ultimatum rebuznó:
Ostia, ahora estoy de parte de De la sorna.
Eres un psicopata prongo.
Si hay algo peor que un pelopolla pedante es un chaquetero.
Sales de una discoteca y un grupo de chavales hacen botellón en su coche, aparcado delante del de uno de tus amigos. Hay un vaso sobre el coche. Tu amigo llega de muy malos humos, uno de los botelloneros intenta calmarle, le ofrece un cubata y le pide perdón.
-Ni perdón ni hostias. *Pang*
Resulta que había muchos de botellón. Del orden de 6 a 1. Tu amigo se va a llevar una paliza y se la merece, pero es tu amigo y los amigos se reparten las hostias. Al volver a lugar seguro ya le caerá bronca. Él se ríe y se jacta de que ha sido la mayor paliza de su vida. Le pegarías más, pero sin él no tendrías historias como esta que contar.
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Un amigo tuyo ha estado poniendo a parir a un gilipollas que se pasea por lo que viene siendo la Galia de tu ciudad haciendo derrapes y estupideces varias, como si fuera el amo de algo. Los marujeos, encima con mujeres de por medio, suelen acabar igual, con marujas pidiendo explicaciones, con su ego extendiendo cheques que su cuerpo no puede avalar.
El gilipollas de los derrapes es un mierda, pero conoce a todos los mierdas en kilometros a la redonda y sabes que es un momento tenso. Os está jodiendo el helado que tan plácidamente saboreabais. Tu amigo el marujo no se va a defender, ni física ni tampoco dialécticamente, demasiados porros.
Uno de tus amigos, que tiene puños como mazos de demolición, le casca la hostia más rotunda que has visto en tu vida. Smells like trouble, los próximos meses habrá excursiones a tu pedanía de canis encenicerados armados con candados de moto, se revuelve San Andreas y has visto la chispa que enciende la hoguera. ¿Qué vas a hacer? El tío ya está derrotado, se toca la mandíbula, con la que comería sopa los siguientes 3 meses, y se dirige al coche. Pues al coche, como en el bonus de street fighter, siendo un corsa casi nos lo pasamos antes de que el tío saliese como alma aque llevaba el diablo.
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Otro amigo se está meando y entra en el baño de las tías porque el otro está ocupado por unos farloperos. Al salir, un par de chicas que acompañaban a los adictos al talco se sorprenden al ver a un tío, amanerado pero con pene, saliendo de donde ellas van a acercar su receptáculo de SIDA. Los de la nariz, en pleno subidón, le increpan y él, con una desventaja total de 150 kg, les planta cara. Lo siguiente que ves es a tu amigo saliendo por la puerta seguido de una nube de sillas voladoras. Sabes que era evitable, que de todos los colegas conflictivos que tienes, él es el que peor ratio te va a dar en (Veces que te salva el culo)/(Veces que le salvas el culo). Pero es una unión sagrada, me cago en diez, esa noche es de los tuyos y te toca sacarle a rastras, porque tiene los reflejos y las habilidades de un anciano con reuma. Porque va contigo, y si pierde, tú pierdes. Y más amargo que el sabor de la derrota es no haber saboreado la resistencia. Das gracias al cielo porque ya sólo les quedan sillas de terraza por tirar y todavía estás a punto de recibir un huevazo de algún vecino que muestra así su descontento con la contaminación acústica. Has tenido retiradas más heroicas, pero arrieros somos.
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Prongo será lo que queráis, pero es nuestro Prongo, a veces es un poco lágrima y se olvida de LoL porque quiere que le hagamos caso. ¿Y qué? También podía ser José Bonaparte una solución para el lamentable estado de España hace poco más de 200 años, pero que venga un francés, con sus aires de grandeza, a decirle algo a uno de los nuestros, eso es la GUERRA.