¿Cuál es la peor putada que habeis hecho?

[kakerlak]

Esque me he desayunado un payaso...

Tranquilos niños, enjugad esas lágrimas, sigo vivo.

Hace muchos años, le formateé el disco duro a una encargada hija de puta, aprovechando un turno que estaba solateras. Tenía tanta idea sobre hacer backups, que la putada fue doble. La culpa la llevó un virus.

Coño Jul, pero es que lo de formatear a la mínima de cambio y sin avisar es lo primero que se hace, es básico, eso no cuenta como putada.

Putada es quemarte algún cedé antes del formateo y que, misteriosamente, el contenido erótico-ridiculizante de dicho cedé aparezca, no se sabe muy bien cómo, en la mula

 

[Clark Gable]

Nosotros cuando éramos nanos hicimos como en Los Simpson: cagada en periódico que posteriormente se prende fuego a la puerta de un anciano cascarrabias, al que se le ha tocado el picaporte con mala hostia. Lo malo es que uno de nosotros tenía una moto trucada y el abuelo reconoció el ruido... purazo al canto.

La otra fue echarle un bote de tinta al champú de uno en las duchas. Salió azul. Expediente al canto (colegio de curas).

 

[MissSuika]

Me toca...

De pequeña estuve en un colegio de monjas... el último año de dicho colegio antes de la universidad, una monja que normalmente tenía mala hostia, llegó todavía peor que de costumbre. Mientras daba clase, yo en última fila con una amiga nos comunicábamos en papelitos diferentes tonterías, y recuerdo que mi amiga escribió: Hoy ... viene peor que nunca, y yo escribí: Le hace falta una buena polla.

Cuando la susodicha nos vio de reir, se acercó a mi mesa y me dice: Dame el papel ese. Yo me puse roja roja, y dije que no. Ella repitió: ¡¡Que me obedezcas!!. Y yo apurada, dije que no podía, que contenía información que heriría su sensibilidad. Cogió y me lo intentó quitar y yo llorando diciendo que no lo cogiera, que no tenía derecho a quitármelo, bla bla. Al final pegó un tirón del papel, me lo quitó, y lo leyó. Me dijo que después de clase me quedara. Me echó un horrible puteo, dijo que iba a llamar a mis padres, que llevaba toda mi vida en colegios católicos y cómo podía faltar el respeto así... yo me excusé diplomáticamente diciendo que eso era una manera habitual de decir de una mujer que tiene mala follá un día, que era un dicho coloquial, que no se lo tomase al pie de la letra. No sé como me libré, no me cateó la asignatura, pero sí me puso la peor nota de la clase.

 

[PERVERTMAN]

Mi peor putada aún está por venir. Estoy seguro.

 

[HoundoG]

Pues siempre haciamos muñecos tipo "espantapajaros", les poniamos un pedacito de plagatox [un carboncito en espiral para repeler mosquitos tercermundistas] y los poniamos en la acera...Luego se nos ocurrio ponerlo en medio de la carretera como si le hubieran atropellado...Llegaron polis y ambulancias...Corrimos despavoridos y nos trepamos a un arbol a escondernos...Despues de eso no hicimos mas los benditos muñecos :(

 

[Creep]

Las más bellos recuerdos me traen:

De nano: Tirar piedros y trozos de ladrillos desde el puente de la autopista, todo iba bien día a día hasta que una piedra rompió el cristal delantero de un SEAT 124, volantazo y piño contra el quitamiedos y posterior reacción en cadena de choques incontrolados.

Correr entre los huertos para huir y no volver a saber nada, solo por las noticias.

Resultado: Ilesos.

Adolescente descerebrado 1: En la montaña había una especie de barranco que acababa en la autopista. Alguien tenía una barca en la carretera que había encima del barranco y entre unos 15 killakos la quitamos y nos montamos en ella para tirarnos barranco abajo. Algunos se cayeron por el camino con brazos rotos y girones de carne quitados por las zarzas y el roce, los que aguantamos hasta el final, la barca a unos 10 metros de la autopista empezó a girarse y derrapar y finalmente dimos contra el quitamiedos de la autopista pero ya casi parados, algunos saltaron por los aires y fueron a parar en el asfalto, en el arcén. Derrapes de los coches para no atropellarnos y un par de piños. Correr con los tullidos partiéndonos el culo y no supimos nada más.

