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rabo
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San Carpóforo
Cuenta la leyenda ke San Carpóforo nació en un pueblecito de las afueras de Zimbawe, en el seno de
una família Masai. Su piel blanca como la leche y su pelo lacio y rubio hizo despertar ciertas sospechas a
su padre, Bugunda Abugabi, ke entró en una situación de ligero estrés. Finalmente y gracias a los consejos
del brujo del pueblo logró superar dicho estado anímico practicando el onanismo compulsivo durante 8
lunas, además de abrir a su mujer en canal con un hacha cimeriana.
Carpóforo creció y pronto destacó como reparador de videos Beta, por lo ke invirtió todos sus ahorros en
abrir una tienda de reparación de videos Beta. Pero el triunfo del VHS y el hecho de ke no había electricidad
en el pueblo influyeron en el fracaso de la tienda.
Absolutamente arruinado, Carpóforo se sumió en una profunda depresión, por lo ke sus vecinos del pueblo
decidieron reunirse todos y recaudar fondos para él. Así ke se reunieron en el bar de Angabue Macumba y se
pusieron a charlar sobre cuánto pondrían cada uno para ir después a visitar a Carpóforo y darle la sorpresa.
Pero con la tontería se inflaron a Vodkas con Martinis (mezclados, pero no agitados) y pillaron un pedo ke
flipas con flops. Así ke con la castaña se dirigieron todos a casa de nuestro héroe, tirando confeti y
gritando:
AL PUTO BLANCO LO VAMOS A CAPAAAAAR!!
AL PUTO BLANCO LO VAMOS A CAPAAAAAAAR!!!
Y tal y como llegaron lo encontraron subido en una silla poniéndose una soga en el cuello para colgarse.
La gente del pueblo saltaron corriendo y le salvaron la vida. Acto seguido le pegaron una paliza y le
depilaron los testículos con cera hirviendo.
Ese fue un momento de inflexión en la vida de Carpóforo, ke emigró a Moscú para cambiar de aires.
Allí inventó el Tetris y como vió ke semejante chorrada no tendría futuro, así ke le cambió los
derechos del juego a un ruso bizco por un bocadillo de mortadela con keso.
Toda la vida fue un pobre infeliz hasta ke por fin llegó su golpe de suerte. Un burócrata del Vaticano le
confundió con San Cartrufio y le dieron el título de Santo y una pensión de 30 euros semanales. Con ello
puedo seguir esnifando colas industrales hasta ke una desgraciada tarde de Mayo un francotirador lo
asesinó... al confundirlo con Kennedy.
Cuenta la leyenda ke San Carpóforo nació en un pueblecito de las afueras de Zimbawe, en el seno de
una família Masai. Su piel blanca como la leche y su pelo lacio y rubio hizo despertar ciertas sospechas a
su padre, Bugunda Abugabi, ke entró en una situación de ligero estrés. Finalmente y gracias a los consejos
del brujo del pueblo logró superar dicho estado anímico practicando el onanismo compulsivo durante 8
lunas, además de abrir a su mujer en canal con un hacha cimeriana.
Carpóforo creció y pronto destacó como reparador de videos Beta, por lo ke invirtió todos sus ahorros en
abrir una tienda de reparación de videos Beta. Pero el triunfo del VHS y el hecho de ke no había electricidad
en el pueblo influyeron en el fracaso de la tienda.
Absolutamente arruinado, Carpóforo se sumió en una profunda depresión, por lo ke sus vecinos del pueblo
decidieron reunirse todos y recaudar fondos para él. Así ke se reunieron en el bar de Angabue Macumba y se
pusieron a charlar sobre cuánto pondrían cada uno para ir después a visitar a Carpóforo y darle la sorpresa.
Pero con la tontería se inflaron a Vodkas con Martinis (mezclados, pero no agitados) y pillaron un pedo ke
flipas con flops. Así ke con la castaña se dirigieron todos a casa de nuestro héroe, tirando confeti y
gritando:
AL PUTO BLANCO LO VAMOS A CAPAAAAAR!!
AL PUTO BLANCO LO VAMOS A CAPAAAAAAAR!!!
Y tal y como llegaron lo encontraron subido en una silla poniéndose una soga en el cuello para colgarse.
La gente del pueblo saltaron corriendo y le salvaron la vida. Acto seguido le pegaron una paliza y le
depilaron los testículos con cera hirviendo.
Ese fue un momento de inflexión en la vida de Carpóforo, ke emigró a Moscú para cambiar de aires.
Allí inventó el Tetris y como vió ke semejante chorrada no tendría futuro, así ke le cambió los
derechos del juego a un ruso bizco por un bocadillo de mortadela con keso.
Toda la vida fue un pobre infeliz hasta ke por fin llegó su golpe de suerte. Un burócrata del Vaticano le
confundió con San Cartrufio y le dieron el título de Santo y una pensión de 30 euros semanales. Con ello
puedo seguir esnifando colas industrales hasta ke una desgraciada tarde de Mayo un francotirador lo
asesinó... al confundirlo con Kennedy.
Freak
Clásico
Veterano
Freak total
Coño para una vez que escribes algo bueno habrá que felicitarte, mu bueno si señor.
