Cosas que te hacen ser menos hombre (man que te joda)

[John McClane]

No, de hecho soy una persona que folla bastante, si entendemos por follar no follar.

Serás mariflor, el hombre de verdad dice hacer el amor.

 

[Max_Demian]

Serás mariflor, el hombre de verdad dice hacer el amor.

Yo por hacer el amor entiendo dejar notas románticas por casa para que ella las encuentre, sorprenderla con flores, escucharla, apoyarla...

 

[Rodolfito.SS]

No dar una buena hostia a tiempo cuando se lo merecen, decir a todo que sí, porque si no no follas, ir a recoger a los niños al colegio, poner el lavavajillas,quitar la mesa,.................................................................un largo etc, joder cosas que hacemos los que estamos casados.

 

[Doctor Asperger]

No, de hecho soy una persona que folla bastante, si entendemos por follar no follar.

LOL :121

 

[Ovi2]

Pues es de maricones, yo meo de pie, eso sí, levantando la tapa, que luego tengo que fregarlo yo o me pega mi madre, eso sí, después de fregar los platos y la casa y estudiar.

Un hombre mea de pie y manchando todo, o friega tu madre o abres la ventana y se seca en unas horas.
Solo me he sentido poco hombre el dia que me vesti de mujer (la falda me quedaba reshulonaAaAaA)

 

[Marques de Rabotieso]

Spoiler

 

[Doctor Asperger]

Listado con las fotos de la verguenza

Creo que de su lista, solo uso la coca cola light, aunque es una absoluta mierda.
Las fundas/calcetin para el movil, deberian estar prohibidas, bajo pena de carcel. De que protegen? Del frio?
El bidé (y lo acentuo y todo), es el atraso mas grande que existe, y aun se sigue fabricando. Tu te compras una casa, y en el baño estan. Vas a casa de alguien, y en su casa lo tiene. De verdad alguna vez lo usais? Tiene algun sentido? La verdad, pienso que es de uso unicamente femenino, pero aun asi...no son unas guarras? No os laveis por partes, joder, pegaros una ducha.
Es mas o menos como tener una palangana, y hacerte por las mañanas el "lavado gitano" classic, que consiste en echarte agua en zonas estrategicas, y compensar tu olor corporal con inmensas cantidades de colonia.

NENUCO SEAL OF APPROVAL


Y no quiero acabar este post sin decirle MARICON, a esa gente que NO SABE BEBER A CHORRO. Y sin embargo, tambien otro enorme MARICON a la gente que le da asco compartir botella porque "has chupado".

El mundo seria un lugar mejor si sustituyesemos las botellas por botijos.

Luego hay un tipo de subnormal, que dice que "no chupa" de la botella. Sin embargo, se la pone en el labio inferior para beber, y abre mucho la boca como queriendo decir "veis, no hay contacto", pero en realidad, ya tiene la botella metida hasta la campanilla.

 

[PERVERTMAN]

NENUCO SEAL OF APPROVAL

Es el clásico "en vez de" en lugar de "después de". Y lo malo es que no se aplica sólo a un sólo sexo ni sólo a lo corporal

 

[liron careto]

-El protector solar:

Hubo un tiempo pasado y feliz, cuando era un crío, en el que cuando llegaba el verano e iba a la playa me pasaba el sol y sus efectos por el forro de los cojones.

Por aquel entonces tenía un par de huevos. Cuando llegaba a la ardiente arena (blanco como la leche) le preguntaba a algún amigo que estaba ya moreno el muy hijodeputa: ¿Cuantos días llevas ya en la playa?, y él me respondía: Pues casi una semana, ya me he quemado, me he curado y he cambiado la piel. Que puta suerte, ya había pasado lo peor y ahora le tocaba disfrutar a 40 grados sin preocuparse del señor Lorenzo.

A mi me tocaba todavía en una semana ponerme rojo como un ñoro, dormir boca abajo con la espalda ardiendo, no poder ni ver de lejos una camiseta, soportar a mi abuela poniéndome paños de vinagre en los hombros, y la posterior prueba de fuego que me hacía para ver si era o no clanco: Untarme la cara y los hombros con nivea (que viene a ser como si a un cochinillo en el horno lo embadurnas de manteca para que termine de freirse) y mandarme a bañarme recordándome que estuviera un rato tomando el sol antes de meterme en el mar para que no me diera "impresión", desafiando a tope las lipotímias.