Resultado: Varios brazos rotos y una imagen bastante bizarra que se me quedó grabada de por vida, no se porqué; uno de nosotros se empezó a llenar todos el brazo de saliva (tenía la piel abierta y se le veían los músculos y mucha sangre o almenos así lo recuerdo). Quedó el brazo recubierto de saliva espesa chorreante, como el monstruo de Alien, desde entonces siempre me dió asco ese tio. Posteriormente el jako acabó por hacerlo más asqueroso si cabe.

De adolescente descerebrado 2: No teniamos donde meternos por lo que decidimos ir a las vías muertas de la RENFE a ver si habían traido algún tren abandonado. Pues sí, uno recién retirado de la circulación y empezamos a pegarle pedradas a los cristales, arrancar los marcos de las ventanas y tirarlos contra los cables y cuando coincidía que tocaban los 3 cables a la vez aquello petaba con chispas.
Empezó la orgía de destrucción y nos metimos dentro del tren y empezamos a pegarle navajazos a los asientos, patadas con las Ranger a todo lo que se podía romper y uno se dedicó a hacer recuadros en el skay de los asientos y quemar los bordes de la espuma, al saltar encima de eso salía una seta nucelar ( :D ) a escala.
Cada vez más grande la queríamos hasta que se descontroló el tema por varios frentes abiertos por todo el tren, pues a tomar por culo, vámonos que para eso están los bomberos.
Al cabo de un par de horas estaba todo plagado de policía y bomberos, el tren ardiendo por completo y nosotros ya estabamos bastante tripados como no reirnos del asunto.

Resultado: Ilesos

 

[Feverish]

Las botellas de coca-cola de 1 litro rellenas de agua fuerte y papel de plata en sus dosis justas son caviar.

 

[pornoadicto69]

Mi putada fue cuando viajaba de pequeño en bus, se me ocurrió poner el chicle que estaba mascando encima del asiento que me quedaba alante, se sentó una chica sin darse cuenta encima de el y cuando se levantó tenia en el culo un bonito circulo de pegote rosa jajajaja.

 

[pornoadicto69]

Y lo de las botellas, deja una llena de cocacola y metele de golpe unas cuantas pastillas de mentos, ya verás que efecto tan bonito...

 

[Henry Chinasky]

 

[Feverish]

La cosa es que la botella pega un estallido de cojones cuando la remueves y la lanzas a algun sitio, el papel de plata junto al agua fuerte provocan una reacción química que hace que se hinche y estalle el asunto, un ruido considerable sucede tras la explosión, que deja un bonito rastro de ácido ( tambien hay una forma de hacer que esa misma bomba lo manche todo de morado, pero no me acuerdo ya... )

 

[lapijadekoji]

Joder como ha degenerado esto. A mi una vez casi me dejan tuerta con un poco de lefa en un ojo, asi que menos cachondearse, se te pone rojo y pica que no veas.
Ostia, el que tiene un avatar con un pijo con un jersei rosa...que huevos los tuyos!!!!

...te lo merecías...cuando alguien pone la cara para que echen encima la lefa y encima abre los ojos para ver como sale(..golosona, anda que no te gusta..) se expone a ser regada de arriba abajo...no vengas ahora con lloriqueos..

Cuánta sabiduría en tan pocas palabras, caballero!!!

 

[Victor I]

Joder como ha degenerado esto. A mi una vez casi me dejan tuerta con un poco de lefa en un ojo, asi que menos cachondearse, se te pone rojo y pica que no veas.
Ostia, el que tiene un avatar con un pijo con un jersei rosa...que huevos los tuyos!!!!

...te lo merecías...cuando alguien pone la cara para que echen encima la lefa y encima abre los ojos para ver como sale(..golosona, anda que no te gusta..) se expone a ser regada de arriba abajo...no vengas ahora con lloriqueos..

Cuánta sabiduría en tan pocas palabras, caballero!!!

