THORNDIKE rebuznó:
Lo que queda patente, una vez más, es que mientras más buenas están, más subnormales son.
Suscribo al 1000 %, y, es más, más de uno se lanza y pierde el culo por la tía buena e intenta algo serio, luego viene el owned.
En otro orden de cosas, ayer estuve de comida anual navideña con los que en público llamo "hamijos".
Fue descojonante comprobar el drama de la mayoría de los casados, que bajo el suero alcohólico, reconocían que les habían cerrado el grifo del sexo de una manera abrupta. El mensaje subyacente era claro:
Encima que tengo que aguantar a esta pedorra, sólo me la puedo follar cada mes
En el fragor del copeteo, uno de los casados le hizo un feo a su señora y esta se puso a llorar, a lo que todas las hembras se reunieron y la sacaron del local para consolarla. El pavo se pidió otro cubata.
Me encanta asistir a estos retratos tan costumbristas de nuestra querida Ejpaña.
Estoy seguro que ustedes han contemplado estas tragicomedias de corrala en más de una ocasión.
Mi cena de ayer fue algo parecida:
Vamos 5 colegas a tomar unas copas y después a ver el partido del Madric a una peña y tomar unas tapas, uno de ellos le dijo a su mujer que íbamos a ver el partido y que ella se quedara con las hamijas por ahí.
Pues bueno, minuto 25 de la primera parte. 15 personas en la peña madridista, tele de 32 pulgadas enganchada casi hasta el techo y los colegas viendo el partido entre cervezas, ensaladillas y atún al pimentón, algún chistaco inventao, algún chascarrillo, algún "huyyyyyy" "Benzemá no es delantero,coño" "cuenta tu historia con la tía del POF"...por el momento todo correcto.
De repente, el colega casao recibe un guasá de su mujer, que se iba a la peña madridista porque ella había tenido movida con sus hamijas:
- Sí, cari, ok, si, vente, estamos en la peña madridista.
Al cabo de 20 minutos viene ella con cara de pocos hamijos, debido a que una hamija suya muy,muy tarada que había dejado a su novio hacía una semana quería liarse con un súcnor en un pub; ese "novio" resulta que era un sucio ucraniano que le daba por todos los agujeros y la manejaba como un Crash Dummie.
Se sentó, se pidió una cerveza, y ella recriminando a su marido que por qué se había venido con nosotros a ver el fútbol en vez de estar con ella al menos un rato.
Momentos de tensión, los que estaban sentados de frente miraban hacia atrás, algo me hacía pensar que le estábamos chafando el konvate de cuero.
Afortunadamente todo se calmó, y al rato ella recibe una llamada de su amiga tarada, y ahí comienza el LOL:
- Pero Raquel, tía, que tú no puedes ir así, que no puedes andar obsesionada, que si te apetece echar un polvo échalo, joder, qué obsesión con el ucraniano de ojos verdes aceituna, tía, que todas hemos pasado por lo mismo y hemos ido con el pavo equivocao, coño, que ya está bien,¿tú crees que puedes ir por ahí en plñan desesperada? joder, que es un tío más, que tú lo que estás es jabá con el rollo de los ojos verdes aceituna.
Así 2 HORAS DE RELOJ al teléfono, yo tuve por momentos que ausentarme del local porque no soportaba las risas, y más cuando giraba la cabeza y miraba a mis colegas que también estaban para reventar del LOL.
Después del partido nos fuimos a un bar con terraza a tomar algo y hablé con mis colegas sobre el foro del gordo (nuestro foro), los bukakkes, lo de la menor y lo taradas que son el 90 % de las foreras, enseñarnos la merca que llevamos en el móvil (vídeos bizarros, fotos de travelos, fotos de cacas, etc...)
Luego noche en un pub bajunesco lleno de chonis, canis y gentuza variada y a la piltra, que tocaba día de comer a reventar y ver ganar al Celta B 0-2.
Que panda de taradas, joder.
Freak
Frikazo
Muerto por dentro
Clásico
).
