Dos hombres y un chatarrero - Shitcom putalocuriense [Brainstorming abierto]

Doctor Senbei rebuznó:
En un episodio los tres amigos se encontrarán con un genio en el fondo del paquete de los chococrispies Hacendado que les concederá tres deseos, uno a cada uno 100% legit. NO serán deseos de mierda, tipo hablar eructando o cosas de esas, serán deseos real deal. La gracia estará en que serán deseos que les harán profundamente infelices y los sumirán en una desdicha mucho peor que antes de pedirlos. Max, repudiado por el mundo, deseará el poder de la elocuencia y hará montones de amigos sólo para descubrir que la gente es basura e intentando suicidarse (por única vez en toda la serie, con éxito). Cimmerio pedirá poder cagar oro, pero acabará con el ojete terriblemente escocido y deseando volver a ser pobre. Terminará en la indigencia, sin molestarse en recoger sus áureas deposiciones. Verruga, que nunca conoció el amor, deseará poder conquistar mujeres a voluntad pero en el último momento la voz del compadre se impondrá y deseará simplemente una DKV nueva con un 30% más de compartimento de carga. Se pasará el resto del capítulo lamentando no haber sido capaz de imponerse, por una vez en su vida. Será el único capítulo en el que haya metraje extra después de los títulos de crédito. Se verá un verruga anciano, postrado en la cama, todavía lamentándose. Un capítulo muy negro, pero probablemente el que recordaremos con más cariño.
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ilovegintonic rebuznó:
:lol:
Muy buena idea.

En una bolsa de patatas fritas del Dia% que tenía un descuento del 50% por pronta caducidad y que Verruga compra para pegarse ese lujazo, le toca un viaje a Granada para dos personas. Verruga invita a Max a ir con él, y Cimmerio, que como buena hormiguita tenía ahorrado, se apunta al viaje. Emocionados, cogen un taxi, al grito de "que no se respire miseria", para ir a la estación de Alsa. El taxista, claro está, es Apofis. Al subirse al autobús el autobusero también es Apofis, pero con pelazo. Al bajar en su destino se meten a tomarse algo en un bar de tapas de Granada. De ahí no saldrán en todo el capítulo, la acción se desarrollará íntegra en él hasta su vuelta al hogar. No verán la Alhambra, ni la catedral, ni su puta madre, pero por el bar desfilarán la totalidad de la parroquia granadina y todas las conversaciones llevarán el monotema de las tapas. Se discutirá de qué es una tapa y qué una ración, si las de un lado son así o las del otro son asao, si en Sevilla las tapas tal y en Madrid las tapas cual, la parroquia del bar se quejará de todas las tapas que les pongan a los demás y alabarán la suya propia, se producirá la escena con Torquemada que narré anteriormente, se reirán los unos de los otros y se llegará a las manos, montándose una buena pelea iniciada por @ensaladadeestacas y que recordará poderosamente a las pelis de Bud Spencer y Terence Hill. Verruga, durante la pelea, aprovechará para rapiñar las tapas de la barra y mojar pan en el aceitillo de los platos vacíos: un festín inolvidable para él. La pelea se saldará con la entrada de @topbox repartiendo porrazos y a nuestros tres amigos acabando en urgencias atendidos por un deforme, feo y malencarado @stavroguin 11, quien irá con una bombona de buceo en la espalda y un reloj en cada mano.
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Menos mal que estoy yo para los racor estos o como se diga. Un poquito de por favor con las marcas, que esa gentuza no paga una mierda en publicidad en MI BADULAQUE.


PADRES FORZOSOS, de forzar, no de a la fuerza.

3 amigos de la internet que no se conocen en persona tiene que hacerse cargo de 3 hijas de 3 amigos muertos "forzosamente". La idea de ellos era la de conquistar a las hijas de Refugiado, ignaciofdez y MIP a base de recogerlas en sus casas y darles manutención. Pero hete aquí que las mozas pasan de sus culo, ho baia, y no de los de los otros padres. Quizir.