¿Tu también eres del mismo equipo? ¿Te gusta una buena sesión de maquillaje extrafuerte?...Señoritas tengo un surtidito de Max Factor que os va a enloquecer

 

[lapijadekoji]

Joder como ha degenerado esto. A mi una vez casi me dejan tuerta con un poco de lefa en un ojo, asi que menos cachondearse, se te pone rojo y pica que no veas.
Ostia, el que tiene un avatar con un pijo con un jersei rosa...que huevos los tuyos!!!!

...te lo merecías...cuando alguien pone la cara para que echen encima la lefa y encima abre los ojos para ver como sale(..golosona, anda que no te gusta..) se expone a ser regada de arriba abajo...no vengas ahora con lloriqueos..

Cuánta sabiduría en tan pocas palabras, caballero!!!

¿Tu también eres del mismo equipo? ¿Te gusta una buena sesión de maquillaje extrafuerte?...Señoritas tengo un surtidito de Max Factor que os va a enloquecer

Mmm aunque se que te mola petar el culo a los tios y lefarles luego la cara (o que te la lefen a ti) conmigo no tienes nada que hacer, tan solo planteaba mi posición de ultramachismo exhacerbado reivindicando que si son tan guarras para dejarse hacer ese tipo de cosas (que me encantan, cuidao!!) que luego no se quejen si tienen que llevar un parche durante semanas... :-o

 

[Victor I]

Joder como ha degenerado esto. A mi una vez casi me dejan tuerta con un poco de lefa en un ojo, asi que menos cachondearse, se te pone rojo y pica que no veas.
Ostia, el que tiene un avatar con un pijo con un jersei rosa...que huevos los tuyos!!!!

...te lo merecías...cuando alguien pone la cara para que echen encima la lefa y encima abre los ojos para ver como sale(..golosona, anda que no te gusta..) se expone a ser regada de arriba abajo...no vengas ahora con lloriqueos..

Cuánta sabiduría en tan pocas palabras, caballero!!!

¿Tu también eres del mismo equipo? ¿Te gusta una buena sesión de maquillaje extrafuerte?...Señoritas tengo un surtidito de Max Factor que os va a enloquecer

Mmm aunque se que te mola petar el culo a los tios y lefarles luego la cara (o que te la lefen a ti) conmigo no tienes nada que hacer, tan solo planteaba mi posición de ultramachismo exhacerbado reivindicando que si son tan guarras para dejarse hacer ese tipo de cosas (que me encantan, cuidao!!) que luego no se quejen si tienen que llevar un parche durante semanas... :-o

El ultramachismo exhacerbado nunca le hizo mal a nadie,...continue por ese camino caballero y hará feliz, a la vez que educará, a muchas mujeres. Un saludo

 

[lapijadekoji]

Y como todo el mundo, tiraba cosas desde mi ventana a la calle y vivía en un tercer piso, un día con 13 años o así estaba sólo a la hora de cenar y no me molaban las albóndigas con tomate así que las tiré por la ventana con tan mala suerte que le cayó una de ellas en la cabeza a un bebé de meses, no sé si le pasó algo, si se ha quedado paralítico o yo que sé, no tuve huevos de quedarme a mirar, pero luego me sentí muy culpable.... :cry:

 

[hetleg]

ah, me acuerdo que por las rejiyas de mi balcon echaba unas meadas cortas de vez en cuando, era tentativo eso de mear y que no te pillasen.

 

[batallon de castigo]

Le peor putada es matar por encargo,creo que no lo volveria a hacer...

 

[Capitan Meato]

Con 13 años en una fiesta hice que un niño mease en la coca cola y entre varias niñas se la bebieron. Y no contento con eso yo mismo le dije a esas pobres inocentes que se habian meado en su coca cola. Al ver a una de ellas vomitar me entró cargo de conciencia. Fin.