Todo ese viacrucis lo pasábamos todos mis amigos y yo con gallardía, total entereza y sin rechistar, porque como te quejaras te decían rápido "a sííí, pues ya no te bajas a la playa en dos días".


Por aquel entonces no existía (o más bien nos lo pasabamos por el cipote de lo machos que éramos) el cancer de piel, el cámbio climático, el agujero de ozono, los rayos uva ni su puta madre. Sólo habían dos cosas: COJONES Y SELECCION NATURAL.



Ahora, después de años de hacer de legionario en la arena, voy acojonado y obsesionado con el maldito solano. Antes de quitarme la camiseta ya tengo en la mano el puto "protector solar TOTAL" el cual me lo restriego compulsivamente, como si fuera un yonkarra de mierda, por todas las partes del cuerpo que pudieran entrar en contacto directo con los asesinos rayos solares y metiéndome del tirón en el mar para evitar el contacto.



Sí señores, en ese preciso instante echo la vista atrás cuando era un chiquillo, se me cae alguna que otra lágríma y me siento MUY MARICON.



P.D.: Me está viniendo a la cabeza la imagen también de esa época de mi infancia cuando estaban "los mayores" tendidos en la arena medio despellejados, y como sus novias le iban arrancando con exquisita suavidad las pieles de la espalda y posteriormente se las metían en la boca y se las comían. No he visto nunca una prueba de amor mayor, eso no lo hace ni la puta entre las putas más puta sidosa y drogodependiente.

 

[Maralok]

P.D.: Me está viniendo a la cabeza la imagen también de esa época de mi infancia cuando estaban "los mayores" tendidos en la arena medio despellejados, y como sus novias le iban arrancando con exquisita suavidad las pieles de la espalda y posteriormente se las metían en la boca y se las comían.

 

[Max_Demian]

Esto no es que te haga sentir menos hombre, que también, sino que directamente es venderse y darle una patada a todos tus principios para agradar.

 

[toxicosmos]

Esto no es que te haga sentir menos hombre, que también, sino que directamente es venderse y darle una patada a todos tus principios para agradar.

Pijus magnificus no aprueba este post.

 

[Escribá de Balaguer]

-El bigote: Hubo un tiempo, cuando en España una mujer podía salir a la calle sin ser ultrajada y violada por un tercio de payoponis ataviados con ropajes tribales y de los New York Yankees, que el bigote era un símbolo de decencia, responsabilidad, rudeza y buen hacer.

Ya en el tardofranquismo, Jarcha hizo mucho daño al mítico recogesopas, pues lo acompañó de pelo por toda la cara, patillas de chica y, en general, un corte de pelo que no inspiraba confianza. Ahí, el look de bigotudo se degradó.

En los 80, Tino Casal, Alfredo Mercurio, Constantino Romero y demás maricones porculeros consiguieron que llevar bigote sea hoy sinónimo de que te guste que por tu ano circulen mandingos de gente de otras razas mientras, vestido de cuero, sacas y metes la lengua de forma lasciva tocando con la punta los pelos de tu mata de vello de labio superior.

 

[Señor Q]

Pues es de maricones, yo meo de pie, eso sí, levantando la tapa, que luego tengo que fregarlo yo o me pega mi madre, eso sí, después de fregar los platos y la casa y estudiar.

¡Briconsejo!



Con unas sencillas indicaciones pegadas a la pared con blutac o con un chicle se acabó el problema:

 

[PAYONNER]

El lavamanos, ese gran desconocido.

Gran verdad

 

[Mencey]

Besar a una tía que te acaba de comer la polla y que te pase ese sabor a requesón a tu boca .

 

[Uncle Meat]

Comerle el culo a un negro.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Nadar con manguitos, escuchar a Miguel Bosé, ser maricón, ser sueco, tener las pestañas demasiado largas, lavarte a menudo, depilarte, comer sandwiches sin corteza, acariciar animalicos chiquiticos durante demasiado tiempo, llorar por una peli, llorar por cualquier motivo, limpiar tu casa a menudo, tener amigas, tener amigos íntimos, preocuparte por los demás, llamarte Yeremi, Kevin o cualquier nombre en inglés. Y cosas así.

 

[Escribá de Balaguer]

Besar a una tía que te acaba de comer la polla y que te pase ese sabor a requesón a tu boca .