-Cimmerio mató a MIP para hacerse cargo de su hija, pero esta pasa de su cuerpo hipertrofiado por la natación y prefiere quedarse con Demian.
-Verruga jubiló a ignaciofdez para cuidar de su retoña, pero ella prefiere al musculado Cimmerio.
-Max Demian quiso conquistar a la hija de Refugiado, pero ella prefería la rudeza de Verruga.

Y de ahí los guionistas que vayan tirando.
 
Perrino Chico rebuznó:
Menos mal que estoy yo para los racor estos o como se diga. Un poquito de por favor con las marcas, que esa gentuza no paga una mierda en publicidad en MI BADULAQUE.
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Joder, es verdad. Nada de Hacendados o Dia%. Marcas propia de la serie, como la Duff. Salvo los Riskettos y la Fanta, por razones obvias, todo lo demás marcas inventadas que tengan relación con esta casa.
 
Yo pondría todas las tramas de Senbei en un solo capítulo, o dos como mucho. Y mantener siempre ese ritmo vertiginoso, que el espectador tenga que estar puesto de speed para poder seguir el ritmo de capa episodio.
 
Verruga rebuznó:
Yo pondría todas las tramas de Senbei en un solo capítulo, o dos como mucho. Y mantener siempre ese ritmo vertiginoso, que el espectador tenga que estar puesto de speed para poder seguir el ritmo de capa episodio.
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Pero qué dices, animal.

Faltaría cocaína para motivar a los guionistas.
 
Última edición por un moderador:
Llega la factura de la luz y este mes se ha disparado el consumo, se convoca un reunión de urgencia. Demian no asiste, dice que le duele la cabeza y se queda en su cuarto con la luz apagada. Cimmerio come cerezas de un bol y no comparte, no sea que se quede sin las vitaminas que necesita para mantenerse eternamente joven. Se pregunta en voz alta que qué está pasando con la luz, y nadie responde. Se cierra la sesión y cada uno a su cuarto.
Al poco llega la factura del agua, otro subidón inexplicable del consumo. Esta vez Demian asiste a la reunión pero es Cimmerio el que se ausenta con la excusa de bajar a tirar la basura y subir enseguida, ha pasado hora y media y el muy subnormal no ha subido todavía. No nos hace sospechar porque es tan raro que vete tú a saber por qué lo ha hecho. ¿Qué pasa con el agua? Demian se encoje de hombros. Yo tampoco sé nada y hago un gesto como arrugando los labios para expresarlo igual que un mimo. Fin de la escena.
Al poco llega un repartidor de Amazon con un paquete de cultivo in-door. Estamos los tres en el salón y el albarán donde aparece el nombre del destinatario se ha borrado por una mancha de lo que a todos luces parece una corrida de semen, el repartidor es Hisdenfen (el sevillano ese que se folló a la Mala Rodríguez).
Suena música orquestal de fondo para remarcar el momento álgido del capítulo. Todos hemos atado cabos mentalmente y ya solo falta saber a quién va dirigido el paquete. De repente Demian le empieza a preguntara al repartidor sobre su vida: que si vive solo, que si tiene a alguien que le espera después del curro, que si trabaja para una empresa de esas que tienen geolocalizadores en la furgoneta o es autónomo y se tiene que buscar la vida, etc. Hisdenfer le dice que vive solo, que es ex yonki, y que solo tiene a su padre que ahora está en la cárcel, y sí, es autónomo y si mañana le pasase algo en una curva nadie le echaría de menos en la empresas hasta fin de mes cuando no se pasase a recoger su cheque. Fin de la escena y cortinilla de estrella para pasar a la siguiente.
En esta última escena aparezco yo comiendo albóndigas a dos carrillos. Joder, hacía tiempo que no comía carne, digo con la boca llena mientras me limpio el hocico con el puño. La ropa del repartidos aparece en el cubo de la basura ensangrentada y se ve de fondo la nevera llena de buenas magras envasadas al vacío. Al final resulta que era un grifo del bidé que goteaba y la luz del balcón que se había quedado encendida todo el mes y como nunca se suben las persianas ni se sale al balcón nadie se había dado cuenta. El paquete era para el vecino, un tal cuellopavo que está de alquiler y va de moderno.
 
