Conviértete en un forero de verdad

[Die_Kaiser]

Blá, bla blá, bla blá, bla blá.

 

[Malacantoche]

PRIMERA PARTE: CREACIÓN DE PERSONALIDAD

1.- ¿Cuál de estos temas es tu preferido?
///D.- Rastreo el youtube en busca de vídeos de las nuevas víctimas de internet, doy a f5 varias veces cada hora en las cuatro webs de periódicos que tengo permanentemente abiertas y recibo en mi correo boletines con las decisiones que toman los consejos de gobierno de las 17 comunidades autónomas.

2.- ¿Cuál de estos foreros querrías llegar a ser (huir de una de las opciones por querer evitar un futuro defecto físico, como la gordura, la calvicie o la subnormalidad constituye un error en la encuesta, pues eso te vendrá con el tiempo de forma involuntaria quieras o no)?
///B.- Moporday. y ///E.- Capitán Hediondo.

3.- ¿Qué ideología política vas a defender?
///B.- El foro verá mis firmas molonas en las que incluiré citas e interesantísimos enlaces sobre la muerte de Aldo Moro, la industria pesada de la Unión Soviética, lo injusto del asesinato de Chauchescu o lo que molo por comprarme las camisetas y las tachuelas en Tipo por un precio inferior a 20 euros, ya que gastar más es engrasar la maquinaria capitalista.

4.- ¿Cuál será la actitud que tomaré?
///D.- Inferioridad. De vez en cuando abriré un hilo y dejaré que me llamen hijo de puta. No sabes cómo me alivia.


SEGUNDA PARTE: APLICA EL ARGOT

Lo único que tienes que hacer a partir de entonces es copiar y pegar (memorizar no se recomienda, pues siempre pueden aparecer en una conversación exterior y hundir tu reputación) lo que dicen los demás y, ale, a tirar con ello durante el tiempo que consideres necesario.

Ejemplo:

FORERO ESCRIBE: "Ayer me chusqué a una gachí en mi coche".
TU RESPUESTA: "Follar en un coche es de pobres. Pero bueno, yo no tengo la culpa de que no seas cool y no puedas llevártela a un superhotel de las Bahamas y hacerle el amor en la suite presidencial, mientras los Rolling Stones tocan un acústico exclusivo a tu lado.

Ejemplo 2 (aplicable sólo a los viernes y sábados por la noche, cuando estés a punto de irte a la cama tras haberte tragado cuatro horas de Dónde estás corazón):

ESCRIBES: Dioj, vadyua pedo qe dievo. Ha sido una nocje bdrutal y me ehndrollado con sicno cacjondas.

(Tras esto, terminas tu Yoplait, coges a tu osito de peluche del armario, llamas a tu madre para que te tape y te metes en la camita a dormir).

Ejemplo 3 (cuando no te apetezca pensar):

FORERO ESCRIBE: ¿Habéis visto la peli de Los Otros?
TU RESPUESTA: OPCIÓN 1: Hijo de puta. OPCIÓN 2: Haber estudiado. OPCIÓN 3: eso no lo decía tu mujer anoche. OPCIÓN 4: Tengo ladillas como folladictos OPCIÓN 5: hazte un blog; o alguna gilipollez por el estilo que tengas en el bloc de notas copiada.

TERCERA PARTE: ¿CUÁL ES TU META COMO FORERO?

1.- QUIERO LLEGAR A SER ADMINISTRADOR. ¿Qué estrategia seguiré?
///D.- Postearé compulsivamente durante mucho tiempo y me pondré en la firma que quiero ser administrador, pero claro, por el bien del foro.

2.- QUIERO FOLLARME A UNA FORERA SIN PAGAR. ¿Es posible? ¿Qué estrategia seguiré?
///A.- en el foro rapiñas y allí mostraré mi supuesto o auténtico lado sensible ante todos los que allí postean.

3.-QUIERO SER ACEPTADO A PESAR DE SER UN SUBNORMAL. ¿Qué hacer?
///C.- Busca el tema en google images y pon la primera que te venga. Como el que lo haya posteado a buen seguro que no tendrá tampoco ni puta idea de lo que escribe, te alabará por la exclusiva mundial que le acabas de dar.

4.- QUIERO PASAR UN BUEN RATO, PERO TODOS SE METEN CONMIGO, ME INSULTAN, ME AGREGAN AL MESSENGER HACIÉNDOSE PASAR POR TÍAS Y PUBLICAN MIS FOTOS EN PÁGINAS DE PROMOCIONES PUBLICITARIAS. ¿Cómo lo cambio?
///A.- Copia todos los insultos que te lanzan y pégalos. Si a todo el mundo se la suda, no te preocupes, alguno hasta te pondrá cientoveintiunos por eso incluso, aunque esté repetido.

CUARTA PARTE: YA ERES UN FORERO MEDIO

5.- Nunca mires a los ojos a un policía ni le abras la puerta de tu casa. No te hagas el longuis, que ya sabes a lo que viene y por qué viene. Y en la cárcel no hay internet, aunque quizá cuando salgas, si alguien te recuerda por aquí, podrás postear las fotos del goatse que te harán allí dentro.

Nada más, mis queridos sucnors registrados en verano. Espero que hagáis caso de mis consejos y que en el futuro seáis la nueva élite foril.
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si, este hilo es crema, lo digo yo. me apunto con un mas uno. :121

 

[makukular]

No le falta a usted razón, mi amigo sindrómico. La verdad es que tendré que leer muchos libros de conspiraciones sobre los extraterrestres para llegar algún día a rozar con la punta de mis dedos el púlpito de conocimiento y verdad al que usted está subido. Sí, es cierto, ¿cómo iba a llegar yo al nivel de un hombre cuyo nombre foril se identifica con el de un futbolista que puso a su hijo de nombre Ariza JM del Nido?

¡Azóteme!

Tú de quien eres clon porque no me cuadra tu número de posts con el tiempo que llevas aquí. Otro que me sale con lo de los extraterrestres sois muy previsibles. Mi nombre y mi avatar no cuadran y son una tonteria pero primero tendrías que mirar los tuyos que también tienen delito.

Caballeros, el señor Escribá de Balaguer se ha trabajado un hilo para nuestro deleite, con posibilidad de generar polémica, lamidas de ojal, infracultura foril y demás cositas entretenidas, en un verano lleno de clones deficientes. Sepan que no se tolerará intoxicación del hilo ni forochateo en el mismo.

Dios los cría y ellos se ajuntan.

 

[Main man]

si, este hilo es crema, lo digo yo. me apunto con un mas uno. :121

A veces, hasta los más veteranos pueden ser igual de deficientes.

 

[paco_rábano]

///A.- Copia todos los insultos que te lanzan y pégalos. Si a todo el mundo se la suda, no te preocupes, alguno hasta te pondrá cientoveintiunos por eso incluso, aunque esté repetido.

¿Lo cualo?

 

[Main man]

¿Lo cualo?

Otro que se va a arrancar rábanos.

Escribá, he intentado ayudarle, pero si el hilo no tira, no tira. Mejor cerrarlo ahora que esperar a ver cómo lo devoran las aves de corral.