 

[podrit]

La cosa es que la botella pega un estallido de cojones cuando la remueves y la lanzas a algun sitio, el papel de plata junto al agua fuerte provocan una reacción química que hace que se hinche y estalle el asunto, un ruido considerable sucede tras la explosión, que deja un bonito rastro de ácido ( tambien hay una forma de hacer que esa misma bomba lo manche todo de morado, pero no me acuerdo ya... )

Tanto hablar de las bombas esas, y ni uno pone la receta (con las cantidades "esastas" of course) ya estais tardando

volviendo al tema de las putadillas, lo maximo que hize, fue tirar una bomba fetida en un ascensor, si, lo se, dicho asinas suena patetico, pero lo bueno fue cuando los vecinos (la mayoria viejetes apunto de palmarla) confundieron el olor con un escape de gas o_O varios vinieron a casa (pues mi madre es la secretaria de la comunidad) yo escuchando des de lejos... lo mejor fue cuando mi madre dijo que quizas era olor de cloacas XD

 

[hetleg]

Tanto hablar de las bombas esas, y ni uno pone la receta (con las cantidades "esastas" of course) ya estais tardando Twisted Evil

Una botella (recomendable de plástico), aguarrás ( o agua fuerte, es lo mismo, según como lo llameis allí ) y papel de aluminio.
Lo agitas, y lo sueltas a los 2segundos y listo.

 

[podrit]

ok, gracias

 

[Feverish]

No metas mas de tres canutitos finos largos de papel de plata porq si pones demasiada cantidad la putadilla no hace efecto.

 

[Marcellus]

Tanto hablar de las bombas esas, y ni uno pone la receta (con las cantidades "esastas" of course) ya estais tardando Twisted Evil

Una botella (recomendable de plástico), aguarrás ( o agua fuerte, es lo mismo, según como lo llameis allí ) y papel de aluminio.
Lo agitas, y lo sueltas a los 2segundos y listo.

Voy a explicaros porqué la botella explota.

Si combinais cualquier ácido que tenga hidrógeno en su estrcutura con un metal, se formará la sal metálica correspondiente + H2 (hidrógeno molecular), en un reacción ligeramente exotérmica (desprende calor). El hidrógeno es un gas, de tal forma que al estar la botella cerrada no puede soportar la presión y "explota" (no tiene nada que ver con una bomba).

Consejos: el papel de plata (aluminio) ponerlo en trozos pequeños. Esto favorecerá la reacción. el agua fuerte es un ácido del copón, es una mezcla de clorhídrico y nítrico (si no estubiera diluido con agua sería agua regia). Es muy corrosivo.

Si quereis hacer a alguien una buena putada, y si este tiene un suelo de marmol o terrazo, echad una botela entera de agua fuerte en el cubo de la fregona. Al limpiar destrozará todo el suelo, ya que la piedra caliza (carbonato de calcio) reaccionará con el ácido, y se disolverá. En esta reacción se desprende CO2, de forma que se forma una esfervescencia.

Saludos.

 

[Lactomanía IV]

Sinceramente he hecho muchas y de diversas clases:

1) Repartir por todas las cabinas telefonicas (50 o 60) de la ciudad un anuncio en el que ponía al padre de un colega como un maricón que se queria prostituir a buen precio. Fueron tantas las llamadas y lo pasó tan mal la familia (los compañeros de trabajo del hombre vieron el anuncio) que evidentemente perdi la amistad con ese cabron. Esa putada vino como consecuencia de otra que me hizo él, como se dice en Conan, eso ya es otra historia...



2) Mear la cara de una chavala. En una fiesta universitaria me acerque por la parte de atras de un baño público en el que había un agujero pequeño, y con el colocón se me ocurrio mear en el agujero, con tan buena suerte que le meé la cabeza a la chavala. Vinieron las amigas y sus amigos, mis colegas y se vivió una situacion surrealista con los seguratas que nos querian hechar y la cara de la chavala llena de meado. En fin . cosas de juventud.



3)Recogí a unas chicas que estaban haciendo autostop y se quisieron burlar de mi y me llevaron por un camino equivocado. Ellas querian que las llevara a la casa (no querian nada de sexo, sino las hubiera llevado encantado), que distaba mucho de mi camino principal. Cuando me di cuenta de la jugada (estaba un poco colocado y tarde en ello) les segui el juego y cuando llegamos al portal de su casa aceleré y las lleve a un descampado, las asuste un poquito (con palabras nada mas, no soy ningun hijo de puta cabron) y retrocedi despues por el mismo camino. Pase a mitad del mismo por una gasolinera, hice que me pagaran la gasolina y las deje otra vez en punto de partida (unos 20 km del susodicho descampado) al mismo tiempo que les convencí para que me pidieran disculpas.


Hay mas pero estoy cansado de escribir.



Hijos de puta!!