El Club de la Lucha ha digievolucionado y ahora es el Club de la Paja (a la crema)

[ilovegintonic]

pues vete a mirar la prostata porque la debes tener como un camping-gas.

Pues igual sí, porque no es la primera vez que me sale un misil de largo alcance.

 

[segismundo sociopata]

El club esta en pamplona osease , pais vasco, zona chunga para follar y tal.Si a eso le suman que hacerse borroka para chingarse eusko lumies ya no es lo que era , vamos como pillar el sidra via coito heterosexual,de coña.

 

[Benito]

El club esta en pamplona osease , pais vasco, zona chunga para follar y tal.Si a eso le suman que hacerse borroka para chingarse eusko lumies ya no es lo que era , vamos como pillar el sidra via coito heterosexual,de coña.

no jodas que ya se han anexionado navarra?

 

[Cimmerio]

no jodas que ya se han anexionado navarra?

En serveis informatius sí.jij

 

[Benito]

En serveis informatius sí.jij

ostias, asique al final es verdad que bilbo llego a mordor...

 

[stavroguin 11]

La década de los 90 se aproximaba a su fin aquel viernes lluvioso de invierno mientras hacía el equipaje en el piso que compartía con dos compañeros de trabajo. Uno de ellos estaba ausente esos días por un motivo que no recuerdo, al otro, que hoy es un prestigioso oftalmólogo en un país de PIB muy superior al nuestro, le notaba algo raro que interpreté como cierta prisa por quedarse solo. Hombre discreto como soy, no hice preguntas y me encaminé a la estación de autobuses.

Pero no contaba con el factor climático: una tarde de lluvia en Compostela puede convertirse en un auténtico caos de atascos y paraguas rotos que pueden echar a perder cualquier plan con tiempo ajustado. En fin, que el autobús a la montaña lucense partió sin mí, y me encaminé de vuelta a casa, pensando que, en todo caso, si mi compañero tenía cualquier tipo de plan, estaría en su habitación haciendo lo que fuera. Entonces lo de los móviles aun estaba en pañales y no pude avisar que volvía.

Al abrir la puerta en aquella casa, te dabas de bruces con el interior de la sala, que cuando entré tenía la puerta abierta y me permitió contemplar el siguiente panorama: una chica joven cuasiadolescente tumbada en la alfombra boca arriba, completamente desnuda, masturbándose con la mano derecha y gimiendo desaforadamente; frente a ella, mi compañero y un amigo, de pie, vestidos con traje y pajarita, uno de ellos con una grabadora en la mano registrando el sonido...

Tras un breve momento de inevitable estupor, me refugié en mi cuarto sin ser capaz de asimilar lo que acababa de ver. Más tarde el compi me dio unas confusas explicaciones acerca de cierto experimento sociológico que estaban realizando. Nunca más tocamos el tema, hasta que nos separamos un año más tarde.

Lo mejor fue el colofón: una noche de copas me encontré a la chica; diez minutos después de haberla invitado a un cubata ya estaba comiéndome la polla. Fuimos amantes más de dos años.

 

[Cimmerio]

que hoy es un prestigioso oftalmólogo en un país de PIB muy superior al nuestro

¿Andorra?¿Marruecos?

 

[Benito]

La década de los 90 se aproximaba a su fin aquel viernes lluvioso de invierno mientras hacía el equipaje en el piso que compartía con dos compañeros de trabajo. Uno de ellos estaba ausente esos días por un motivo que no recuerdo, al otro, que hoy es un prestigioso oftalmólogo en un país de PIB muy superior al nuestro, le notaba algo raro que interpreté como cierta prisa por quedarse solo. Hombre discreto como soy, no hice preguntas y me encaminé a la estación de autobuses.

Pero no contaba con el factor climático: una tarde de lluvia en Compostela puede convertirse en un auténtico caos de atascos y paraguas rotos que pueden echar a perder cualquier plan con tiempo ajustado. En fin, que el autobús a la montaña lucense partió sin mí, y me encaminé de vuelta a casa, pensando que, en todo caso, si mi compañero tenía cualquier tipo de plan, estaría en su habitación haciendo lo que fuera. Entonces lo de los móviles aun estaba en pañales y no pude avisar que volvía.

Al abrir la puerta en aquella casa, te dabas de bruces con el interior de la sala, que cuando entré tenía la puerta abierta y me permitió contemplar el siguiente panorama: una chica joven cuasiadolescente tumbada en la alfombra boca arriba, completamente desnuda, masturbándose con la mano derecha y gimiendo desaforadamente; frente a ella, mi compañero y un amigo, de pie, vestidos con traje y pajarita, uno de ellos con una grabadora en la mano registrando el sonido...