Última edición por un moderador:
Verruga rebuznó:
Yo pondría todas las tramas de Senbei en un solo capítulo, o dos como mucho. Y mantener siempre ese ritmo vertiginoso, que el espectador tenga que estar puesto de speed para poder seguir el ritmo de capa episodio.
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Tengan en cuenta que Senbei, y todos sus clones, hace bastantes temporadas que se fueron del foro y solo postea para disimular.

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... (continuará )....
 
Hijo de puta, peazo de capítulo Verruga, especialmente el final.

Se hace necesaria una guía de todos los personajes para poder entender la serie.
 
Última edición:
A raiz de las necesarias medidas acometidas por Handsome Kent y su equipo de pollas/coños fifty fifty hay que pedir subvención para la serie de Max:

- Meter un MIGRANTE, morenazo pero no color carbón.
- Libio, sin papeles ni traza vital alguna rastreable. Tiene Grado de Filología Hispánica por la Universidad de Alepo, en árabe.
- No habla ni papa de expañol, pero paga el piso (concedido por Podemos)
- Recibe 570 euros de paguita al mes.
- Barba Emoyihad-style, camiseta del Che Queguarra combinada con pantalón de obra o chilaba. Muchas pulseras en los brazos.
- No se lava nunca o hace extrañas abluciones en el bidé.
- Todo el día metido en su cuarto dándole a la internec (ha conseguido fibra 300/300 de Movistar)
- De vez en cuando suelta un yala, yala o un allahu akbar y se saca un par de huevos culeros de costo
- Todos los días le traen un saco de 20 kgs. fertilizante Fertiberia por Deliveroo. Los apila en un armario empotrado.
- Ha conseguido un Quimicefa y un Escatrón precintados a través de Todocoleccion.net.
- Navega por la red Tor y por Deep Web.
- Max y Verruga no dicen ni pío, por el acojone, el colocón y porque paga todo.
- El cliffhanger de la primera temporada es que llega un bidón de 100 litros lleno de tornillos y tuercas y una cabra.
 
ilovegintonic rebuznó:
Ya tengo tu papel: tú eres el que va por ahí chuleándose de tal y de cuál y de gracioso por la vida y de sabeor y soltando indirectas y puyitas a diestro y siniestro.

INTERIOR NOCHE - BAR "KALKULÓN"

Torquemada 2.0, con un tercio en la mano, acodado en la barra,
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No hay nada que me duela más que llevarle la contraria a un mod,:sabandeños:
pero como uno de los jefes de reparto de la serie me veo en la obligación de impugnar éste papel.
@Torquemada2.0 es un taxista, retirado porque la mujer le recriminaba que se pasa muchas horas fuera-que la da miedo que un día se le meta un Spizo en el coche y le quite la bida (y los horocs).

Así que nuestro Torquemada vende la licencia del tassi y pasa a regentar un bar que se traspasa.
El bar no es otro que el de una Peña Madridista, con las paredes llenas de cuadros de todas las plantillas, año por año, del equipo.
Detrás de la barra donde sirve Torquemada, y destacando por encima de todos, en tó lo alto, todo lo preside un retrato de gran tamaño de Florentino Pérez, sonriendo, y firmado,"para mi hamijo y sincero admirador Torquemada". Al lado de la caja registradora, una foto con él, el día que fue a la peña. Torquemada luce exultante, encantado, en éxtasis por la contemplación del ser superior.

Ahora sí, ése, ése y no otro ha de ser el bar-vínculo- al que acuden los cuñaos de las tapas, donde se montan las trifulcas, hondonadas de hostias, y donde acuden nuestros protagonistas principales después de la jornada de repiscoleo de metal a repartirse el botín y planear nuevos golpes. Así vemos que el bar sirve de excusa para introducir nuevas tramas y personajes.

Por supuesto, el bar luce un alicatado ochentero, baños Kabul style, barra de aluminio y mierda del año que pidas.
 