Pues yo no sé lo acomplejado que estarás tú y el rechazo que tendrás por tu miembro. Pero yo venero a mi órgano sexual como a una deidad y no me importaría amamantarme con el flujo que brota a borbotones de su interior cuando practico el onanismo.

Soy bastante escrupuloso también con los cuidados y primeros auxilios que le realizo. Nunca he tocado a una mujer, bien es cierto, pero me ha procurado bastantes satisfacciones en la soledad de mi habitación. Le debo un respeto. Si en vez de sudor con olor a orines emanara de sus poros ácido sulfúrico, me lo bebería si es que así lo quisiera.

 

[George Costanza]

Tengo un gato como ése. Y sí, eres menos hombre si lo tienes.

Sobre todo me doy cuenta cuando le limpio el cajón y me embriago con los aromas a amoniaco y a tordos diarreicos.

Luego le pones la arena limpia y se sienta a cagar mientras te mira. No creas que se espera a que hayas salido de la habitación.

 

[Main man]

Yo me siento peligrosamente trucha cuando estoy mucho rato junto a un marica. Tengo la siguiente particularidad: adopto sin proponérmelo el acento de aquel a quien tengo delante. Cuando voy a Galicia o hablo con mis amigos gallegos, adopto el deje, lo mismo que si voy a Andalucía o Extremadura, comienzo a hablar dejando letras en el camino. Me pasa lo mismo con los maricones. Si estoy mucho rato con uno o rodeado de ellos, observo incrédulo cómo mis gestos se ameneran sin yo darme cuenta. Sobre todo me ocurría cuando frecuentaba garitos de ambiente y me subía en un altavoz a bailar Mónica Naranjo. En aquellos oscuros días me salieron varios novios y, aunque los rechacé a todos, en efecto, me sentí completamente

MARICÓN.

 

[Mencey]

Pues yo no sé lo acomplejado que estarás tú y el rechazo que tendrás por tu miembro. Pero yo venero a mi órgano sexual como a una deidad y no me importaría amamantarme con el flujo que brota a borbotones de su interior cuando practico el onanismo.

¿Si te midiera 25 cm te lo chuparías?, es sólo por curiosidad.
Ir a la playa y ponerse a tomar el sol en vez de beber en la cantina es de gayer.

 

[Oxido]

Conozco a varios obesos que utilizan un pañuelo exclusivamente para limpiarse el sudor de la cara y del cuello, y no me refiero a cuando hacen deporte, sino a a cuando estan en un bar tomandose un tang naranja, o cuando caminan por la calle e intentan seguir respirando. Es altamente gai, lo suyo es dejar que el sudor te bañe la cara, el pecho y llegue hasta los pies.

 

[Viktor Frankel]

Yo me siento peligrosamente trucha cuando estoy mucho rato junto a un marica. Me pasa lo mismo con los maricones. Si estoy mucho rato con uno o rodeado de ellos, observo incrédulo cómo mis gestos se ameneran sin yo darme cuenta. Sobre todo me ocurría cuando frecuentaba garitos de ambiente y me subía en un altavoz a bailar Mónica Naranjo. En aquellos oscuros días me salieron varios novios y, aunque los rechacé a todos, en efecto, me sentí completamente
MARICÓN.

Tras esta declaración, no queda más remedio que proponer el cambio del del título del hilo por: "Cosas que te hacen ser menos hombre (Main que te joda)".
El "aftershave" es muy de maricón, como su propia denominación anglófona indica: darse cremita en la cara, color "leche corporal" (nunca mejor dicho), después de afeitarse para estar perfumado y tener la cara como el culo (¿de un bebé?) sin irritaciones...es de homogais, gabachos e italianos (la misma cosa son) y denota poca hombría, blandenguería y mariconismo extremo.
El auténtico macho se afeita a navaja y sin espuma, no como este manflorita de la foto:

Spoiler

que seguramente sea gabacho o italiano (maricón por lo tanto) o descendiente de aquellos por su aspecto "norteamericano".

y se pone unas tiras de papel del culo en los cortes para no manchar la camisa (de sangre que sea de uno mismo se entiende).

 

[pulga]

Todo lo que decís no son sino chorradas culturales.

Cuando los hombres de Cneo Lucio Mummio volvieron de Grecia en Roma se les descojonaron, habían adoptado la costumbre griega del afeitado y les gritaban: ¡MARIQUITAS!