Tras un breve momento de inevitable estupor, me refugié en mi cuarto sin ser capaz de asimilar lo que acababa de ver. Más tarde el compi me dio unas confusas explicaciones acerca de cierto experimento sociológico que estaban realizando. Nunca más tocamos el tema, hasta que nos separamos un año más tarde.

Lo mejor fue el colofón: una noche de copas me encontré a la chica; diez minutos después de haberla invitado a un cubata ya estaba comiéndome la polla. Fuimos amantes más de dos años.

el experimento sociologico de tus colegas es obvio, su tesis era "que puede mas, el miedo al SIDA o meterla en adobo?"

 

[Cachondo Mental]

Si los experimentos sociológicos son así, me encantaría participar en uno...

 

[Cachondo Mental]

Esto a mí siempre me ha parecido imposible. En Londres estuve follándome a una british con unas tetas como la cabeza de un mongolo y en una de estas me pidió que me corriera en ellas, así que saqué la chorra y apunté a sus enormes tetas, que además eran dos.

Le metí un perdigonazo a las cortinas que la tía lo flipó.

Como para acertar en una galleta.

Es más fácil acertar en la galleta que acertar en saber qué zorrupia tiene ganas de enrollarse cuando sales de marcha por la noche...

Por cierto, ¿son muy cachondas las londinenses?. Veo que triunfas allí.

 

[ilovegintonic]

Por cierto, ¿son muy cachondas las londinenses?. Veo que triunfas allí.

Es un no parar, Cachondo. No es que sean cachondas, que lo son de normal, es que si encima les invitas a dos pintas de cerveza se ponen como motos, y si eres español ya multiplica todo esto por mil. En cuanto detectan que eres español no te las quitas de encima ni con agua caliente. Tenemos una fama de follarines de primer división que no te lo puedes creer. Y cuanto más jóvenes, más putas. Yo es que no sé qué estás haciendo en Málaga.

 

[Tiboroski]

Yo es que no sé qué estás haciendo en Málaga.

Ha ido a ver si puede modificar los billetes y hacer escala en Londres camino de Panamá.

 

[ilovegintonic]

Ha ido a ver si puede modificar los billetes y hacer escala en Londres camino de Panamá.

Pues haría bien, y que no se preocupe por el idioma, que aquí en Londinium con la moda que hay por lo español la gente, y en especial las tías jóvenes, están aprendiéndolo y en cuanto te detectan se te acercan para practicarlo contigo. A poco espabilao que sea uno, tocotó :1

 

[Orco de Moria]

ostias, asique al final es verdad que bilbo llego a mordor...

Me lol ioputa...:121 pero se paró por el camino para menter unas DONOSTIAS a los trolls locales.

Si los experimentos sociológicos son así, me encantaría participar en uno...

Joder, mete 50 lerus hazte una prueba de sidra y participa en el proximo bukake de Turbo, ah claro, te llevas la grabadora de sonidos.

Es un no parar, Cachondo. No es que sean cachondas, que lo son de normal, es que si encima les invitas a dos pintas de cerveza se ponen como motos, y si eres español ya multiplica todo esto por mil. En cuanto detectan que eres español no te las quitas de encima ni con agua caliente. Tenemos una fama de follarines de primer división que no te lo puedes creer. Y cuanto más jóvenes, más putas. Yo es que no sé qué estás haciendo en Málaga.

Ya, muy faciles, pero muy guarras, guarras de no lavarse, te puede subir un olor a sardina muerta del mar del norte que te mata... y jamonas, pero no de pata negra, sino tocino entreverao...meter vas a meter, pero quality muy poca. Recomiendo que las violentes la boca a lo bestia, recuerde la Armada Invencible.

 

[Cachondo Mental]

Yo es que no sé qué estás haciendo en Málaga.

Hacerme viejo y perder el tiempo, por desgracia. Pero ya conseguiré desquitarme...

 

[MIP]

Pues haría bien, y que no se preocupe por el idioma, que aquí en Londinium con la moda que hay por lo español la gente, y en especial las tías jóvenes, están aprendiéndolo y en cuanto te detectan se te acercan para practicarlo contigo. A poco espabilao que sea uno, tocotó :1

Cuando yo iba por allá o por Irlanda hace siglos el onvre español no era tan habitual como ahora, (ahora miras a 200 metros según subes a Trafalgar Square y los distingo hasta yo que tengo soy cinturón negro de astigmatismo, van en hordas vociferantes) me flipaba como las tías decían "ohhhhh spanish maaaan" y tal, yo digo esto tiene que ser un cachondeíto que tienen por acá, pero no, la verdad es que solo por serlo ya partías con un +5 de ventaja a la hora de pillar cacho.

