirina efervescente en una cocacola y conseguirás un afrodisíaco, es mentira, pero verás que loles cuando las veas correr a potar al baño.
-Llama al Telepizza para que le traiga un pedido al vecino del bloque de enfrente, mientras discuten podrás conseguir un vespino gratis.
Si vomitas después de cada comida conseguirás estar siempre en tu línea. Si después te comes el vómito ahorrarás mucha pasta.
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- 22 Feb 2009
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Es una ingeniosa mejora depurada por la experiencia del rudimentario procedimiento de defecar con el tronco inclinado hacia delante. El efecto es prácticamente el mismo, pero utilizando la herramienta elevadora es manifiestamente mucho más cómodo y encima puedes leer el periódico de mientras.
"Con soporte de metal sale el truño más temprano"
Forero del todo a cien
Escribá de Balaguer
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Menos mal que no había una cámara grabándome como un síndrome de down intentando doblar infructuosamente una y otra vez una puta camiseta con la técnica oriental.
Por cierto, que "si el zurullo viene en bolo, pies en caja y sale solo".
Por cierto, que "si el zurullo viene en bolo, pies en caja y sale solo".
Scandalff
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- 27 Dic 2008
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-Apunta los moviles de tus ex en otro sitio que no sea el mv, esto te evitará llamarlas borracho.
-Aguanta hasta los 70 para matar a tus vecinos. Seras injuzgable.
-Si crees que tienes almorranas no te preocupes ni vayas al médico, estas cosas se curan solas.
-Nunca pongas mistol en el lavavajillas si no quieres organizar la fiesta de la espuma en tu cocina.
-Si te pajeas por la webcam nunca enseñes la cara.
-Aguanta hasta los 70 para matar a tus vecinos. Seras injuzgable.
-Si crees que tienes almorranas no te preocupes ni vayas al médico, estas cosas se curan solas.
-Nunca pongas mistol en el lavavajillas si no quieres organizar la fiesta de la espuma en tu cocina.
-Si te pajeas por la webcam nunca enseñes la cara.
toxicosmos
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- 9 Dic 2008
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Hiheya rebuznó:...y piensa en Hiheya, esa chica tan maja
Y que Ales no se entere, o te dará pronto el cierre
Sapotóxico
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- 5 Ene 2009
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Leather_Dragon rebuznó:
No sé donde leí, que en las noches de NY los jóvenes habían descubierto una nueva forma de pegarse el fiestón:
Untarse en el pecho cualquier pomada que contenga los siguientes excipientes:
Benzocaína, Efedrina, óxido de zinc, vaselina blanca y alcoholes de lanolina acetilados.
Es decir, HEMOAL. :121
Aumenta el ritmo cardíaco, produce euforia, pérdida de sensibilidad, y junto al alcohol puede ser la rehostia en fascículos.
No lo pruebo ni de coña, más que nada por no ir a comprarlo
Te lo diré una sola vez. Sigue por ese camino y cuando llegues a casa hoy:
No te enfades con la chica. Se ve que se ha confundido de hilo y se piensa que el de las rimas es este, pero no.
toxicosmos
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Ales rebuznó:
Cabronazo, no nos pongas los dientes largos, que es domingo y no hemos follado (la mayoría, presupongo)
unos consejos que cambiaran vuestras vidas:
-poneros calzoncillos limpios despues de ducharos, no los que ya tenias.
-lavate los dientes despues de comer, no antes.
-si nunca te desatas los cordones de las zapatillas para ponertelas ni quitartelas se jode la parte de atras, la del talon.
-cuando tengas una flor en agua, ponerle una aspirina dentro del vaso, vereis como dura mas.
-no llameis por la noche cuando llegueis borrachos perdidos a los programas de la teletienda, pensad que no os hace falta un alargador de pene.
pd. vendo alargador de pene, seminuevo.
-poneros calzoncillos limpios despues de ducharos, no los que ya tenias.
-lavate los dientes despues de comer, no antes.
-si nunca te desatas los cordones de las zapatillas para ponertelas ni quitartelas se jode la parte de atras, la del talon.
-cuando tengas una flor en agua, ponerle una aspirina dentro del vaso, vereis como dura mas.
-no llameis por la noche cuando llegueis borrachos perdidos a los programas de la teletienda, pensad que no os hace falta un alargador de pene.
pd. vendo alargador de pene, seminuevo.
F
Filimbi
Guest
Y hay la de Dios de Oviedo, a mí un día me pararán por la calle y me pedirán autógrafos, o irnos a pegarnos con gitanos.
Undertaker
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n
ESTE HILO SIN LA FOTO DE TU JEFE MUERTO, TIRADO EN EL SUELO, CON CARA DE SORPRESA Y LA PEZUÑA EN RIGOR MORTIS SOSTENIENDO UN CARTEL QUE DIGA I DID IT FOR THE LUTZ NO VALE UNA PUTA MIERDA.
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