La idea, sin embargo, choca con el antimadridismo cerril y cateto de Torquemada, y contra su absurdo y ridículo barcelonismo siendo él mismo madrileño. Que haya un bar como el que describes, me parece perfecto; que sea Torquemada el que lo regenta, no tanto. Yo lo veo más como el que va a ese bar a mirar a los demás con cierto aire de superioridad, tratar a la gente con cierto desdén y usar la ironía para resarcirse de que en casa es un mandilón.
 
El que quiera trabajar en la serie tendrá que amoldarse a lo que los guionistas digan.:trump:
 
Y a todo esto, estamos desaprovechando el tirón del sumo hacedor y sus apariciones como espeshal gest estar.

En una sitcom normal irían seguidas de aplausos y vítores enlatados, pero en nuestra serie deberían ir acompañadas de abucheos, insultos y mofas sobre su gordulismo.
 
Me gusta más el papel de listo/cuñao tapil con Curro y Haba, ahí tomando tercios debatiendo sobre las tapas de Murcia y Granada. En ese contexto me veo mejor, incluso con la llamada patibularia de mi mujer requiriendo mi presencia de ipsofacto.

Meterme en un bar de mandrilistas, con fotos de las 6 ánforas de la Copa de Europa ganadas en Alejandría y con la foto Florentino con el casco de obra torcido es de ser un auténtico hijo de puta. Art Vandelay eres un HIJO DE PUTA.

Por cierto el papel de casero tocahuevos, maniático y metomentodo va como anillo al dedo de ILG
 
Última edición:
Max encuentra sus formularios para entrar en los Rosacruces y decide darle un vuelco a su vida entrando en la orden.

Verruga empieza contando una mentirijilla a una puta sobre los Bitcoins que tiene (no tiene) y acaba llevando un Twitter con doscientos mil seguidores donde con un lenguaje llano explica las mejores estrategias de inversión basándose únicamente en sus corazonadas. Acierta siempre y se le sube a la cabeza, así que decide meter dinero él también. Lo pierde todo cuando decide poner los 100€ en una criptomoneda que ha hecho una de las rumanas del puticlub, que estudió ofimática en Bucarest. Verruga acusa a Max de Illuminati, envidioso y de haber usado magia negra para contrarrestar sus infalibles corazonadas cuando le ve volver de la primera reunión (de la que venía muy ilusionado).

Max llora y se da de baja por carra certificada. Monólogo de Cimmerio sobre la amistad, las burbujas, la avaricia, y cómo los tulipanes en verdad tienen bastantes vitaminas.

Escena después de los créditos con los Rosacruces, que habían preparado una tarta para Max, abriendo la carta.
 
A ver si se anima @kalkulon para hacer la serie esta y de ahí puf, imaginaos, serie guarra de youtube que guste por su humor nuevo e innovador a la par que transgresor que llama la atención de los peces gordos de Netflix. Hacen campaña y todo de la nueva serie. Un cartel gigante adornará una fachada de la puerta del sol donde ponga " vivo en un garaje y soy forero" o " tengo ladillas como centollos, me mato"
Yo es que veo a max presentando los Goya del próximo año y todo.
 
Apofis rebuznó:
A ver si se anima @kalkulon para hacer la serie esta y de ahí puf, imaginaos, serie guarra de youtube que guste por su humor nuevo e innovador a la par que transgresor que llama la atención de los peces gordos de Netflix. Hacen campaña y todo de la nueva serie. Un cartel gigante adornará una fachada de la puerta del sol donde ponga " vivo en un garaje y soy forero" o " tengo ladillas como centollos, me mato"
Yo es que veo a max presentando los Goya del próximo año y todo.
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Y ligándome a Amaya Montero a cambio de dos orfidales.
 
Cuando alguna trama se tuerza y acaben acorralados ante la muchedumbre, debería aparecer @Benito y el enfermo a bordo del supermirafiori y sacarlos del embrollo picando rueda, haciendo el papel de las águilas en el señor de los anillos.
 
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1. le auguro el mismo éxito que 2. al gilijuego de nueces del mundial hilo de autofelaciones max demian hijodeputa traga pollas niggas no empecemos a chuparnos las costras todabía olor a cuero insoportable pajas asistidas
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