Luego era volver aquí y todo lo contrario, así que el karma se compensaba.

 

[Benito]

Es un no parar, Cachondo. No es que sean cachondas, que lo son de normal, es que si encima les invitas a dos pintas de cerveza se ponen como motos, y si eres español ya multiplica todo esto por mil. En cuanto detectan que eres español no te las quitas de encima ni con agua caliente. Tenemos una fama de follarines de primer división que no te lo puedes creer. Y cuanto más jóvenes, más putas. Yo es que no sé qué estás haciendo en Málaga.

Y cachondo:

 

[ricky_ricardo]

Pero no metáis ideas en la cabeza de Cachondo.
En Inglaterra, y particularmente en Londres, ESTÁN HASTA LOS COJONES DE VER ESPAÑOLES. Te diría incluso más, pasan de todo el mundo, pero los españoles son particularmente molestos.
Eso sí, el guapo casi da igual de donde sea, y sobre todo si les paga las cervezas, se acaba follando a la inglesa. Pero es que con un buen dominio del inglés, porque una inglesa, JAMÁS TE HABLARÁ EN ESPAÑOL, y menos en su país, te la follas en España con similar táctica etílica.
Claro que para esto, te tiene que gustar la mujer inglesa, y a no ser que piques en high class, vas de culo, el tipo medio es una choni pasada de kilos.
Pero esto es una opinión particular y poco informada, yo no tengo tanta experiencia por Londres como ILG, claro, lo mismo hasta tiene él razón...

 

[Lebrom]

A ver, yo debo ser un antiguo de cojones. A mí un tío no me pone la mano en la polla, porque se la corto, así, directamente.

¿Qué me quiero hacer una paja?, pues me la hago. No necesito ni siquiera material, yo sólo, cierro los ojos, pienso en algo, y me la pelo.
Cuanto más para hacerlo rodeado de maromos. Siento decirlo, yo rodeado de maromos, no me empalmo. No sé, he compartido cientos de veces vestuarios, desde los 12 años, cuando formaba parte del equipo de balonmano, e incluso antes, en natación. Y luego sucesivos años en los equipos de fútbol en secundaria, universidad. Y no me empalmo con tíos al lado.

Para mí un trío es montármelo con dos tías, lo otro es una mariconada, o de homosexuales, sino queréis ver connotaciones en la palabra. Y eso, pues no lo soy.

Y soy muy liberal. No soy para nada homofóbico, porque creo que el trasfondo de la palabra no es "odio al homosexual", sino que es "odio al hombre", y yo no odio al hombre, faltaría más, soy uno.

Pero "ellos" allí, y yo aquí, que corra el aire.

Uyuyuyui. Típico discurso del marica reprimido haciendose el machito.

 

[ricky_ricardo]

Uyuyuyui. Típico discurso del marica reprimido haciendose el machito.

Dame un beso, buapo

 

[Senior Putas]

Las inglesas tienen un grándula puteril en el hipotálamo que les hace abrir las piernas cuando consumen dos pintas de cerveza, eso es así y es bueno, eso si, son todas bastante fofillas (la mayoría) además es una grasa blandiblú, nada de carnes prietas.

 

[ricky_ricardo]

Las inglesas tienen un grándula puteril en el hipotálamo que les hace abrir las piernas cuando consumen dos pintas de cerveza, eso es así y es bueno, eso si, son todas bastante fofillas (la mayoría) además es una grasa blandiblú, nada de carnes prietas.

gránudla: lat. glándula grande o de tamaño considerable.

 

[Enemas_de_fabada]

Hacerme viejo y perder el tiempo, por desgracia. Pero ya conseguiré desquitarme...

“pues nunca mejora su estado quien muda solamente de lugar, y no de vida y costumbres.”

​

Francisco de Quevedo (Historia de la vida del Buscón llamado don Pablos; ejemplo de vagamundos y espejo de tacaños)

 

[Senior Putas]

gránudla: lat. glándula grande o de tamaño considerable.

No me contradigas que la he tocado con la punta de la polla.

 

[Black Adder]

Ya viene el cuñado a reventarle el sueño a cachondo con un baño de obviedad y masaje de lugares comunes.

Otro con mente de esclavo condenado a resignarse con su vida y que para sentirse mejor consigo mismo se dedica a torpedinar las metas de los demás. Igual que tus vecinas, cachondo. Pero nunca renuncies mientras te quede un hálito de vida, ánimos. El canal de la mancha es sólo un pequeño charco que se impone entre ti y las teens de la pérfida, A POR ELLAS.