Cuando me cago
- Iniciador del tema buc
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¿Y podeis cagar estando empalmados?.
Mis hermanas a veces se dejan revistas de esas para mujeres en las que salen mujeres buenorras. Cosmo, Clara...Me joden la cagada.
No es por cuestion de tiempo, o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, tardo lo mismo en eyacular que cagar. Pero soy de ideas fijas.
Mis hermanas a veces se dejan revistas de esas para mujeres en las que salen mujeres buenorras. Cosmo, Clara...Me joden la cagada.
No es por cuestion de tiempo, o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, tardo lo mismo en eyacular que cagar. Pero soy de ideas fijas.
Problemático
Veterano
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Marques de Rabotieso rebuznó:
El tamaño en este caso no importa :)
Este fenómeno parasubnormal que usted comenta es debido a un posicionamiento incorrecto del pene.
Por muy largo que lo tenga, si el miembro se encuentra mirando hacia abajo (o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, en estado de no erección) el meado irá hacia abajo.
Si por el contrario el miembro se encuentra tieso como una roca y en estado horizontal, el meo le saldrá por fuera, como le ha pasado.
Conclusión: Si va a mear después de hacerse una paja, espere a que se le desempalme, buen hombre ... y no le ocurrirán estas cosas.
Un saludo.
Un colega mio trabaja en un laboratorio farmaceutico.
Esta en un departamento donde hacer formulaciones extrañas y cuentan con una báscula de precisión. Un dia fuí a visitarle y junto a la báscula tenian una pizarra con los nombres de cada uno, junto a un número.
Le pregunté que se trataba eso, y me comentó que antes de ir a giñar se pesan, y se vuelven a pesar una vez han vuelto de cagar.
Los resultados principales eran algo así como:
Fernando: 307 Gramos Z (de Zurulllos)
Pedro: 1613 Gramos D (de Diarrea)
Parece ser, que con la Diarrea expulsamos una gran cantidad de líquido, alcanzando hasta más de 1 Litro.
Al final del año, sacaban nunca mejor dicho, una estadística DEL CAGARSE. Y le pagaban una cena al más cagón de los cagones.
:P
Esta en un departamento donde hacer formulaciones extrañas y cuentan con una báscula de precisión. Un dia fuí a visitarle y junto a la báscula tenian una pizarra con los nombres de cada uno, junto a un número.
Le pregunté que se trataba eso, y me comentó que antes de ir a giñar se pesan, y se vuelven a pesar una vez han vuelto de cagar.
Los resultados principales eran algo así como:
Fernando: 307 Gramos Z (de Zurulllos)
Pedro: 1613 Gramos D (de Diarrea)
Parece ser, que con la Diarrea expulsamos una gran cantidad de líquido, alcanzando hasta más de 1 Litro.
Al final del año, sacaban nunca mejor dicho, una estadística DEL CAGARSE. Y le pagaban una cena al más cagón de los cagones.
:P
Clásico
a los que parece que no os gusta cagar, lo siento por vosotros, pero periodicamente estais haciendo algo que no os gusta... y la condena es perpetua asi que idle pilando el gustillo.....
...por cierto... al final me tome los ultimos cubatas sin hielo, pero gracias por la teoria del cubito caliente, veo que entre las ovejas negras hay vida inteligente aun.....
...por cierto... al final me tome los ultimos cubatas sin hielo, pero gracias por la teoria del cubito caliente, veo que entre las ovejas negras hay vida inteligente aun.....
Tarzán de los Monos
Aborto de Forero
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BUC GRAN MOJÓN
TARZÁN CHINGAR TU YAYA
PACHI PACHI
JOPUTA
TARZÁN CHINGAR TU YAYA
PACHI PACHI
JOPUTA
Espero que alivie vuestras necesidades escatológicas...
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos
con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor.
Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante.
Saludos
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos
con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor.
Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante.
Saludos
cibermemoo
Forero del todo a cien
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SON GOKUH rebuznó:
Psssss, esta muy mal visto copiar y pegar
harryputer
Novato de mierda
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No sé vosotros, pero la mayoría de mis tordos, debido a su considerable volumen provocan la salpicadura de las nalgas y el consiguiente enfado por encestar de forma tan limpia. Estoy planteándome cagar con las rodillas flexionadas para aumentar la altura a recorrer por el tordo y de esa forma evitar la llegada de agua al trasero.
harryputer
Novato de mierda
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Asta rebuznó:harryputer rebuznó:
Cuanto más alto, imbécil, más espacio para que la velocidad de aceleración aumente y con ello la salpicadura sea más elevada.
Anormal
Y cuanto más alto más tiempo tendré para apartarme del retrete y evitar el agua, pero estoy pensando la opción de ponerte debajo con la boca abierta, así probarías un delicioso chocolate y puedo jiñar en la postura habitual.
Problemático
Veterano
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harryputer rebuznó:
Existe una forma mas eficaz.
Deposite un poco de papel higiénico en el WC para que el tordo no haga efecto bomba y le salpique su jodido trasero.
Efecto almoadilla, lo denomino.
BryanPeepers
Novato de mierda
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A mi me guzta mirar mi obra durante unoz minutoz despuez de haber cagado.... Gñeee!!!
BryanPeepers
Novato de mierda
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Succubus rebuznó:
No no, tienen que zer minutoz, zino no veo bien zi tiene lombrizez o no pa ir a pezcar.
superkirby18
Asiduo
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BryanPeepers rebuznó:
Sera para comertelas, engendro
BryanPeepers
Novato de mierda
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superkirby18 rebuznó:
Puez claro, para comermela mientraz pezco... gñeeee!!!